Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Hallo Zusammen, ich bin hier neu ... lese seit Tagen Eure Postings hier und ALLES was ich bis jetzt hier gelesen habe ...hab schon gesehen, gehört oder erlebt ...
Was ich immer noch nicht weiss ist ... was für Beuteschema hat ein BNZ ...
... in meiner BNZ Beziehung ... war ich immer die schlauste, stärkste schlagfertigste ... und zum Schluss absichtig manchmal grausamer zu ihm als er zu mir ... denn ich habe relativ früh aufgehört ihm ernst zu nehmen ... und ich habe mich mit seinem Waffen gewehrt. Er dafür hat mich IMMER ernst genommen ... ER LÄSST ABER BIS HEUTE NICHT LOCKER ... und will mich immer noch zurück ... obwohl er meint ... ich wäre ne *beep*, Unmensch und ähnlich ... wodrum geht ihm denn ?
Mein BNZ schreib Briefe meinen Vermietern, meinen Kindern, besucht meine Freunde ... um mich ÜBELST schlecht zu machen ... KEIN MENSCH nimmt ihm ernst und er macht trotzdem weiter. Was zum Geier will er damit erreichen ... Wir haben seit Wochen kein Kontakt mehr ausser ... Ich habe erfahren, dass ER bald ne Wohnung bezieht ... die 200m von meiner entfernt ist ... Was kommt danach ? Was muss ich noch früchten ?
Ich hoffe dass Ihr mich hier weiter bringt ... weil ich bin schon müde ...
Liebe Grüsse an ALLE

Kimberly schrieb:

gewisse Dinge, die offen stehen, kann in meinem Fall nur der Narz beantworten.

Zitat von Phoenix07:

Glaubst Du, er könnte sie wirklich beantworten? Ich denke eher, dass Narzantworten immer für sie zu ihrem Zweck dienen und nicht , um beim Gegenüber das Gefühl befriedigende Antwort zu hinterlassen.

@ An Alle

Nein, wenn es um Konflikte geht, schier unmöglich. Der Narz. erlebt selbst keine Konflikte, sondern er sorgt dafür, dass andere sie mit ihm erleben. Schuld an Konflikten tragen immer die Anderen: Kaum wird es irgendjemanden gelingen seinen Ex mit sich selbst zu konfrontieren, da die Tiefe in seiner Persönlichkeitstruktur liegende Konflikte ihm nicht bewußt sind.
Daher ist das, was einige hier suchen in einem Abschlussgespräch, vertane Zeit. Für den Ex würde es Selbstkonfrontation bedeuten - nicht nur das Gefährlichste für ihn, sondern er ist in seinen Interaktionsverhalten auch geschützt. Keine Chance, also, für seine Konfliktpartner.
Puderzucker`s Beitrag Briefkorrektur mit Rotsift spiegelt so ein Verhalten ungeschönt wieder.
Puderzucker so ein Verhalten kann dich doch nicht treffen, zeigt er dir doch sichtbar in Rot seine Störung. Sag lieb: Danke! Wehe du schreibst das Wort richtig. Die Sprache versteht der Knallkopf und dann lass gut sein, egal was kommt.

@ Kimberly
Jaaa, neue Schuhe sind was feines! Bitte, mit passender Handtasche und Portemonnaie in einer leuchtenen Farbe. Da leuchtest gleich mit. Viel Spaß beim Shopping!

Liebe Grüße, an alle

Zitat von rosenrot:

Liebe Phoenix:

Depristimmung, Erinnerungen müssen sein. Ich leide genauso immer wieder darunter! Und wenn Du kotzen musst, tu es. Lieber ab und zu kotzen, als Dauerbrechreiz!

Guten Morgen liebe rosenrot, 1000 Dank für Deine aufbauenden Worte und, und dass ich den Tag mit lachen beginne (Brille und Marktplatz ).

Und ja, dieses dauernde Ungutgefühl, den inneren Stress und Kampf habe ich nicht mehr seit dem. Also, Dauerkotzen ist nicht mehr. Das stimmt.

Zitat von rosenrot:

Jetzt fängt das wieder an, wwann hört das auf. Bist wohl doch noch nicht so weit, wirst du das jemals schaffen. Wenn ich dann dieses Kotzwürgegefühl bekomme, setzt sofort ein neuer Gedanke ein:
Dieses Gefühl kenn ich doch, hatte ich doch schon lange nicht mehr, wann hatte ich das?

Ein sehr guter und hilfreicher Gedanke!

Zitat von rosenrot:

... bin in die Arbeit geschlichen, habe mich zusammengerissen, die Starke gespielt und bin am Abend fix und foxi nachhause gekommen (wusste teilweise gar nich wie ich dahin gekommen bin), habe meine Hausarbeiten im völligen Nebel erledigt, habe stundenlang vergeblich auf Zuwendung durch den Narzen gewartet, habe nur Verachtung und Demütigungen erfahren und mich dann bedankt dafür. War wegen meiner Energielosigkeit bei sämtlichen Ärzten, habe nur noch funktioniert, an mir gearbeitet, erfolglos. Ich fühlte mich hässlich, inkompetent, nicht belastbar, war dankbar für jeden noch so unsinnigen Ratschlag (schonungslose Kritik und Forderungen) vom Narzen und ließ mich ausnutzen und benutzen in jeder(!) Beziehung. Dann diese Geheimnistuerei und der ganze Unsinn, den der Narz trieb. Das war Depristimmung. Nur suchte ich die ganze Schuld bei mir!

