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Eine Anekdote zum Thema Verarsche muss ich mal los werden.....
Mein Ex hat einen Bulli gekauft, den er aufbauen wollte, um mit uns damit in Kurzurlaube fahren zu können. Man muss dazu sagen, er ist mit uns in den Jahren nur einmal eine Woche in den Urlaub gefahren, weil er immer keine Zeit hatte.
Jedenfalls hat er nach der Trennung zum Kleinen gesagt, er möchte mit ihm mal eine Nacht mit dem Bulli zu einem See fahren, Sterne beobachten und der Natur lauschen.....
Eines Abends im Sommer kam der Kleine zu mir und fragte mich, ob ich böse sei, wenn er heute mit seinem Vater dieses machen würde......
Ja und so ging der Kleine voller Freude zum Bulli mit seinen Lieblingsbüchern und seinem Kuscheltier.
Der Vater startete den Motor, fuhr vors Carport und..................das wars
Ich hatte eine Rundumhalskrause und wäre am Liebsten zum Auto um ihm eine Szene zu machen, aber ich wollte dem Kleinen den Abend nicht verderben.
Wochen später, als alles nochmal in mir hoch kam, habe ich ihm gesagt, das er so eine Verarsche mit seinem Kind nicht noch einmal abziehen soll.
Und darauf baue ich, der Kleine wird größer und ich hoffe das er selber erkennt, wie sein Vater gestrickt ist.

@Marol
Dein Text bereitet mir gleich wieder Bauchschmerzen....
Wir sind auch nicht verheiratet, haben nur nach der Geburt das gemeinsame Sorgerecht unterschrieben...ich war so dumm.
Hatte mir aber schon gedacht, das ich es erstmal ertragen muss, das er sie sehen will. Bisher hat er sich aber noch dahin gehend gemeldet.
Meine kleine Amsel wird ja nächsten Monat 1 bin gespannt ob was kommt von ihm.Ich werde alles dokumentieren.
Bisher versteht sie das alles ja noch nicht, sie spürt sicherlich nur das was nicht stimmt.Am liebsten würde ich ihr das alles ersparen.
Momentan würde ich es nicht ertragen wenn der gleich seine neue mit anschleppt, ich glaub da kratz ich ab
Irgentwann wenn der ganze druck abfällt (wohnungssuche etc) kann ich mir vorstellen wie alles wieder hoch kommt. Aber weinen erleichtert, finde ich.
Es sind jetzt 5 Tage her seit der Trennung.Ich hab gehasst, geheult, war verzweifelt, leer und überfordert. Heute war ich endlich mal wieder mit meiner kleinen für ein paar Stunden alleine und es tat so gut.Ich konnte wieder richtig freude spüren in mir drin.War draußen mit ihr und konnte wieder lächeln.Ich fühlte unendliche erleichterung, als ob jemand mir 20kg vom Körper genommen hat.
Ab und an ein drücken in der Brust, innere unruhe und unwohlsein, aber das lässt sich aushalten. Ich hab auch viele Selbstgespräche mit mir geführt in der letzten Zeit...so im Kopf.Deswegen war ich auch permanent abwesend Mir hats geholfen.Wenn man mit aussenstehenden spricht, kann es eh keiner nachvollziehen...vor allem wenn sie das vor-wissen nicht haben und solche Gespräche können auch frustrieren, weil immer die selben floskeln kommen.
Immer wieder hab ich mit mir geredet und zb gesagt, es is gut wie es ist, hab mir immer wieder die vielen Vorteile erzählt.Alle Infos Analysiert und auseinader genommen, ohne mich im kreis zu drehen.
Ich hab für mich beschlossen erstmal Zuhause zu bleiben mit der kleinen, 6 Monate oder 1 Jahr (entscheide ich wenn ich ne Wohnung habe und wie es mir dann geht).
Brauche die Zeit.Möchte wieder Energie tanken, das Leben in vollen zügen genießen wieder, zu mir finden.

