Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Zitat:

Ich finde, bei vielen N. wird deutlich,
dass da im Gefühlsbereich was nicht stimmt.
Mein X konnte warmherzig schauen und sehr interessiert fragen und zuhören.
Ab und zu waren seine Äußerungen aber sehr daneben und an Gefühlskälte und Rohheit kaum zu überbieten.
Iwie völlig daneben.
So ne Stilsache, daran können wir den N ab und zu erkennen.

genau so! komische mIschung diese feinsinnigen Gedanken und dann so krasse Patzer. Ich glaube auch, da verrät sich dass sie gar nicht wirklich fühlen sondern nur simulieren. Und meiner weiß auf keinen Fll dass er simuliert er glaubt was er sagt.

Ihr Lieben!

@ Phoenix, das Jo merke ich mir Und das mit dem S... auch

So wie er es schildert, glaubt man ihm 100% wenn man mich nicht kennt. Das Schlimme ist, selbst wenn man ihn kennt, glaubt man ihm! So etwas habe ich noch nie erlebt. Auch mein Exmann ist fremd gegangen hat gelogen und Crazy Making betrieben, und dennoch war seine Persönlichkeit in sich schlüssiger. Bei Ex war eher der Grundsatz gegeben: Er predigt Wasser und trinkt Wein.

Ich weiß auch, dass sein Bekanntenkreis mir auch heute nicht glauben würde. Er müsste gar nicht viel tun, um mich zu denunzieren, denn eben weil es so unglaublich ist, stände ich per se als Hysterikerin da, würde ich davon erzählen.

Mich beschäftigt, wie so viele hier, das Phänomen, dass man zwar ein wie auch immer geartetes Bauchgefühl hatte (weiß sogar nicht, ob ich von Bauchgefühl sprechen kann, vielleicht eher von Misstrauen), dennoch das Bild von dem guten und aufrechten, ehrlichen Mann so fest in mir verankert war, dass ich mir selbst nicht glauben konnte. War das Ausdruck seiner überaus erfolgreichen Manipulationsaktionen oder war das Ausdruck meiner Sehnsucht nach Beziehung, so dass ich nicht glauben konnte, was ich nicht glauben wollte.

Gestern war es wieder so weit und ich drehte wie so viele hier um den nutzlosen Gedanken, war er wirklich Narzisst, Charakterschwein, notorischer Fremdgänger oder hat er mich einfach nicht geliebt oder aufgehört zu lieben. Eigentlich nutzlos dieser Gedanke, dennoch denkt man ihn, um zum einen sich für die Zukunft zu wappnen, weil man wissen will, was da passiert ist, da er einfach viele (alle) Fragen nicht beantwortet hat oder wird es für einen selbst einfacher, hat man eine Diagnose oder oder oder

Blöd war auch, dass ich an diesen Satz in unserem letzten Gespräch dachte, in dem er mir suggerieren wollte, ich (oder die Beziehung) sei schuld an seinen S..börseneskapaden. Erstens kränkt das meine Eitelkeit, wenn ich als einzige seiner zahlreichen Exen ihn nicht vor geistigem (aber wahrscheinlicher auch realem) Fremdv.... abhalten kann. Spricht ja für die Theorie, er habe mich nicht genug geliebt. Im nächsten Moment denke ich, Stopp, genau diese Zweifel wollte er ja bei dir erzeugen, weil er nur so Schadensbegrenzung betreiben kann, sollte ich mal plaudern. Denn wenn es nur ein singuläres Problem war, kann er ja kein grundsätzliches Problem mit Promiskuität haben.

