Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Zitat von rosenrot:

Ob ich alles, was ich mir wünsche, in einem Mann finde, wer weiß das schon? Egal, dann nehme ich halte mehrere.

...ja soll denn etwas so Schönes nur einem gefallen? Die Sonne, die Sterne, gehörn doch auch allen! (Marlene Dietrich)

Und weiter gehts: ...ich weiß nicht, zu wem ich gehöre. Ich glaub ich gehöre nur mir ganz allein!

Hallo liebe Flederhamster

Du warst für ihn nichts als ein Objekt, eine Sache, austauschbar.
Seine Zuwendung und seine Aufmerksamkeit für dich war keine Liebe! Nur ein sich dir Zuwenden mit den richtigen Gesten und den richtigen Worten für den Moment, einstudiert, über Jahre trainiert und verfeinert.
Die Liebe, die du empfunden hast war DEINE Liebe, nicht seine.

Natürlich können wir nicht begreifen, dass es Menschen gibt, die keine oder kaum Gefühle haben, nicht mitfühlen oder sich in andere hineinversetzen können. Ich kann das bis heute nicht!
Ein Mensch hat nach meinem Verständnis eine Seele, ein inneres Wasser, ein Herz, Gefühle, Tiefe, ein Selbst, ein Wesen. Und ich begreife bis heute nicht und will es manchmal nicht glauben, dass es 'Menschen' gibt, die das alles nicht in sich tragen.

Wie kann so Jemand Sehnsucht empfinden, wenn er doch nicht geliebt hat und woraus soll diese Sehnsucht denn enspringen, wenn da NICHTS oder Leere ist?
Er wendet dich dir zu, wenn du für ihn nützlich (weiss) bist, oder du bist ihm so egal wie ein verbrauchter Gegenstand (schwarz).
Und jetzt sind wir eben schwarz. Schwarz oder weiß. Es gibt nichts dazwischen. Gar nichts!

Felderhamster, ich verstehe sehr gut, was in dir vorgeht. Das was am meisten weh tut ist die Ignoranz uns gegenüber. Wir existieren einfach nicht mehr für ihn. Das tut richtig weh!
Und das kennt er ganz genau, weil er weiss, wie das ist, keine Existenz ( kein Selbst) zu haben. Wieder Projektion, Spiegelung.

Ich hoffe, ich war jetzt nicht zu brutal mit meinen Worten?

Ich nehm dich jetzt einfach mal virtuell in den Arm und halt dich eine Weile fest...

rosenrot, du bist echt cool drauf

Zitat von sahara:

rosenrot, du bist echt cool drauf

Ich nenne es mal Flexibilität

Rosenrot, versucht wieder glücklich ihr Leben zu leben, sie weiss sich anzupassen.Sie ist flexibel, sie lernt neue Dinge, sie stellt sich um. Wenige von uns haben das Leben, das sie sich ursprünglich gewünscht haben. Sich den neuen Umständen anpassen, wenn die alten nicht mehr funktionieren, darin liegt das Geheimnis, das glaube ich. Niemand findet das Leben einfach lebenswert vor, man muß es immer wieder -auch nach einem Fehlschlag -erst wieder für sich persönlich lebenswert machen.

Allen wünsche ich dabei weiterhin gutes Gelingen.

Gute Nacht!

Zitat von lassy:

Erklärt Co-Abhängigkeit. Mit Dank für den Artikel!

@ An Alle

War fast dabei mich auszuloggen, dieser Hinweis hielt mich davon ab.

Bitte um Kenntnisnahme: Im obigen Link sind die Narzissten zu Hause und tauschen sich aus.
Das sollte man wissen, bevor man diese Seiten aufruft. Nicht`s für instabile User!

LG

Ihr Lieben,

@Adler und Gastmann
Danke dafür, dass ihr meine Wünsche als normal bezeichnet. Ihr habt mir damit Verständnis für mich selbst erweckt. Denn schon beim Schreiben dachte ich, sind diese nicht überzogene Ansprüche?
Aber auch das Lesen des von mir genannten Artikels machte mir klar, normale Beziehungen laufen anders als die von mir mit Narz erlebte. Dort wird beispielsweise gesagt, dass Treue überhaupt erst durch Vertrauen entsteht, und Vertrauen ist nicht, sondern wird im Verlauf der Beziehung aufgebaut. Damit Vertrauen entsteht, muss der Partner immer mitgedacht werden. So sollte mir beispielsweise klar sein, dass der Partner die Umarmung eines Kollegen/einer Kollegin akzeptieren würde, mit einem Kuss aber Schwierigkeiten hätte. Denkt der Partner aber was sie/er nicht weiß, macht sie nicht heiß, entsteht eine Mauer, er macht die Schiebetür zu, und Vertrauen kann nicht aufgebaut werden. So simpel, so einfach, aber genau der Umstand, unter dem ich in meiner Beziehung litt. Es war nicht meine Kontrollsucht, es war nicht meine Neurose, es war die nicht vorhandene Bereitschaft des Ex, der Beziehung, sollte sie langwierig sein, das erforderliche Fundament zu geben.

