Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

gestern stand er im bad vor dem spiegel:
ach, sehe ich gut aus.....sag mal findest du, dass ich gut aussehe ?
ich gucke ihn an..... kann nur mit dem kopf schütteln
ja, dein Mann sieht schon gut aus
mein Kommentar. Geschmacksache......ich bin dann gegangen....
er kam hinter her: du,was ist wohl das besondere an mir, sag mal.....warum finden die Frauen mich alle so toll

Zitat von frauantje:

gestern stand er im bad vor dem spiegel:
ach, sehe ich gut aus.....sag mal findest du, dass ich gut aussehe ?
ich gucke ihn an..... kann nur mit dem kopf schütteln
ja, dein Mann sieht schon gut aus
mein Kommentar. Geschmacksache......ich bin dann gegangen....
er kam hinter her: du,was ist wohl das besondere an mir, sag mal.....warum finden die Frauen mich alle so toll

Ich brauch sofort ne Riopan extra strong.

Also die Aussage und Frage ach, sehe ich gut aus.....sag mal findest du, dass ich gut aussehe kenne ich so ähnlich. Meine Antwort war entweder keine, oder der häh?-Blick oder natüüüüüürlich... - Außer am Anfang, da bekam er ja noch seine Bestätigungen von mir. Wurde dann aber zu öde

...und ja, dein Mann sieht schon gut aus den hatte ich 1:1 so. Meine absolute Standardantwort: Ja, weil ich neben Dir bin/stehe/laufe (fand er doof)

aber die
du,was ist wohl das besondere an mir, sag mal.....warum finden die Frauen mich alle so toll Nummer sprengt ja nun alles

Äh, welche Frauen jetzt genau?

Ja, Geschmacksache ist genau richtig als Antwort gewesen.

Oder ich finde siehst absolut super aus, du bist der mega Knaller und tollste Mann alive. Aber kann auch sein, dass wir uns beide irren

Hätte der das verstanden? Wahrscheinlich nicht. Hat ja was mit logisch Denken zu tun

Ich kann nicht mehr....

sie sind alle durch die bank weg zum k.otzen.
aber phoenix..selbst meine ironie wurde mit eifersucht gleich getan...bei seinem online spielen ...er kam von der arbeit...essen..duschen....ab an den pc ...sein spiel und teamspeak...und was er da flirten konnte....wow

So langsam sickert s durch.

Ein Geschäftsfreund hat jetzt mit N gebrochen da er alles verdreht, lügt und vergisst, was er 2 Minuten vorher gesagt hat.

Der erste Mensch in meinem RL, der versteht, wovon ich rede.

Traurig, dass es so ist, aber doch irgendwie nett für mich.

Zitat von sternschnuppe73:

sie sind alle durch die bank weg zum k.otzen.
aber phoenix..selbst meine ironie wurde mit eifersucht gleich getan...bei seinem online spielen ...er kam von der arbeit...essen..duschen....ab an den pc ...sein spiel und teamspeak...und was er da flirten konnte....wow

Ja, sternschnuppe, Überleg mal, wie Du Dich da dann immer gefühlt hast. Machtlos? Ohnmächtig? Wütend? Im Kreis drehend? Erklärungsversuche?

Ja?


DAS ALLES HAST DU JETZT NICHT MEHR !

Kaum die Abhängikeit vom Narzenschwein (ne warte mal, war Warzenschwein, ach egal) überstanden, da kommt gleich die Nächste. Das Forum

Ich muß dringend etwas an meinem Suchtverhalten ändern.

smile....da gibt es aber schlimmere süchte......

ich habe für dich noch eine schöne Erkenntnis zum Thema Empathie meines n.

abends auf dem Sofa....er hatte sich gerade von seinem laptop lösen können:
er: ach, ich bin echt ein richtiger frauenversteher......
irritierter blick von mir: hä ?
er : ja, ich löse ihre Probleme......
kurze zeit später. sag mal, was ist empathieß
ich dachte ich höre nicht richtig, will der mich jetzt verarschen und sagte:. kannst du ja googeln
er stand auf....ging zum Laptop.......und kam 5 Minuten später zurück:....ahh, ich habs....muss immer nur sagen....ja das kann ich verstehen....boah jetzt bin ich sogar ein empathischer frauenversteher

aus em-life:
Das geht solange, bis der Aggressor bemerkt, das er keinen emotionalen Input mehr von seiner Ex erhalten wird.
Partnerschaftsgewalt findet so aus der Distanz heraus, seinen Weg in das Wohnzimmer des Opfers. Die Gedanken der Frau drehen sich weiterhin nur um den Partner, der sich so immer wieder neu ins Spiel bringt.
So geht ein Jahr nach dem anderem Jahr ins Land und die Frau findet keine Ruhe, keinen neuen Partner und kein neues Leben.

