Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Liebe Medium,

vielen Dank auch für deinen Zuspruch, das tut gut

Ich weiß, dass ich ein Mensch bin, der eher zum negativen Denken neigt. Ich übe mich also auch darin, der ganzen Situation auch Positives abgewinnen zu können, indem ich mir u. a. vor Augen führe, was meine Körpertherapeutin mir sagt, eben das mein Herz in diesem Falle nicht an der richtigen Stelle war, ich jetzt aber die Möglichkeit habe, mich selber zu finden, so abgedroschen das auch klingen mag.

Und dennoch ist es so, dass es immer wieder nur ein Fünkchen Optimisms gibt, dann versinke ich wieder in diese elendliche Grübelei. Vielleicht ist das jetzt aber eben wieder nur eine von den grauen Phasen, wie Phoenix beschreibt, und ich muss diese annehmen.

Mit Melancholie denke ich nicht an diese Beziehung zurück, denn das was gut war, stand ja in Be-Ziehung zu einem Mann, den es so nicht gab. Natürlich hat Belladonna recht, wenn sie sagt, dass meine Gefühle mir gehören. Wenn ich mich also in bestimmten Situationen wohl fühlte, darf er sie mir nicht rauben, quasi im Nachhinein, weil er betrog und belog. Und dennoch....

Du schreibst, keine Beziehung ist entweder ganz schlecht oder gut. Nun, das zu beurteilen, bin ich noch nicht in der Lage. Aber ich bleibe bei einer Einstellung, dieser Mann war kein guter Mensch. Das klingt kindlich, weil ich in Gut und Böse kategorisiere, in Schwarz und Weiß, aber bei diesem Mann gab es keine Grauabstufungen.

Er handelt stets in dem Bestreben, für sich den meisten Nutzen zu ziehen. Menschen, insbesondere Frauen, sind Objekte zu Bedürfnisbefriedigung, sollte eines dieser Objekte durch sein Tun oder Nichtun seelischen Schaden nehmen, nimmt er dies billigend in Kauf. Dies Ganze geht einher mit einem ungemeinen Lügenpotential und gegen Ende auch mit großem Sadismus. Ok vielleicht war er mal ein Opfer, aber jedes Opfer hat die Verpflichtung, später nicht zum Täter zu werden.

Ach Mensch, jetzt bin ich schon wieder bei ihm! Weg damit! Und du wirst lachen, ich werde mir heute tatsächlich Schuhe kaufen

Wisst ihr, was ich mir für euch und mich wünsche, dass wir alle irgendwann einmal den Partner findet, mit dem
wir glücklich sind und mit dem Beziehung wachsen kann.

Euch ein schönes Wochenende
Kimberly

Hallo zusammen,

@ lassy: Gericht hier in Deutschland hat meiner Meinung nach nichts mit Gerechtigkeit in unserem menschlichen Sinne zu tun.

Mein ex oder noch Mann kümmert sich um nichts, um gar nichts. Das Jobcenter hat ihn angeschrieben, er reagiert nicht, das er steuern hinterzieht interessiert auch keinen und selbst seinen Anwalt sucht er nicht mehr auf. Am 1.4 welch Ironie ist die nächste verhandlung.

Wir hatten ein paar nette Gespräche, ich habe so viel Abstand gewonnen, das es gut klappt. Ich durchschaue ihn und denke mir meinen Teil. Er lügt natürlich wo er kann, Schuld bin ich dann weil ich ihn nicht verstehe ... Früher hätte ich dazu etwas gesagt aber er kann meine knöpfe nicht mehr drücken.

Es ist wie in unserer Ehe ... Er bleibt auf der Stelle stehen und ich entwickle mich weiter.

Er wollte Mittwoch telefonieren, ich sollte ihm eine SMS schicken wenn der kleine schläft. Tat ich - bekam keine Antwort, wartete eine halbe Stunde und schickte dann eine SMS das ich jetzt nicht mehr telefoniere, er genug Möglichkeiten hatte und es dann am 1.4 vor Gericht geklärt wird. Daraufhin rief er an, ich habe es klingeln lassen und dann auf besetzt gestellt.

Ich bin froh hier das Forum zu haben, meine Therapeutin und die lektüre. Ohne das alles wäre ich nicht so weit.

Sein schlechtes Verhältnis zu seinen Eltern wird jetzt auch deutlich. Die interessieren dich kaum für ihren Enkel, aber meint ja das ist eine reine holschuld ihrerseits. Man kann nur mit dem Kopf schütteln. er hat ein echtes beziehungsproblem - bin ich froh das der weg ist!