Aber ein paar negative Gedanken bleiben- Hat er die kleine Amsel vllt wirklich lieb?vermisst er sie?tue ich ihm unrecht in bezug aufs Kind?

Ich wünsche dir eine erfolgreiche Therapie Marol Es kann nur besser werden.Wir sind zwar die Leidenden in diesem Spiel , aber am ende die Gewinner. Weil wir Leben und fühlen. Ich könnte mir ein Leben in Tiefer schwärze und innerer Leere nicht vorstellen.Mein Leben lang, dieses Spiel spielen zu müssen und aller paar Jahre, wieder alles von vorn. Unser Leid endet irgentwann...ihres wärt ewig!
Das verschafft mir genugtuung...

Liebe grüße Amsel (ich liebe diesen Nickname, is aus den Buchstaben des Namens meiner Tochter zusammen gesetzt, aber pssst wers errät für sich behalten immer wenn ich ihn schreib freu ich mich haha )

Zitat von Marol:

Ich habe heute erfahren, das ich Ende März nun endlich einen Termin bei einem Psychologen bekommen habe, weil ich es alleine nicht schaffe aus meinem schwarzen Loch zu kommen.
Mein Körper rebelliert, ich bin nur am Weinen und ich denke, das jetzt die Zeit ist, wo alles raus will.
In der Zeit vorher war ich ja auch nur mit Wohnungssuche, neuer Job, Umzugsstress und Mutterpflichten beschäftigt. Ich habe funktioniert, aber jetzt geht Garnichts mehr. Die Kündigung vor 2 Wochen hat mir den Rest gegeben.

Liebe Marol,

ich packe es einfach nicht, nichts zu schreiben, oder mich fernzuhalten, wenn liebe Menschen traurig sind.

Es ist wunderbar, dass Du Dir Hilfe gesucht hast, und es nun endlich soweit ist, dass Du den Termin bekommen hast. Ich habe damals auch lange warten müssen, aber für mich war das ein Lichtrahl auf den ich mich freute. Ende März klingt lang, aber es ist etwas auf das Du hinlebst. Wenn Menschen sich Hilfe suchen, heißt es, dass sie sich nicht aufgegeben haben, an das Gute glauben, eine Zukunft sehen, und sich für wichtig nehmen.

Dass Du nur am weinen bist, ist normal, liebe Marol. Weinen erlöst. Sieh es so, dass Du den ganzen Dreck und Druck die ganze Zeit inne gehalten hast um zu funktionieren, abzuwehren, zu kontern, Dich auf einem gewissen Standard zu halten, alles unter einen Hut zu bringen. Weinen bedeutet den ganzen Dreck loszuwerden, alles auszuspülen, was Dich gefangen hält. Die Rolle, die Du als Mutter spielst. Der Körper verkrampft sich, ist nur auf Verteidigung mit dem N aus, und Deinem Kind willst Du nicht die traurige Mutter zeigen. Dein Körper schreit nach Erlösung.

Ich bin heute noch teilweise verkrampft. Meine Therapeutin sagt, es sei total normal nach Allem was passiert ist. Der Körper ist in ständiger Alarmbereitschaft. Immernoch, aber das wird sich legen.

Bitte versuche irgendwie die Zeit bis Ende März zu überstehen. Glaube an Dich, Deine Seele, und fange langsam an Dich wieder lieb zu haben. Es klingt komisch, aber ich habe oft auf meiner Couch gelegen, meine Hand auf meinen Bauch gelegt, und ich habe gedacht, man, was habe ich für schöne weiche Haut (Ich habe mich selbst wieder gespürt). Das ist der Anfang. Der Anfang, sich selbst wieder ein Stück näher zu kommen.

Weine. Es tut gut! Laß es raus!

Du wirst sehen, alles geht seinen Weg! Deinen für Dich vorgesehenden Weg!

