Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

@verletzte Seele: Hast dich tapfer geschlagen. Er ist auch keine Träne wert. Genauso wenig wie meiner. Aber man weint trotzdem, weil man halt geliebt hat - oder sogar immer noch liebt ... hört ja nicht von heute auf morgen auf! Irgendwie wäre meiner schon mein Traummann gewesen, hätte er nur nicht diese abscheuliche Krankheit. Der gleiche Kerl, nur mit gutem Charakter - das wärs gewesen. Traurig, das alles.
Bei mir wird es jetzt von Tag zu Tag besser. Der ganz große Schmerz ist weg, aber da ist so eine unendliche Traurigkeit. Irgendwie bin ich nicht mehr ganz die gleiche wie früher, ein wenig ernster hat mich diese Geschichte schon werden lassen ....

Ja, und schade, dass wir so weit voneinander entfernt leben - wäre gerne mal mit dir auf einen Kaffee gegangen!

Ganz liebe Grüße!

@powerlady56: Ich hab deine Geschichte auch mitverfolgt und bin froh, dass es dir besser geht. Ich empfinde dieses Forum als große Stütze und irgendwie seid ihr mir alle so nah. Kommt wahrscheinlich davon, weil wir das gleiche Schicksal haben. Wie heißt es so schön: Geteiltes Leid ist halbes Leid ....

@Malve: Du hast sehr gut geschrieben und ich muss sagen, ich verstehe es schon, was du schreibst. Jeder geht bei der Bewältigung seinen eigenen Weg und kommt für sich selbst zu einem Resümee. Man will das Geschehene ja irgendwie einordnen können, sonst dreht man ja durch. Aber ob wir jemals eine letzte Antwort bekommen?

@Antigone,

wir werden NIE Antworten bekommen, nich von IHNEN ( den Narzissten )

Wir können uns nur selbst die Antworten geben.

lg

@powerlady: Auch ich habe deinen Leidensweg mitverfolgt und muss sagen, GUT SO, dein Expartner/ Mann soll leiden, er hat es verdient -PUNKT!

@Antigone: Der Rotwein hilft im Moment!

@ALLE: Ich verfluche mich selbst, dass ich nie die Kraft besaß, um ihm mal richtig die Meinung zu sagen. ABER wie heißt es doch sogleich: Irgendwann kommt der Tag, an dem ich mir die Hände reibe und denke: „Gottes Mühlen mahlen langsam, aber sehr fein und gerecht!“

ODER wie es kürzlich Antigone so treffend formulierte, ER SOLL VERRECKEN!

Hallo liebe Leidensgefährtinnen,

heute kommt der LKW und holt die Möbel. Bin schon früh wach und muss noch Vorbereitungen treffen. Ein paar Zeilen will ich euch noch hinterlassen, bevor es los geht.

