Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Ihr Lieben,

war heute beim Friseur und habe ein Interview mit John Gottmann in der aktuellen Brigitte gelesen. Dies ist ein amerikanischer Paartherapeut und hat eine aktuelle Studie zum Thema Vertrauen und Treue herausgegeben.

Lest euch den Artikel durch und ihr wisst vermutlich, was in eurer Beziehung zu Narz so gehörig schief lief, dass ihr keine Chance hattet, nie! So ging es zumindest mir, und das Interview beschreibt sehr gut, wie eine gut funktionierende Beziehung aussehen sollte, ähnlich, wie Adler es beschreibt.

LG
Kimberly

P.S. An anderer Stelle las ich, dass in der Studie ausdrücklich narzisstische Jäger und Jägerinnen ausgenommen werden, weil diese immer -unabhängig vom Zustand der Beziehung- fremd gehen werden.

Auch wenn ich gefahr laufe hier zu knapp zu antworten und es mir zu leicht mache.
Aber reicht nicht eigentlich dass ich sie und sie mich liebt?
Und das das ausmass der gefühle in etwa im gleichgewicht sind?.
ist nicht alles weitere mindestens zweitrangig?

Ich habe vorgestern das schwiegermonster mit jane fonda gesehen.
Sie spielt eine krasse nps-lerin.
Aber am ende weicht j.lo sie auf und gewinnt ihr herz.
Hier ist hollywood wieder die traumfabrik.
Weil das ein völlig unreales happyend ist.

Schönen tag an alle

Gm

Ich bin sehr verwirrt gerade.
Die letzten Wochen keine Stunde, die ich nicht an ihn, an die Beziehung, an all die Verletzungen, usw gedacht habe. Nicht enden wollende Gedankenkreisel. So auch gestern.
Und nun: bin ihm gestern erstmals seit der Trennung vor 3 1/2 Monaten zufällig begegnet, auf einem Konzert, ich mit 2 Freunden da, er mit next. Wir begegneten uns nach dem Konzert vor der Tür und unsere gemeinsamen Freunde (meine Freunde, next) begrüßten sich.
Er ignorierte mich einfach komplett, sagte nicht mal Hallo (während next, eine gemeinsame Bekannte, mich mit einer netten Umarmung begrüßte wie eh und je).
Seltsamerweise freute ich mich die beiden zu sehen, ich war auch nicht eifersüchtig, eher froh die beiden zusammen zu sehen und dass es endlich nicht mehr mein Problem ist, was mit ihm ist. Wahrscheinlich lag meine gute Laune daran dass er richtig schlecht aussah, trotz der tollen (und viel hübscheren) Frau, die er sich da klargemacht hat an seiner Seite. Von unseren ehemaligen Mitbewohnern weiss ich, dass er grad in ner beschissenen Lebensphase ist, denn sie beschweren sich über das Zusammenleben mit ihm. Und von einem Freund der mit ihm arbeitet weiss ich, dass er gerade das Projekt das sie zusammen machen ziemlich verbockt. Nach den 2 Monaten direkt nach der Trennung, die er so getan hat als sei nun high life und alles super bei ihm, wo er mich endlich loshat, scheint sein Kartenhaus nun über ihm zusammenzubrechen *schadenfrohgrins

Ich hab ihn mit so anderen Augen gesehen plötzlich. Ich fand ihn so lächerlich, eine Karrikatur, schon rein optisch, schon allein sein Kleidungsstil ... so eine Person, die sich in Szene setzen und um jeden Preis auffallen muss. Die der Größte und Beste sein will, aber eigentlich die einfachsten Dinge des Lebens nicht auf die Reihe kriegt und sich emotional wie materiell komplett abhängig macht von Anderen - aber sich das noch nichtmal eingesteht! Sich niemals getrennt hätte wenn er nicht schon die nächste Verehrerin klargemacht hätte... ts ts ts. Ich fand ihn so unreif, wie er mich so komplett ignorierte. Ich habe mich gefragt wie ich allen Ernstes so lange mit dieser Person zusammen sein konnte und gar glauben konnte, er sei die Liebe meines Lebens!