Und ach ja, in Bezug auf doppelte Standards kann ich auch meinen Beitrag zu Ich bin o.k, du bist nicht o.k. beitragen. Als er mir eröffnete, dass er bereits 5 Wochen nach Beziehungsende S. hatte, antwortete ich aus dem Schock heraus: Ich auch. Darauf kam sofort die Reaktion: Wie, so früh schon? Klar war ich so blöd, dass sofort wieder richtig zu stellen, mein Gott, warum fühlte ich mich noch zu Ehrlichkeit verpflichtet? Der Typ hatte mich belogen und betrogen! Dann hatte ich tatsächlich einen Verehrer, dies wurde dann damit kommentiert, nachdem er einen Eifersuchtsschub bekommen hatte, ich stände ja jetzt wohl nur noch auf Beamtentypen (neee, natürlich stehe ich nur auf Typen, die er versäumt haben, für ihre Rente zu sorgen, sich dann noch mit Mitte 50 selbständig machen müssen, einer Nischensportart frönen und sich dabei auch noch besonders unkonventionell fühlen. Mein Gott, selbständig sind Millionen andere auch und die Nischensportart machen Millionen anderer auch). Auch ja, dann wurde noch hinzugefügt, dass ich ja eigentlich bemitleidenswert sei, weil eben mehr gute und attraktive Frauen in der Mitte des Lebens zur Verfügung ständen und weniger brauchbare Männer.

In diesem Zusammenhang wurde mir auch vorgeworfen, dass ich Druck mache!Das sagt ein Mann, der am gleichen Tag des Beziehungsendes sich auf Singlebörsen anmeldet, nach 5 Wochen mit einer schläft und Schmetterlinge für eine andere hat! Ich hatte dagegen nach 2 Monaten 1 Verehrer und war so was von weit entfernt, auch nur an Beziehung/Affaire zu denken, mein Gott.

Ich glaube diese Männer auf diesen Widerspruch zu verweisen, bringt gar nichts. Für sie gelten eben andere Regeln! Teilweise kam ich mir vor, wie ins letzte Jahrhundert versetzt, Mann darf alles, Frau nicht. Und das bei einem Mann, der sich die Maske des sozialpädagogisch geprägten, linksliberalen Typus gewählt hatte...

Auch ja, und diese Gefühlsstarre hat tatsächlich etwas mit dem Schock zu tun. Es ist so, als ob die Psyche im Moment nicht mehr an Emotionen verarbeiten könnte, deswegen reagiert das Hirn mit Stand by. Die Emotionen werden wieder kommen, eben dann, wenn du sie wieder verkraften kannst.

Euch einen schönen Tag!

LG
Kimberly

@Kimberly

Das Phänomen war ganz einfach unsere Verliebtheit. Wir waren in unsere Exen verliebt, hatten Schmetterlinge im Bauch, wurden von denen ja auch entsprechend idealisiert, waren auf der Suche nach Liebe, die sie uns ja auch sehr gut vorspielten und schalteten unser Bauchgefühl und unser Misstrauen einfach aus.

Durch ihre Manipulationstaktiken und deren Schauspiel wurden wir in eine Art Rauschzustand katapultiert. Von Null auf Hundert und schon hatten sie uns in ihrem Spinnennetz gefangen. Und von allem wollten wir ja nichts wahrhaben weil wir ja auf Wolke 7 schwebten.

Wir sind ganz einfach nur auf ein grandioses Schauspiel hereingefallen. Und das war das Phänomen.

LG

Zitat:

Zitat von Phoenix07:

Liebe Amsel,

meinst Du er würde es verstehen?
Meinst Du es käme bei ihm an?

Nein das glaube ich nicht. Aber es muss es auch nicht. Hat vllt nur sinn für mich, ihm eins rein zu drücken, das es jetzt viel besser ist ohne ihn. Das ich ihn nicht brauche und das soll er ruhig wissen, egal wieviel sinn es macht drauf anspringen tut er jedenfalls.

Zitat:

Das Einzige, was er dann wahrscheinlich tun würde, wär die Keule rausholen und Dich verbal niedermachen.

Das tut er sowieso schon seit 2 Jahren , aber hinten rum. Offen hat er es noch nie versucht, weil er wahrscheinlich weiß das es *beep* ist was er da von sich gibt

Zitat:

Och nö, mach doch mal´n bißchen auf geheimnisvoll.
Wozu sollte er wissen, was in Deinem Leben passiert. Geht den gar nichts an!