@verletzte Seele. Hab deine Beiträge nochmal nachgelesen und sehe dort Vieles, das ich auch kenne. Mein Ex war auch dauernd im Internet auf ner Singleplattform und hat nach anderen Frauen geschaut. Einmal hatte ich ihn auch erwischt als ich im Schwimmbad von hinten an seine Liege trat. Er hielt das iPhone in der Hand und ich konnte sehen, dass er auf der Singleplattform eingeloggt war und sich andere Frauen ansah. Als ich ihn daraufhin ansprach war er ganz entrüstet und meinte, das wäre jetzt aber gemein von mir, auf sein Handy zu schauen und ihn zu kontrollieren. Das stelle man sich mal vor: ER sieht sich andere Frauen an und ICH bin gemein! Ich kann nur noch den Kopf schütteln, warum ich solche Verdrehungen der Realität so lange mitgemacht habe. Inzwischen bin ich mir auch sicher, dass er mich während der Beziehung schon betrogen hat. Habe zwar keine handfesten Beweise, aber zumindest einmal kam er heim und war ganz komisch. Nichts gesagt, mich nur angesehen und irgendwie sah ich an seinem Gesichtsausdruck (und da war auch ein entsprechender Geruch), dass in den letzten Stunden etwas vonstatten ging, von dem ich lieber nicht genau wissen wollte, um was es sich handelte .... Er braucht permanent Bestätigung von Frauen und die bekommt er auch. Er ist sehr gutaussehend, charmant, eloquent und von seinem ersten Eindruck her der perfekte Womanizer. Das weiß er, und das nutzt er aus. Wenn er etwas perfekt beherrscht, dann ist es der Umgang mit Frauen. Bis man ihm auf die Schliche kommt und feststellt, dass das alles krankhaft ist. Ich war ihm eigentlich überlegen, zu stark und zu intelligent. Er selbst ist auch hoch intelligent, orientierte sich bei seinen Frauen aber immer nach unten, und berufsmäßig durften die nicht höher angesiedelt sein, als er selbst. Warum er trotzdem auf mich abfuhr, weiß ich nicht. Als er mich einmal extrem verletzte und ich nur am Weinen war, kam er auf mich zu, umarmte mich, drückte mich an sich und sagte diesen Satz, den ich nie vergessen werde: Ich bin doch verrückt nach dir, ich darf es dir nur nicht zeigen, sonst wirst du mir zu groß. Wie blöd ist DAS denn! Dieser Mann hat alles kaputt gemacht, was an Schönem in unserer Beziehung mal vorhanden war. Und das komische ist, dass ich auch heute noch irgendwie der Meinung bin, dass er mich, mit seinen ihm zur Verfügung stehenden Mitteln, schon auch geliebt hat. Aber diese Liebe drückte sich nicht in positiver Art und Weise aus, sondern war zerstörerisch bis zum Äußersten. Meine beste Freundin lernte ihn mal kennen, und auch sie war der Meinung, dass es schon rüberkam, dass er mich liebt. Aber immer distanziert, nur ja nicht zu viel von sich preisgeben. Und er dachte wohl, er kann mich halten, wenn er mich klein und abhängig macht. Er versuchte auch, mich zu isolieren. Ich sollte nur für ihn da sein. Aber um Gottes Willen keine Kritik, kein genaues Hinsehen, nichts ansprechen, alles tolerieren und funktionieren! Habe ihm oft kontra gegeben und damit konnte er überhaupt nicht umgehen. Die Strafe folgte auf dem Fuß und er steigerte seine Beleidigungen, Demütigungen und Verletzungen. Überhaupt nahm ich insgesamt eine Steigerung seiner Zerstörung wahr, die so nach und nach intensiver wurde. Keine Hässlichkeit ließ er aus, er schöpfte aus dem Vollen und ich wurde immer depressiver, verwirrter und litt, wie noch nie in meinem Leben vorher. Nein, ich will ihn nicht mehr zurück. Aber vergessen werde ich ihn auch nicht, trotz allem. Zuckerbrot und Peitsche, das war meine Realität. Beides im Extrem. Aber diese Ambivalenz kann und konnte ich nicht aushalten. Mein Leben war nur noch ein Kreisen um diese kranke Beziehung. Da war nichts anderes mehr, was Platz in meinem Leben hatte. So kann man nicht leben, Liebe hin, Liebe her. Deswegen war meine Entscheidung richtig: NICHTS WIE WEG, und niemals wieder sich erneut einlassen, obwohl ich Sehnsucht ohne Ende hatte und er mir unendlich fehlte, als er weg war! Ich hatte mit ihm das Schönste auf Erden, aber auch das Schrecklichste, was man sich nur vorstellen kann. Gut, dass ich es zumindest überlebt habe ...