So war´s. Aber warum vergißt man das in Momenten der Verstimmung? Wie beim Beinbruch. Anfangs tut er höllisch weh und nach einiger Zeit sagt man War ja nicht so schlimm.

Zitat von rosenrot:

Es gehört zu meinem Verarbeitungs- und Trauerprozes dazu. Dann futtere ich irgendeinen Süßkram, dann wird mir noch schlechter. Aber ich weiß, warum!

Bin noch kräftig dabei mich anzunehmen, meine Gefühle. Das ist ein langer Prozess, aber eines Tages werde ich das können. Ne, Süßigkeiten geht nicht. Sonst extrem Blamage auf´m Marktplatz

Zitat von rosenrot:

Wer schreib mir: Ich solle barmherziger mit mir umgehen? Phoenix, das gilt auch für Dich! Sei gnädiger mit Dir selbst. Lege Dich in Deine Depristimmung wie in eine Wolldecke, die Dich schützt. Aber nur eine begrenzte Zeit. Dann wirst Du selbst merken, wie viel Dir an Wolldeckenzeit gut tut, und wann es wieder gut ist, nackig auf den Marktplatz vor Freude zu springen. Oder gut angezogen um die Häuser zu ziehen und das Leben zu genießen.

Ich sag ja, ich habe manchmal die besten Tipps für andere, aber bei der eigenen Umsetzung haperts manchmal. Gerade an Tagen wie diesen.

Aber ich kenne mich ja, und weiß, dass auch diese Stimmung wieder nachlassen wird. Na, und am WE ist einn großes Firmenevent angesagt, da freue ich mich drauf. Und keiner dabei, der mich mit seinen Sufforgien blamiert, auf den ich vorsichtig reagieren muß, um nicht angebrüllt zu werden. DAS IST DOCH SCHON VIEL!

Zitat von rosenrot:

Übrigens: Meine Sackklamotten sind in der Altkleidersammlung und das erste Mal seit über 30 Jahren mache ich neben einer Dauerdiät keine Frühjahresdiät mehr! Ich kann auf einmal essen, was ich möchte, mir passen wieder die Klamotten, die ich tragen möchte, und ich gefalle mir von meiner ganzen Person her wieder so gut wie im zarten Alter von 16! Das ist doch mal ein Anfang!

Das klingt super. Ein gutes Zeichen, dass es Dir gut geht. Der Körper braucht die Nahrung nicht mehr als Schutz, somit lassen auch die Schutzpölsterchen nach.

Danke nochmal!
Und heute geht´s schon wieder besser!
Bügeleisen raus, Knitterfalten glattgebügelt, und ab zur Arbeit

@phoenix:

Dir einen schönen Tag!

Und freue Dich auf Dein Wochenende. Das erste Mal ,als ich eine Veranstaltung nur mit meinem Sohn besuchte, war so entspannt und harmonisch! 1. wären wir mit Narz nicht hingegangen, weil er zu geizig ist, 2. hätte er alles kritisiert: Veranstaltung ist Geld nicht wert, die Menschen herum wären nicht angemessen, 3. hätten wir uns nicht so frei bewegen können, wie wir es gewollt hätten.
Das fiel mir damals richtig wohltuend auf. und 4. hatte er mit seiner Abwesenheit gezeigt, dass ihm sein Sohn nichts wert ist. Da klärt sich vieles.

Die innere Unruhe verspüre ich auch noch sehr. Ich versuche es durch Schlafen und Sport hinzukriegen, da ich kein Tablettenfan (vergess ich immer zu nehmen) und kein Meditationsfan (darauf kann ich mich nur zeitweise einlassen) bin. Diese Unruhe kenne ich aber bei mir schon immer. Ich hatte sie nur nicht in meiner Zeit der totalen Energielosigkeit.

Da mir das aber so bewusst ist, nehme ich sie als notwendiges Übel an. Ich denke dann in Dauerschleife. Aber jetzt versuche ich, mir schöne Sachen in Dauerschleife für die Zukunft auszudenken und nicht mit Grübleien zu verbringen.

Das Leben und Beisichsein im Hier und Jetzt ist so noch meine Baustelle.

Aber es geht mir genauso wie Dir. Anderen kann ich gute Ratschläge geben, selbst kann ich das auch nicht immer umsetzen.

Deshalb finde ich das Forum hier auch sehr unterstützend. Wir können uns gegenseitig Halt geben. Da nicht jede(r) gleichzeitig in der gleichen Phase ist, sind wir ja auch kein dauerender Jammerverein, sondern trösten und unterstützen uns gegenseitig. Das ist doch super!

Das kann mir kein noch so schlaues Buch, keine gute Freundin und auch kein Therapeut (fand ich in der ersten Phase sehr hilfreich) inzwischen mehr so geben. Der Austausch hier für mich sehr wichtig. Denn niemand versteht meine Situation so gut wie jemand, der diese ganze Hölle am eigenen Leib verspürt hat.

Danke an alle!

Ihr Lieben,

Phoenix, ich habe es mittlerweile grollend akzeptiert, dass ich mit diesen Stimmungswechseln noch einen Zeitlang (Himmel, wie lange noch?) werde leben müssen. Sooo lange ist es bei dir nun auch nicht her, dass dich nicht ab und an ein Tiefschlag verpasst. Aber erinnere dich mal an die ganz normalen Phasen des Lebens, wenn du eines Morgens aufstehst, das Wetter mies ist und du zum 100.000 x den Weg zur Arbeit antreten musst, die Arbeit dich im Moment nur noch anödet, die Kollegen blöd sind, ja. dann, dann kommen bei mir auch so Gefühle auf, wie Mein Gott, das kann doch nicht alles sein...