Lieben Gruss

Hallo
zu erst einmal...
hätte ich hier nicht soviel gelesen und damit Hilfe und Trost gefunden, ich hätte niemals verstanden, was mir passiert ist. Aus ganzem Herzen ein innigstes Danke an viele von Euch.
Heute, nach 9 Monaten Trennung ohne Kontakt, hat es mich mal wieder so richtig hingeschmissen. Ich dachte, ich bin überm Berg, kann mein Leben mittlerweile wieder geniessen, mache viel Sport in der Natur, gehe wieder gerne aus, finde mich so langsam selbst wieder… aber sie kommen immer noch, diese Tage, an denen die Seele aufheult, obwohl der Kopf schon sehr viel verstanden hat.
Trotz allem bin ich meinem Ex aus tiefstem Herzen dankbar, weil er der Schlüssel zu der in meiner Vergangenheit verschlossenen Tür ist. Er hat gewaltsam geöffnet, was jahrelang verschlossen war und deshalb konnte ich meinen Anteil sehen, meinen alten Schmerz, meine alten Wunden aus meiner Kindheit.
Er hat mit mir gespielt, mit mir einen Tanz aufgeführt, sich mit mir im Kreis gedreht, mich provoziert, meine Intelligenz verleugnet, meine Seele verletzt, meinen Körper miss/gebraucht, mich behandelt wie eine Sache, mir ins Gesicht gelogen, mich betrogen und hintergangen. Es tut immer noch weh, ich fühle mich immer noch verletzt und das alles macht mich heute so unendlich traurig.
Alles in mir schreit nach einem klärenden, letzten Gespräch mit ihm, was ich nie hatte. Ich habe das Gefühl, ohne das auf ewig mit ihm verbunden zu sein. Ich kann ihn so noch immer nicht loslassen, meine Gedanken kreisen immer noch um ihn und unsere gemeinsame Zeit und das tut mir nicht gut, ich kann so nicht abschliessen. Was soll ich tun?

@sahara

Willkommen auf der richtigen Seite!

Du hast genau das Richtige gemacht, was Du jetzt tun kannst. Als es mir so wie Dir ging, bin ich auch hier gelandet. Und von da an ging es in großen Schritten Richtung Heilung und Ausweg!

Duhast ja schon die Dinge klar benannt, wie sie sind. Was Du erlebt hast, können wir alle hier in irgendeiner Form (meist sogar vollständig identisch) unterschreiben. Wir haben das alles genauso erlebt und durchstanden, mit genau den Höhen und Tiefen.

Erst heute Nacht habe ich wieder von meinem Exnarzen geträumt und bin schweißgebadet aufgewacht. Dann stellte ich fest es war nur ein Traum und war sehr erleichtert. Ich dachte auch, ich hätte nun nach 1 Jahr alles im Griff, aber es kommen immer wieder Momente, in denen mich die Vergangenheit einholt. Das muss ich zulassen, aber es darf mich nicht dominieren.

Es wäre auch ziemlich unnormal, wenn man nicht emotional und empathsich reagieren würde. Dann wäre man ja auch ein gestörter Narzisst.

Ich wünsche Dir Geduld mit Dir selbst und dass Du hier im Austausch mit uns gute Impulse für Dich bekommst.

Hallo rosenrot
Danke für deine mitfühlenden Worte.
Sie zeigen mir, daß ich nicht bescheuert bin, wenn ich nach so vielen Monaten immer noch so tief falle. Ich habe endlich heute Nacht trotz allem geschlafen (das Schreiben an Euch hat sicher dazu beigetragen) und es geht mir wieder etwas besser.
und ja, du hast recht, ich habe mich gestern hier angemeldet, weil Menschen, die so etwas nicht selbst erlebt haben absolut nicht nachempfinden und nachvollziehen können, was da alles mit einem passiert ist und in einem vorgeht können, warum man solange braucht und wie tief man fällt.

Soll ich es denn wagen, meinen Gesprächswunsch zu äussern? Was spricht dagegen?
Ich möchte mir meine eigene Welt nicht einschränken lassen, mich frei bewegen können, wie, wann, wo ich das für richtig halte. Ich möchte mich frei entscheiden, wann und wo ich hingehe und nicht verschreckt in der Ecke sitzen, aus Angst meinen Ex irgendwo zufällig zu sehen. Ich will ihm die Stirn bieten, wenn ich ihn sehe.
Auch deshalb wäre mir dieses letzte Gespräch so wichtig.

