Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

vielen dank für die nette Begrüßung,ja es hat lange gedauert bis ich aufgehört habe mit ihm über die Wahrheit diskutieren zu wollen keine Chance bis heute mittlerweile komme ich sehr gut damit zurecht denn er ist krank er weiß es nicht aber ich und daher hab ich um mich selber zu schützen aufgegeben. Aber das dauert bis man soweit ist ein langer Weg ich war 12 Jahre mit ihm zusammen er hat eine völlig verdrehte Wahrnehmung nichts konnte ich ihm recht machen wirklich garnichts was hab ich gekämpft damal und bin völlig fertig in einer Klinik für Psychatrie gelandet das schlimmste woran ich mich erinnere ist der Spruch....du bist wie deine Mutter und dein Vater kann froh sein wenn die endlich stirbt....hat über mir gestanden und gelacht weil ich völlig verzweifelt war ach ein Buch könnte ich füllen von all den Gemeinheiten ich wünsche jedem das er sich aus so einer Beziehung lösen kann sie kann nur zum Untergang führen

alles Liebe euch allen eure golixen

Ja, diese Gemeinhaeiten Vergleiche - er wusste, dass ich so etwas nicht mag....

Der Oberklopfer war sein Ausspruch: Du wirst meiner Mutter immer ähnlicher ..... ich glaube nicht, dass das ein Kompliment war.
Aber Du kannst gewiß sein, ER ist wie seine Eltern zusammen ! - das iat Sprengstoff auch wenn ich bereits Mitte 40 bin - ich freue mich wie Bolle, nochmal neu anfangen zu dürfen, habe Pläne, die immer konkreter werden kann das Zusammenleben mit meiner kleinen süßen Tochter richtig genießen - es ist absolut befreiend.

Heute kann ich von mir sagen, ich glaube schon, dass ich einigermaßen stabil ohne ihn durch Leben gehen kann ich hege auch keinerlei Sehnsucht nach ihm - denn jedes Gespräch, welches ich mit ihm führe, bestätigt mir seine narzisstische Perversion. Sobald ich ihm eine konkrete Frage (zu mir) stelle - kommt nix von ihm oder er lenkt ab.
So war es auch in den 22 Jahren Ehe zuvor - sobald ich eigene Bedürfnisse ansprach oder einforderte, kam es zunächst zur Ignoranz, wenn ich deutlicher wurde, verschärfte sich sein Ton, aber mein Bedürfnis wurde einfach weggeschoben er brach einen streit vom Zaun. Somit sollte ich lernen, meine Bedürfnisse gefälligst für mich zu behalten. Wie konnte ich nur soooooo blind auf diesem Auge sein - ui, wenn ich den nochmal fürn halbes Jahr zu versorgen hätte.....nö, Gedanken weg, DER kann mich nicht mehr verletzen oder kränken, denn er ist der Kranke ich zieh mir diesen Schuh gar nicht mehr an.

LG freisein

Liebe Freisein und alle,

danke für die Willkommensgrüße. Weit sein, naja, ich weiß nicht, nicht wirklich irgendwie. Als ich ihm meine letzte Abschiedsmail schrieb, in der ich nach meinem damaligen Kenntnisstand aufräumte, war der 20. Januar. Wenn ich mir diese durchlese, spreche ich zwar bereits von Spaltung, passiven Aggressionen u. ä., aber das Ausmaß seiner Manipulation benenne ich dort nicht. Dies ist mir erst in den letzten Wochen gedämmert, es war so, als wenn der Kontakt zu ihm, mein Denken einschränkt. Zuletzt konnte ich zwar die Manipulationen klar erkennen, hatte aber keine Kraft zu Gegenwehr mehr.

Noch vor ein oder zwei Wochen war ich mir immer noch nicht darüber im Klaren, ob er eine narzisstische Struktur besitzt oder unsere Beziehung einfach nur ins Ungleichgewicht geraten ist oder er einfach nur ein Charakterschwein ist Zu sehr war ich in sein Denken involviert worden, nach dem ich per se die Kranke und er der Gesunde war. Wenn ich das jetzt lese, könnte ich einen Lachkrampf bekommen oder einen Weinkrampf, weil ich denke, welcher Irrsinn. *beep* aller bester Manier!