Natürlich ist das nicht zu vergleichen mit den narzindizierten Stimmungstiefs, und dennoch - wie sagte mal ein Therapeut zu mir- das Leben ist eben nur eine 3 (befriedigend), tja, und manchmal eben auch nur 4 oder 5 oder gar 6.

Kopf hoch, wir schaffen das, kein Liebeskummer (auch der wegen Narzens) kann ewig dauern!


Übrigens finde ich das Zitat einer Narzisstin sehr bezeichnend, es geht schließlich m. E. darum, dass auch das innere Kind des Narzissten stets geliebt werden will, gerade und auch, wenn er sich sch.... benimmt. Und das will ausgetestet werden, bis der Partner zusammenbricht.

@Sahara

Ja, es handelt sich tatsächlich um ein altes Gefühl, hier gilt das 80 zu 20-Prinzip (80% alte Verletzung, 20% aktueller Anlass)

@Medium, rote Schuhe habe ich nicht gekauft, gabs nicht in der Bäckerei , dafür einen Rock, aber nicht in der Bäckerei

@Rosenrot, das mit der Brille hätte mir auch passieren können, ich habe mir mal in jungen Jahren den Hals ausgerenkt, als ich einem Mann hinterherschaute

So, nun aber hierzu: Titel: Jagdsaison ist eröffnet - Hoovering hat begonnen

Narz rief gestern mit unterdrückter Nummer an. ich will euch echt nicht mit allen Details langweilen, Fakt ist für ihn, für seine S...börsenaktivitäten hatte er gute Gründe, es ist nie fremd gegangen, nur ich war diejenige, die nur immer auf ihren Wahrheiten pochte bla bla bla. Er will zurück, würde dafür auch die aktuelle Beziehung aufgeben, wenn ich ihm garantieren könnte, dass es mit uns klappt bla, bla,bla. Er will in der Aufarbeitung der Geschichte für mich da sein..., will kein dramatisches Ende mit Streit bla, bla, bla

Es war tatsächlich merkwürdig, ich gab tatsächlich an einer Stelle auf, ihn zu wahrhaftigeren Wahrheit (was auch immer das ist, auf jeden Fall nicht das, was er von sich gibt) zu drängen. Es stimmt, was wir alle sagen, diese Wahrheit, die er von sich gibt, ist seine Wahrheit, und wie Liesel schrieb, zu 100%. ER KANN ES NICHT ANDERS, denn es gilt um jeden Preis zu schützen, was er vor sich und anderen versteckt, weil ansonsten der Zusammenbruch die Konsequenz wäre.

Tatsache ist auch, dass er sich entweder keine Mühe mehr gibt beim Manipulieren oder bei mir der Vorhang endgültig gefallen ist, denn es war so, als sähe ich von oben auf das Gespräch. Ich konnte genau sagen, aha, hier will er das und das erreichen, aha, hier werden Wahrheiten wieder verschwiegen, hier verharmlost, hier mit einer anderen Bedeutung belegt.

So konnte ich beispielsweise genau sehen, dass er sich literaturtechnisch gut vorbereitet hatte,. um seine schnellen Singlebörsenaktivitäten zu begründen, denn - so müsst ihr wissen- das war alles nur Ausdruck der Verleugnungsphase (und Trennungsaggression) des Trennungsprozesses.

Kurz und gut, das Telefonat hatte in erster Linie nur einen Sinn, er hat immer noch panische Angst vor der Demaskierung, es geht immer noch darum, mit möglichst weißer Weste aus dem Geschehen rauszukommen, deswegen will er mich beruhigen, damit ich ihn nicht als A... darstelle.

Zweitens geht es darum, zu testen, inwieweit ich noch als narzisstisches Trockenfutter gelte.

Ich konnte wunderbar beobachten, wie er an manchen Stellen die Wahrheit sagt, nämlich da wo er es gebrauchen kann, um sich als glaubwürdig darzustellen, an anderen Stellen wiederum Wahrheit verschweigt, da nämlich, wo es zum Konflikt mit dem gegenüber kommen sollte.

Ich habe ihm zwar gesagt, dass ich ihn für narzisstisch gestört halte (was er nicht von sich wies, weil ich denke, er weiß, dass er ein Bindungsproblem hat), dennoch sagte mir eine innere Stimme, zeige ihm nicht, dass du ihn durchschaust, zeige ihm nicht, dass er dich nicht mehr einseifen kann.

Und dennoch musste ich innerlich schmunzeln, dass er auch jetzt ein Machtgefälle installieren will, er will in der Aufarbeitung der Beziehung für mich da sein

Kurz und gut, klar geworden ist, dieser Mann wird nie zur Ehrlichkeit und Offenheit in einer Beziehung fähig sein, er ist und bleibt ein Geheimer, er ist und bleibt manipulativ, und er ist sooooo geschickt in seinem Vorgehen, dass ich mir jetzt verzeihen kann, dass ich auf ihn reingefallen bin. Und nein, lieben, wie ich es verstehe, dass kann er nicht! In Beziehungsangelegenheiten geht er vor wie ein Bankkaufmann, stellt eine kühle Kosten- Nutzenanalyse auf und wägt ab, welche Investition sich lohnen möge und wo er das geringste Risiko eingeht.