Liebe Sahara,

Ich kann so gut verstehen, dass du dich nach diesem klärenden Gespräch sehnst. Mir geht es gerade sehr ähnlich. Aber Hör mal ganz tief in dich rein. Meinst du, er ist in der Lage, dir eine Antwort zu geben, mit der du im Anschluss besser leben kannst, wie vor dem Gespräch?
In meinem fall ist so ein Gespräch gar nicht möglich. Sobald es unangenehm wurde, ist er verschwunden, schlafen gegangen oder hat sein Handy ausgemacht. Ja ich weiß, jeder Mensch ist anders, aber Narzissten sind ja leider nicht wirklich dafür bekannt, sich in den anderen hinein zu versetzen und ihm noch ein paar tröstende Worte mit auf den Weg zu geben. Leider

Letztendlich musst du tun, was für dich am besten ist.

Ich habe gestern einen Film gesehen, der ein Zitat enthielt, bei dem ich sofort an uns alle denken musste:

Wenn du dich mit dem Teufel einlässt, verändert sich nicht der Teufel! Der Teufel verändert dich!

Ich wünsche euch allen einen schönen Sonntag

@sahara

Du kannst alles tun, was du willst, stell dich nackig auf den Marktplatz oder mach andere Dummheiten , aber eins darfst du auf gar keinen Fall machen: deinen Gesprächswunsch äußern!

In dem Moment, wo ich mich dazu gezwungen (abgefunden habe ich bis heue nicht!) habe, kein klärendes Gespräch mehr zu wollen, weil es kein klärendes Gespräch mit einem solchen Menschen geben wird, wurde es besser. Ich musste nicht merh nachdenken, was ich ihm sagen wollte, er mir antworten könnte, keine Argumente, keine Entschuldigungen, rechtfertigungen, Anschuldigungen, Forderungen, Wunsch nach Einsicht, ausgleichende Gerechtigkeit, Bilanz ziehen, im Frieden auseinandergehen.

So etwas gibt es nicht mit den Narzen! Das ist nur Dein Wunschdenken, es wird auch nach einem klärenden Gespräche nicht befriedigt. Im Gegenteil: Der Narzisst fühlt sich großartig, hat wieder volle Aufmerksamkeit bekommen und hält sich hinterher für den Sieger und das bedauernswerte Opfer.

Nach jeden Gespräch (meiner hat mir das sogar großzügig angeboten) fühlte ich mich noch mieser. Denn es war kein Gespräch, nur eiskalte Hasstiraden von meinem Ex mit dem Endsatz: Ich lass mich nicht zum Schuldigen machen, ich bin das Opfer. Danach war ich noch gedehmütigter und noch mehr am Boden zerstört als zuvor. Inziwschen weiß ich sogar, dass er jedes Mal nach dem Gespräch seiner Next berichtet hat, wie großzügig er mir ein Gespräch anbot, wie lächerlich und eiskalt ich mich verhalten hätte.

Auch wenn die Versuchung groß ist, mach es nicht!

In dem Moment, wo ich die Kontaktsperre eisern durchgezogen habe und nur noch auf Pflichtmails antworten musste, drehte sich der Wind. Auf einmal war ich wieder die liebe R., der man einen schönen Tag wünscht und der man Erklärungen abliefert.

Aber nur so lange, bis man eine Forderung hat oder einen kritischen Satz schreibt. Dann wird sofort mit Hass zurückgeschlagen.

Also vergiss es, zieh Dein Ding durch. Wenn es Dir schlecht geht, nimm es an und versuche Dir was Gutes zu tun.
Aber alles ist besser als ein Gespräch mit den Narzissten.

Wenn es Dir schlecht geht, stell Dir eine Situation vor, wo es Dir permanent mit den Narzissten schlecht ging. Willst Du das wieder haben? Nicht um alles in der Welt.

Das schlechte Gefühl, das Du im Moment hast, gehört zu Deinem Heilungsprozes, das schlechte Gefühl, das Du bei einem Narzissten hast, führt zur weiteren Destruktion!

Es kann nur besser werden! Kopf hoch!

@sahara:

Aktiv sein, dem Narzen die Stirn bieten kannst Du nur ohne das klärende Gespräch. Sie aktiv. Wenn Du ihn irgendwo siehst, ignoriere ihn einfach oder behandle ihn wie einen Menschen, den Du nur flüchtig kennst, aber nicht besonders schätzt, der dir gleichgültig ist.