Und ja, auch ich glaube, dass sie z. T. ihren Mist selber glauben, ihr blinder Fleck also, weswegen sie auch nicht zu Selbstreflektion in der Lage sind. Und doch, irgendwie wissen sie schon, was sie da tun. Ist ein ganz komisches Phänomen, irgenwie sind sie wissend und gleichzeitig nichtwissend, was sie selbst betrifft. Aber ansonsten könnten sie ihre Fassade ja auch nicht so überzeugend aufrechterhalten, würden sie ihren Mist zum Teil nicht selber glauben.

Und ja, an die Wahrheit und Ehrlichkeit kann ich nicht mehr glauben, denn das würde ja ein Eingeständnis erfordern, was wiederum die Demaskierung seiner Person zu Folge hätte.Dann lieber die durch mich erfolgte Demaskierung in Frage stellen und damit auch meine geistige Gesundheit.

Wirklich weit bin ich noch nicht:Auf unendlichen Schmerz folgt Fassunslosigkeit, dann Wut, dann wieder Schock und dann wieder alles von vorne, alles begleitet von fast obsessiven Gedankenkreisen um diese Person. Manchmal bin ich schon so genervt von mir selber. Ich will diesem Menschen gleichgültig gegenüberstehen, denn seine Krankheit, derzufolge er früher Opfer war, hat ihn zum Täter werden lassen, und das werfe ich ihm vor, nie bei sich selbst hingeschaut zu haben und damit eine niederträchtige Person geworden zu sein.

Liebe Grüße
Kimberly

Also ich finde Deine Ausführungen schon sehr klar strukturiert auch einigermaßen aufgeräumt - vor einem Jahr wäre ich sicher nicht in der Lage gewesen, nach relativ frischer Trennung, ihn derartig zu entlarven - deshalb hast Du meine absolute Bewunderung dafür.

Dieses Verdrehte machte mir bis in den letzten Wochen auch immer zu schaffen - da bin ich einfach nur sprachlos, wie er die Tatsachen verdreht. Es war bei mir dann schon so, dass ich dem Inhalt der Worte gar keine Bedeutung mehr bemaß. Ich wurde da bereits von ihm schon so konditioniert, dass es völlig egal war, WAS ich sagte: ICH fand gar nicht statt DAS musste ich erst wieder lernen, dass der Inhalt meiner Worte auch Konsequenzen hat - aber eben bei andern (normalen) Menschen - ich hoffe, ich habe das jetzt verständlich geschrieben...bei IHM konnte ich sagen, was ich wollte, es hatte keine Konsequenz, im besten Fall gab es Streß wenn ich eine Bitte/Forderung an ihn richtetete - ja, ich war eben nur ein Objekt ich hatte vor viiiiiiielen Jahren schon zu ihm gesagt (als ich seine Spielchen wahrnahm): Bei EUCH ist es so, dass Ihr die Menschen, die EUCH am nächsten stehen am liedrigsten behandelt - so ist das heute noch!

LG freisein

Liebe Freisein,

denk aber daran, dass ich im Grunde schon seit einem Jahr dran bin. In die Depression kam ich ja bereits Februar 2013, nur stocherte ich dann noch im Nebel, suchte die Gründe bei mir, dennoch waren zu dem Zeitpunkt meine Abwehrmechanismen der letzten Jahre definitiv außer Kraft gesetzt, d. h. mein Misstrauen in puncto seiner Treue ließ sich nicht mehr verdrängen. Im Grunde bin ich also auch schon 1 Jahr damit beschäftigt.

Und ja im Verdrehen oder das Verursacherprinzip ad absurdum zu führen, sind sie große Meister, teilweise wars dann wirklich auch nur noch lächerlich, wenn mir gesagt wurde, ich hätte ihn nicht kontrollieren sollen, damit hätte ich ein Eigentor geschossen, denn jetzt müsse ich mich mit der Erkenntnis quälen!?!`Mit narzisstisch gestörten Menschen gibt es keine Kommunikation, was da erlebt wird, ist die Farce einer Kommunikation, denn einem Narzissten wird es nie darum gehen, Klarheit und Transparenz zu schaffen, da es ihn in aller erster Linie darum geht, sein Alter ego hinter der Maske der sozialen Anpassung zu verstecken. Das, was sie führen, ist Nichtkommunikation!