Zwar werden einige hier sicherlich innerlich aufschreien, weil ich mich auf das Gespräch eingelassen habe, aber wisst ihr was? Es hat mich ein Stück weiter gebracht in der Verarbeitung: Ja, der Mann ist krank, ja, der Mann ist bindungsunfähig (oder nur bedingt) und ja, der Mann will mich weiter manipulieren und auch ja, ich werde mit diesem Mann nie mehr zusammen sein, denn er kann nicht lieben, so wie ich Liebe verstehe, auch wenn die Erkenntnis weh tut, dass ich in der Vergangenheit auch nur eine Investition war.

Lieben Gruß
Kimberly

Hallo liebe Leidensgenossen ,

Gastman

Zitat:

Ich seh das so: Der Narz gleicht einer Maschine, die ganz rudimentär programmiert ist.
Das Betriebssystem hat an erster Stelle der Prioritäten stehen Ich bin der King.
Was auch immer an zweiter Stelle programmiert ist, es tritt sofort eins in Kraft.
Der Narz hat keine Fragen, weil er alle Antworten bereits gespeichert hat.... und zwar die ,die die Prio 1 beweisen .
Darum versteht er auch den Sinn (d)eines Briefs nicht. Es sei den er beinhaltet den Beweis für Prio 1.

Er hadert nicht mit Dir Wurm! sondern mit dem Universum oder Gott, dass es die Unverschämtheit besitzt ihn an andere Stelle geboren zu haben als an die eine Paschas im 15 Jahrhundert oder als Heinrich 8.
Sein angestammte Recht wäre Dich für Deine Frechheiten *beep* zu lassen und er muss sich nun mit dem Rotstift begnügen.
Das demütigt ihn.

Puh...schockierend aber wohl wahr. Und wie krank ist das eigentlich?! Danke Dir für diese Übersetzung. Woher weißt Du das?

Sahara

Zitat:

Es gibt den Narz das Gefühl der Allergrößte zu sein, über allem zu stehen, wenn sie dich mit allen Mitteln kleinkriegen und dann benutzen können!
Sie spüren ganz genau, nein spüren können die es nicht, sie sehen an deiner Körperhaltung, deinem Ausdruck, wenn deine Augen grade mal nicht direkt sind, deiner Lautstärke beim Sprechen, deiner Wortwahl usw. wenn du schwächer bist, dann greifen sie zu ihren Mechanismen.
Und wenn du stark bist, dann ist es erst recht eine Herausforderung für sie, dich kleinzukriegen, zu entwürdigen, zu demütigen.

Vielen Dank Sahara! Jetzt verstehe ich es. Machtkampf, Machtkampf, Machtkampf. Sich einmal Fallenlassen=ausgeschlossen. Kein Wunder also, dass man nach einer Weile völlig ausgelaugt ist.

Rosenrot

Zitat:

Göttlich, was habe ich gelacht. Brief kam mit Rotstift korrigiert zurück! Das hätte mein Ex-Narz auch so gemacht- gleiche Schule, was?

Ja, es ist 1:1 ein Spiegel unserer Beziehung: ich suche Kommunikation und werde mit meinen Schwächen beballert damit ich mich klein fühle.

Zitat:

Das mit dem letzten Brief an ihn hatte ich mir auch schon überlegt, ich hatte auch schon schöne Sprüche, einige Bilder und schönes Papier besorgt. Dachte für mich, das wäre der aufrichtigste Weg, eine Beziehung im Frieden zu beenden. Um ihm zu zeigen, dass es auch anders geht. Habe dann, nachdem ich ihn jedem Tag auf Neue als Sch-kerl erleben durfte, davon sehr schnell abgesehen und bin nun froh, das ich mir davon nichts mehr erhofft habe.

Das waren auch meine Gedanken.

Zitat:

Nimm es gelassen, Du hast es für Dich getan, weil es Dir ein Bedürfnis war. Und nun weißt Du, dass die Trennung das beste war, was Dir passieren konnte. Und immerhin hat er sich die Mühe gemacht, das Ganze zu korrigieren. Man kann seine zeit auch sinnvoller verbringen....

Er scheut keine Arbeit wenn es darum geht, einen anderen zu kränken. Ich denke, er hat sich danach wie nach ner guten Fitnessstunde gefühlt.

Lassy

Zitat:

Diese Wut hatte sich zuvor immer gegen mich selbst gerichtet und daher kamen auch die Schuldgefühle. Bei mir waren die Schuldgefühle das Resultat der unterdrückten Wut auf andere, die ich nicht zulassen konnte und mich dadurch auch nicht abgrenzen konnte, denn ich spürte ja keine Grenze, da die Wut fehlte.

Das verstehe ich nicht. Wieso kommen Schuldgefühle wenn man seine Wut unterdrückt?

Phoenix

Zitat:

Fehlt nur noch, dass er ne Zensur darunter eingetragen hat.
6 setzen!

Hahaha! Du bringst mich zum Lachen! Ich kenne das aus der Schule: ich wusste genau was der Lehrer lesen will und schrieb es manchmal um ne 1 abzusahnen. Ich weiß auch was ich schreiben müsste, um von meinem Narz ne 1 zu bekommen Oh mein Gebieter, ich wage diese Zeilen an Dich, wage es, Dir Deine wertvolle Zeit zu stehlen...Du mein Vollbluthengst, Du mein Oberlehrer, Du mein Gott, wie kann ich ohne Dich nur weiter existieren....