Ergebnis
- Rücksichtslos führt er ihr vor, das er wieder in einer neuen Beziehung ist.
- ganz nebenbei erwähnt er seine neue Beziehung und das jetzt alles viel besser ist.
- der Aggressor klammert extrem und verlangt weiterhin Auskünfte über Leben und Tätigkeiten.
- es wird verlangt, das die Kinder sich der neuen Lebensgefährtin anpassen, oder das diese am familiären Leben teilnimmt.
- die Kinder werden gegen die Mutter aufgehetzt, falls diese sich herausnimmt auch einen neuen Lebenspartner ins Spiel zu bringen
- Besuche bei der Betroffenen nutzt der Agressor um sich abzureagieren.

Manipulation über die Kinder

Hört man dem Aggressor zu, wird natürlich alles ganz anders dargestellt.
So wird man von ihm nur hören, das er sich um seine Ex-Familie sorgt. Das seine neue Lebensgefährtin viel besser für die Kinder ist und diese auch gut im Griff hat.
Er bemerkt am Rande das seine Ex-Partnerin noch viel von ihr lernen kann und das es ihm nun viel besser geht. Das die Kinder davon profitieren, weil sie jetzt einen glücklichen Vater haben.
Er wird erzählen, das seine Ex-Partnerin mit den Nerven am Ende ist und sich wegen jeder Kleinigkeit aufregt. Er wird erwähnen, das er sich gar nicht mehr traut ihr etwas zu erzählen, weil er befürchtet, das sie das gegen die Kinder verwendet.
Im Freundeskreis wird er berichten, das die Kinder schlimme Sachen von zuhause berichten und arm dran sind.
Man wird von ihm hören, das ihre Mutter den Kontakt auf ein Minimum reduzieren möchte. Das er das überhaupt nicht verstehen kann und eine Verschwörung wittert, weil er eine neue Lebensgefährtin hat.
Er wird kundtun, das er sich bestens um seine Kinder sorgt und seine Frau jeden Tag anruft, um sich zu erkundigen wie es ihnen geht. Er wird sich unwissend zeigen, warum seine Ex-Partnerin sich auch Dauer gestört fühlt und wittert weitere Manipulationen aus dem Bekanntenkreis.
Das er sich mit seinen Aktionen immer wieder in den Vordergrund schiebt und nebenbei noch Mißtrauen und Zwistigkeiten schürt, verschweigt er natürlich.
Es ist so, wie es immer ist.
Alles ist die Schuld seiner Ex-Partnerin.
Das er die Kontakte im Namen der Kinder hausptsächlich dazu nutzt die Ex-Partnerin unter Druck zu bringen, wird man ihm niemals nachweisen können.

... sie will ihn nicht gehen lassen
Sein Ziel ist es, die Partnerin wieder für seine Zwecke einzuspannen, ohne sich selbst einzugestehen, das er der Drahtzieher verschiedener destruktiver Situationen ist.
Sollte die Betroffene dann noch Entgegenkommen zeigen, weil sie sich unterschwellig nicht aus der Beziehung verabschieden will, kann das ganz böse enden
Ihre Freundschaftsangebote, immer ein offenes Ohr für ihn zu haben, fallen auf fruchtbaren Boden. Falls die Kinder vorgeschoben werden, um den Kontakt mit ihm zu halten, merkt dieser natürlich auch sofort.
Da er schon in Beziehungszeiten jede Schwachstelle der Frau ausgenutzt hat, wird er genau dort ansetzen, um seine ehemalige Partnerin zu quälen.
Eifersuchtsdramen sind die Folge. Durchweinte Nächte, weil er von einer anderen Frau erzählt hat. Unterredungen die im Nichts enden. Eine beendete Beziehung, die immer wieder von ihm neu beendet wird.
Hoffnungen werden zerschlagen und von ihm immer wieder neu aufgebaut. Die Betroffene natürlich versuchen sich abzuschotten, aber das gelingt selten. Als Nebeneffekt muß sie dann bald einsehen, das sie sich wieder von dem Aggressor abhängig gemacht hat.
Sie muß wieder Erklärungen abgeben, sie muß sich wieder Verantworten für ihr Verhalten. Sie muß ihr Verhalten wieder verteidigen und sie muß wieder einsehen, das alle Hoffnung umsonst war.

