Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

@Lisl

danke für den Buchtipp!

Bin heute einfach nur fassungslos.....
Gestern hatte ich eine große Wut auf den Vater meines Kindes, weil der Kleine mit ihm eigentlich in einem bei uns im Ort gastierenden Zirkus gehen wollte und er sich schon richtig freute.
Weil der Ex die letzten Male nichts mit dem Kind unternommen hatte, so das er sich bei ihm vor dem Fernseher langweilen durfte, dachte ich, er macht dem Kind mal die Freunde.....
Als mein Kind nach Hause kam, sagte er, das sein Vater nicht mit ihm dort war, weil er kein Geld hätte und außerdem wäre es Tierquälerei.....Jedenfalls verbrachte der Kleine die Zeit im Haus alleine mit basteln, weil der Vater ihm eine Internetseite mit Bastelanweisungen zeigt.
Der Ex ist diesmal auch garnicht mit nach oben gekommen, um den Kleinen zu bringen, wird wohl schon gewußt haben warum nicht.
Und heute hatte ich meinen ersten Psychologentermin bei einem Arzt für Neurologie und habe dort nur geheult und war geschockt über die Äußerungen dieses Arztes......
Ich begebe mich selbst immer in diese Opferrolle und mein Problem wäre das Nichtkommunizieren und warum ich solange in dieser Beziehung geblieben wäre und ich soll auf Deutsch gesagt meinen Hintern in Bewegung setzen. Er erkennt mein Problem nicht und ich bin nicht ehrlich zu ihm.
Sowas habe ich nicht erwartet.......
Er kann sich nicht um mich kümmern, da er für die Patienten nur 15 Minuten hätte und ich sollte mir einen Psychologen suchen und müsste mich auf eine Behandlung von ca. 2 Jahren einrichten. Auf einer Liste die er mir gab, habe ich eine Psychologin ausmachen können, die Ende Mai mir einen Termin gegeben hat. Mir brummt der Kopf, ich könnte schreien und frage mich nun wirklich, ob nicht ich Schuld bin am Ende der Beziehung und ich dem Kind den Vater genommen habe.
Sicherlich ist es mein Problem, wenn ich mich bei dem Gefühl des nicht verstanden werden, zurück ziehe, auch körperlich. Aber es ist doch ein Gefühl von Hilflosigkeit, weil der Andere es nicht versteht, was man möchte.....Und Nichtkommunikation kommt zustande, weil meine Erklärungen mißachtet wurden, bzw. Tatsachen verdreht werden und man sowieso immer Unrecht hatte.
Mir hat jedenfalls das Gespräch Garnichts gebracht, ich fühle mich nur noch mieser und jetzt erst so richtig schuldig.

Liebe Phoenix and all,

Zitat:

Glaubst Du, er könnte sie wirklich beantworten? Ich denke eher, dass Narzantworten immer für sie zu ihrem Zweck dienen und nicht , um beim Gegenüber das Gefühl befriedigende Antwort zu hinterlassen.

Und würde nicht vielleicht eine Antwort, entweder das nächste Ohnmachts- oder Machtlosigkeitsgefühl oder sogar noch 2 weitere Fragezeichen in uns verursachen oder aufwerfen, die eigentlich schon wieder die nächste Antwort fordern? Ein endlos Spiel, denn wir werden keine Antworten bekommen, jedenfalls nicht die, die für uns als finaler Abschluß behilflich wären.

Ich erinnere mich an diese schwammigen, nichts sagenden Antworten. Wenn man das überhaupt aus heutiger Sicht als Antwort bezeichnen kann! Und wenn er nicht mehr weiter wußte, drehte er sich um, winkte ab und ging. Wie soll man auch etwas beantworten können, wenn einem das Gefühl zur gestellten Frage fehlt.

Du hast ja so recht! Es gibt keine Antworten in narzisstischen Beziehungen, weil von Anfang an die Maske das Spiel bestimmt.