Liebe Grüße
Kimberly

Kimberly,

ich bin wieder mal sprachlos, denn genau (fast Wort wörtlich) musste ich mir immer immer wieder als einen seiner Trennungsgründe anhören - ich hätte ihn bevormundet, würde ihn nur kontrollieren , er kann hier nicht mehr atmen usw. - ich dachte, ich spinne...ER hat doch kontrolliert mir vorgeschrieben, was ich zu tun zu lassen hätte, damit es bei uns funktionieren kann (Wenn Du ein bisschen liebenswürdiger zu mir wärst) - da schwillt mir heute noch der Kamm, wenn ich sein Gesicht mir dabei vorstelle (voller Bitterkeit Hass mir gegenüber - also fast schon drohend) - der konnte nicht mal meiner jahrzehntelanger Bitte nachkommen, die Klobrille wieder runter zu machen, wenn er fertig ist - steter Tropfen höhlt den Stein. Nach 20 Jahren ist man dann irgendwie kein Mensch mehr....
Seine letzten Ausführungen mir gegenüber waren (ist jetzt 6 Tage her), dass ich aufgrund meiner Bildung mit ihm nicht auf Augenhöhe gewesen wäre - WER bitte hat denn da das Problem? Aufgrund meiner Bildung hatte es auch immer genügend Kohle gegeben, die er verjubelte....

Ach, es ist wirklich aussichtslos, denn Nichkommunikation - ja, DAS hat er gelebt. Beim Reden bewegte er nicht mal die Lippen, wenn ich mit ihm sprach, wandte er sich IMMER ab lief im Raum von A nach B. Er tat alles dafür, um bloss kein ruhiges klärendes Gespräch stattfinden zu lassen. Sein Satz, um ein Gespräch zu beenden war: Somit habe ich Dir das jetzt gesagt Abgang....

LG freisein

Auch von mir ganz lieben Dank für die nette Begrüßung.
Ich kann golixen nur zustimmen und wünsche jedem, der in einer Beziehung mit einem Egoisten und/oder Narzissten
steckt, die Kraft zu finden sich aus der Beziehung zu lösen.
Wenn man keine Möglichkeit mehr hat, bzw. bekommt, die Kommunikation mit dem Partner aufrecht zu erhalten und man selbst nicht mehr wahrgenommen wird sollte man seiner selbst Willen gehen. Aus Angst vor dem Alleinsein bleiben wohl hauptsächlich viele Frauen in solch' einer Beziehung leider stecken.
Ich bin jetzt ein Jahr getrennt und immer, wenn mich die Sehnsucht nach seiner Nähe quält, versuche ich sofort mich mit dem Satz endlich niemand mehr da, der mich ignoriert aus der Situation zu ziehen. Klappt nicht immer - aber immer öfter

LG an alle und schlaft gut!

Puderzucker, du bleibst standhaft: Ich habs auch geschafft und ich war super-geschädigt.
Ich muss bloss die letzten Postings hier lesen und da fällt mir so viel Bösartige Kaltherzigkeit ein, dass es mir vergeht…

ich habe immer mal Sehnsucht nach ihm (nach 18,5 J ) aber sobald ich meine Liste seiner Verbrechen an mir lese, vergeht mir jegliche Kontaktaufnahme…

Er wollte ständig meine Hilfe, zahlt mir aber nicht mal Unterhalt!

Seit ich zu ihm sagte: Ich hab so viel eigene Probleme, ich hab keine Zeit und Kraft deine auch noch zu lösen (so wie früher immer, ich war sein Dauer-Coach - aber er war der Gesunde, ich natürlich die Kranke, wie seine Ex ja auch schon!) bin ich aus der Helferrolle raus.

Es fühlt sich wahnsinnig gut an, zu sagen:

Das weiß ich auch nicht,
oje (und dann kein Tipp)
keine Ahnung
Ist mir zu viel
damit binich überfordert
da kann ich dir auch nicht helfen
da kann ich auch nichts dran ändern
ich kann nicht alles verstehen
ich will jetzt nicht
ich hab die Kraft/Zeit/ nicht

ganz neue Sätze in meinem Wortschatz, und Lassy wird zum Wehrwolf!