... er gibt nicht auf
Selbst wenn sie sich selbst nicht um den Kontakt bemüht, wird sie feststellen, das das von dem Aggressor unterschwellig immer wieder gern in den Raum gestellt wird.
Diese Tatsachen nehmen die umstehenden Personen nicht zur Kenntnis und basteln daraus eine Bezuiehung in der Sie die Beziehung weiterführen will und nicht er. Eine Gegendarstellung von ihr erreicht selten ihr Ziel, da sie als Trennungsgeschädigte von ihm dargestellt wurde und wird.
Was schon in der Beziehung vertuscht und verdreht worden ist, lässt sich auch jetzt nicht mehr richtig stellen.
Suptil, ausgekocht, manipulativ und verdrehend sind seine Ausführungen, die er überall verteilt, ohne sich die Hände schmutzig zu machen.
Kinder und Freundschaftsangebote werden weiterhin vorgeschoben und die Kontakte werden hauptsächlich dazu genutzt, die Ex-Partnerin durch Manipulationen und Ausspielungen zu demütigen und zu benutzen.
Vielfach bringt der Aggressor damit weiterhin das ganze Umfeld seiner Ex-Familie aus dem Gleichgewicht. Freunde werden aufgehetzt gegen die Ex-Partnerin. Die Kinder werden dazu hergenommen, die Betroffene weiter schlecht zu machen und befinden sich zwischen den Fronten.
Für die Kinder eine unhaltbare Situation.

Ein Ende ist nicht in Sicht
Mit Genuss wirft er ihr vor, das die Kinder ihm nicht den geschuldeten Respekt entgegen bringen und das ist natürlich ihr Einfluß.
An anderen Tagen spielt er das arme Opfer, das mit der neuen Lebenspartnerin nicht zurecht kommt und weint sich bei der Ex-Frau aus, die sich daraufhin wieder Hoffnungen macht.
Subtil und unauffällig belibt er im Leben der Betroffenen und hält so alle Beteiligten im Spiel.
Dadurch das die Ex-Partnerin bereit ist, sich weiterhin auf sein Verhalten einzulassen und verletzende und aggressive Wortwechsel in Kauf zu nehmen, begibt sie sich wieder in seine Hand und hat eine Beziehung aufgebaut. Keine gute Beziehung, aber eben eine Beziehung.
So kann er selbst auf Abstand, mit diversen destruktiven Spielereien, seine Ex-Partnerin manipulieren.

Ergebnis
Die Frau begibt sich damit wieder in einen Kreislauf, der ihr Selbstbewusstsein und ihre Würde als Mensch schädigt. Ihre Umgebung merkt sehr deutlich was passiert und auch hier sind die Kinder wieder die Verlierer und die Leidtragenden, weil sie das Leid und den inneren Kampf der Mutter spüren und mit ansehen müssen.
Egal was er auch erzählt, egal welche guten Absichten er herausstellt, sein Ziel ist es, die Partnerin wieder für seine ausbeuterischen, narzisstischen Zwecke einzuspannen. Sie weiter klein zu halten, weil das seinem Ego dient und er so seine Macht ausleben kann.
Die Betroffene wird von seinen ins Spiel gebrachten Äußerungen natürlich destabilisiert und fühlt sich in ihrem Selbstbewustsein noch mehr niedergemacht.
Eine Heilung ihres eigenen Selbst ist dabei kaum in Sicht und das ist das erklärte Ziel des Aggressors. (BÄH)

Narzisst und kein Ende
Der Aggressor wird diese Beziehung von sich aus nicht beenden. Er braucht Bewunderung, Anerkennung und im Zweifel auch die Auseinandersetzung. Er braucht sie als Bestätigung seiner selbst. Je mehr Aufmerksamkeit er bekommt von allen Seiten, desto besser. Ob das negative Auswirkungen mit sich bringt, ist ihm herzlich egal.
Der Aggressor wird solange damit weitermachen, solange er noch Einfluß auf seine Ex-Partnerin nehmen kann und sie sich weiter mit destruktiven Spielereien unter Druck setzen läßt.
Damit hat er sein Ziel erreicht.