Meine gute Laune wegen des vorherigen tollen Konzerts war gestern abend nicht zu brechen, ich hatte einen guten Abend und ich bin stolz auf mich. Ich schaffte es direkt neben ihm stehend mit einem der Freunde mit dem ich unterwegs war zu quatschen und mich dabei wirklich auf das Gespräch zu konzentrieren und nicht auf ihn!
Aber heute fühle ich mich doch ein bisschen schlecht und die Gedankenkreisel drehen natürlich weiter.... Ich habe mir wieder die Frage nach meiner Schuld gestellt:
Bin ich doch so ein schlechter Mensch, dass ich jemanden so verletzen konnte, dass ich ihm nun nicht mal mehr ein Hallo wert bin? Ist er doch kein Narzisst sondern ein supertoller Mann der von mir kaputtgemacht wurde?
Und noch eine Frage die ich mir stelle: wie konnte er mir plötzlich so egal sein, wo ich doch sonst ununterbrochen an uns denke? Spiele ich mir etwas vor? Verdränge ich Gefühle?
Oder ist es einfach so dass meine Trauer und Wut aufgebraucht sind und ich daher so wenig fühle? Ist es weil er meine Gedanken sowieso beherrscht und es egal ist ob er da ist oder nicht?

Er hat mich belogen, er hat mich betrogen, er hat mir Dinge verheimlicht, er hat mich in Krisenzeiten hängen gelassen, er war mir nie eine Stütze, sondern ein Energieräuber, er hat sich nie für etwas bedankt und nie für seine Fehler entschuldigt, er hat mich abgewertet und beleidigt, er hat seine ganzen blöden Filme auf mich projeziert und mir an allem die Schuld gegeben, er hat meine Schwächen gegen mich verwendet und er hat mich fallen gelassen wie eine heisse Kartoffel. Plus er verhält sich nach der Trennung wie der letzte Vollidiot.
Etwas in mir weigert sich mir nun wieder den Schuldschuh anzuziehen und mir zu sagen ich hätte meine Kritik an seinem Verhalten eben vorsichtiger formulieren müssen, anstatt wütend zu werden, auf die Palme zu gehen und ihm Druck zu machen. So vorsichtig wie man diesen Typ Menschen anfassen müsste da beissen sich ja selbst Therapeuten die Zähne dran aus und ich bin ja nicht seine Therapeutin und war es nie!
Ich möchte dieses etwas in mir, das sich endlich weigert schuld zu sein, stärken. Ich möchte endlich keine Selbstkritik mehr.

Warum krieg ich diese verfluchte Stimme in meinem Kopf nicht tot, die mir sagt Schau was du aus ihm gemacht hast! Ein armes kaputtes Würstchen!
Die Wahrheit ist doch: er kam schon als armes Würstchen zu mir, dann hat er an meine Stabilität angedockt und sich an ihr nach oben gezogen. Neben mir konnte er glänzen, ich gab ihm die Power dazu, ich ließ mich aussaugen. Aber jetzt nicht mehr! Soll er doch wieder das arme Würstchen sein, als das er zu mir kam, das ist ja nicht meine Schuld.
Ja, meine Spiegel haben ihn (wenn denn überhaupt irgendetwas in seine tieferen Schichten durchgedrungen ist) mit Themen konfrontiert, denen er sich lieber entzogen hätte. Aber auch das ist echt nicht mein Problem! Soll er eine Therapie machen, aber dafür ist er sich ja zu gut - so gute Therapeuten gibt es nämlich gar nicht dass sie ihn, das glänzende Genie, verstehen könnten. Der Ärmste!

Uffffff ich erwische mich heute bei Gedanken, wie dass ich gelesen habe, dass Narzissten in Krisenphasen besonders selbstmordgefährdet sind. Ich habe überlegt ob ich gemeinsamen Freunden bescheid sagen sollte, dass sie ein wachsames Auge auf ihn haben sollen. Nein nein nein Schluss damit! Lass ihn im Sturm stehen! Er will das gar nicht, dass Menschen für ihn da sind! Besonders nicht dass ich für ihn da bin, denn ich bin ja nun auf der Seite der Bösen die gegen ihn sind.
Ich werde also nichts tun und hoffen, dass er sich nichts antut, oder dass ich im Zweifelsfall damit klarkomme, ohne Schuldgefühle. Es ist sein Leben, seine Verantwortung! Das müssen wir nun beide endlich lernen.

Ich bin froh Zeit für mich zu haben auch wenn ich mich oft alleine fühle. Ich hoffe nie wieder so einer Person zu begegnen! Ich frage mich ob ich mich jemals wieder trauen werde verliebt zu sein nach einer so schlechten Erfahrungen mit dem sich Illusionen machen..
Aber was ihr hier schreibt macht mir Mut.