Is ja richtig irgentwie hat man den Gedanken noch das es ihn wurmen würde

Zitat:

Kimberly]
Ich weiß auch, dass sein Bekanntenkreis mir auch heute nicht glauben würde. Er müsste gar nicht viel tun, um mich zu denunzieren, denn eben weil es so unglaublich ist, stände ich per se als Hysterikerin da, würde ich davon erzählen.

Ich denke genau das ist auch so beabsichtigt von denen. Egal was du machst, sagst du wirst immer die dumme sein bei denen. Bei mri stellte sich herraus das er seit anbeginn der Beziehung schon daran arbeitete mich hinten rum als die schlechte darzustellen. Vielleicht ist es bei dir auch so gewesen und du weißt es nicht. Bei mir waren es 2 jahre wo er diese Lügen verbreitete, die Leute machten sich auch gar nicht die mühe mal mit mir zu sprechen. Ergo fragt auch jetzt keiner nach der Wahrheit.

Zitat:

Mich beschäftigt, wie so viele hier, das Phänomen, dass man zwar ein wie auch immer geartetes Bauchgefühl hatte (weiß sogar nicht, ob ich von Bauchgefühl sprechen kann, vielleicht eher von Misstrauen), dennoch das Bild von dem guten und aufrechten, ehrlichen Mann so fest in mir verankert war, dass ich mir selbst nicht glauben konnte. War das Ausdruck seiner überaus erfolgreichen Manipulationsaktionen oder war das Ausdruck meiner Sehnsucht nach Beziehung, so dass ich nicht glauben konnte, was ich nicht glauben wollte.

Das selbe hab ich auch erlebt. Dieses Gefühl war auch vorhanden. Ich denke wir haben unser Herz verraten. Zum Schluss hatte ich nicht mal mehr ein Bauchgefühl.Mein Herz schwieg.Meine Sehnsucht nach Beziehung war und ist auch sehr groß, das spielt sicherlich auch eine Rolle. Man hatte einen Traum den man nicht leichtfertig aufgeben wollte, dafür verrieten wir uns selbst.

Zitat:

Gestern war es wieder so weit und ich drehte wie so viele hier um den nutzlosen Gedanken, war er wirklich Narzisst, Charakterschwein, notorischer Fremdgänger oder hat er mich einfach nicht geliebt oder aufgehört zu lieben. Eigentlich nutzlos dieser Gedanke, dennoch denkt man ihn, um zum einen sich für die Zukunft zu wappnen, weil man wissen will, was da passiert ist, da er einfach viele (alle) Fragen nicht beantwortet hat oder wird es für einen selbst einfacher, hat man eine Diagnose oder oder oder

Ich denke auch das gehört zum Spiel des Narzissten. Alles offen lassen und das Opfer in seinem Chaos verharren lassen. Zu welchem Zweck auch immer. Vielleicht um die verbindung bestehen zu lassen. Das man immer wieder an sie denkt und sich meldet. Man möchte wissen, werden wir aber nie. Ich denke das geht noch eine Zeit lang so, bis an dem Punkt wo man nicht mehr wissen und verstehen will. Da bin ich aber auch noch nicht.

Zitat:

In diesem Zusammenhang wurde mir auch vorgeworfen, dass ich Druck mache!Das sagt ein Mann, der am gleichen Tag des Beziehungsendes sich auf Singlebörsen anmeldet, nach 5 Wochen mit einer schläft und Schmetterlinge für eine andere hat! Ich hatte dagegen nach 2 Monaten 1 Verehrer und war so was von weit entfernt, auch nur an Beziehung/Affaire zu denken, mein Gott.

Ist doch schön wenn es so ist das du verehrer hast. Erfreu dich dran und lass es dir nicht madig machen. Baut doch das Selbstbewusstsein auf und so lange wie niemand zu schaden kommt ist es absolut legitim. Nicht wie beim Narz.