@verletzende seele. ich glaube es ist nicht deine art ihn zu verfluchen. du bist doch nicht so ein mensch? du willst ihn doch nicht mit hass begegnen?

ich weiß ich kann ihn nur lieben, die alternative wäre hass. da wo wir aber anfangen ihm seinen tod zu wünschen sein verderben seine vernichtung, da regiert hass die welt.

ich glaube die antwort ist immernoch die liebe in uns. deshalb lassen wir ja doch nicht los.
ist es nicht so? das wir gemerkt haben, ja da läuft schlimmes, das wir aber wissen, dass endet alles nur im verderben? und nun wünschen wir ihm genau das verderben zurück?
sind wir dann wirklich stark in uns, sind wie dann ein mensch, der die hand ausstrecken kann? ist es nicht so, dass wir noch zu instabil sind, ihn noch zu sehr lieben, dass uns das wütend macht, weil wir uns damit selber schaden? geht es nicht immernoch darum anzuerkennen, das auch wir uns besser um uns kümmern sollen? ich will hier niemanden runterreißen, bin auch immerwieder froh, wenn ich an all das schlimme erinnert werde, weil ich es viel zu schnell vergesse,
aber, wenn wir liebesfähige menschen so schwach und hässlich werden ihm sein verderben zu wünschen, dann glauben wir auch schon an das destruktive. ich denke es würde eine menge verändern, wenn wir einfach betrachten dass wir auf eine sehr verloren gegangene seele gestoßen sind, die eigentlich so arm ist, dass sie die ganze zeit nur um fürsoge bettelt, weil sie sich die nicht selbst zutraut und die nicht imstande ist, sich daraus zu befreien. wisst ihr was sie alles schlimmes erlebt haben? vielleicht soll man sich wirklich mal vor augen halten,dass schlimmes passiert, und das wir alle nicht gelernt haben, dies anzuerkennen, weil immer alles verschönert wird: nein, der ist nicht so, der hat das nicht so gemeint, sowas böses gibt es nicht punkt.

vielleicht sollten wir einfach mal die augen aufmachen. es gibt dieses böse auf der welt.
und er ist teil von ihm geworden. ich glaube aber nicht, dass er das so lange hätte mit uns machen können, wenn wir nicht so lange daran geglaubt hätten, dass er gute anteile in sich trägt, und er wird nie lernen, dass er gute anteile in sich trägt, wenn nicht leute anerkennen, dass er wirklich eine sonderstellung hat. eine ganz armseelige verbitterte. ihr wisst doch was liebe ist, ihr habt einen ganz großen schatz in euch, ihr werdet iwann wieder lieben können. jedoch habt ihr je tief an vertrauen und liebe geglaubt? sein misstauen hat doch gesiegt! ich habe selbst irgendwann genauso neutral geguckt ic dachte selbst meine liebe mein glück das wäre zu viel, so viel sonnenstrahlen auf einmal wie von mir das wurde belächelt von vielen,ja die ist immer glücklich wie naiv ist die denn. und da habe ich doch nicht mehr an die große kraft des glückes und der liebe geglaubt. denn wenn hätte ich dem pech und bösen nie einen platz eingeräumt und es meine gute seiten verdrängen lassen.
meint ihr nicht es ist auch ein gewinn, den ihr selbst verzeichnen könnt die extreme gut und böse liebe und hass wurden euch aufgezeigt. ihr könnt euch nun endlich sicher sein, dass liebe die bessere variante ist als missgunst und hass.
also warum hört ihr nicht auf ihn zum teufel zu wünschen?

...dass liebe die bessere variante ist als missgunst und hass.?

Hallo Malve,

Vielen Dank für deine Zeilen, dennoch sehe ich das inzwischen leider nicht mehr so! Ich bin inzwischen eine gebrochene Frau, denn ich habe diesem Mann Liebe und so viel MEHR gegeben und als Dankeschön wurde ich diverse Male bis aufs Tiefste verletzt, belogen und immer wieder dermaßen enttäuscht! Mein Glaube an das Gute/ wahre Liebe ist dahin!

Ganz abgesehen davon, war meine Kindheit nicht weniger leidvoll als seine, dennoch existiert bei mir ein Gewissen UND VOR ALLEM HERZ!