Wow Kimberly ich hab deine Liste nur ein bisschen gekürzt und sie stimmt für mich

Zitat von Kimberly:

- soll offen und ehrlich und treu sein und keine kleinen Geheimnisse haben und nicht verstohlen, untreu und unehrlich
- soll den Mut haben auch unbequeme Wahrheiten zu äußern, auch wenn das zum Konflikt führen sollte
- soll nicht nur meine äußerlichen Eigenschaften lieben, sondern mich als ganze Person schätzen, auch mit meinen dunklen Seiten
- soll mir auch in schweren Zeiten zur Seite stehen und mir Halt bieten
- soll liebevoll, fürsorglich und empathisch sein
- soll Pläne für gemeinsame Unternehmungen (Städtereisen, Kurztrips, Ausstellungen, Fernreisen u.v.m.) machen und mich mit neuen Dingen überraschen
- soll mir auch mal die Verantwortung für Reparaturen u. ä aus der Hand nehmen
- soll nicht zu passiv-aggressiven Witzen greifen, um mich zu verletzten, sollte mich respektvoll behandeln und nicht abwerten
- soll nicht zweierlei Maß an geltenden Beziehungsregeln ansetzen (für dich gilt, was für mich nicht gilt)
- soll auch selbstkritisch sein
- soll Verantwortung für sich und sein Handeln übernehmen
- soll mich trösten, wenn er mich verletzt hat
Kimberly

Kimberly hy,
Ich finde deine liste gut, weil sich darin ein ganz normaler anspruch an einen partner zeigt. Das kann man doch alles erwarten.
Und solche männer sind nicht so selten.
Gut, geschiedene Endvierziger sind oft sehr schräg drauf bzgl. Ihres Egoismus und ihrer bindungsunwilligkeit.

Lg
Gm

Bin ich doch so ein schlechter Mensch, dass ich jemanden so verletzen konnte, dass ich ihm nun nicht mal mehr ein Hallo wert bin? Ist er doch kein Narzisst sondern ein supertoller Mann der von mir kaputtgemacht wurde?
Und noch eine Frage die ich mir stelle: wie konnte er mir plötzlich so egal sein, wo ich doch sonst ununterbrochen an uns denke? Spiele ich mir etwas vor? Verdränge ich Gefühle?

Hallo Flederhamster
So wie dir gings mir auch...
hab ihn 2,5 Monate nach der Trennung gesehen. Wollte einen Kaffee trinken gehen und schau der Terasse eines Cafes ob da Platz ist. Er sitzt da mit seiner Neuen, mittlerweile abgelegten. Ich ihn gesehen und automatisch von weitem mit Kopfnicken begrüßt und weitergegangen, und was macht er? Er sieht mich kommen und kuckt mich an wie ein Auto. Sein Gesicht festgefroren wie eine Maske. Sonst null Reaktion. Das war sekundenschnell wieder vorbei, weil ich wieder gegangen bin.
Im Nachhinein hab ich mich gefragt, was das für ein Gefühl war. Da war keins, nichts.... und das hat mich wirklich sehr erstaunt.
Die Tage danach das gleiche wie bei dir. Kopfkreisel.
Der Auslöser muss dieses Nichtbeachten, nicht wahrnehmenwollen sein, obwohl wir doch ein Paar waren. Als hätte ich in seinem Leben nie eine Rolle gespielt.
Es ist wohl Bestrafung dafür, dass ich es gewagt habe ihn wegen seiner Untreue postwendend zu verlassen.
Und... wenn er sich einredet, dass wir für ihn nach der Trennung nicht mehr existieren, also sowas wie tot sind, dann kann er damit sicher sehr gut umgehen. Das wiederum spricht für eine sehr starke narzisstische Verletzung durch uns.

@kimberly

Deine liste von mr. Right finde ich total angemessen.

Letztendlich erwartest du dinge, die für eine normale beziehung auch total normal sind.

Ein bester partner für euch wäre jemand, der eine beziehung mit einer nps-frau hinter sich hat. Der wird zu schätzen wissen, was er an euch hat und für euch wird es ein kinderspiel sein, ihn zufrieden zu stellen zumal ihr das vielfache vom eigentlich normalen dem x-schwachkopf an mann gegeben habt!