Laut Hermann Meyer (Jeder kriegt den Partner den er verdient ob er will od. nicht) muss ich mehr Richtung Narz gehen dann brauch ich keinen Komplementär (Ergänzugs) Narz.

Also:

Fühlen was ich brauche
mein Ziel stecken und verfolgen
abgrenzen
tun was mir Spaß macht
Aktiv sein
Hilfe annehmen

(ohne zu weit zu gehen und so ein Ego-Eisklotz zu werden) ja Gastmann das Justieren ist nicht einfach, andere in gesunden Fam. lernen das von Baby an und ich will jetzt damit anfangen.

Aber da ich ewig lebe lohnt sich das wohl…

Als ich das Haus ausräumte vor Klinik II traf ich ihn. Er behauptete vor einem Dritten ich hätte 5 Jahre nicht mit ihm gesprochen.

Danach rief ich ihn an und fragte ihn, ob er das wirklich glaubt oder ob er merkt wie er lügt. (Fakt ist, ich schliff ihn z B zum Eheberater, von ihm kam nichts!)

Erst versuchte er sich rauszureden, er habe das nicht gesagt (wie üblich) und dann sagte ich ihm: ich kann mir ganz genau merken was du gesagt hast und du hast das wörtlich gesagt, Zitat, das ganze mehrfach hintereinander, da sagte er: Das passiert mir nur mit dir und x.
Danach wollte er mich wieder einspannen um ihm als Therapeut zu dienen, danach meine Sätze. Ich wollte einfach wissen ob er wirklich glaubt was er sagt, aber es ist selbst in ihm so verdreht, dass er nichts wirklich checkt, das ist mein Eindruck.

Ich sagte ihm dann das mit meinen eigenen Problemen
und: Du zahlst ja nicht mal Unterhalt, da hab ich kein Interesse
er:
Du hast also nur Interesse wenn ich dir Geld zahle
ich in Narz-Manier: Ja guck dich doch mal an, du hast doch auch keins oder hast du mal nach mir gefragt

HAHAHA

Dann er: JA ist doch gut dass wir die UH Frage jetzt mal gerichtlich prüfen.

In Narz Manier die eigene Bösartigkeit verklärt, nennt man: Refraiming: Baue schei. und rede dir ein wie toll du bist. Denn er hatte vorm Anwalt den UH vereinbart, sich dann aber vor einer notariellen Beglaubigung gedrückt mit der Lüge, das Notariat wisse nicht was das ist (!). Idiot!

Ich: ja superklasse und aufgelegt.

Für mcih war das Gespräch so sinnvoll, weil die ganze Kommunikations-Sch…nochmal geballt ablief und ich nur glücklich war weg zu sein als ich auflegte - und das Glücksgefühle, von ihm weg zu sein ist so groß, da denk ich jetzt ständig dran, es ist wie ein Aufatmen, entkommen zu sein aus dieser Folterkammer des Narz.

Natürlich hat er auch überall erzählt wie krank ich bin aber derzeit wendet sich das Blatt, weil ich endlich diese Mechanismen an den Tag bringe, weil es mir endlich gelind die Schande in Worte zu fassen und den Mund LAUT aufzumachen und zu sagen, auch ungefragt, was ich darüber denke.

Also glaubt mir, seit ich erst mal in diesem Prozess drin bin geht es aber so was von rasant vorwärts in meiner Entwicklung.

Mir hat das Gespräch emotional nichts mehr ausgemacht, nur noch eine Art von Vergiss es innerlich und war dann auch sofort weg: Kein Schmerz mehr, kein Hass, nur Abstand und ihn sein lassen, irgendwo ist es ja auch ein Lebewesen, das Gott lieb hat, segnete ihn und das wars.

Bin jetzt seit April 13 (Eintritt in Klinik I) getrennt, nur zur Orientierung für Euch Neue hier…

Ja, sie machen einen krank, aber ein Virus kann nur einen geschwächten Organismus befallen - es ist schon eine Krankheit, sie war bei mir vorher schon da.

Ein guter Mensch wie der Ehemann von www.Joyce Meyer hätte mich fördern und heilen können, aber nicht jede Frau hat so ein irres Glück.

Aber die die es haben, aus denen wird scheinbar echt was!