UND weißt du, was mich besonders schmerzt? IHM geht es gut, er ist garantiert im Moment glücklich und WO ist da bitte die Gerechtigkeit. (rhetorische Frage)

LG

ich denke ich kann auch fühlen, was du fühlst, @verletzte seele.

ich bekomme jeden tag flashbacks in denen ich mich grundtief wertlos fühle, dann funktioniert plötzlich nichts, die wäsche bleibt liegen, ich esse nichts, ich kann mitunter meine arbeit nicht richtig erledigen, oder nicht mal dort erscheinen, weil ich nur auf meinem bett hänge und verloren bin. nach tagen, wochen, sieht alles immernoch gleich wüst aus bei mir, ich weiß dann nicht wohin mit mir,

aber, warum, weil ich mir auch genau die selben fragen stelle:
geht es ihm jetzt etwas gut? nein, ihm darf es doch jetzt nicht gut gehen, mir geht es schlecht!

ich glaube, das eben genau dieses denken einen immerwieder runterzieht, man hat sich auf diesen machtkampf mit ihm eingelassen. ich habe früher nie ein schlechtes gefühl gehabt, wenn ich das gefühl hatte freunden etc. geht es mal besser als mir, aber er hat mich von mir entfernt in der hinsicht und in mich diese missgünstigen gedanken gepflanzt. ja, im grunde ist das fürcherlich, weil ich mir peu a peu auch meine lebensfreude wieder aufbauen muss. er hat auch meine wohnung o runtergemacht, aber so subtil, dass ich es nie gemerkt habe, dass ich seither auch keinen gefallen mehr an ihr finde.
er streut überall verzweiflung und wertlosigkeit. ich hänge dann zu hause da wie ein J. der sich bloß nicht fühlen darf bloß nicht den schmerz von sich fühlen darf und schaue ganze viele filme hintereinander um meinem gefühl der wertlosigkeit zu entgehen.

ich glaube ich bin dann gefangen in der missgunstfalle mit mir selbst und ihm zugleich. immer diese parallelen ziehen. na sicherlich geht es ihm SCHEINBAR jetzt gut, aber wir wissen doch, dass er im grunde einen totalen horror mit sich selbst lebt, eine totale entfremdung von sich, ein leben, in dem er nur objektbezogen und nicht menschenbezogen liebe erfährt. sich und andere als bloße objekte wahrnehmen. ;( tief in meinem herzen spüre ich doch wie verloren er ist wie viel mehr verloren als ich und dann bin ich trotzdem manchmal neidisch, dass es ihm womöglich besser geht, und das zieht mich hundertausend kellertreppen tief. und manchmal noch tiefer

also mache ich ja sein leid zu meinem ideal, wie beknackt bin ich denn. so ein leben will ich doch schon längst nicht mehr, ich will spüren in mir drin, das was da ist, und nicht menschen als bloße bedienoberfläche für meine bedürfnisse, sondern mit respekt, das alles macht doch noch einen sinn, begeisterung ist immernoch genauso ansteckend, und wer sich wirklich tief in sich freut, dem kann doch niemand seine freude nehmen, das geht nicht, ich denke die freude war überlagert, aber sie ist doch noch nicht weg sie ist noch da und dieses kleine pflänzchen, das gilt es doch wieder zu gießen. nachsicht auf einen viel schwacheren menschen haben, selber wieder stärker werden, die güte wieder haben, den schein endlich ablegen und durchbrechen. ihr alle seid doch so wundervolle menschen.

es passieren dinge, die uns ganz tief stürzen menschen machen fehler aus ihrer eigenen tiefen verzweiflung und dem unwissen heraus, vielleicht auch, weil sie schon kaputt sind, aber wir müssen uns wieder aufrichten, wir waren einmal ein ganzer mensch und wir dürfen nur nicht auf den hass und die verzweiflung hören, die nun täglich auch an unsere wände klopft und uns um gehör bittet! das ist wie ein virus wie ein keim, und man muss sich völlig mit der überzeugung tränken, dass die liebe siegen wird, das ist wie im märchen, aber das kann man kann es in der realität schaffen.