Die liste könntest du eigentlich sogar erweitern; nur das mit den reparatur-arbeiten hat mir nicht so sehr gefallen:))

Bei meinen reparatur-versuchen wird leider alles nur schlimmer:)))

Meiner derzeitigen freundin wollte ich beim anstreichen einer decke helfen. In der einen hand der pinsel in der anderen der kleine behälter mir farbe war ich fröhlich am pinseln bis mich der sohn meiner freundin darauf aufmerksam gemacht hat, dass der behälter leer war und die ganze farbe auf meinem t-shirt gelandet war:)))

Wir haben alle herzlich gelacht ohne das jemand mich ausgelacht oder gar beschuldigt hat!

Mann ist es schön ohne nps und mit einer normalen person zusammen zu sein.

Glaubt mir! Da draussen sind welche, die irgendwo auf euch warten, un euch eine normale und glückliche beziehung zu bieten!

Adler

Hallo Kimberly
du wirst mir immer sympathischer
deine Liste ist klasse und hilft mir meine Wünsche zu formulieren. Danke und Küsschen.

Hallo Gastmann
die Liebe ist ja nicht sofort da. Sie kommt erst dann, wenn ich sie zulasse und mich vertrauensvoll auf den Menschen ( Mann) einlassen kann. Vorher ist man einfach nur verliebt, das ist ein eher oberflächlicheres, wenn auch intensives Gefühl. Und davor muss ich wissen, was ich mir denn vorstelle, was ich erwarte und wünsche, und was ich bereit bin zu geben.
Tja, gar nicht so einfach.

Und jetzt noch die Frage,
wie ich denn sein soll? ( ist ein bisschen nicht wirklich gelungen zu formulieren)
Die Frage stimmt eher so...wie reagiere und verhalte ich mich in Zukunft?

- ich möchte mir zu Beginn Zeit lassen, Erlebnisse sacken lassen
- Schritt für Schritt auf den anderen zugehen
- mehr auf das Verhalten meines Gegenübers achten, weniger auf seine Worte
- auf meine innere Stimme hören
- meine momentanen Gefühlen aufspüren, nachgehen
- hinsehen und wahrnehmen, was ist
- und zeitnah reagieren
- mir mehr Zeit für mich selbst nehmen
- mich selbst achten und schützen
- mich um mein Wohlbefinden kümmern
- meine Gefühle zeigen
- verständnisvoller mit mir selbst umgehen
- nicht so tun, als wäre alles ok, wenn es so nicht ist
- Wünsche äußern
- Grenzen aufzeigen
- nicht gleich einem Impuls nachgeben
- innehalten und einen Schritt zurücktreten
....

Das ist ja mal ne nette runde, da mach ich auch mal mit

Zitat von sahara:

Wie soll denn jetzt der zukünftige Mann sein, wie stellt ihr euch den denn vor?
(damit mein ich natürlich sein Wesen, wir wollen ja alle keine bierbäuchigen, ungepflegten Bubis, klar )

Ich glaub meine Ansprüche haben sich so ziemlich geändert. Jetzt würde es mir reichen wenn er :
- Humor besitzt
- Ehrlich ist, treu
- wenn man sich bei ihm auch anlehnen kann
- auch MIR zuhört und sich für mich und meine dinge interessiert
- sollte sich auch für meine Tochter interessieren, zb. sich nicht zu schade sein um mit ihr im Sand zu spielen

Zitat:

Wie sollen denn WIR sein, um eine neue Beziehung angehen zu können?

Ich nenn es mal meine Baustellen, dinge die ich ändern will
- wieder auf meine innere Stimme hören
- Zeit lassen und nix überstürzen
- meine eigenen Bedürfnisse nicht mehr hinten anstellen für andere
- das eigene Leben nicht aus den augen verlieren, auch dinge allein ohne Partner unternehmen
- meine impulsivität wieder in den Griff bekommen
- nicht alles persönlich nehmen

mehr fällt mir gerade nicht ein

Zitat von Puderzucker:

Weißt Du, mich hat hier im Thread nichts so sehr erschüttert wie Amsels Schilderungen und das was Du das letzte Mal schriebst.

Das hab ich schon oft gehört, aber das komische ist, ich selbst empfinde es gar nicht so Ich denke das es da andere noch viel schlimmer treffen. Was mich aber immer nachdenklich macht. Ich denke meine Schmerzgrenze ist ziemlich niedrig. Sehr niedrig. Auch was körperlichen Schmerz angeht. Zb war die Geburt nicht wirklich Schmerzhaft. Hab das durchgestanden als würde ich das öfter machen . Hab kaum ein Ton von mir gegeben und dann kurz vor ende noch nachgefragt bei denen die meine Hand hielten, ob es IHNEN weh tut Aber nicht falsch verstehen,ich fühle auch Schmerz. nur nicht so wie andere. So würd ichs mal ausdrücken.
Naja Psychisch wie Physisch kann ich jede menge aushalten. Weiß nicht woher das kommt oder was das verursacht hat.