Zitat:

Ebenso konnte ich Phasen der Beziehung die wunderschön waren nicht verkraften, in meiner Realität waren das Momente in denen mein Freund sich von mir distanziert. Ich muss ständig bestätigt werden und am besten in Ausnahmesituationen, also sprich habe ich Streits provoziert, dann mit schlussmachen gedroht oder meinen Freund so krass beschimpft das er regelrecht am Boden war. Und wenn er in solchen Momenten gesagt hat das er mich liebt, dann war ich glücklich.

Wie versteht ihr den markierten Teil des Satzes? Wieso ist die Harmonie Zeichen dass er sich distanziert?

An alle
durch eure Erfahrungen und Klarheit hab ich eingesehen, dass es niemals zu einem klärenden Gespräch kommen wird.

und Danke an Kimberly
dein Post nimmt mir noch den allerletzten Rest Wunschglauben, es sei machbar sich auf einer respektvollen Ebene begegnen zu können.

Kimberly

Zitat:

Was die Untreue meines Ex angeht, so habe ich nur eine, seine letzte, die während unserer Beziehung 2 Monate lief, aufgedeckt und ihm den Beweis unter die Nase gerieben. Selbst dann hat er noch gelogen. Als ich ihn fragte, was ihm denn gefehlt hat, kam die unfassbare Antwort: ''Nichts''. Ich fass das heute noch nicht!

Und ich schnalle das nicht. Vielleicht heißt das auch einfach nur, dass sie sich eben nach nichts bestimmten sehnen, sondern permanent input brauchen, egal durch wen? Ne, ich checke es nicht, könnte Stunden drüber nachdenken.

Zitat:

Wir haben für diese Beziehung mehr getan und zugelassen als normal. Wir sind nicht perfekt und das ist auch gut so.

Mein Narz hat mir folgendes vorgeworfen:

-er tut viiiel mehr für unsere Beziehung, gibt 80%, ich nur 20.
- ich sei hochgradig narzisstisch
-hochgradig egoistisch
-untreu
- Beziehungsunfähig
- ich würde ihn nicht ernst nehmen und ihn geringschätzen
-extrem egoistisch usw.

Für meine nächste Beziehung weiß ich: einfach Du durch Ich ersetzen.
Projektion off.

Medium

Zitat:

Nein, wenn es um Konflikte geht, schier unmöglich. Der Narz. erlebt selbst keine Konflikte, sondern er sorgt dafür, dass andere sie mit ihm erleben.

Hammer! Danke dafür! Ach ich vergaß etwas in meiner Liste:

- ich sei streitsüchtig.

Zitat:

Puderzucker`s Beitrag Briefkorrektur mit Rotsift spiegelt so ein Verhalten ungeschönt wieder.
Puderzucker so ein Verhalten kann dich doch nicht treffen, zeigt er dir doch sichtbar in Rot seine Störung. Sag lieb: Danke! Wehe du schreibst das Wort richtig. Die Sprache versteht der Knallkopf und dann lass gut sein, egal was kommt.

Danke!

@puderzucker

Glaubst Du wirklich, dass Du für Deinen Satz mit dem Gebieter und Gott eine 1 bekommen hättest? Nicht einmal dann hätte es für eine 1 gereicht!

Die letzten Jahre habe ich mich ja so dämlich verhalten und auch das noch so perverse Verhalten von ihm rechtfertigt und in in Schutz genommen. Wäre die Belohnung 1 mit Stern!
Seine Reaktion: Note 6! Er kam sich dadurch immer so gedehmütigt vor, weil ich so alles verstanden und für ihn alle Hindernisse aus dem Weg geräumt habe. Daher musste sich auch von mir trennen,weil ich ihm zu stark war und er sich dadurch so schwach fühlte. Daher konnte er auch nicht mit mir reden, keine Gefühle zeigen. Alle meine angebotenen Hilfen waren sch., mein Verständnis für ihn nur demütigend. Daher der Wechsel zur verständisvollen Next.

Ich dachte damals, ich bin im falschen Film. Alles richtig gemacht ist völlig falsch? Habs dann auch noch geglaubt, hielt mich für eine egoistische, eiskalte Narzenausbeuterin, die nicht mal kapiert, was sie dem armen Kerl angetan hat. Meine Therapeutin hat mir dann den Kopf wieder zurechtgerückt.

Verdrehte Welt! Also, nix da! Mach Dir keine Gedanken (nicht mal im ironischen Sinn), was Du tun kannst, um eine 1 zu bekommen. Es gibt nix! NIX,NIX, NIX!

Ich stelle das immer wieder fest. Jede E-Mail, die ich inzwischen von meinem Ex erhalte, ernüchtert mich noch ein Stück mehr. Einerseits schockiert mich diese Gefühllosigkeit noch (nach einer Trennung, sagen alle zu mir, kann man nach einem gewissen Abstand freundschaftlichen Umgang mit dem Ex haben, vorallem wenn man gemeinsame Kinder und Enkel hat. Das weckte bei mir ab und an eine Hoffnung, dass es vielleicht so werden könnte), andrerseits bestätigt es die Aussichtslosigkeit auf ein freundschaftliches Danach. So sehr es mir für meinen Nachwuchs Leid tut, aber zu meinem Eigenschutz will ich mit einem Menschen, dessen Bedürfnis es ist, mir zu schaden, keine Freundschaft haben. Nie mehr!