Ich kann mich sehr wohl an die Antworten erinnern, die da besagten, so ist das nicht. Es wurde aber nie erläutert, wie es denn nun war. Drang ich weiter in ihn, wurde entweder der Hörer aufgeschmissen oder ich mit meinem Egoismus an den Pranger gestellt, weil ich nicht akzeptiere, dass er gerade das und das tun müsste (der Grund war dabei immer austauschbar, Fakt ist, es war immer unpassend).

Vielleicht macht mich aber auch alles so fertig, weil ich selbst so sehr den Wunsch verspürte, endlich angekommen zu sein, und jetzt einfach mit der Desillusionierung nicht fertig werde und er schon längst die Nächste am Start hat. Er hat die Beziehung zerstört, ich musste gehen, er schüttelt sich kurz, hat das nächste Opfer und schiebt mir die Schuld zu.

Wem bringt es eigentlich was, dass ich die Ungerechtigkeit bejammere. Das Leben ist eben nicht gerecht.

Liebe Marol,

lass dich nicht von einem überarbeiteten, unempathischen Neurologen irritieren. Wenn du so eine lange Wartezeit hast, suche dir dringend jemanden, der das entsprechende Mitgefühl aufbringt, z. B. Seelsorge oder die Diakonie, die auch eine psychotherapeutische Ambulanz haben oder auch Pro Familia.

Liebe Grüße
Kimberly

Liebe Marol,

bei mir war es so, dass ich mir eine Liste von Psychologen in meiner Stadt im Internet heraussuchte. OK, große Auswahl. Also bin ich auf den Wunschbezirk gegangen. Habe mir in meiner Nähe 4 herausgesucht. Dann die einzelnen Namen der Therapeuten gegoogelt und die Referenzen/Beurteilungen und deren website durchgelesen. 2 blieben übrig.

Ich entschied mich nach 2 Telefonaten für die Frau, da sie 1) persönlich am Apparat war und 2) 2 Testfragen (wie sie mir später erklärte) stellte, bei denen ich schon merkte, da bin ich richtig. UND DA BIN ICH RICHTIG ! Ich glaube mich zu erinnern, dass ich damals 4 Wochen auf mein Erstgespräch und danach nochmal ca. 6 Wochen bis zum eigentlichen Beginn der Therapie warten mußte. Das sind lange Wartezeiten, die man leider in Kauf nehmen muß.

Vielleicht, liebe Marol, guckst Du nebenbei trotzdem nochmal nach anderen Therapeuten. Deinen jetzigen Termin kannst Du ja solange behalten, bis Du eventuell etwas Besseres gefunden hast. Es ist auch gut am Telefon zu fragen, ob sie entweder auf das Thema spezialisiert sind, bzw. sich damit auskennen.

Zitat:

Ich begebe mich selbst immer in diese Opferrolle und mein Problem wäre das Nichtkommunizieren und warum ich solange in dieser Beziehung geblieben wäre und ich soll auf Deutsch gesagt meinen Hintern in Bewegung setzen.

....und DER kennt sich garantiert damit nicht aus.

Es geht in einer Therapie natürlich darum, seine Anteile zu erkennen und nicht als die/der Arme bemitleidet zu werden. Aber dieser Typ hat meiner Meinung nach schon in der 1. Stunde versagt. Ich denke eher SEIN Problem ist das Nichtkommunizieren können.

Wie kommst Du denn nur darauf, dass Du Schuld am Ende der Beziehung bist? Weil er Dich der Nichtkommunikation beschuldigt, diese unterstellt? Und Du meinst, weil ER es sagt, dann IST ES AUCH SO ? Vergiß das mal ganz schnell.

Marol, seine Einschätzung muß nicht richtig sein! Sie mögen Doktortitel haben, dass heißt aber nicht, dass sie auch von jedem Lebenbereich Ahnung haben oder sich darin auskennen. Und selbst wenn er Ahnung auf dem Gebiet haben sollte (besonders einfühlsam war er jedenfalls nicht), dann hätte er es schon ETWAS professioneller angehen sollen.

Zitat:

Mir brummt der Kopf, ich könnte schreien und frage mich nun wirklich, ob nicht ich Schuld bin am Ende der Beziehung und ich dem Kind den Vater genommen habe.