Hallo sarah,
Also mir reicht es völlig zu lieben.
Wenn das so ist, dann stimmt eh alles, was wichtig ist.
Also geliebt werden ist ja schon toll aber zu lieben find ich noch schöner.

Nicht die falsche lieben, das ist halt auch wichtig. Und dafür schaue ich, was sie nicht haben sollte.
Es ist mir halt nie passiert, so verliebt zu sein, dass ich nicht mehr sah, dass es ne bi.tch ist.

Ich finde dieses Gleichgewicht der gefühlsintensität wichtig. Daraus ergibt sich doch dann das ausgewogene geben und nehmen und die Achtung und all das, was wir brauchen, dass es uns gut geht.

Wenn beide echt fühlen, dann passt es auch.

Schön finde ich, dass bislang nur völlig normale wünsche zu lesen waren.
Nach dem motto ich will was tolles aber einen prinzen/eine prinzessin brauche ich nicht

Lg
Gastmann

Gastmann Ich finde dieses Gleichgewicht der gefühlsintensität wichtig. Daraus ergibt sich doch dann das ausgewogene geben und nehmen und die Achtung und all das, was wir brauchen, dass es uns gut geht.
Wenn beide echt fühlen, dann passt es auch.

Stimmt!

....und was sagst du dazu, rosenrot?

Zitat von sahara:

Hallo Flederhamster
So wie dir gings mir auch...
hab ihn 2,5 Monate nach der Trennung gesehen. Wollte einen Kaffee trinken gehen und schau der Terasse eines Cafes ob da Platz ist. Er sitzt da mit seiner Neuen, mittlerweile abgelegten. Ich ihn gesehen und automatisch von weitem mit Kopfnicken begrüßt und weitergegangen, und was macht er? Er sieht mich kommen und kuckt mich an wie ein Auto. Sein Gesicht festgefroren wie eine Maske. Sonst null Reaktion. Das war sekundenschnell wieder vorbei, weil ich wieder gegangen bin.
Im Nachhinein hab ich mich gefragt, was das für ein Gefühl war. Da war keins, nichts.... und das hat mich wirklich sehr erstaunt.
Die Tage danach das gleiche wie bei dir. Kopfkreisel.
Der Auslöser muss dieses Nichtbeachten, nicht wahrnehmenwollen sein, obwohl wir doch ein Paar waren. Als hätte ich in seinem Leben nie eine Rolle gespielt.
Es ist wohl Bestrafung dafür, dass ich es gewagt habe ihn wegen seiner Untreue postwendend zu verlassen.
Und... wenn er sich einredet, dass wir für ihn nach der Trennung nicht mehr existieren, also sowas wie tot sind, dann kann er damit sicher sehr gut umgehen. Das wiederum spricht für eine sehr starke narzisstische Verletzung durch uns.

Ufff mal wieder schön zu hören dass es nicht nur mir so geht.
Ich verstehe diese Menschen einfach nicht.
Ich verstehs einfach nicht.

Vorher musste ich wieder sehr weinen.
Am schlimmsten ist dass ich ihn trotz allem immer noch liebe und zwar sehr...
Und für ihn bin ich einfach ... nichts.
Fast 3 Jahre jeden Tag sehen - plötzlich einfach wie nie gewesen.
Es ist so absolut unglaublich, ich kann mich einfach beim allerbesten Willen nicht hineinversetzen!

Und dann sagte er mir immer ich sei ja immer so übermäßig wütend....
Ist es zu fassen.. ?

@sahara

Mein Leben ist im Moment viel zu bunt und bewegt, als dass ich mir eine feste Beziehung mit nur einem Mann vorstellen kann. Wozu auch?

Hab ja schon alles gehabt, was ich wollte und was ich nicht wollte. Ich hab da keine großen Erwartungen.

Meine Männer sollten sehr viel jünger sein als ich und trotzdem auf Augenhöhe, schlank sein, gut riechen, gut aussehen, guten S. bieten.