ich für mich kann auch so positive dinge sehen. ich habe einen tieftraurigen menschen einige tage glücklich gemacht, ich habe ihm seinen hass und seine verzweiflung für einige tage gemildert, zusammen haben wir tatsächlich das glück berührt. ich bin in der lage gewesen tief depressive menschen aufzuheitern, sie hochzuziehen, und mit ihnen spaß zu haben.
er hängt jetzt wieder mit menschen zusammen, die sich alle angiften und machen das man traurig ist. oder verzweifelt den versuch unternehmen sich lieber nicht zu vertrauen. darauf bin ich nicht neidisch.


ich glaube aberlangsam ich durchschaue wie eine abhängigkeit entstanden ist, wie ich nun das gefühl bekommen konnte, ich hänge noch an ihm und brauch seine zuwendung. wenn wir in guter stimmungslage waren, hat er sich einfach danach erkundigt, selbst beim s. wie ich was möchte. d.h. nicht, dass alles nach meiner nase ging, aber es ist wohl die art, dass man immer gefragt wurde was man will und auch sein wunsch immer anerkannt zu werden, immer eine frage gewesen ob man ihn will, und so hat man sich auch aufeinander dressiert, weil immer ein abgleich immer eine frage im raum stand : willst du mich? und man hat so oft ja gesagt, weil sie das immer hören wollten, entweder indem man gesagt hat: ja du bist hübsch etc. er hat es auch andersrum gemacht, mir immer gezeigt dass er mich will durch komplimente. indem er mein äußeres gelobt hat oder auch innere eigenschaften von mir.
nun ich glaube das hat uns beide in eine abhängigkeit versetzt. ich habe jedenfalls mit dieser bestätigung aufgehört, weil ich es irgendwann übertrieben und ungesund empfand, nach jeder kleinigkeit gefragt zu werden und ihm das gefühl zu geben er könnte überhaupt unzulänglich sein, nur weil er irgenwas komisches grad gemacht hat.

aber genau das war es die reparation der unzulänglichkeit. wir haben uns immer ganz und angenommen gefühlt. bis er anfing später unsere schwächen zu attackieren. plötzlich war das paradies kaputtgegangen. und wir wollten es wieder. ich glaube er hat auch arge probleme bekommen, denn diese abhängigkeit hat er sicher auch gespürt angenommen zu werden von mir, und das er mich deshalb auch nicht mehr wollte, als ich sie ihm nicht mehr gab, und das narzissten sowieso deshalb in anderen foren und mit anderen frauen rumhuschen, weil sie das immer brauchen.

dieses gefühl ist leider geblieben, dass er mih gefragt hat, was ich will, dass mal jemand mich gefragt hat wie mir was passt, und auch, wenn es mit ihm nicht aufgegangen ist, so weiß ich langsam was so besonders an uns beiden war. nur das er es eben nicht authentisch gespürt hatte nie als einen teil in sich integrieren konnte, wenn man ihm bewunderung hab, so war diese sehr schnell verdunstet und er fühlte sich wieder schlecht.

vielleicht sollte man sich selbst diese aufmerksamkeit geben, weil man die sich immer zuerst selbst geben muss, bevor man wirklich stabil genug ist.

gibs dir selbst sozusagen. und halt dich fest in deinem herz. kämpfe um dich selbst, so wie du um ihn gekämpft hast. peppel dich selbst auf, so wie du ihn aufgepeppelt hast. glaube an alles schöne,dass ihr hattet, es wird eine stufe kommen in der sich alles in einer anderen intensität verwirklichen wird. vorallem häng dich nicht an leute, die sich schon aufgegeben haben, sie werden nur noch nach liebe schreien, wie ein kleines kind, dass man sehr sehr verletzt hat und sie schmollen in der ecke-immernoch. und es kommt sie niemand holen. nicht mal mehr ich. sie müssen verdutzt wieder aufstehen nur um ein wenig liebesfetzen abzubekommen. sie müssen sich krümmen und verbiegen.

die frage, die ganz übergeordnete frage ist doch:

will ich leben?

es ist eine ganz extreme sache, man kann sich nur für eine seite entscheiden.
ich weiß ich will glücklich sein, mir fehlen aber noch ca. 20prozent, ich liege immer auf dem bett und denke an eine wachkomapatientin die 19 jahre lang sich nicht bewegen konnte. sie hat sich immer die frage gestellt ob sie leben will. sie hat sich auch als ignoriertes kind gefühlt, da gab es auch geschichtn aus der vergangenheit, und jeder muss mit sich hart ins gericht stellen, es ist ein langer kamp eine antwort zu bekommen und vllt. stürzen uns andere auf der suche nach der antwort nieder.

doch hoffentlich nicht zu sehr.