Oje,

bin mal ein paar Tage nicht on gewesen und muss lesen, dass sich alle hier verabschieden

Gerade diejenigen super Frauen, die auch mir so wunderbar durch meine schlimmste Zeit geholfen haben.
Eh, nee, das geht nicht - bitte schaut doch mal ab und zu hier rein!

Durch eure wahnsinns guten, witzigen, hilfreichen Beiträge seid ihr DAS innere Herzstück dieses Threads geworden.
Bitte, schaut mal wieder vorbei! Es tut so gut, EUCH zu lesen!
Besser, als es je ein Therapeut könnte!

Oh - bin mächtig traurig...

LG Saxana

Huhu,

ich muss hier nun auch nochmal meinen Senf abgeben

Liebe user, auch wenn Ihr das jetzt noch nicht glauben wollt/könnt, es wird besser. Lasst alle 4 Jahreszeiten einmal drüber gehen DANN ist es wie Schnee von gestern.
Ich kann Euch nur ermuntern - haltet durch - genau das habe ich immer wieder meiner kleinen Tochter gesagt mir JEDEN Tag ( es gab Zeiten, da wäre ich am liebsten nicht aus dem Bett gestiegen): das ist das Wichtigste DURCHHALTEN !

Ich habe alle Hürden genommen, ein neues Leben liegt vor uns mein N. dient mir persönlich nur noch zur Belustigung. Die Rollen haben sich komplett verdreht, als er hier vor gut einem Jahr mit wehenden Fahnen zur Tür rausging es fühlte sich für ihn richtig an - ich in der Schockstarre, telefonierte ihn im Minutentakt an. Das Telefon stellte er ab, ich lotste ihn unter einem Vorwand hier her, flehte ihn an, hier zu bleiben - DER war der Chef, er sah mich mit solch einer Verachtung an, sowas habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen.....ich war der Feind, wurde verhöhnt, gemobbt, schlecht geredet, verlor meine Arbeit fast mein Haus....meine Existenz, ja mein ganzes Leben, auf jeden Fall meine Perspektive war einfach weg....

.....365 Tage später: die Sonne lacht in diesem Haus, ich kann erhobenen Hauptes geradeauslaufen, ich habe meine Würde (wieder) behalten, kann in den Spiegel schauen, denn ich brauche nichts zu verdrängen, ich war in der Lage eine der schwersten Krisen in meinem Leben zu überwinden, durchzustehen bin daraus gewachsen.
Ich weiß, ich bin eine starke Frau, habe nix falsch gemacht DAS ist wichtig, um für die Zukunft weiter zu planen. Mein N. hat keine Würde mehr, dem seine Zukunft mag ich mir nicht ausdenken er wohl auch nicht, aber ich bin sicher, er sitzt auf dem berüchtigten Pulverfass macht gerade artig Männchen (er unterwirft sich - läuft alles noch unter Anpassungsphase) nein, er tut mir nicht leid - DAS war seine Entscheidung dafür muss ich mich sogar bei ihm bedanken, denn ich hätte niemals die Traute gehabt, diesen Schritt zu gehen, obwohl er längst überfällig war.

So, heute war ein sehr lustiger Tag (V-Tag wie wir wissen) ich habe auch etwas geschenkt bekommen !

@Phoenix: allein das Rumpsteak hat gute 10€ gekostet ja, der Spass war es allemal wert

GLG freisein

@groupie

Zitat:
Ich hab die Masken der Niedertracht gelesen und weiter empfohlen.
Die Frau, der ich es empfahl war geschockt von dem Buch.
Sie fand es hilfreich, konnte dann aber nicht weiter lesen.
Ich überlege grade, ob ich in Zukunft nicht das Buch von Haller empfehle.