Na wo sind den bitte meine verehrer haha irgentwas mach ich Falsch! Weiß gar nicht wie man jagt ;D
Fühl mich mit 27 wie ne alte Butterblume xD Bisschen verzweiflung spielt da bei mir auch ne Rolle, wer weiß ob ich nochmal jemand finde Hab absolut keine Vorstellung davon wie das mal passieren soll.
Vielleicht durch klein Amsel haha, die Schäkert immer die Männer an , dann gucken die zu ihr und lachen sie an , dann schauen sie zu mir und ich lächle haha Bin eindeutig zu schüchtern Ach was solls, klein Amsel sucht uns schon einen haha

@Lebedeinentraum

das mit Null auf Hundert war bei uns nicht so, als stiller Narzisst kam er eben auch auf leisen Sohlen, umso unverfänglicher und überzeugender wirkte das Ganze. Aber du hast Recht, auch heute noch weine diesen guten Beziehungserlebnissen hinterher. Und bis heute weiß ich nicht, was war gespielt, was nicht. War alles gespielt oder nur teilweise, war einiges sogar echt? Bin mir ziemlich sicher, dass mein Exemplar noch über rudimentäre Gefühle verfügt, zumindest seine Tochter liebt er (wenn auch eher symbiotisch), allerdings ist er emotional verflacht. So sagte er am Anfang, er hätte Probleme mit dem Satz: ich liebe dich! Ich Depp habe das als typische Einstellung eines Mannes, der in den 70ern groß wurde, interpretiert, in denen solche Sätze als Besitzstreben und ähnlichem Humbug abgetan wurde. Hätte ich mal näher hinschauen sollen!
Aber weißt du, eigentlich ist es egal, denn mein Bauch hat ja wunderbar reagiert und mir spätestens seit Eintritt der Depression ständig signalisiert, hier stimmt was nicht. Nur aufgrund meiner geistigen Verwirrung oder aber auch Hirnwäsche war ich zunächst nicht in der Lage, das zu entschlüsseln.

@Amsel
Bei mri stellte sich herraus das er seit anbeginn der Beziehung schon daran arbeitete mich hinten rum als die schlechte darzustellen. Vielleicht ist es bei dir auch so gewesen und du weißt es nicht. Bei mir waren es 2 jahre wo er diese Lügen verbreitete, die Leute machten sich auch gar nicht die mühe mal mit mir zu sprechen. Ergo fragt auch jetzt keiner nach der Wahrheit.

Bei uns war das eher so, dass er Anderen stolz von mir erzählte, was mir wiederum berichtet wurde. Aber das ist kein Grund, beruhigt zu sein. denn ich hatte nur eine Funktion, nämlich sich selbst mit mir aufzuwerten. Als ich dann defektiös wurde, sprich Depressionen aufgrund der Beziehungslage bekam, sollte ich entsorgt werden, denn wer will schon eine Frau mit Dachschaden?!

Und glaub mir, du bist keine Butterblume, sondern eine Rose! Und der Verehrer war nervig, aber das musste ich ja Ex nicht erzählen! Und ebenso wie du, bin ich im Moment eher beziehungsgestört, in dem Sinne, dass ich noch gar nicht so weit bin, jemanden im Entferntesten an mich heranzulassen. Noch hängen wir an den Fäden von Ex und erst wenn die endgültig durchtrennt sind mit jeder Faser unseres Herzens, können wir an Verehrer u. ä. denken.

LG
Kimberly

Zitat von Kimberly:

@Amsel
Und glaub mir, du bist keine Butterblume, sondern eine Rose! Und der Verehrer war nervig, aber das musste ich ja Ex nicht erzählen! Und ebenso wie du, bin ich im Moment eher beziehungsgestört, in dem Sinne, dass ich noch gar nicht so weit bin, jemanden im Entferntesten an mich heranzulassen. Noch hängen wir an den Fäden von Ex und erst wenn die endgültig durchtrennt sind mit jeder Faser unseres Herzens, können wir an Verehrer u. ä. denken.