die bessere Sicht auf die Dinge
Wenn der Kontakt irgendwie eingestellt, oder verringert werden kann, sollte die Betroffene diese Möglichkeit ohne zu zögern annehmen und in der Versenkung verschwinden.
Sich aus der Schußlinie zu bringen ist keine Feigheit vor dem Feind, sondern reine Selbstverteidigung.
Die ist berechtigt und erlaubt. Ganz ausdrücklich. Selbst wenn es wegen der Kinder nicht möglich sein sollte, das real umzusetzen, darf sich die Betroffene emotional in Sicherheit bringen. Sie hat sich das Recht erworben, sich rigoros und zu ihrem eigenen Vorteil von ihrem Kriegsschauplatz entfernen.
Alles andere ist lebenslange Folter.

Eigene Worte:
Viele Betroffene beneiden die unter uns, die keine gemeinsamen Kinder mit einem persönlichkeitsgesrörten Menschen haben. Ihr Denken ist nicht auf Lebenszeit mit dem Ex-Partner verknüpft.
Es gilt aber deutlich zu sagen, das immer die Möglichkeit besteht, den Kontakt zu beschränken und sich eine weitere Einmischung in das eigene Leben zu verbitten.

Partnerschaftsgewalt - beendet die Beziehung.
Dieser Weg ist immer richtig, wenn es sich um emotionalen Missbrauch und emotionale Gewalt handelt. Jede Hilfe die dafür sorgt emotional vom Partner weg zu kommen, ist angezeigt und erlaubt.
Diese Haltung verlangt Mut und Einsatz
Die Macht und Kontrolle über die Frau hat er nach der Trennung abzugeben.

Die Kinder, als Mittel zum Zweck für die Weiterführung dieses Zieles zu mißbrauchen, ist perfide angelegtes Verhalten.
Damit endet und beendet sich der Mißbrauch, der schon während der Beziehung zum Problem wurde, in keinster Weise.
Alles ist genauso wie in der Beziehung. Nichts hat sich geändert. Partnerschaftsgewalt über Telefon, Handy und E-Mail auf getrennten Wohneinheiten.

Ist das ein gutes Leben nach einer Beziehung, in der eine Seele grün und blau geschlagen wurde ?


damit ihr wisst worauf ihr euch einlasst wenn ihr den Kontakt haltet- Lebenslange Dauerfolter!

Grässlich dieser Text - Wer hat die nur erfunden?!

Zitat von Phoenix07:

(Notariell beglaubigen lassen, usw.)

Du, mit dem Wissen von heute, ist das gaaaaaar nicht soooooo abwegig....

Warum ich das schreibe.....mit meinem Ex geht es nun in die heiße Phase, sprich heute ist Zahlziel vom Unterhalt: NIX ist angekommen, zumal er mich am Samstag extra betont wissen ließ, dass er die Überweisung heute (muss dann Samstagvormittag gewesen sein) getätigt hätte - zum Glück hatte ich darauf nicht reagiert zeigte ihm nix von meinem Inneren....
So jetzt habe ich ja notarielle Verträge - der glaubt wirklich noch, ich spiele das Spiel mit, nö nö, jetzt wird Klartext gesprochen die Babysprache hört schon längst auf (rosenrot *wink*) - der nette Herr bekommt noch diese Woche Post von SEINEM Anwalt, wenn er bis Mittwoch nicht gezahlt hat. Da wird sich auch SEIN Anwalt Gedanken machen ob seines Honorars

In dem Schreiben muss ich auch noch eine Kleinigkeit bei ihm einfordern - eine Unterschrift zur Auflösung des gemeinsamen Kontos, denn die Kontoführungsgebühren zahle ich. Beim Notartermin sprach ich ihn darauf an er lärmte gleich mit mir rum, bis sein Anwalt ihm erklärte, dass dies nicht anders ginge. Also beauftragte ich meine Hausbank, ihm ein Formular dafür zu schicken (die hatten das sogar noch frei gemacht für ihn) er erhielt dieses auch. Am 02.01.2014 telefonierte ich mit ihm deshalb er sagte: Geht morgen mit der Post raus -sind doch nur ein paar Euros - DAS sagte der Depp noch -jaaaaa MEINE Ihr könnt Euch denken, die Bank erhielt nie dieses Schreiben zurück. Somit bekommt er dies über Anwalt auch nochmal zugestellt dann darf er die anfallenden Kontogebühren bezahlen !