Und nachdem ich weiß, dasser noch hinter meinem Rücken Intrigen spinnt und alles von mir wissen wil, obwohl er doch keinen Grund mehr dazu hat (angeblich ist er jetzt der freieste und glücklichste Mensch in seiner neuen Beziehung), ist Wachsamkeit geboten!

Also merkt euch alle: Keine unnötigen Briefen, Mails und SMSen, keine persönlichen Gefühlsregungen zeigen, keine Gespräche und Fragen über ihn bei gemeinsamen Bekannten. Natürlich könnt ihr eure Wut rauslassen, die ihr gegen ihn habt, wenns gar nichtanders geht. Aber das wars schon! Und kalkuliert die euch verletzende Reaktion mit ein!

Seit ich mich daran halte und ihn völlig ignoriere, auf wichtige E-Mails (wg. finanzieller Klärungen) auch nur im Notfall und Tage später antworte, hüpft mein Ex-Narz wie Rumpelstilzchen im Quadrat. Das ist für mich hinterhältige eiskalte Hexe eine schöne befriedigende Vorstellung.
Vorallem, wenn ich mir dann noch die Next daneben denke! Hei, was muss das glücklich machen.

Und ich bin da raus!

Das macht mich glücklich!

Mein Ex-Narz schickt mir auch mit fast jeder Mail eine Bewertung (was ich falsch gemacht habe, was schon wieder meine Schuld ist, wie ich es richtig machen soll). Früher hats mich geärgert und ich schrieb ihm, ich wäre doch nicht blöd,oder ich habe mich rechtfertigt.

Jetzt ist mir es egal, ich reagiere nicht drauf. Was nicht heißt, dass ich mich auch weiterhin darüber ärgere. Aber das behalte ich für mich und versuche meine Ärger anders zu kompensieren. Eines Tages wird es mich gar nicht mehr ärgern.

Schönen Tag!

rosenrot schrieb:
Jetzt ist mir es egal, ich reagiere nicht drauf. Was nicht heißt, dass ich mich auch weiterhin darüber ärgere. Aber das behalte ich für mich und versuche meine Ärger anders zu kompensieren. Eines Tages wird es mich gar nicht mehr ärgern.

So geht es mir auch, mein Ex Narz schickt mir aktuell Fotos von der Buchungsbestädigung, von den Flugtickets (er hat unser Hotel gebucht)

Ich weiss, er will mich verletzten, mich demütigen.....aber ich reagiere nicht darauf.
Wozu auch?
Er hat mich 12 Jahre lang kaputt gemacht, ausgesogen, jetzt ist nur noch eine leere Hülle von mir übrig und er quält mich weiter.
Wozu?
Ich hoffe, er hört irgendwann damit auf wenn ich ihm keine Andockfläche biete.

Liebe Grüsse an alle (lese hier schon Monate mit, aber bei über 500 Seiten braucht das seine Zeit)

Zitat von Phoenix07:

Ebenso konnte ich Phasen der Beziehung die wunderschön waren nicht verkraften, in meiner Realität waren das Momente in denen mein Freund sich von mir distanziert. Ich muss ständig bestätigt werden und am besten in Ausnahmesituationen, also sprich habe ich Streits provoziert, dann mit schlussmachen gedroht oder meinen Freund so krass beschimpft das er regelrecht am Boden war. Und wenn er in solchen Momenten gesagt hat das er mich liebt, dann war ich glücklich.

Ihr könnt euch vorstellen was mein Freund mitgemacht hat. Das Problem war, das ich ihm immer die ganze Schuld zugewiesen habe. Auch ein komplexer Teil dieser Persönlichkeitsstörung… Mein Freund hat sich oft von mir getrennt, was wiederum meine Annahme bestätigt hat das er mich garnicht so aufrichtig liebt wie ich. Das er einfach nicht mehr konnte habe ich nicht gesehen… Trotzdem ist er immer wieder zu mir zurück gekommen. Aber jedesmal ist seine Hoffnung ein kleines bisschen kleiner geworden.

.

Guten Morgen zusammen, @Phönix: danke ,

irgendwie war das noch das Puzzelteilchen, was mir fehlte, um meinen Frieden zu machen. Was ich all die Jahre fühlte und nie richtig zu packen bekam! Liebe mich, wenn ich es am wenigsten verdiene, denn dann brauche ich es am meisten in diesem Sinne, jedoch ist es bei einem XN ein Faß ohne Boden! Macht Partner/in dann schlapp und bringt sich konsequent in Sicherheit, hat sie/er XN nie geliebt, sondern war die Ursache, dass die Beziehung nicht funktioniert hat u. v. m.! Jetzt kann er auch vor aller Welt rechtfertigen, dass die Beziehung nicht funktionierte und er mich letztlich verlassen MUSSTE (was ihm sooo schwer fiel, die schwerste Entscheidung seines Lebens )

Ich formulierte bereits vor Jahren an ihn: Du tust alles, damit ich Dich verlasse und dann hast Du die Bestätigung, dass alle Dich verlassen und Dich niemand liebt!