Mach doch nochmal eine gedankliche Reise in die Beziehung. War sie für Dich erfüllend, hast Du Dich wohl gefühlt. Wie hast Du Dich gefühlt bei den Abwertungen, dem Ignorieren, dem Abblocken, wenn Du geweint hast. Hat Dir Dein Partner zur Seite gestanden, Dich aufgehoben, wenn Du gefallen bist, hattest Du diese Schulter zum Anlehnen? Hattest Du das Gefühl, Du hast einen Partner auf den absolut Verlaß ist, der mit Dir wächst, dem Du absolut Vertrauen kannst. Und wenn Du mal nicht so vertrauen konntest, hat er alles getan, damit Du ihm wieder vertraust? Hat er auch an der Beziehung gearbeitet ? Womit hat er Dich glücklich machen können (nicht materielle Dinge).

UND: Wie hat er gezeigt, dass er DICH liebt?

Gedankliche Reise beendet. Nein Herzchen, Du mußt Dich nicht schuldig fühlen. Das, warum Du Dich schuldig fühlst wird in einer vernünftigen Therapie angegangen. Ich bin noch dabei, und ich sag Dir, langsam platzt der Knoten.

Fühl Dich nicht mieser als vorher, Marol. Dreh mal ins Positive um. Gott sei Dank ist dieser Piefke von Psychologe nicht mein Therapeut. Nur weil er der Meinung ist, mich nach so kurzer Zeit einschätzen zu können, heißt es noch laaaange nicht, dass es so ist, wie er es sieht!

Phoenix schrieb: Dreh mal ins Positive um


Wie wahr, aber dahin muss man erst gelangen.

Ich seh meine Zeit mit dem Narzen nicht als vergeudet an. Ich habe schließlich sehr viel Energie investiert, also muss ich es ja für sinnvoll gehalten haben. Es war meine Entscheidung und hinter dieser stehe ich auch.

Es hat also keinen Sinn, zu fragen, was man in dieser Zeit alles Besseres bekommen hätte. Man hat sie so gelebt, wie sie war und hat seine ganze Liebe und Empathie reingegeben.

Ich will auch nicht mehr wissen, ob und wo ich betrogen wurde. Wozu? Ich ging von der treue meines Narzen aus, dann war es für mich so.

Und ich spürte immer auch etwas Seltsames, Komisches, Rätselhaftes an der ganzen geschichte. Aber ich habe es nicht durchblickt oder auch nicht genau hingesehen. Ich habe vertraut, meine Wunschvorstellungen gehabt und so gelebt.

Und nun bin ich froh, dass ich da raus bin. Auch das ist meine eigene Realität. Nach den Puzzleteilen suche ich nicht bewusst, sie fügen sich einfach so zusammen. Inzwischen habe ich genügend Abstand mich davon (meist) nicht mehr runterziehen zu lassen. Sie sind eher ein weiterer Beweis dafür, dass ich mit meiner Einschätzung recht habe.

Ja, langsam patzt der Knoten, es löst sich alles auf. Ein befreites Leben ohne Zwänge wartet!

Aber wohin nun die Reise geht, weiß ich noch nicht genau. Ich weiß aber nun ,wohin sie nicht mehr geht- nämlich zurück!

Das ist noch alles verwirrend und anstrengend aber auch spannend.

Und mal ehrlich: Ich für meinen Teil bin über 50, und darf mein Leben noch mal völlig neu gestalten, ohne dass mir jemand reinredet oder ich mich nach jemanden richten muss, der mich nur einschränkt. Eigentlich hätte ich das vor 1 Jahr mir noch gar träumen lassen.