Liebe Malve,

aus deinen Worten liest sich so viel Zuversicht und Wärme - schön! Vielleicht liegt es daran, dass dein Expartner dir mitunter auch gut tat, ich weiß es natürlich nicht. Ich fühle mich jedenfalls ausgenutzt und wahnsinnig verletzt und bei mir liegt die Trennung noch viel länger zurück und genau dieser Aspekt bereitet mir schon enorme Sorgen!

LG

hat dir denn deiner NUR schlecht getan? es ist ja schlimm mir ging es einige zeit auch so, dass ich nur noch das schlechte sehen konnte, es kam mir immer in den kopf, wenn ich an ihn dachte, wie ein terror-schmerz-lied all seiner tragödie in die er mich einwickelte

Die Anfangszeit war schön, aber nach der ersten Trennung habe nur ich gekämpft! Auch wenn das nun nach Selbstmitleid klingt, mir egal, er hat mir wirklich das Herz gebrochen!

Ja, genau das wollen sie ja anscheinend das man seine Kraft für sie verbrät und immer schwacher wird, deshalb kann man sich ja auch die Zähne ausbeißen. Mein Ex hat mit seiner damaligen auch Schluss gemacht, weil er erst ne andere hatte und dann hat er angeblich die Beziehung wieder angefangen und jahrelang noch daran gedacht wie schön es doch mit der anderen hätte werden können, die haben einen Sprung in der Platte, die tuen alles, was unglücklich macht. Destruktiv ins eigene und fremde Herz.

Das ist wirklich Terror, aber ein jeder Geschädigter brauch eine Strategie sich rauszuziehen. Vielleicht sollte wir hier lieber mal über so eine Strategie nachdenken, als uns zu wünschen, das es ihm dem es sowieso schlecht geht, noch schlechter geht? nur so ein vorschlag.

darüber reden hilft, das man sich verstanden fühlt sehr, und auch zu lesen, dass anderen ähnliches erfahren ist das man nicht an seiner wahrnehmung zweifelt.
aber dann?'

Korrekt, das Kommunizieren hier hilft tatsächlich ein wenig, dennoch kullern heute wieder die Tränen.

Narzissmus existiert in verschiedenen Facetten und offensichtlich scheint mein Exemplar besonders kühl im Umgang mit anderen Menschen. Wie gesagt, die Anfangsphase war wunderschön, aber die restliche Zeit, tat mir einfach nur unsagbar weh! Darüber hinaus weiß ich, dass es ihm derzeit blendend gehen muss, schließlich war ich ja so dämlich und schrieb vor ca. 1 Woche mit ihm. EGAL...

LG

ja wahrscheinlich wird es ihm gut gehen, weil es dir schlecht geht, daran bauen sie doch ihr ganzes selbstwertgefühl auf. aber würde es dir gut gehen und du meldest dich bei ihm würde es in seiner kranken welt so sein er wäre traurig.

er wurde vlt. auch mal so niedergemacht. und er ist nie wieder aufgestanden. er nimmt nur noch was kommt. er lernt nie leute kennen, indem er sie ansprechen würde. er hat sich total für wertlos erklärt. momentan sehe ich mich manchmal ähnlich und denke: wart mal, jetzt werd ich ja wie er, wenn ich plötzlich alles für so kalt und vertrauenslos erachte, dass ich auch schon so niedergemacht in alles geh, dass ich meinen willen verliere.

und an mir zweifle.