Somit gab es eigentlich nie eine wirkliche Chance!

Zum anderen wir in dem Artikel gesagt, dass im Falle eines Treuebruchs, der Betrüger die volle Verantwortung dafür übernehmen muss, auch für die posttraumatische Belastungsstörung beim anderen. Er sollte aufrichtig Rede und Antwort stehen und zu einer Paartherapie bereit sein.

In meinem Falle wurde ich mit der Treulosigkeit meines Gegenübers völlig allein gelassen, so als wäre er nicht Part und Verursacher des Geschehens. In dem Hooveringgespräch sagte er übrigens, ich hätte mir ja auch viel Mühe gegeben, nach Entdeckung der S...börsen die Beziehung aufrechtzuerhalten. Wo bitteschön war er? Er denkt an sich ja noch nicht einmal als Verantwortlcher.

Weiterhin sagt der besagte Psychoanalytiker, dass wenn Respektlosigkeit und damit Verachtung eingezogen wären in die Beziehung, er den Rat geben würde, zu gehen, denn Missachtung in einer Beziehung gehe auf das psychische Konto des Missachteten. Er betonte auch, dass wenn Kinder mit Respekt erzogen werden, sie in Zukunft instinktiv wissen, welcher Partner ihnen gut tut, eben, weil sie wissen, sie haben Liebe und Respekt verdient.

Gut, das ist jetzt alles nicht wirklich was Neues, aber das Lesen des Artikels machte mir in seiner Komprimiertheit klar, wie normale Beziehungen laufen und dass meine eigentlich nie wirklich eine Chance hatte.

@ Flederhamster
Ich finde, du bist schon sehr weit, wenn du eine solche Situation wie die von dir beschriebene so cool überstehen kannst. Das Endlosgedankendrehen um Ex kenne ich nun schon seit einem Jahr. Ich weiß, es zermürbt und je nachdem kmmt man oft auch zu unterschiedlichen Ergebnissen, mal ist es ganz klar eine narzisstische Beziehung, mal nur eine, die ins Ungleichgewicht geraten ist und somit trifft einen eine Mitschuld, mal dieses, mal jenes.

Dann überkommt einen wieder der Wunsch nach Dr. Jekyll, das ist ein bisschen so wie das Warten auf Godot. Dr. Jekyll wid nicht wiederkehren, wir haben es nunmehr mit Mr. Hyde zu tun, das müssen wir uns klar machen, und das tut weh! Anziehen, Abstoßen, Anziehen, Abstoßen, das Abstoßen wir immer stärker, nimmt immer mehr raum ein, denn gleichzeitig haben sie ja kein Respekt vor uns, weil wir das ja mit uns machen lassen.

Ob Narzissten völlig gefühllos sind und nur emotional verflacht, kommt auf den jeweiligen Fall an. Aber, ja, sie tauschen Menschen als Objekte zur Bedürfnisbefriedigung aus. Für uns völlig unverständlich und eben nicht nachvollziehbar. Und sollten sie jemals sowas wie Sehnsucht verspüren, wird diese ganz schnell aufgebraucht, haben sie uns wieder fest und das Spiel beginnt von vorne.

Ich für meinen Teil werde mich jetzt dran machen, das allerletzte Stückchen Hoffnung, das noch immer in mir verborgen liegt, endgültig zu begraben und mir mantramäßig vorzugeben, dass diese Beziehung nie wieder eine wird! Dass ich auch nicht mehr will. Ich will loslassen! Ich will von diesem Menschen nicht mehr gefühlsmäßig abhängig sein.

@Sahara
Das Küsschen gebe ich gerne zurück

Ich würde deine Liste gern noch darum erweitern, dass ich in Zukunft ganz tief in mir das Wissen verankern will, dass ich Liebe und Respekt verdient habe wie alle anderen Menschen auch. Dass ich weiß, dass ich immer eine Wahlfreiheit habe und dass ich gehen werde, sollte eine Beziehung sich als destruktiv erweisen, ganz einfach weil ich weiß, dass mein Leben auch ohne Partner lebenswert ist. Man könnte es auf die kurze Formeln bringen:

Ich muss nicht jedem gefallen

Ich kann auch ohne dich leben.

Ich habe Liebe und Respekt verdient.

Euch noch einen schönen Sonntag!

LG
Kimberly

Sie sollte rassig sein und stolz.
Diesen stolz darf sie nie aufgeben.

Bein s sollte sie sich gern bis zum Anschlag öffnen wollen und können.
Sie soll mich animieren, selbst herauszufinden, wie das geht, weil das bei mir Mut und Einfühlungsvermögen und Instinkt erfordert......alles dinge die sie schätzt und so fördert.