Ich finde es kommt darauf an, wo der Mensch, dem man dieses Buch Die Masken der Niedertracht empfiehlt gerade steht. Möchte er/sie sich allgemein mit dem Thema Narzissmus auseinandersetzen ist es vielleicht zu schockierend. Wer aber an einen solchen Narzissten geraten ist und vor lauter Gehirnwäsche und Selbstzweifeln nicht mehr ein und aus weiß, der sollte es lesen. Es ist, als würde man ins eiskalte Wasser geworfen werden. Es ist schonungslos und lässt keine Verständnishintertürchen für den Täter offen, sondern beschreibt das subtile Grauen ganz deutlich. Ich konnte es damals nicht in einem Rutsch durchlesen, musste immer wieder pausieren, weil es so erschreckend war, ihn in all seinen Facetten wiederzuerkennen. Es war schockierend, aber heilsam, es hat das ewige Gedankenkarussel gestoppt, die Unsicherheit und Zweifel.

Das Buch ist wie ein Antidot zu dem Gift der Verwirrung das sie einem beständig einträufeln, es rüttelt auf und hilft den Bann abzuschütteln. Für mich ein ganz großes Aufklärungswerk!

hallo freisein....danke, für deine heutige anwesenheit.....das lässt mich jetzt mit einem lächeln im gesicht einschlafen.....
365 tage, das ist doch mal eine aussicht und eine perspektive.....und das nächste jahr wird der va-tag zum festtag
welch befreiendes gefühl......morgen sind es nur noch 364......
aber egal wie viele Tage es sind.....ich glaube dir und bin zuversichtlich......und alles wird besser

Masken der Niedertracht

ich habe es mir gestern aus dem Buchladen abgeholt und bin angefangen zu lesen.....
für mich ist es ein sehr guter Buchtipp gewesen....

Ich grüße Euch alle lese seit Tagen mit und will mal sagen : Ich auch seit mittlerweile 22 Jahren...
Gestern hatte ich einen Ausbruch ich habe geschimpft gezetert habe den Eindruck in mir quillt alles raus da ist Wut Wut Wut und Trauer Trauer Trauer

Wir wohnen seit 3 jahren zusammen und es wird für mich unerträglich. Selbst wenn man von außen betrachtet sagen müsste nun so schlimm ist es nicht ich halte es nicht mehr aus diese Ignoranz und diese Gehirnverdrehung. Seine Krankheit ist bei mir angekommen... ich bin die die angeblich krank ist aber ich bin die die das Schiff oben hält , die arbeitet, die zu Hause schafft... nach einem Burnout habe ich mich wieder hochgekämpft mit ihm vielmehr denke ich manchmal gegen ihn. Er ist jetzt zu Hause für immer und was macht er: Fernsehen, PC, beschäftigt sich mit allem aber dass ich nicht mehr kann? Nun ich müsse mich mal erholen:-) Ja ja_ wenn er was machen soll, was ich mir wünsche also keine Geschmeide oder Liebe sondern mal den Flur staubsaugen schafft er es nicht selbst wenn er eine Woche Zeit hat. ich schaffe mir den buckel auf Arbeit und hier ja ja er ist ja krank .....Als ich gestern ausfiel hat er vor dem PC gesessen gegrinst und sich nachher eingeschlossen, er hat Angst ich würde ihm was antun. Lächerlich seit 22 Jahren trage ich ihn durch die Gegend ich Depp und er hat mich schon geschlagen und mich immer angeschrien, mir die Worte im mund umgedreht... er hat mich isoliert...

Er war manche Zeit sehr lieb, hat auch getan aber kommt immer in Situationen wo er strauchelt, wegen seiner Persönlichkeitsstörrung habe ich schriftlich die Diagnose ist Bordi aber je mehr ich mich beschäftige damit und je älter er wird merke ich da ist nicht Bordi mehr da ist Narzi. Alles dreht sich um ihn wenns ums handeln geht.