Ich glaube das dauert Jahrhunderte jetzt Bei der letzten Beziehung die nur paar Monate ging , hab ich 3 Jahre gebraucht bis zur nächsten Beziehung und das war ne Normale Beziehung haha. Naja bin wohl eher nicht der aufreißer Typ. Glaube eh ,gehöre mehr zu den Alleingängern.

Hab irgentwo mal gelesen, weiß nicht mehr wo, das die Bekannten des Narzes nichts sagen , weil der Mensch zu bequämlichkeit neigt. Wieso hinterfragen, das würde Zeit und Energie kosten, also lieber das schlucken was einem erzählt wird.
Hab ich genauso gemacht, er erzählte horrende Geschichten über seine exen ,die eigentlich so unglaublich waren, dennoch hab ich nicht weiter drüber nachgedacht, nahm es hin als hätte er halt immer Pech gehabt.Irgentwo versteht mans nicht, wie man einem Mann glauben kann der so ein verschleiß an Frauen und Kindern hat und immer wieder gleich ne neue Präsentiert , dazu diese Mega Filmreifen Geschichten. Naja irgentwie versteh ich die Leute , aber irgentwie auch nicht.
Komisch alles. Meine Mutter hätte mir den Hosenboden zehnmal lang gezogen wenn ich ständig Männer anschleppen würde, denen dem Kind vorstellen würde und dann ständig neue Kinder bekommen würde
Aber seine Mutter spielt das Spiel ja genauso Krank mit.
Horror vorstellung das so was draußen Massenweise stattfindet....

@Kimberly

Ich denke, dass so ziemlich alles von denen gespielt war. Es wird wenig geben, was vielleicht doch echt gewesen sein könnte.

Und Deine Depression?!?! Die hat Dich sicher vor noch Schlimmerem bewahrt. Dein Körper und Deine Psyche haben schon richtig auf die Ungereimtheiten reagiert, Du konntest es eben nur nicht zuordnen.

Also sind wir einfach froh, dass wir die los sind. Wir wären sonst zerstört worden. Das muss man sich immer wieder vor Augen halten.

LG

@Amsel, natürlich fällt er langsam auf. Noch hält er sich für einen tollen Hecht, aber auch er wird älter!

@Lebedeinentraum
Du hast völlig recht, gegen Ende konnte ich das auch so sehen, die Depression war eine gesunde Reaktion, das Unterbewusste meldete sich zu Wort. Und ja, wäre ich geblieben, wäre ich kaputt gegangen, dass haben mir meine körperlichen und seelischen Reaktionen gezeigt, als ich zwei Schleifen drehte und zurückging. Max. 2 Tage war das für mich aushaltbar, dann drehte ich ab.

LG
Kimberly

Hallo ihr Lieben,

jetzt lese ich seit Tagen bei Euch mit und habe mich nicht getraut, mich zu Wort zu melden.
Ihr musstest alle so viele Jahre mit euren Narzissten aushalten und habt so viel schlimmeres Ertragen, wie es bei mir aktuell der Fall ist.
Ich bin mit meinem erst seit 4 Monaten zusammen und habe Dank meiner Therapeutin zum Glück sehr schnell verstanden, an wen ich dort geraten bin. Ich habe erst gedacht, dass alles negative, all die Abwertung, die verweigerte Nähe ein Problem sei, welches aus meiner Verlustangst resultiert. Durch viele tränenreiche und tiefe Gespräche habe ich überhaupt erst erfahren, dass es Menschen mit dieser Störung gibt.

Seit 2 Monaten leide ich und sehe trotzdem noch das Gute in ihm. Aber auch dank euch, weiss ich, dass ich da so schnell, wie es nur geht rauskommen muss. Es bricht mir noch das Herz, aber ich werde immer klarer und hoffe, dass ich diesen Schritt bald gehen kann.