Nicht ängstlich, nicht verachtend oder hassend, sondern gleichgültig.

Ich erinnere mich an ein Zusammentreffen mit Ex und Next. Er hatte es bewusst geplant. Ich habe kurz genickt, als er mich überschwenglich im Vorbeigehen begrüßte.

Promt bekam ich am nächsten Tag von ihm einen Anruf, wo er sich beschwerte, dass ich ihn und seine Next nicht zurückgegrüßt hätte. Darüber hat er sich auch überall beschwert.

Ist das zu glauben?

Es war das Beste, was ich machen konnte und ich ließ mich auch hinterher auf keine Diskussion ein. Habe mich nicht rechtfertigt, sondern einfach gesagt, so und wars das?

Wahrscheinlich ist er nach dem Tel. wie Rumpelstilzchen abgegangen, aber ich hatte von da an meine Ruhe.

Sollte ich ihn und seine Next noch einmal wo treffen, werde ich sie genauso ignorieren wie bisher. Und wenn sie mich ansprechen, dann fällt mir schon was ein, das sehe ich völlig gelassen. Ich will nix mehr von ihm, also was solls.

Also kein letztes Gespräch, sondern trainiere Selbstbewusstsein und Gleichgültigkeit, für den Fall, dass Du ihn irgendwo triffst.

PS: Meiner hat mich immer genau beobachtet und von oben nach unten und zurück angesehen, z.B. bei gemeinsamen Pflichtterminen. Ich habe ihn einmal freundlich und fest und unverbindlich in die Augen gesehen, das wars. Habe ein Lächeln aufgesetzt und mich mit den anderen unterhalten. Da hat er schon mitbekommen, dass es mir gut geht auch ohne ihn. Die Mirgehtsblendend-Show kann ich genauso abziehen wie der Narz. Das hat mich nicht soviel Energie gekostet wie ein klärendes Gespräch. Aber ich habe mich meistens hinterher besser gefühlt- einen Schritt weiter.

Mein rat an einen menschen, der gerade in einer beziehung mit einem nps-lern steckt und raus will ist:

Plan es langfristig
Manipuliere ihn mit Futter, was er mag.
Durchschaue immer besser
Werd dir sicher
Plane den auszug
Zieh ihn heimlich durch und sei plötzlich auf allen Leitungen verschwunden....für immer.

Daraus ergibt sich meine Antwort zum Thema klärendes Gespräch?
Oder ich füge in die liste ein vergiss ein klärenden gespräch
Das ist zu keiner zeit, weder vor, noch während noch nach der Beziehung im Bereich des möglichen.
Lg
Gm

Zitat von rosenrot:

Promt bekam ich am nächsten Tag von ihm einen Anruf, wo er sich beschwerte, dass ich ihn und seine Next nicht zurückgegrüßt hätte. Darüber hat er sich auch überall beschwert.

Sollte ich ihn und seine Next noch einmal wo treffen, werde ich sie genauso ignorieren wie bisher. Und wenn sie mich ansprechen, dann fällt mir schon was ein, das sehe ich völlig gelassen.

Auwei, rosenrot, meine Phantasie geht mit mir durch: habe mir gerade bildlich vorgestellt, wie Du und seine Jetzige ihn eines Tages gemeinsamt trefft im Zweierpack an ihm und seiner dann neuen Next vorbeilauft und synchron nickend grüßt. Und so weiter, bis die Reihe keinen Platz mehr auf´m Bürgersteig hergibt....Hätte so´n bißchen was von Flashmob

oh, ist das schön für meine Seele...
das Verständnis, die Hilfsbereitschaft und das Mitgefühl.
Danke rosenrot für das Lächeln, das mir beim Lesen deines ersten Satzes (Marktplatz) übers Gesicht gehuscht ist.
Danke CassiasKummer für dein sinniges Zitat.
Danke Gastmann für deine Tipps.
Ja, ihr habt mir wieder die Augen geöffnet, es ist sinnlos und könnte mich wieder weit zurück werfen, dahin, wo ich nicht mehr hin will. Ich habe schon soviel Wegstrecke in meine wieder farbige Zukunft geschafft. Das will ich mir selbst nicht wieder kaputtmachen.
Und wenn ich nun eure Antworten lese und mir meinen eigenen Beitrag anschaue, dann kommt mir selbst die Frage... Brauchst du wirklich eine Erlaubnis und und den Frieden von dieser armseligen 'Person' um DEIN Leben so zu führen und die Wege zu gehen, wie du das willst?
Die Antwort ist klar!
Aber man braucht manchmal in schwammigen, unsicheren Phasen einen klares Zurechtrücken der Wirklichkeit. Danke herzlichst dafür.
Ich hätte ohne Euch, insbesondere ohne rosenrots tiefes Verständnis, meinen Kopf nicht so schnell wieder in die richtige Richtung gedreht.
Nach vorne. Man stolpert, wenn man nach hinten schaut