Mitlerweile kann ich mich abgrenzen und mache mein Ding, habe auch Kontakt zu anderen Menschen umgesetzt, durchgekämpft bin der Isoloation entfleucht und es tut mir sehr gut. Nur so wie gestern es kommt ein Megahammer und ich flippe aus...also nicht mehr ihm gegenüber da sage ich direkt was ich sehe beschreibe ihn und es ist gut aber aus mir drängt diese Aggression ich rede mit mir selbst erzähle alles was war was ist es hat mich umgehauen. Da kann ich mich nur noch hinlegen, weinen, manchmal bin ich wie gelähmt und liege rum, die Beine sind wie taub.

Gestern habe ich beschlossen mich zu trennen. Ehrlich und auch nicht mehr zurückzugehen war schon oft so, offziell sind wir ja auch kein Paar mehr schon lange nicht mehr, sind wir auch nicht mehr schon über 20 Jahre eigentlich gut befreundet lösen konnte ich mich bislang öfter aber immer wieder eingefangen worden dass übliche und ich habe erkannt: ich lebe die Beziehung zu meiner Mutter nach sie ist Narzistin gestern kam es massiv in der Therapie. Ich bin so traurig und wütend. Ich kann nicht mehr. Am liebsten würde ich die Augen zu machen, nie mehr aufwachen...

Ich hatte eine Beziehung zu einem Narzisten der sehr massiv war dieses Jahr, nun dass ist überwunden und ich habe viel gelernt, war vielleicht notwendig hier genau hinzuschauen, bin was dass betrifft sehr stabil und nun ist die nächste Aufgabe dran und die ist viel viel schwerer. Ich würde mich freuen, wenn Ihr mit mir gemeinsam dies begleitet. Ich brauche Menschen die mich verstehen und mich nicht verurteilen. Mom werde ich von allen Seiten verurteilt ... so fühle ich mich...
Ich bin Co abhänig habe ich nun wirklich verstanden, ich kann alleine laufen schon lange, komme alleine wensentlich besser zurecht... es ging darum ihm zu helfen und ich habe die Sucht gehabt gebraucht zu werden. Ich will nicht mehr ich kann nicht mehr... Es tut so weh... ich habe viel erreicht trotzdem gegen ihn ich will mein Potential für mich alleine aber ich habe Angst vor dem Ärger den Kämpfen... den Streits... es sieht aus wie ein Berg.

Stellt euch vor XN mailte mir: Wie wäre es mit Scheidung? (wie wäre es mit Erdbeermarmelade zum Frühstück?)

Mehr als den Anfang habe ich nicht gelesen (man sieht die Anfangszeile auch wenn man die Mail nicht öffnet) aber ich sage euch ich bin durch und durch einverstanden das könnt ihr mir glauben.

Da er sieht dass ich die Mail nicht lese (ich schrieb ihm ich möchte (nachdem ich die Sachen aus dem Haus geholt hatte) keinerlei Kontakt mehr und bin nicht in der Lage ihm zu helfen! YEAH! Die tolle Lassy ist tot es leben die normale mit allen ihren Grenzen! Yippijeijey!) schrieb er eine SMS von der ich nicht verstehe wieso sie noch ankommt denn ich habe seine Nr auf dem handy gesperrt!) ich solle (das 2. Mal in 1 Jahr ein bitte) doch bitte bitte bitte seine email lesen…


und jetzt wo ich die Borderline Seite gelesen habe und auch noch die Traumata Sachen ist mir - wie Phönix - noch klarer, worum es sich handelt.

Da meine Dissoziation seit April 13 weg ist, kann er sich sozusagen gar nichts mehr erlauben da ich mich ja an alles erinnere, mein Kopf ist klarer als jemals in meinem Leben, danke Akutklinik!

Das mit der Scheidung ist bloss sowas wie eine Selbstmorddrohung, aber wisst ihr was?

ich habe ihn ziemlich vergessen!

ich denke gar nicht mehr an ihn, mir geht s wie Phönix…

natürlich nach 20 Jahren fast überall wo ich hinfahre, Schwarzwald, Elsass, alle deutschen und ausländischen Hauptstädte fällt mir was mit ihm ein, aber ich denke dann einfach an das Schöne und lasse das Schlimme weg… aus jeder Beziehung gibt es ja schöne Erinnerungen.