Also befällt mich der Virus, werde ich den entweder wieder los oder ich verrecke dran.

Wenn man ihn zu spät los wird, verreckt man dann unter Umständen auch…

Bei Gott gibt es kein Zu spät, aber ich fühle manchmal so.

Ihr Lieben,

natürlich habe ich mir auch Gedanken gemacht, und nicht zu wenige, wo genau und warum er bei mir andocken konnte. Meine Familiengeschichte habe ich schon seit geraumer Zeit rauf und runter bearbeitet, so dass mir meine Altlasten wohl bekannt sind.

Mein Exmann war kein Narzissist in dem Sinne, hatte aber sehr egoistische Züge, der Mann danach war lediglich bindungsängstlich. Als ich mit meinem Narzissten zusammen kam, habe ich einen entscheidenden Fehler gemacht, ich war zu offen, habe ihm meine Schwachstellen viel zu bereitwillig präsentiert, er musste sie gar nicht suchen. Aber ehrlich gesagt, ich weiß gar nicht, was ich hätte anders machen sollen, einer meiner Charakterzüge ist Offenheit, und am Anfang konnte ich gar nicht sehen, dass er ein sehr geheimniskrämerischer Mensch ist, das hat sich erst im Laufe der Beziehung offenbart, diese vielen, vielen kleinen Geheimnisse...Aber im Hier und Jetzt kann ich bestätigen, was in Masken der Niedertracht geschrieben steht: Gehen ein Offener und ein Misstrauischer eine Beziehung ein, wird der Misstrauische meistens die Macht übernehmen.

Ist doch klar, er hat dir immer Wissen voraus, eben weil er nicht alles offenbart, und damit hat er die Kontrolle und nicht du.

Ein weiterer Fehler war, dass er sich als höchst anspruchsvoll erwies, die Partnerin sollte möglichst perfekt sein. Und Zweifel, ob ich diesen hohen Maßstäben entspreche, triggerten mich ungemein, da ja auch Mama ein ambivalentes Verhalten mit gegenüber hatte und gleichzeitig forderten sie mich heraus. Zwar dachte ich mir, der spinnt, hat der mal in den Spiegel geschaut?! Dennoch nahm ich diese Herausforderung an, also wurde ich zu einem Objekt, mit dem er sein kleines Ego in seiner Umwelt aufpolieren konnte. Aber wehe, dass Objekt zeigte einen Defekt, dann war es ja nicht mehr brauchbar.

Das sind für mich die Gründe, bei denen ich weiß, da muss ich in Zukunft aufpassen. Sollte jemals einer wieder ambivalentes Verhalten am Anfang einer Beziehung zeigen, das mich an Muttern erinnert, habe ich das Gefühl, ich muss gefallen, bin ich weg!


Dennoch muss ich mir im Nachhinein sagen, eine wirkliche Chance gegen ihn hatte ich nicht! Zu gut spielte er den aufrechten, ehrlichen, treuen Mann mit Gerechtigkeitsempfinden und Verantwortungssinn, eben den ganz anderen Mann, als die Männer zuvor. Das Alter Ego lag lange Zeit verborgen, und auch als sich Züge dessen zeigten, war das gute Bild von ihm schon lange ihn mir implementiert, so dass ich nicht glauben konnte, was ich da wahr nahm. Und immerhin dachte ich viereinhalb Jahre, ich bin höchst glücklich in der Beziehung. Wer glaubt schon, dass er einen Partner nach so einer langen Zeit nicht kennen würde. Das ist das Gefährliche an sozial angepassten Narzissten, sie sind so schwer zu identifizieren und so verführerisch!

Ich glaube, es ist sehr schwer, sich wirklich gegen einen Narzissten zu schützen. Ich bin mir bei meinem ziemlich sicher, dass ich der einzige Mensch bin, der die Maske lüften musste, nicht durfte. Denn sein Spiel ist so überzeugend, dass er zu einigen seiner Exen noch ein gutes Verhältnis hat, weil er das Spiel auch nach Ende einer Beziehung noch perfekt spielt, um nicht die Maske des Gutmenschen mit zivildienstleistender, gegen Atomkraft demonstrierender Vergangenheit zu verlieren.