Ich wünsche euch heute mal wieder viele positive Gedanken

Ja genau, so wie rosenrot sehe ich das auch!
Alles, was ich erlebt, gefühlt, getan oder nicht getan habe gehört zu meinem Leben.
Die Zeit mit meinem Ex genauso, wie alle anderen Menschen, die mir je begegnet sind, ob positiv oder negativ.
Es ist ja nicht so, dass man nichts gewonnen hat!
Es waren ja auch wunderschöne Momente und Augenblicke dabei, intensive Erlebnisse in denen MEINE Gefühle eine Rolle gespielt haben und meine Erleben dieser Situationen.
Und man hat die Erfahrung und das daraus gelernte (besonders über sich selbst gelernte) gewonnen, wenn auch zu einem hohen Preis. Aber egal, es ist, wie es ist.
Ich kann das nicht mehr ändern und ich will es auch nicht. Ich kann nur mit dem daraus Gelernten in MEINE Zukunft gehen und meine Zukunft gestalten.

Ich muss jetzt nur noch wissen, wie die aussehen soll
Früher habe ich immer gedacht, ich weiss, was ich nicht will. Heute ist mir wichtiger zu wissen, was ich denn will und das muss ich für mich formulieren.

Was hinter uns liegt und was vor uns liegt sind kleine Angelegenheiten verglichen mit dem, was IN uns liegt.
-Ralph Waldo Emerson-

Zitat von Kimberly:

Ich kann mich sehr wohl an die Antworten erinnern, die da besagten, so ist das nicht. Es wurde aber nie erläutert, wie es denn nun war. Drang ich weiter in ihn, wurde entweder der Hörer aufgeschmissen oder ich mit meinem Egoismus an den Pranger gestellt, weil ich nicht akzeptiere, dass er gerade das und das tun müsste (der Grund war dabei immer austauschbar, Fakt ist, es war immer unpassend).

Doch der Zwillingsbruder von meinem?

so ist das nicht
das stimmt nicht
du grübelst zu viel
na, da hast du mir ja wieder was Tolles geschrieben (Sarkasmus)
nicht schon wiiiieeeder
wo ist dein Problem
wir reden später dadrüber, kann jetzt nicht (mußte erstmal den Tag mit Saufkumpanen am Strand verbringen, Kaffee trinken, seinen Bruder anrufen, duschen, die 3 Stunden auf der Fähre rumkriegen, etc).

Aus später wurde dann (ich sprach es an), bin so fertig von heute, wir reden ein anderes Mal . Wann denn? Ach komm

OK, reden kam nie wirklich zustande, also Email geschrieben. Lang!
Nächsten Tag Telefonat Got your Mail. Hat Du nichts dazu zu sagen? ER: Beauuuuuuutiful!. In dem sarkastischsten Ton, den man sich überhaupt vorstellen kann. Und er müsse jetzt auflegen, weil das Essen bei seiner Mutter auf dem Tisch steht. Ich spüre jetzt gerade wieder diesen Stich und sehe, wie ich den Hörer anguckte.

Allen Ernstes. Da brauche ich auch kein Abschlußgespräch. Er hat mir ja schon während der Beziehungsveranstaltung alles beantwortet. Jetzt hätte ich auch keinen Bock mehr. Ich hatte mein für mich ausreichendes whatsapp Abschlußgespräch (einseitig). Reicht mir. Mehr war nicht mehr drin von meiner Seite aus.

Zitat:

Vielleicht macht mich aber auch alles so fertig, weil ich selbst so sehr den Wunsch verspürte, endlich angekommen zu sein, und jetzt einfach mit der Desillusionierung nicht fertig werde und er schon längst die Nächste am Start hat. Er hat die Beziehung zerstört, ich musste gehen, er schüttelt sich kurz, hat das nächste Opfer und schiebt mir die Schuld zu.

Ich dachte, ich sei mit meinem Narz-Ehemann angekommen.
Ich dachte, ich sei nun endlich mit Narz Episode II angekommen.

Bin ich nicht. Bin eher abgekommen. Aber lieber abkommen, als mit so einem (nie) ankommen.