Liebe Sahara,

der Aussage von Rosenrot ist nichts mehr hinzuzufügen- Doch kann ich dich verstehen, da sitzt man da, das Puzzle der Beziehung ist in sich zusammengebrochen, einige Teile sind unwiderruflich verschwunden. Diese sind im Besitz des Narzissten, und um abzuschließen, braucht man das ganze Bild, damit man weiß, was verdammt nochmal man da überhaupt loslassen soll. Tja, aber der Narzisst rückt die Teile nicht raus.

Nicht genug, dass man in der Beziehung schon besch... wurde, man wird quasi auch noch um das ganze Bild besch...

Und dennoch sei dir sicher, der Narzisst wird die Teile nicht rausrücken. Ich habe am Ende um die Wahrheit gefleht, auch klar gemacht, wie immens wichtig das für mein Loslassen ist. Das war so ungefähr an die gefühlten 100x, außer dass meine Aussage, die Erfahrung mit ihm wäre eine der schlimmst meines Lebens gewesen, kurzerhand umgedreht wurde, nämlich die Erfahrung mit mir sei auch für ihn die schlimmste , bin ich der s. g. Wahrheit kein Stück näher gekommen. Denn ihr müsst wissen, ich war in der Beziehung untreu, habe mich auf S...börsen rumgetrieben, habe ihn in der Depression von mit gestoßen, habe gelogen und betrogen (Ironie aus). Mann, Mann, Mann!

Denk daran Sahara, das Abschlussgespräch ist der Stoff aus dem die Rückfälle sind. Warum sollte ein Narzisst auf einmal aufhören, zu lügen? Warum sollte ihn auf einmal das Schuldbewusstsein plagen?

Wie Medium sagte, Akzeptanz tut da not, wir werden in diesem Leben nie das ganze Puzzle zusammenbekommen!

Liebe Grüße
Kimberly

@Phoenix

Das mit dem Flashmob hat was

der Aussage von Rosenrot ist nichts mehr hinzuzufügen- Doch kann ich dich verstehen, da sitzt man da, das Puzzle der Beziehung ist in sich zusammengebrochen, einige Teile sind unwiderruflich verschwunden. Diese sind im Besitz des Narzissten, und um abzuschließen, braucht man das ganze Bild, damit man weiß, was verdammt nochmal man da überhaupt loslassen soll. Tja, aber der Narzisst rückt die Teile nicht raus.

Liebe Kimberly
was für eine schöne Bildersprache du hast, danke, sie drückt alles aus, was in mir vorging.
Mein Puzzlebild sieht mittlerweile ganz anders aus, als noch am Anfang meiner Trennung. Damals hat nichts zusammen gepasst. Ich habs mir mühsam in die Realität umgestalten müssen, mir das Puzzle und die Einzelteile anschauen müssen, um wenigstens zu verstehen. Aber da sind noch verschieden grosse Löcher, durch die immer wieder das Erst-Vorlagebild schimmert. Mal schärfer und mal schwächer.
Weisst du, ich wünsche mir so sehr eine Basis, in der man sich wenigstens begegnen kann (mehr will ich doch gar nicht), aber das ist Wunschdenken, ich weiss. Andererseits... hat so ein Mensch eine solche Begegnung mit mir überhaupt verdient? Ganz davon abgesehen, dass er das sowieso nie hinkriegen würde, dazu bräuchte es Empathie und die hat er nunmal nicht und kann sie nicht erlernen.
Und ja, wer mir so in die Augen sieht und mich kaltschnäuzig anlügt, obwohl die Wahrheit offensichtlich war, der wird es wieder und wieder tun, um sein brüchiges, letztes Restchen 'Selbst' zu retten, vor was auch immer. Und... wahrscheinlich würde ich mit noch mehr Fragen wieder dastehen und von vorn anfangen müssen.

Hallo an alle,

ich will mich auch mal wieder melden.

Ich habe mich die letzen Wochen auf lassy’s Anregung hin zwar nicht mit dem Thema „Augenrollen“ beschäftigt, aber mit einer anderen Technik zur Auflösung von Traumata.