In diesen 2 Monaten hat er mich wieder in eine Depression getrieben und ahnt das noch nicht mal ... ich habe mir angewöhnt, keine Schwächen mehr zu zeigen, um ihm keine Angriffsfläche zu bieten. Meine Therapeutin meinte heute, sie mache sich Sorgen um mich, weil ich scheinbar meinen Selbsterhaltungstrieb komplett ausgeschaltet hab und das nach so kurzer Zeit. Ich finde keinen einzigen Grund, der mich bei ihm hält ... ausser die schönen Erinnerungen an die ersten Wochen.

Ich hoffe für Euch alle, dass ihr so stark bleibt und euch nicht mehr unterkriegen lasst. Ihr habt mir sehr viel Mut für meine Entscheidung, ihn sehr bald zu verlassen, gemacht.

Cassia, seid ihr denn noch zusammen?

Zitat:

ich habe mir angewöhnt, keine Schwächen mehr zu zeigen, um ihm keine Angriffsfläche zu bieten.

gut so, soweit war ich auch schon, habe wie Phoenix auch schon gespielt um nicht mehr Opfer seiner Spiele zu sein aber was ist das für eine Beziehung?! In der man spielen muss, keine Schwächen mehr zeigen darf?!
Ich merke heute dass ich mich ihm auch stärker gezeigt habe als ich bin. Habe oft mit ihm tel, aufgelegt und dann geweint, hätte ihm das aber nie gesagt. Glaub, dass ich instinktiv gewusst habe dass er das ausnutzen wird.
Irgendwie bin ich froh, dass es mit einem Schlag endete. Er hat mir die Entscheidung abgenommen. Nun muss ich lernen zu akzeptieren, dass er mich als menschliches Wrack sieht dass ihm nur schlechtes wollte. Ich glaube das kann ich.

Liebes Puderzucker,

was du schreibst, kenne ich zu gut ... die Tränen kann ich nicht mehr zählen, aber er hat so gut wie keine davon gesehen. Ja, wir sind noch zusammen und ich glaube, er hat nicht die leiseste Ahnung, dass ich mich entferne. Wie auch? Er schaut ja nur auf sich.
Ich würde ihn so gerne wachrütteln und alles auf Anfang setzen, aber wenn ich neben diesem Eisklotz von gestern Abend sitze, dann frag ich mich wirklich, was zum Teufel ich da noch will.

Ich habe schon wieder ein schlechtes Gewissen, so was zu schreiben, weil er auch durchaus seine positiven Seiten hat, aber die bösen Überwiegen einfach.

Ich hoffe schon seit Wochen nix sehnlicher, als das er mir die Entscheidung abnimmt. Ich hatte schon immer Probleme, mich zu lösen

Cassia, Kommentar von Phoenix (S.510):

Zitat:

Ich hatte vor Kurzem ein sehr interessantes Erlebnis.

Ein Experiment. Ich habe mich absichtlich in eine ganz bestimmte Situation mit ihm hineinversetzt. Für mich sehr schlimm und erniedrigend. Tatort meine Couch. Er links. Ich rechts (in der Mitte ein Eisblock, den meine Seite zum Schmelzen brachte lustig )

Ich habe mich von meinem Körper getrennt, die ganze Situation nochmal bewußt vor meinen Augen abspielen lassen, jedoch jetzt das Ganze als Außenstehende verfolgt. Oh, man. Ich dachte nur, wie kann die (also ich) sich das gefallen lassen. Warum bleibt sie denn und bettelt. Merkst sie nicht, dass....?

Ich habe das gemacht, weil ich mich oft wundere, dass ich zwar manchmal für andere Menschen die besten Lebensweisheiten parat habe, sie aber in den seltensten Fällen bei mir anwende. Also wollte ich meine eigene Außenstehende werden, die mich und mein Verhalten aus neutraler Sicht begutachtet. Meine Außenstehende hat in diesem Moment ganz anders gefühlt, als die (ich) auf der Couch sitzende. Ich kann das irgendwie nicht so beschreiben. Es war ganz merkwürdig mich mal aus anderer Sicht zu betrachten.