Sie sollte wissen und beachten, dass ich es schwer habe, der liebe zu trauen und warum. Aber sie sollte sich auch nicht damit zufrieden geben, sonder fordern und fördern, dass ich das lerne.

Sie sollte mich so mit ihrem blick oder ihren Bewegungen verzaubern, dass das folgende Kompliment aus meinem Mund sprudelt, ohne gedacht zu haben.

Sie sollte in der Lage sein, auf meine dummen Sprüche in derart noch einen drauf zu setzen, dass es mich schlagartig vor lachen umhaut.

Sie sollte nach 23 Jahren in der Lage sein, mich so zu küssen, dass es mir schlicht den Boden unter den Füßen weck haut

Sie sollte ganau so sein, wie meine Frau

Zum Thema schwarz/weiss kamen mir heute morgen noch so ein paar Gedanken....

Es ist für mich ok schwarz für ihn zu sein.
Für die meisten anderen in meinem Leben bin ich bunt, weil sie mein Wesen sehen können, mich akzeptieren, respektieren, mich mögen wie ich bin.
Wenn ich nun für eine Person schwarz bin, dann bin ich eben schwarz, Punkt. Aus. Ende Gelände.

Ich habe mich entschlossen, das nicht mehr ändern zu wollen.

Euch allen einen sonnigen, bunten, fröhlichen Sonntag

Gastmann Sie sollte genau so sein, wie meine Frau.

WOW... eine wunderschöne Liebeserklärung.

Weisst du eigentlich, was für ein Glück du hattest, ihr zu begegnen?

Das glück ihr zu begegnen stellt den Ausgleich für das Pech solch einen Vater gehabt zu haben dar. Ich habe schlicht nicht das recht mich in meiner selbstmitleidssuppe auszuruhen.

Zitat von Medium:

Zitat von lassy:

Erklärt Co-Abhängigkeit. Mit Dank für den Artikel!

@ An Alle

War fast dabei mich auszuloggen, dieser Hinweis hielt mich davon ab.

Bitte um Kenntnisnahme: Im obigen Link sind die Narzissten zu Hause und tauschen sich aus.
Das sollte man wissen, bevor man diese Seiten aufruft. Nicht`s für instabile User!

LG

Hab mich mal da durch gelesen. Unglaublich wie die da drauf sind. Wenn welche da ihre amdere sicht schreiben ,als die der narzissten, werden da gleich schwere geschütze aufgefahren. Die armen narzis, sieht man mal wieder das die nix begreifen. Macht einen nur wütend

Nicht nur! Es gibt teilweise auch sinnvollen Austausch. Hab in dem Forum Folgendes gefunden das ich sehr informativ finde

Ich weiß dass nicht alle hier Co-abhängig sind, aber ich war es und mir halfen diese Links, meine Einstellungen und Verhaltensweisen zu erkennen und da raus zu kommen. Ich musste gegen meine eigenen Verhaltensweisen handeln, vom Kopf her mich frei machen davon im Wissen, ich schade mir damit enorm.
Da ich frühkindlich für meine Fam. zu sorgen hatte vergass ich mich darüber selbst und das Verhalten prägte sich tief ein so dass ich diese Sit. immer wieder mit verantwortungslosen und ausbeuterischen Partnern neu erschuf.

Derzeit in der Therapie setzte ich mich damit auseinander, dass mein Leben von frühester Kindheit an fremdbesetzt war und für mich und meine Bedürfnisse kaum Platz war.

Wie es da steht: Der Co-Abhängige ist darauf geeicht, die Bedürfnisse anderer wichtiger zu nehmen als sie eigenen und zu spüren, was er spüren SOLLTE.

Ja Ihr Lieben, long way home.

Dazu kommt bei mir noch ein Reflex der Selbstunterdrückung: Ich möchte etwas tun und denke im selben Moment: Ach ich lass es lieber, weil…
so wie ich als Kind meine Impulse unterdrückt habe um keinen Stress zu machen.
Dagegen hilft mir, dem ersten Impuls (z.B. Lust auf Schwimmengehen) folgen und den Er-folg zu feiern, z.B. im Erfolgstagebuch Ich war schwimmen. hat mir gut getan und ich habe X getroffen, es war sehr nett zu schreiben.
Das verankert mein neues Verhalten im Gehirn und es entstehen neue Verbindungen so dass das neue Verhalten (dem Impuls nachgehen statt das Bedürfnis zu unterdrücken) immer einfacher für mich wird.

Es funktioniert und ich freue mich über meine nur erlebte Spontaneität. Selbst wenn ich voller Zweifel Schwimmen gehe aus der alten kindlichen Angst, mir Ärger zuzuziehen, also ein mulmiges Gefühl habe, wenn ich dann dort bin, erlebe ich ein starkes Glücksgefühl und danach auch!
Das macht mich gesund.