Ich denke mir, dass er mich provozieren will auch mit der Auslassung des Unterhaltes möchte er mich zum Platzen bringen oder schauen, WIE sehr ich darauf angewiesen bin - ich sach nur Standzeit des Heizöllasters !

Aber ich melde mich bei ihm nicht - der will doch nur den Terz mich als böse raffgierige Ex hinstellen - nö, ich hab dann mal Termin bei Anwältin....

...also ALLES notariell beglaubigen lassen

Wie lassy gerade gut beschrieb - sonst hängt man bei denen ein Leben lang an der Nadel - ich habe ihm knallhart ins Gesicht gesagt: Ich möchte mit Dir nix mehr zu tun haben, raus aus meinem Leben! Er hat das kapiert (ob er es akzeptiert denke ich nicht) ich glaube, JETZT werden Spielchen gespielt, aber ich lasse mich nicht rauslocken, ich habe gelernt - vor allem durch Euch

LG freisein

mit Narzen Freunde blieben/sein?

Das hat er mir auch bei der Trennung vorgeschlagen, gleich mit Begründung: Beruflich würde er mich sehr schätzen.
Meine Antwort:In unserer Beziehung war schon keine Freundschaft möglich. Freunde kann ich voll und ganz vertrauen. Sie stehen mir bei, sind zuverlässig, verstehen mich und wollen mit mir gemeinsam ihre Freizeit verbringen und wir haben jede Menge Spaß.

Im Beruf hätte ich Kollegen. Kollegen, mit denen ich eine eher freundschaftliche Beziehung habe, schätze ich wegen ihrer Kompetenz und ihrer Empathie. Warum sollte ich dann ihn als Freund brauchen? Seine Antwort: Naja, ich kann ja auch mit meiner Next über berufl. Dinge sprechen, die ist ja auch kompetent.
So sind sie die Narzen, richtig drollig! Wenn sie nix mehr zu sagen wissen, dann kommt Schmarrn. Damit gab er zu, dass er noch weniger Ahnung hat als seine Next.

Wozu Freundschaft mit einem Narzen? Mädels, da müsst ihr doch gar nicht mal drüber nachdenken, ein ganz klares Nein! Überlegt doch mal, was für euch Freunde bedeuten. Ds schließt sich doch aus! Freunde sammelt man auch nicht wie Briefmarken. Es genügen ein paar treue handverlesene, die mir (!) gut tun.

meinen mann als freund behalten ? never !

er hat sich heute eine Wohnung angeschaut ( jiiipiiiiieeeeh)....sie ist sogar schon zum 1.3.2014 frei....hoffentlich bekommt er sie....und dann ist 50 km von uns entfernt....in der nähe seiner Freundin.....
bin ja mal gespannt wie sie das mit ihrer ehe verbindet....da ist jetzt etwas Schadenfreude bei....wird bestimmt etwas stressiger als bisher für die gute, wenn er bei ihr um die ecke wohnt

Zitat von Katsula:

Knallhart: nein

DAS hier ließe ich weg --

Zitat von Katsula:

ich hab schon Freunde (und zieh mir erneut seinen Zorn zu)

...aufhören, sich zu rechtfertigen - ein guter Tipp aus dem Forum hier!

LG freisein - da tät es für mich keine Alternative geben

wenn ich die letzten Aussagen über die Selbstdarstellung der Narzen lese (o wie bin ich schön und so ein Frauenversteher), fallen mir auf einmal so viele ähnliche Szenen ein. Ebenso wie E-Mails von Frauen vorlesen und mich um die Meinung bitten. Es waren allerdings nie eindeutige Sachen, aber immer etwas komisch. Ich hatte nie begriffen, warum er mir das vorliest, ich war ja immer von seiner vielbeschworenen Treue überzeugt. Erst jetzt kommen mir seit einiger Zeit Zweifel, ob der wirklich so treu war.
Zumindest wollte er mich immer eifersüchtig machen mit diesen ganzen Geschichten. Bin aber nie drauf eingestiegen. Einmal hatte er mich so provoziert, dass ich meinte, ich könne mir nicht vorstellen, dass er eine Freundin hätte, da hätte er ja extra Ausgaben.... Das hat sein Ego -wenn ich mir das rückwirkend betrachtet- wohl ganz schön angekratzt. Bei der Trennung warf er mir dann auch Eifersucht und Misstrauen vor. Da dachte ich auch schon immer: Hat der Gedächtnisschwund oder was?