Gut, diese Frauen haben aber nur eine Beziehungsgeschichte von max. 3 Jahren hinter sich mit ihm, ich benötigte 5 1/2 Jahre, um ihn zu durchschauen und diese lange Zeit der Beziehung erklärt sich nur dadurch, dass sie durch die Fernbeziehung gestreckt wurde.

Und ja, die zweierlei Maßstäbe kenne ich zu gut, selbst höchst eifersüchtig, war ich stets unter seiner Kontrolle, natürlich subtil an die Frau gebracht. Mir wurde Kontrollwahn vorgeworfen. Auch hier wieder Verdrehung von Ursache und Wirkung, dabei übersah er geflissentlich, dass er durch kleine Geheimnisse, wie seine Onlineaktivitäten, die er wohl auch real auslebte, sein widersprüchliches Verhalten Unsicherheit in die Beziehung brauchte, mein Kontrollieren also nicht grundlos geschah. Ich hatte berechtigte Gründe für mein Misstrauen! Klar war, was er durfte, durfte ich nicht! Denn ich war Besitz, auch über die Beziehung hinaus. So projizierte er auch viel auf mich, mir warf er vor, nach dem Ende der Beziehung wohl sofort wieder mit einem anderen Mann schlafen zu wollen (sorry, nach Ende der Beziehung war ich wahrlich mit der Verarbeitung derselben beschäftigt!), eben das, was er Wochen zuvor schon selbst getan hatte.

Diese doppelten Standards lebte er aber auch gegenüber anderen aus. Ihm gelang es, im gleichem Atemzug etwas bei einem Dritten zu verurteilen, was er im nächsten Moment selber tat. Blinder Fleck eben! Auf dem Widerspruch angesprochen, hatte er für sein Verhalten natürlich gute Gründe, die anderen nicht.

Schwierig finde ich das Thema Abhängigkeit, wo sind wir als Partner gesund abhängig, wo ungesund und können uns nicht mehr befreien. Wo implementiert der Narzisst ganz langsam und höchst manipulativ durch seine gezielten Verunsicherungen eine ungesunde Abhängigkeit bei uns, aus der wir uns nicht so schnell befreien können? Ich glaube, sowohl Menschen mit einer gesunden Familienbindung in der Vergangenheit als auch ungesunden können Opfer von Narzissten werden. Meiner hat sogar mehrfach geäußert, er fände es gut, wenn ich abhängig von ihm sei?!

Die eine ungesunde Familienbiographie habe, müssen allerdings besonders auf sich aufpassen und verstärkt an den Themen Selbstliebe, Selbstverantwortung, Selbstvertrauen (eben auch den eigenen Gefühlen vertrauen) sowie Selbstwert und Unabhängigkeit arbeiten, um ihr Risiko möglichst gering zu halten. Aber eine 100% Sicherheit wird es auch in Zukunft nicht geben! Dafür sind diese Menschen einfach zu gut in ihren schauspielerischen Leistungen, die sie ein Leben lang eingeübt haben. Und ihnen hilft, dass sie zum Teil ihren Mist selber glauben, dadurch sind sie umso überzeugender in ihrer Darstellung.

Und ja, es stimmt auch, dass diese Beziehungen tödlich enden können. Isabelle Adjani hat es in einem Interview in der Emma, als sie über das Ende ihrer Beziehung zu Jean Michel Jarre spricht, auf einen Punkt gebracht: Ich komme nicht von einer Gondelfahrt, sondern aus einer richtigen Gefahr. (Googelt das mal, es ist sehr erhellend!) Die Gefahr besteht darin, dass du psychisch so weit an den Rand gebracht wirst, dass du nur noch ein Ziel hast, nämlich dass dieser Schmerz aufhört und dir dann das Leben nimmst oder schwerst depressiv dahinvegetierst.

Ich habe das Leben gewählt, auch wenn ich immer wieder noch sehnsuchtsvoll ihn mir zurückwünsche! Aber eines habe ich mir geschworen, länger als 1 Jahr noch werde ich nicht unter dem Ende der Beziehung leiden. Ich will mich nicht mehr nach etwas Destruktivem zurücksehnen. Zu diesem Zeitpunkt will ich ihm gleichgültig gegenüberstehen. Und erst dann wird die Gefahr gebannt sein.