Gestern dachte ich mir: V-day und wie gerne hätte ich mal einen schönen v-day…

Ich bekam von Freundinnen, von Verehrern liebe Grüße und Bilder… jedenfalls mehr Menschen als je in meinem Leben sandten mir was Liebes…

Es gibt ein Leben nach dem Narz und dem Co-Narzissmus.

Am So habe ich ein Date, mal sehen…

gestern stand ich vorm Spiegel, aller Narzbrand war weg, neuer Glanz in meinen Lassy-Augen…

dann wirft mir so ein Klinik-Insasse einen Ball voll power ins Gesicht - ich dachte ich sterbe…
hab die dicke Backe, diese Gewalt-Typen, warum sterben die nie aus?!

Von daher bin ich froh dass ich kein Kind von XN habe, damit habe ich der Vermehrung genetisch schon vorgebeugt…
seine Tochter ist ja auch narz, immer nur handaufhalten, raffen was geht, und geizig…

die bin ich auch gleich noch mit los, wieder ein Plätzchen frei in meinem Leben, mal sehen… hier in der Klinik hab ich sofort sehr nette Freuen kennen gelernt, wie machen was zusammen (Klinikfluchten!)

Ich merke wie es steil bergauf geht, das ist wohl auch ne exponentielle Kurve, die Außenkontakte geben mir immer wieder Bestätigung dass nicht ich den Knall habe wie XN mir immer wieder einreden wollte (Hast du dir mal überlegt warum du soviel Probleme mit anderen hast, das kann doch nicht bloß an denen liegen? Na, Narzi-Hasi, die Frage kannst dir jetzt mal selbst beantworten du kleiner Konkurs-Verweser!)

Seinen ehemaligen Geschäftsfreund hat er drei Wochen nicht mehr angerufen, weil der ihm gesagt hat, was fällt dir ein das jetzt zu behaupten, wo du doch vorher xy gesagt hattest… und dieser herzensgute Mann hatte sich vorher 5 fünf! Stunden Mühe gemacht ihm zu sagen was mit ihm nicht stimmt (vielleicht erinnert sich jemand an die Liste die ich ausfüllen sollte, bevor XN zum Therapeuten ging, der ihm bestätigen sollte und es auch brav getan hat, das der Narz kein Narz ist) der Mann machte das mit ihm und ging es mit ihm durch) also der ist jetzt jedenfalls der ganz Böse.

Ja von daher, mir geht's viel besser, der Narz gerät langsam in Vergessenheit, ich mach brav alles mit den Anwälten…. lerne für mich einzustehen und zu kämpfen, ich sehe das als Übung jetzt für mich zu tun, was ich bisher selbst-los (schei..e!) für andere getan habe mit dem Unterschied, dass ich mir dankbar dafür bin und mir kleine Belohnungen in Form von netten Klamotten schenke…

Was mir aber noch einfällt als Warnung für alle, die sich vielleicht fragen in was sie da drin stecken:

Am Anfang des Kennenlernens sagte ich zu XN, dass mir eine Zigeunerin vorausgesagt habe ich werde mein Leben lang ausgenützt werden, da meinte Narz: Das ist doch normal!

Ha ha ha, für mich nicht mehr!

Jedenfalls, sie sagen genau, was dich erwartet… du hörst nur nicht richtig!

20 Jahre Narz und jetzt narzfrei… juchz!

Dann hab ich mich hier von einem Osteopathen in Altensteig komplett generalüberholen lassen und wisst ihr was? Jetzt fühle ich mich 5 kg leichter und s c h w e b e über den Boden...

Ich habe auch kein Mitleid mehr mit ihm, das hat er eh nur ausgenutzt, das Mitleid hat mich selbst stranguliert, es war wie ein Selbstmord-Mitleid.