Meinen erwachsenen Sohn will er ebenso ständig manipulieren-genau wie beschrieben- das hört nicht auf. Aber der ist ja nicht blöde und durchschaut ihn. Und seine wichtigtuerische Next, die ungefragt meinem Sohn Lebensratschläge gibt, findet er nur peinlich.

Seitdem ich konsequent agiere und nicht mehr reagiere, klappt das mit dem Narzen wunderbar. Das Herz ist völlig ausgeschaltet, ich gehe nur noch verstandesmäßig vor. SMS, Telefon und persönliche Treffen gibt es nicht mehr, nur noch E-Mail-Kontakt. Auf ein Minimum beschränkt, ebenso die Informationen. Sachlich kalt und fordernd. Wie bei einer computergesteuerten Rechnung der Müllwerke.
Er hat mich entsorgt wie Müll, behandelt wie Dreck. Müll hat keine Gefühle, aber die Entsorgung kostet. Jetzt bekommt er die Rechnung.

Ich war 24! Jahre in einer beziehung und davon 17! Jahre verheiratet mit der mutter meiner tochter.

Zahlreiche male wollte ich sie verlassen; immer wieder bin ich zurück gelehrt, weil ich immer wieder gedacht habe, ich könne sie ändern, wenn ich mich ändere / bessere.

März 2013 habe ich dann ihrer schwester mitgeteilt, dass ich nur noch eine einzige chance gebe, wenn wir gemeinsam paartherapie machen.

Sie hat mich sofort beschuldigt, warum ich mit ihrer schwester spreche ohne ihre erlaubnis. Na klar! Sie hatte einfach nur angst, dass ihre lügen entdeckt werden.

Na, ja! Ich machte dann 2 termine beim psychologen; 1 für sie und 1 für mich.

Kurz vor ihrem termin sagte sie mir, ich solle den termin absagen. Dann fand folgendes, letztes gespräch april 2014 statt.

Ich: warum sagst du deinen termin ab?
Sie: meine mutter (lebt im ausland) hat einen arzttermin zur kontrolle (!) und ich möchte bei ihr sein.
Ich: wenn jemand bei deiner mutter unbedingt sein muss, warum nicht deine schwester oder dein bruder (wohnen direkt in der nähe der mutter)?
Sie: die haben was zu tun an dem tag!
Ich: also sind die belanglosen angelegenheiten deiner schwester und deines bruders wichtiger als deine ehe! Wenn du diesen termin nicht wahr nimmst und zu deiner mutter fliegst, werde ich ausziehen an dem tag, an dem du wieder kommst.

Dann hättet ihr mal die fresse von ihr sehen sollen! Zum ersten mal merkte sie, dass ich es ernst meine!

Danach begannen sofort die haltlosen beschuldigungen wie ich hätte gesoffen, ich hätte sie geschlagen (tatsächlich griff sie mich mehrmals an), ich hätte eine neue und forderte meine tochter auf, mein handy usw zu kontrollieren!

Sie griff auch meine tochter an und meine tochter zeigte sie tatsächlich bei der polizei wg körperverletzung an.

Mittlerweile bin ich wieder verliebt und habe eine tolle beziehung und ich werde mich wieder wahnsinnig freuem, wenn meine tochter endlich merkt, was mit ihr getrieben wird.

Das leben ohne narzis ist sooo schön!

Deswegen tut bitte niemals den fehler zurück zu kehren! Es wird nur noch schlimmer!

Viel geduld euch allen! Ihr seid alle besonders, weil ihr den ganzen mist ausgehalten habt und euch am leben fest gehalten habt!

Die schlimmste strafe, die ihr diesen leuten geben könnt, ist es, euer leben in vollen zügen zu geniessen; denn das können die niemals!