Liebe Grüße
Kimberly

ich bin echt fassungslos was ich hier zu lesen bekomme oh wie gut kann ich mich an die Zeit erinnern.Dieses Tatsachen verdrehen hat mich wahnsinnig gemacht und er wurde immer respektloser mir gegenüber. nach außen hin spielte er den netten Kumpel und war hilfsbereit ohne ende niemand konnte sich vorstellen was wirklich mit ihm los war.
Ich bin mittlerweile damit durch und ich will auch garnicht mehr das er sich bei mir entschuldigt denn das würde er niemals tun er sucht zwischendurch immer noch Kontakt aber seit Jahren reagiere ich nicht mehr denn ich will diese Person nicht mehr in meinem Leben haben.

Zu meiner derzeitigen Trennung, hmmm ja leider bin ich da einem totalen Egoisten aufgesessen alles musste nach ihm gehen und wehe nicht.Wenn ich ein Problem hatte fing er an zu toben und warf mir an den Kopf er würde sich seine kostbare Zeit nicht versauen lassen und ich wollte nichts schlimmes nur mal reden über Dinge die mich beschäftigen.Aber wehe er hatte Probleme da musst ausser mir eine ganze Kompanie ran alle die er kannte mussten helfen weil er nicht klar kam und er mit allen alles durchsprechen musste.
Eine bekannte sagte zu mir da er auch so gefühllos war und auch wegen anderer anzeichen das er autistische Züge hat wenn ich jetzt darüber nachdenke könnte sie recht haben das nutzt mir aber alles nichts denn Trennung musste sein ich will nicht nochmal kaputtgehen jahrelang leiden nein nie nie wieder.
Ach ihr lieben ich wünsche euch von ganzem Herzen die Kraft die ihr braucht um euch zu lösen glaubt mir sie werden sich nicht ändern es wird eher schlimmer je länger man wartet desto mehr verlieren sie den Respekt vor einem bis man gänzlich am Boden liegt.



GLG golixen

ich platze gerade vor Wut!
Ihm scheint es immer nur darum zu gehen zu gewinnen. Er will die Kontrolle haben, mehr nicht. Auseinandersetzung zero! Ich hab mich zurück gezogen, kam nichts mehr von mir. Hab versucht, zu mir zu finden. Er fühlt sich gleich ohnmächtig. was macht er? Nein nicht nachfragen, geschweige denn sich selbst befragen, er hat einer Freundin völlig haltlosen Schwachsinn über mich erzählt! Er hat mich wie das letzte Stück D.reck dargestellt! Unglaublich! Bin fassungslos! Ich hätte Äffären, ich wäre ständig beso.ffen! Er stellt sich als der Vernüftige dar der um unsere Beziehung bemüht gewesen sei. Es geht ihm jetzt einzig darum, die macht an sich zu reißen, er hat gemerkt dass ich mich abwende und erträgt es nicht. Er sagte noch, die Zeit mit mir sei vertane Zeit gewesen, da ich beziehungsunfähig sei, dauerbreit (ich trinke 3 Gläser im Jahr!) und dass ER nun Schluss macht und seine Zeit mit einer gesunden Frau verbringen will.
Ich kanns nicht glauben! Ich kann es nicht GLAUBEN! Und er wird noch bemitleidet. Gut so gut so dass Du Dich von Puderzucker trennst!

@ Puderzucker
ich weiß es hilft nicht immer aber ich bestärke dich darin das es besser ist wenn er weg ist ich hab genau das gleiche durchgemacht er war sogar bei meinen Eltern und hat mich als durchgeknallt und völlig verrückte hingestellt bei meinen Freundinnen hat er völligen Unsinn erzählt und sich als der arme Kerl hingestellt du liebe das wird nichts er wird nichts einsehen garnichts und von denen die ihm glauben solltest du dich zurückziehen denn das belastet dich sonst weiterhin zusätzlich.
Ich weiß es ist unbegreiflich aber da wird sich nichts daran ändern denn die Menschen können oft kaum glauben das jemand so lügen kann tut mir so leid das du das durchmachen musst ich wünsche dir Kraft das durchzustehen sei lieb

Bitte hinsetzen, 3 x gaaaaaaaaaaaaanz tief ein- und ausatmen!