Ich verließ ihn mehrfach im Laufe der Jahre. Jedes Mal mit dem Gefühl: Wenn ich bleibe, gehe ich kaputt! Verlassen durfte ich nicht! Er holte mich stets mit Versprechen zurück. In unserem letzten, klärenden Gespräch, wollte er mir die Verantwortung dafür geben, dass er mir diese Versprechungen machen mußte. Damit ich ihn wieder lieb hatte. Wer wohl darunter mehr zu leiden hatte? seine Worte.

Ich war immer in der Beweispflicht, dass ich ihn wirklich liebe. Sobald ich nur wollte, dass er seine Socken aus dem Wohnzimmer wegräumte oder den TV mal abends auslies: DRAMA - ich akzeptiere ihn nicht ihn seiner Persönlichkeit und somit liebe ich ihn nicht wirklich ...und das sind nur Beispiele für die Alltagsproblemchen.

Nur noch ein wenig mehr Geduld, nur noch diese eine Chance, ein bischen mehr Liebe und Akzeptanz ... meinerseits und es hätte doch klappen können
Das ich nun nach 20 Jahren bereits schlapp mache und dann auch noch schlecht über ihn denke, dass hat der arme Kerl echt nicht verdient:schlecht::schlecht::schlecht:

Ich ließ ihn alleine, mit ALL DEM MIST den ich verursacht habe ( er hat mich verlassen!) und wollte mich echt nicht mehr beschimpfen beschuldigen lassen und bin deshalb auch Schuld, dass wir nun nicht mehr höflich über unser Kind kommunizieren können, dass die Trennung so schlimm verlaufen ist.


Schöne Momente werden nicht ertragen, sind der Beweis für einen Menschen mit NPS, dass er nur geliebt wird, wenn er etwas gibt, nehme ich an. Sie wollen aber den Beweis, dass sie mit all ihrem destruktiven Sein bis zum Wahnsinn geliebt werden.

Nehmen ist seeliger denn Geben! Was ist Liebe für einen Menschen mit NPS: ein Wort mit 5 Buchstaben.

Momo

Zitat von Kimberly:

Phoenix, ich habe es mittlerweile grollend akzeptiert, dass ich mit diesen Stimmungswechseln noch einen Zeitlang (Himmel, wie lange noch?) werde leben müssen. Sooo lange ist es bei dir nun auch nicht her, dass dich nicht ab und an ein Tiefschlag verpasst.

Ja, liebe Kimberly, ich nehme es auch hin, nicht grollend, sondern immer wieder auf´s Neue frustriert. Und was aufgrund der Narzenbegenung extrem verstärkt wurde, ist das Bedürfnis KEINE Schwäche mehr zu zeigen, das bietet Angriffsfläche. Das hat sich bei mir so manifestiert, und ich trage es dermaßen in mir, dass ich wirklich überlegen mußte, hier zu schreiben, dass es mir nicht besonders gut geht (heute wieder besser, gestern ganz schlimm). Das ist doch krank. Denn gerade HIER kann man doch Schwäche zeigen!

Zitat von Kimberly:

Natürlich ist das nicht zu vergleichen mit den narzindizierten Stimmungstiefs, und dennoch - wie sagte mal ein Therapeut zu mir- das Leben ist eben nur eine 3 (befriedigend), tja, und manchmal eben auch nur 4 oder 5 oder gar 6.

Ich habe irgendwann mal sinngemäß gehört oder gelesen, dass das Leben nicht permanent eine 3 sein kann und uns auch mal in Richtung 5 + 6 steuert, damit wir die 3 schätzen lernen

Zitat von Kimberly:

Kopf hoch, wir schaffen das, kein Liebeskummer (auch der wegen Narzens) kann ewig dauern!

:daumen: :daumen: :daumen:

Zitat von Kimberly:

So, nun aber hierzu: Titel: Jagdsaison ist eröffnet - Hoovering hat begonnen

:grinsen:

Zitat von Kimberly:

Narz rief gestern mit unterdrückter Nummer an. ich will euch echt nicht mit allen Details langweilen, ...... es ist nie fremd gegangen, nur ich war diejenige, die nur immer auf ihren Wahrheiten pochte bla bla bla. , wenn ich ihm garantieren könnte, dass es mit uns klappt bla, bla,bla. Er will in der Aufarbeitung der Geschichte für mich da sein..., will kein dramatisches Ende mit Streit bla, bla, bla

Sehr interessant!
Unterdrückte Nummer sagt ja schon viel aus. Schiss in der Hose, dass Du sonst nicht rangehst?

Zitat von Kimberly:

Fakt ist für ihn, für seine S...börsenaktivitäten hatte er gute Gründe,

Sie haben für alles gute Gründe. Du hast ihn bestimmt dazu getrieben (Mit der Waffe bedroht, wenn er nicht sofort in diese Börsenaktivitäten einsteigt, knallst Du ihn ab. Da MUSSTE er handeln!)

Zitat von Kimberly:

Er will zurück, würde dafür auch die aktuelle Beziehung aufgeben

Das ist ja nett von ihm.

Zitat von Kimberly:

Tatsache ist auch, dass er sich entweder keine Mühe mehr gibt beim Manipulieren oder bei mir der Vorhang endgültig gefallen ist, denn es war so, als sähe ich von oben auf das Gespräch. Ich konnte genau sagen, aha, hier will er das und das erreichen, aha, hier werden Wahrheiten wieder verschwiegen, hier verharmlost, hier mit einer anderen Bedeutung belegt.