Hi ihr Lieben,

auch ich bin über 50, Rosenrot

Vielleicht bin ich grad mal wieder im Tief, mir gelingt es nicht, die Beziehung mit Narz positiv zu bewerten. Vielleicht liegt es daran, dass das jetzt die dritte Beziehung innerhalb der letzten 8 Jahre schmerzhaft für mich zu Ende ging (siehste Phoenix: einen habe ich dir voraus ). Immer das gleiche Lied, das was Phoenix so schön beschrieb als Idealzustand einer Beziehung haut nicht mehr hin, weil die Partner betrügen oder bindungsängstlich sind oder narzisstisch und fremdgehen , ich muss gehen und leide, was das Zeug hält. Natürlich bearbeite ich schon seit mehreren Jahren meine Eigenanteile mittels Therapie, Körpertherapie, Meditation, Bibliotherapie etc. ect., das ging sogar so weit, dass ich mich zu Beginn der Beziehung mit Narz als die potentiell Bindungsgestörte hielt, ein großer Fehler, wie sichs erweisen sollte, ihr kennt die Geschichte...

Jetzt in ihm wieder die den großen Hinweis meines Lebens zu sehen oder der Höheren Macht, dass da noch eine unerledigtes Geschäft vor mir liegt, ich mir immer wieder die gleichen falschen Partner suche, macht mich ehrlich gesagt, bockig. Nur kräht kein Hahn danach, ob ich bockig bin oder nicht. Ich hätte mir diese Erfahrung ganz einfach gern erspart, denn ich habe das Gefühl, dass bei mir langsam die Kraft nachlässt. Ich habe das Kämpfen so satt!

Vielleicht seid ihr einfach schon weiter und ich trete noch auf der Stelle und bejammere mein Schicksal und bin von der Akzeptanz und dem Loslassen noch weit entfernt und benehme mich wie ein bockiges Kind.

@ Phoenix

Zitat:

Doch der Zwillingsbruder von meinem?

Sie sind sich doch irgendwie alle ähnlich, v. a. in dem Versuch, einer klaren, transparenten Kommunikation auszuweichen, denn wer will schon Klarheit, wenn er was zu verbergen hat?! Beliebt war bei meinem auch immer das Abstrafen mittels sich nicht melden oder 12 Stunden auf einer Urlaubsrückfahrt (mehrfach passiert) mich anzuschweigen.

Ich wünsche euch allen noch ganz viel Kraft und einen schönen Abend!

Liebe Grüße
Kimberly

Liebe Kimberly
DU bist eine starke Frau! ( Nicht umsonst hat dich der Narzisst ausgesucht)
Ich verstehe dich und deine Bockigkeit sooo gut. Hinter deinen Worten steckt eine tiefgreifenden Lebensgeschichte und du hast das alles gemeistert und wirst es weiter können.
Aber hör auf zu kämpfen. Das Leben soll kein Kampf sein, sondern ein Geben und Nehmen. Um Nehmen zu können muss man erst mal innehalten, einen Schritt zurücktreten und sich mal anschauen, was von wem denn für dich kommt. Was denn freiwillig und ganz von Herzen für dich gegeben wird. Damit meine ich nicht das Greifbare, sondern ein Gefühl, Hilfsangebote, geäußerte Anerkennung, eine wortlose Umarmung, ein dir Entgegenkommen in unterschiedlichster Art und Weise.
Auch ich habe eine bewegende, erfahrungsreiche Lebensgeschichte und ich habe auch heute noch Tage, an denen mich das alles ankotzt und ich zum Himmel schreie, warum ich das erlebe und erlebt habe, mit was ich diesen ganzen Sch... verdient habe.
Glaube mir, ich kann nachvollziehen, was in dir vorgeht. Aber ich will aufrecht gehen und werde mich nicht geschlagen geben, was auch immer passiert, verdammt!
So und jetzt... Kopf hoch und Schulter zurück.... und wenns geht, dann schenk mir ein Lächeln.

Ich umarme dich

Zum Thema antworten und klärendes Gespräch hab ich so ein paar Gedanken..
Ich litt ja nach der affäre meiner frau recht heftig aber eben zyklisch.....im zickzackkurs. Zwischendurch liefs super und dann wieder .....rummmms.
Da hatte ich auch bald gar keinen bock mehr drauf wurde aber nicht gefragt.