Liebe Puderzucker,

diese Wut kenne ich. Es hängt auch mit der Machtlosigkeit und der Ungerechtigkeit zusammen, die wir verspüren, wenn unserem Gesagten NULL, NIENTE, ZERO Beachtung geschenkt wird, sozusagen SOFORT der Ball vom Gegenüber zurückgeschossen wird.

Zitat von Puderzucker:

Ihm scheint es immer nur darum zu gehen zu gewinnen. Er will die Kontrolle haben, mehr nicht.

Ja, und genau das solltest Du Dir immer vor Augen halten! Sieh es bitte so, wie es ist, nicht wie Du es Dir wünschen würdest

Zitat von Puderzucker:

Ich hab mich zurück gezogen, kam nichts mehr von mir.

Du bist doch noch mit ihm zusammen, richtig? Wie willst Du Dich denn da zurückziehen können. Euch verbindet immernoch eine Beziehung. Da kannst Du gar nicht zu Dir finden. Du bist ja immer wieder in Krampfhaltung und mit seinem Müll beschäftigt.

Zitat von Puderzucker:

Er fühlt sich gleich ohnmächtig. was macht er? Nein nicht nachfragen, geschweige denn sich selbst befragen

Puderzucker, warum möchtest Du denn, dass er nachfragt? Was gäbe es Dir?
Warum möchtest Du denn, dass er sich reflektiert? Wie soll denn das gehen, wenn er gar nicht im Stande ist zu fühlen. Sie fühlen nicht wie wir! Sie können das einfach nicht. EGAL, wie sehr Du es Dir wünschst. EGAL wie sehr Du versuchst ihm Deine Sicht der Dinge zu erklären.

Zitat:

er hat einer Freundin völlig haltlosen Schwachsinn über mich erzählt! Er hat mich wie das letzte Stück D.reck dargestellt!

Damit lenkt er von seinem Täterdasein ab und setzt sich zeitgleich in die Opferrolle. Der arme Mann und die böse Frau

Zitat:

Unglaublich! Bin fassungslos! Ich hätte Äffären, ich wäre ständig beso.ffen!

Analysiert er sich selbst?
Lenkt er damit von seinem Dasein ab, damit Du Dich mit diesen Aussagen beschäftigst?

Zitat:

Er stellt sich als der Vernüftige dar der um unsere Beziehung bemüht gewesen sei.

Selbstverständlich tut er das.
Warum werten Menschen andere ab: Um sich aufzuwerten. Er hat kein Selbstwert und um dieses Gefühl des Wertes zu haben, muß er sich auf ein Podest heben. Du bist dafür das Mittel zum Zweck und er hat ein Zuhörerin gefunden, die ihm das abnimmt. Stell Dir mal vor, er hätte keine Zuhörer - Er würde verrecken, weil er sich mit sich auseinandersetzen müßte.
Stell Dir mal vor, es wär Krieg und keiner geht hin....

Zitat:

Er sagte noch, die Zeit mit mir sei vertane Zeit gewesen, da ich beziehungsunfähig sei, dauerbreit (ich trinke 3 Gläser im Jahr!) und dass ER nun Schluss macht und seine Zeit mit einer gesunden Frau verbringen will.

Hat er schon wieder von sich gesprochen?

Wie oft habe ich mitbekommen, dass er das über mich verbreitet hat. Er hat´s sogar bei meinen Eltern probiert. Als er bei meinen Freunden und Eltern komplett abprallte (er hatte keinen Zuhörer), versuchte er es bei seinen damaligen Arbeitskollegen. Wie arm muß ein Mensch dran sein, der DAS nötig hat! Bedauernswert.

Ja, soll er gehen. Versuch mal nicht, die einzelnen Sätze, Beleidigungen und Abwertungen zu sehen, sondern das Gesagte als Ganzes. Ein Schwachsinn löst den Nächsten ab.

Niemals persönlich nehmen, Puderzucker. Du bist für ihn nur das nächste Hassobjekt und am Besten Du versuchst erst gar nicht das zu verstehen oder Dich in irgendweiner Form zu rechtfertigen.

Zitat:

Ich kanns nicht glauben! Ich kann es nicht GLAUBEN! Und er wird noch bemitleidet. Gut so gut so dass Du Dich von Puderzucker trennst!

Diese Personen kannst Du gleich mit abschießen.