Sie sollten ehrlich sein, Treue ist mir nicht (mehr) wichtig. Sie sollten mir meinen Freiraum lassen, genau so verrückte Ideen habe wie ich und diese verstehen! Sie sollten am Abend wieder zurück in ihre Wohnung. Sie sollten mich noch überraschen können mit neuen und anderen Passionen als ich sie habe.

Aber sie sollten auf meiner Wellenlinie sein, d.h., wenn ich mich für ein Thema begeistere, sollen sich meine Männer auch dafür begeistern können und nicht mit Unverständnis, Ablehnung oder Häme reagieren. Ich möchte auf nichts mehr verzichten, was mir in meinem Leben wichtig war und ist. Und ich möchte so akzeptiert werden wie ich bin. Ohne Kompromisse.

Inzwischen habe ich zumindest schon erlebt, wie es sich anfühlt, wenn ein Mann dieselbst Sprache spricht und versteht wie man selbst. Das allein war für mich schon ein Augenöffner.

Ob ich alles, was ich mir wünsche, in einem Mann finde, wer weiß das schon? Egal, dann nehme ich halte mehrere.

Einen Mann fürs Alter, für die Hausarbeit oder zur sonstigen seelischen Versorgung brauche ich noch nicht. Vielleicht in 20 Jahren mal?

Jetzt will ich erst mal noch die Welt rocken! Mit oder ohne Männer! Und wenn mir einer über den Weg läuft, der passt, wird er eben mitgenommen. Das sehe ich sportlich!

Hallo zusammen,

ich habe bereits vor einer Weile angefangen, meine Sehnsucht in einem Brief zu formulieren. Ich bin noch kilometerweit weg, mich nach einem neuen Partner umzuschauen. Doch angeregt, durch die Frage: Was wünsche ich mir?, traue ich mich mal:

Ich wünsche mir einen fröhlichen, freundlichen Mann. Einen innerlich reifen Mann, ohne allzuviele unaufgearbeitete Altlasten.
Jemanden, bei dem ich mich sicher und zugehörig fühle.
Ich kann ihm vertrauen, muß keine Angst haben, mich zu öffnen. Ich muß keine Angst haben Konflikte anzusprechen.
Mit meinen Schwächen geht er offen, jedoch behutsam um. Konflikte möchte er, ebenso wie ich, konstruktiv und kompromißbereit schnellstmöglich lösen.
Hierbei darf es ruhig mal krachen und danach wird ruhig gesprochen, ohne die Dinge unnötig zu verkomplizieren.

Selbstreflektion und Eigenverantwortlichkeit wünsche ich mir von Dir.

Du darfst gerne eine Glatze haben - natürlich eine coole

Ich mag braune Augen. Ich mag vor allem humorvolle, warme Augen. Mit Lachfältchen - egal welche Farbe!

Bitte, bitte keine Endlosdiskussionen um Kleinigkeiten! Niemals solltest Du ungefragt und übergriffig auf mich einreden.

...und ich mag so gerne Wangenküsse-hauchzart.
Ich liebe es, über den Bauch gestreichelt zu werden. Ich liebe es Dir Deinen (Waschbärbauch )zu kraulen.

Du solltest ein zarter Küsser sein, mich jedoch auch gerne mal kräftig umarmen.
Du darfst s.. Wünsche äußern, doch bitte setze mich nie unter Leistungsdruck.

Du solltest Wärme ausstrahlen Liebe zum Leben, egal, was Dir bislang passiert ist. Die kleinen Dinge sehen: den gelb-gelben Schmetterling z. B.

Spaziergänge mögen. Sport ohne Leistungsdruck.

Tiere mögen. Spaß an meinen Katzen haben.

Dich mit meiner Tochter anfreunden: sie ist ein toller Mensch. Sie ist ein Teil von mir. Sie hat viel mitgemacht.
Du mußt nicht von ihr Deine Grenzen verletzen lassen: formuliere klar und deutlich, wenn Dich was stört.
Doch bitte akzeptiere sie und unsere Beziehung, wie sie ist.

Überrasche mich mal, mit einem Picknick, mit einem leckeren Essen, mit einem lieben Brief...so wie ich es tue. Es muß nichts Spektakuläres sein, nur von Herzen soll es kommen.

Hab´mich einfach lieb, so wie ich bin. Will mich nicht ständig anders und besser.
Sei ehrlich und offen. Arbeite an uns, sowie ich es tue, ohne dass einer von uns beiden ackern muß.

Meine es gut mit uns und Du wirst mich nie wieder los

Momo