In diesen schei. war meine Wahrheit du wirst nicht geliebt, du wirst verarscht, welche frau sagt schon die wahrheit.......etc. Und natürlich ach lass dich nur nochmal besch...., so dumm kann doch keiner sein
Das alles war für mich wahr und ich fühlte es schmerzhaft.

Nur was blieb von diesen Wahrheiten übrig? Nix. Alles Einbildung.

Es waren meine eigenen Glaubenssätze meine Wahrheit, das was ich am wahrscheinlichsten hielt, weil es - so muss ich erkennen - wohl am ehesten meinem denken und verhalten entsprochen hätte. Ich habe von mir auf meine Frau geschlossen.

Ich habe mir im Endeffekt also selbst in den hintern getreten, versteht ihr, wie peinlich ist das denn?

Wenn es keine antworten gibt, fülle ich dieses Vakuum auf, mit meinen Glaubenssätzen.

Wenn ich also denke, ich bin schlecht, oder nicht liebenswert oder, oder....schleudere ich mir das in solchen Situationen selbst an den kopf.
Und wenn ich denke, es gibt sie nicht, die ganz unrettbar grausamen narze./ jeder hat was gutes in sich ... Dann tu ich das auch.

Also ich arbeite seit dem gern an meinen inneren Wahrheiten.

Die frage, warum war die Verkäuferin im laden so unverschämt?
Antwort, was weis ich.....hat nix mit mir zu tun.
Lg
Gastmann

Achte auf Deine Gedanken, denn sie werden zu Worten.
Achte auf Deine Worte, denn sie werden zu Handlungen.
Achte auf Deine Handlungen, denn sie werden zu Gewohnheiten.
Achte auf Deine Gewohnheiten, denn sie werden Dein Charakter.
Achte auf Deinen Charakter, denn er wird Dein Schicksal.
(die Chinesen mal wieder)

@sahara:
ja, ja die Chinesen...sollten mal ihre Sprüche selbst beherzigen....

..aber gute Sprüche haben sie schon.....


@kimberly:

Ich dachte auch immer, ich muss stark sein, denke ich jetzt nicht mehr. Und deshalb kann ich das Ganze auch besser akzeptieren. Ist aber harte Arbeit, das kann ich Dir sagen.

Vorallem, weil ich ja mein neues Verhalten nicht merh an meinem alten Narzen testen kann (will), sondern meine Mitwelt und Arbeitswelt damit beglücke. Ich bin nun nicht mehr die starke Allesversteherin, die die Welt rettet, sondern diejenige, die nun Ansagen macht und die anderen die Welt retten lässt. Und wenn sie mir dann wieder ein schlechtes Gewissen machen wollen (du warst doch früher nicht so hart, usw.), dann sage ich selbstbewusst: Mag sein, aber jetzt bin ich es und ich habe es so entschieden!

Glaubt nicht, dass das einfach ist, Rosenrot gegen den Rest der Welt, war schon immer energieraubend. Aber diesmal tu ichs nur für mich!

Liebe Kimberly, sei bockig, wenn Du willst, sei traurig, sei glücklich und fröhlich, hauptsache Du bist Du! Und dabei musst der Narzenbeziehung nichts Positives abgewinnen. Was sch... war, bleibt sch..., aber daran bist nicht du schuld. Deine Gefühle waren echt und gut und das sind sie auch jetzt noch. Das habe ich damit gemeint.

Übrigens hat gestern mein Sohn mir erzählt, dass sein Vater (mein Ex-Narz) wieder sehr viel arbeitet und sehr früh ins Bett geht und sehr viel trinkt. Tja, nicht mal ein halbes Jahr mitder Next und es ist schon wieder alles wie gehabt. Das freut mich aber! Es freut mich, dass ich aus der Nummer raus bin! Säße jetzt blöde daheim rum, hätte ein schlechtes Gewissen, weil der Arme so viel abeitet und ich für seine schlechte Laune und seinen Alk. verantwortlich gemacht würde.

Jetzt sitzt Next mit ihm blöde rum oder er allein, weil sie es sich nicht gefllen lässt-völlig egal-ich empfinde nicht mal Schadenfreude, sondern nur Freude darüber, dass ich nun mein Leben genieße.