Das fiel mir wieder ein als Du schreibst er sei ein Eisklotz.
Was ist eigentlich wenn man ihn zum schmelzen bringt?
Dann ist da nichts übrig als eine Wasserpfütze die verdunstet. Sie tun also recht daran, hart zu bleiben. Sie schützen sich vor ihrer eigenen inneren Leere. Solange sie können. Schon trostlos, erst wenn im hohen Alter nichts mehr geht, eine Identität aufbauen zu müssen. Ich bin froh dass ich die Trümmer JETZT auflesen kann.

@CassiasKummer

Sei froh, dass Du durch Deine Therapeutin die ganze Sache schon erkannt hast. Das ist viel Wert. Du siehst bei Dir doch schon am besten wie Dein Körper und Deine Psyche schon reagiert und Dich in eine Depression gestürzt hat.

Schon nach 4 Monaten bist Du ihm gegenüber sicherlich schon in eine ungesunde emotionale Abhängigkeit geraten. Und je länger diese Abhängigkeit dauert umso schlimmer ist dann der Entzug. Je früher Du es schaffst aus dieser Beziehung und aus dieser Abhängigkeit herauszukommen umso besser ist es für Dich.

Und diese Hoffnung auf diese besseren Zeiten. Die brauchst Du nicht mehr haben. Die kommen nicht mehr zurück. Es ist nur noch das Trugbild von diesen besseren Zeiten, dass Dich nicht loslässt.

Er hat Dich vermutlich schon abgewertet und ist schon auf der Suche nach einem neuen Opfer. Aber die Geschichte mit Dir wird er erst beenden, wenn er ein neues Opfer gefunden hat. Und das kann lange dauern.

Vielleicht schaffst Du es mit Deiner Therapeutin doch noch rechtzeitig Dich aus dieser Geschichte zu befreien. Viele habe nicht umsonst hier schon oft geschrieben: Nimm die Beine in die Hand und lauf so schnell Du kannst! Wenn ich dies am Anfang meiner Geschichte schon gewusst hätte, hätte ich dies sofort getan.

Bei einem Narzissten kannst Du nur verlieren. Gewinnen kannst Du da nicht. Ich wünsche Dir viel Kraft.

LG

Liebe Cassia,

das Ich habe erst gedacht, dass alles negative, all die Abwertung, die verweigerte Nähe ein Problem sei, welches aus meiner Verlustangst resultiert kenne ich, und das ist auch das Gefährliche, denn die unterschwellige Annahme solcher Beziehungen ist, dass der Narzisst der Gesündere ist.

Und damit bist die absolut anfällig für seine Manipulationen. Sei vorsichtig!

Liebe Grüße
Kimberly

Vielen Dank für eure Beiträge ...

Ich weiss ja, dass ich am besten gestern loslaufen sollte. Heute sind wir noch zum schwimmen verabredet und morgen haben wir Karten fürs Basketball. Das Wochenende habe ich mir anderweitig verplant, da werden wir uns nicht sehen.
Ich schwanke wirklich zwischen der Erleichterung, ihn bald los zu sein und der Trauer, dass er nicht mehr da sein wird. Immer wieder die Gedankenblitze, dass ich mich vielleicht täusche und dann wieder der Aufprall in die Realität.

Ich bin sehr dankbar, dass ich meine Therapeutin an meiner Seite habe und mit ihr, dieses Problem so schnell erkennen konnte. Jetzt muss nur noch die Umsetzung klappen.

Renn Renn - ist so leicht gesagt, aber euch muss ich das wohl am wenigsten erklären.

Aber ich fühle eine neue Stärke, seit ich meinen Entschluss gefasst habe, die Sache schnell zu beenden - und doch laufen mir sogar hier im Büro non stop die Tränen übers Gesicht.
Ich werde vorsichtig sein und bleiben