Emotional Freedom Techniques – EFT (ich habe das Buch von Erich Keller hier schon einmal im Forum vorgeschlagen, will das Thema aber nochmals aufgreifen) basiert auf der Theorie, dass stressende, belastende, ängstigende, schmerzhafte oder traumatische Erlebnisse eine Störung im Energiesystem des Körpers verursachen. Die Folgen können emotionale und/oder körperliche Symptome sein (Wut, Trauer, Schmerz, Spannung). Es ersetzt lt. Buch natürlich keine Psychotherapie, kann aber begleitend dazu angewendet werden.

Vor zwei Wochen (Trennung Mitte August 2013, leider im Moment noch keine Kontaktsperre möglich) dachte ich noch jeden Tag an den Narz. Mal schwelgte ich in Melancholie an die guten Zeiten dann hatte ich wieder einen abgrundtiefen Hass auf ihn. Telefonate mit ihm (ein rein sachlicher Austausch von Informationen) brachten wieder das Gedankenkarussell in Gang. Ich musste zwar keine Tränen mehr vergießen trotzdem waren das immer noch zu starke Gefühle ihm gegenüber. Ich fühlte mich noch so weit weg vom Gefühl der Gleichgültigkeit. Selbst während meiner Arbeit war ich gedanklich immer bei ihm. Für mich war das ein Zeichen, dass ich noch nicht losgelassen hatte. Ich wollte mich von diesen Gefühlen nicht mehr bestimmen lassen.

Deswegen wollte ich mir mit EFT selbst helfen. Meine Erfahrungen damit will ich euch nicht vorenthalten.

Jedes Mal wenn ich an den Narz dachte und ein Gefühl in mir hochkam (Hass, Verletztheit, Trauer etc.) führte ich die EFT-Klopfsequenz, die im Buch genau beschrieben wird durch. Das war beim Autofahren, beim Gassi gehen etc.

Letzten Sonntag besuchte ich zu diesem Thema noch einen Kurs mit einer Psychotherapeutin, die diese Technik in ihrer Praxis anwendet. Diese Dame ist damit sehr erfolgreich in der Traumata-Auflösung.

Auch bei mir hatte es – obwohl ich es ohne Therapeuten anwendete - einen durchschlagenden Erfolg. Innerhalb von zwei Wochen konnte ich meine Gefühle ihm gegenüber auf ein für mich im Moment erträgliches Maß reduzieren, d.h. die negativen wie auch die melancholischen.

Warum diese Technik so schnell hilft (ich kann da nur von mir sprechen) kann ich mir nur so erklären, dass mein Narzen-Trauma noch relativ „frisch“ ist. Man kann natürlich auch alte Traumata aus der Kindheit bearbeiten. Das erfordert aber sehr viel mehr Zeit. Es lohnt sich aber auch diese mit EFT zu bearbeiten oder sich bei tiefsitzenden Themen einem EFT-Therapeuten anzuvertrauen.

Ich für meinen Teil brauche keine Erklärungen mehr. Ich habe akzeptiert, dass sein ganzes Verhalten auf seiner Krankheit basiert. Er kann nicht anders. Es hat nichts mit mir zu tun. Ich sehe ihn nur noch als ein erbärmliches Häufchen Elend.

@Sahara
Wie meine Vorredner schon sagten, kann es kein klärendes Gespräch mit dem Narz geben. Er wird alles verdrehen und sich als Opfer darstellen. Du hättest das Bedürfnis alles richtig stellen zu wollen. Das was du als Unwahrheit ansiehst ist des Narzens unumstößliche Wahrheit. Davon ist er – aufgrund seiner psychischen Krankheit - zu 100% überzeugt. Man käme zu keinem Ergebnis. Du würdest dich hinterher nur ausgelaugt und schlecht fühlen.

Mein Vorschlag: Wenn du ihm noch etwas sagen willst schreibe es auf und dann „klopfe“ die Dinge, die dich noch emotional an ihn binden mit EFT weg. Du wirst sehen, wie dich das erleichtert.

Auch meine Verarbeitung des Narzen- wie auch meiner Kindheitstraumata ist noch lange nicht abgeschlossen. Ich habe aber jetzt ein effektives Mittel gefunden, das den Prozess - meiner Meinung nach - um einiges erleichtert.

Ich hoffe, dass ich mit meinem Beitrag dem ein oder anderen weiterhelfen kann.

Cause I'm happy