Und Tiefs und schlechte Laune gibt es auch in meinem Leben. Das gehört dazu.

Also Kimberly, Kopf hoch..

und hier noch ein Spruch für Phoenix:

Ob bockig oder nackig,
hauptsache knackig!

(man wasn Schenkelklopfer!)

Hallo an alle und ein herzliches Willkommen an Kimberly, Amsel, Sahara ,CassiasKummer...

hab die ganze Zeit mitgelesen, aber hatte nicht die Kraft zu schreiben...und bin trotzdem in Gedanken bei Euch!

Bei mir ist es jetzt fast ein Jahr her nach der Trennung...und ich bin noch immer nicht durch mit diesem ganzen Irrsinn!

Nur: klärendes Anschlussgespräch kann man vergessen !

Ich hatte mich ja per sms getrennt (ich hätte den persönlichen Kontakt nicht ausgehalten!) - obwohl es ganz und gar nicht meine Art ist ...nach fast 4 Jahren!

er hatte mich - zum wiederholten Male - mit Liebesentzug bestraft - weil ich zu spät angerufen hatte - nach einem stressigen Tag und er hatte xmal erst um diese Zeit angerufen!

Und das , OBWOHL er mir versprochen hatte, nicht mehr wegzubleiben, wenn ihn was stört.Ich war die Frau, auf die er gewartet hatte,blabla....und mit mir war er mehr verknotet als in seiner Ehe in einem Vierteljahrhundert - O-Ton!Um halb 6 waren Liebesschwüre und um kurz vor neun ging gar nix mehr.

ich hab ihm damals (nach 2 Wochen Rückzug seinerseits) geschrieben (Reden geht ja nicht), dass ich akzeptiere, dass er nicht anders kann, aber er auch akzeptieren muss, dass ich mit den Rückzügen und wochenlang nicht miteinander reden nicht leben kann. Hab mich sogar noch für die schöne Zeit bedankt (was für ein Quatsch im Nachhinein!)

Und als Antwort kam: ob ich nicht wüsste, dass man auch in schwierigen Zeiten zueinander halten müsse...und dann hätte ich ihn niemals geliebt und damit käme er klar.Punkt.
Schwierige Zeiten wg eines zu späten Anrufes...ein falscher Satz hat gereicht!
Kurz vorher hatte er mir geschrieben, dass er mit einer Partnerin, bei der es auf der Arbeit nicht rund läuft, keinen Bock hätte (O-Ton, der studierte Herr!), sich zu zeigen - in dem gleichen Zusammenhang hatte er vorher vom Personalrat gesprochen und war auf meiner Seite...

tja. Und die Chefin um die es ging, hab ich rausgekegelt, weil ich ihr Betrug nachweisen konnte.

Sorry, bin grad ausgelaufen..bin auch noch nicht durch mit dem Thema...der Traummann war nur Makulatur.

Es wird NIEMALS ein klärendes Gespräch geben!

@cassiaskummer...Du hast vor kurzem geschrieben...Du warst nach der Trnnug erleichtert und trotzdem voller Kummer...wie gut kann ich das nachvollziehen..erleichtert, weil Dein Bauchgefühl gesiegt hat und voller Kummer wg der Illusion, die Du verabschieden musstest...

hi ihr Liebsten,

viel Glück auf Eurem Weg,
egal , was ihr wie anstellt um ..........freizukommen...... alles ist erlaubt...........echt fast ALLES......
wollte ja auch meine Ehe und mich retten !

die ZEIT ist der allergrößte Faktor,
für ein Jahrzähnt ....1 Jahr LEIDEN und Trauern ..........halte ich persönlich für reell und realistisch.

@medi,

freue mich auch von dir zu lesen.
Alles wird Gut...ALLES.
hast eine pn von mir.

@ lassy, meine tapfere
alle Achtung!
GUT MACHT DU DAS !

mafiamäßig wäre die letzte LÖSUNG gwesen.

Allen eine gute Nacht