Vielleicht hast Du das gebraucht, um dem Abschluß wieder ein Stück näher zu kommen
Wie seid ihr denn verblieben?

Zitat von Kimberly:

...., deswegen will er mich beruhigen, damit ich ihn nicht als A... darstelle.

Dafür sorgt er schon selbst.

Zitat von Kimberly:

Und dennoch musste ich innerlich schmunzeln, dass er auch jetzt ein Machtgefälle installieren will, er will in der Aufarbeitung der Beziehung für mich da sein :wand: :wand: :wand:

Für Dich da sein? :grinsen: :grinsen: :grinsen:

Zitat von Kimberly:

er ist und bleibt manipulativ, und er ist sooooo geschickt in seinem Vorgehen, dass ich mir jetzt verzeihen kann,

Dann war das Telefonat für Dich gut und Beweis für das, was Du bisher nur schriftlich hattest. Das freut mich für Dich! :trost:

Liebe Phoenix and all,

ja, Schwäche sollen und müssen wir zeigen, kein Mensch kann ewig stark sein! Ich las hier irgendwo im Forum zum Thema Narzissmus aber sinngemäß die Meinung einer Therapeutin, die da meinte: Ihr erster Schritt ist es zu schweigen. Mit ihrer Offenheit bieten sie nur Angriffsfläche. Erzählen Sie nichts mehr über sich, bis sie gelernt haben, Menschen zu erkennen, die normal strukturiert sind und es gut und ehrlich mit Ihnen meinen.

Da denke ich, liegt der Casus Knaxus, nur -wie ich erfahren durfte- gibt es Menschen, die sehr geschickt sind. Da muss man eben mit der Offenheit noch ein bisschen länger warten. Aber da, wo du vertraust, solltest du auch Schwäche zeigen dürfen.

Zitat:

Sie haben für alles gute Gründe. Du hast ihn bestimmt dazu getrieben (Mit der Waffe bedroht, wenn er nicht sofort in diese Börsenaktivitäten einsteigt, knallst Du ihn ab. Da MUSSTE er handeln!)

Zitat:

Sowieso! Bauchkringel!

Und wie wir verblieben sind? Ich bin nicht verblieben, er ist verblieben, indem er sagte, wir lägen ja nun nicht mehr im Streit, nach dem Motto, alles ist friedlich beigelegt und ich Hexe gehe nicht damit hausieren, dass er ein schlimmer Finger ist.

Auch bei dem Fünkchen Eifersucht, der sich sehr wohl bei mir regt, so bin ich doch froh, dass besagte Dame existiert, denn dann hätte ich sehr wohl mit mehr Hoovering zu rechnen. Und so abgeklärt, dass er da sagt, wir hätten es eben probiert und ich hätte mir ja auch Mühe gegeben (Das hat er wirklich so gesagt , aber es hätte nicht geklappt, ist er nun doch.

Ach ja, die ein oder andere Spitze konnte er sich dann doch nicht verkneifen, hat wohl doch noch eine ganz schön große Portion Wut in sich. Aber erheitert hat mich die Tatsache, dass er genau dort, wo er es braucht, um als Robin Hood zu erscheinen, die Wahrheit sagt, um im nächsten Moment, in dem die Wahrheit Konfliktpotential birgt, eben diese wieder zu verschwiegen.

Kopf hoch!

LG
Kimberly

Zitat von Kimberly:

....
und ich Hexe gehe nicht damit hausieren, dass er ein schlimmer Finger ist

Ich erinnere mich, nach dem 3. Mal Zusammenkommen fragte ich ihn mal nach Wochen (also kurz vor dem endgültigen Aus), was er eigentlich als Grund für unsere Trennung angab. Einigen, die nach mir fragten, hätte er nur gesagt, ich würde nicht mehr existieren und anderen hätte er gesagt wir wären momentan kalt miteinander. Nicht mehr existieren war schon nochmal ein Stich. Ich glaube, den wollte er mir auch verpassen. Es war ja wieder an der Zeit ...

Daraufhin fragte er mich, was ich denn erzählt hätte. Nichts, nur dass wir sind getrennt sind.
Wie, und die müssen doch gefragt haben
Nein, haben sie nicht, Du warst kein Gesprächsthema mehr

Sein Blick war mir diese grobe Lüge wert. Da ging es mir schon nicht mehr darum, dass er sich mit meinen Antworten, etc gut fühlt.

Danke für eure tollen beiträge lese jeden Tag mit und erweitere meinen Horizont , jeden Tag eine erkenntnis mehr.

Mein ex narz hat sich doch heute tatsächlich gemeldet. Will meine IBAN haben...... Der wird doch wohl nicht zahlen wollen ...
War mein erster Gedanke. Der zweite gedanke war ... vielleicht die ersten 2 Monate ,danach wirds schleifen. Also wieder Stress ihm hinterher zu rennen.
In seiner sms hat er auf jegliche begrüßung verzichtet und meinen Anwalt als lustig betitelt.
Lieber wäre mir natürlich der komplette unterhaltsvorschuss, da müsste ich ihm nicht hinterher rennen wenn er dann nicht mehr zahlt. Ich kenne ihn gut genug um zu wissen, das er nicht regelmäßig zahlen wird! Eigentlich totaler mist ein Kind mit einem Narz zu haben. Kommt mir vor wie machtausübung, ich zahle wann ich will blabla.
Macht mich immer aggressiv wenn ich mit dem Kontakt hatte, da ist der ganze Tag gelaufen.