Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Zitat von lassy:

Zitat von Phoenix07:

Zitat von lassy:

Ich benötige also dringend eine Einladung nach Wiesbaden/Mainz/Köln! Wer will mich haben?!

EEEEYYYYYY, Untreue verzeih ich nicht

Danke! Jetzt hab ich s Zitieren auch kapiert, zumindest theoretisch!

Toll! Eifersucht! ich fühle mich geliebt! Beisst du mich dann auch ins Bein?

Seh´ich aus wie´n Hund oder wat?

Ne, aus der Hundenummer bin ich raus. Hab lange genug Männchen gemacht...Hundeleine gekappt

@Phönix: Ich nicht, bin immer noch ein treuer Hund und suche ein Herrchen. So n Mist… wenn ich mich nur ändern könnte von Grund auf. Aber ein Hund bleibt eben ein Hund.

Jetzt liege ich verlassen hier rum und kann noch froh sein. Denn mein Herrchen sperrte mich in einen Käfig und stach mich immer wieder mit spitzen Stöcken bis Blut spritzte und ich fast verblutet wäre. Ich wünsche mir so sehr ein gutes Herrchen.

Was haltet ihr vom Tierheim? Hat Hund da gute Chancen? Nett bin ich ja, nicht bissig, pflegeleicht, stubenrein, herrchenfixiert.

@Momo: Schrägstand: Alles klar. Du bist selbst schuld wenn du ihr ein Geschenk machst!

Ich kenne das. Von meinem Ex. Ich koche ihm was. Er bricht einen Streit vom Zaun. Ich bin schuld weil ich gekocht habe. Ich koche nichts mehr. Es geht mir besser.

Alle Aktivitäten, die nicht geschätzt werden unverzüglich einstellen!

Ein Vorbild ist mir immer wieder die Frau in Blind side. Die fordert von allen Respekt ein und tut nichts einfach mal so. Wer sie nicht zu schätzen weiß sieht sie von hinten.

Joyce Meyer sagt das genauso. Sie schützt vor falschen Christlichen Leitbildern denen ich zuvor ausgesetzt war (Setze Grenzen in Beziehungen u a tolle Vorträge)

Odette Toulemonde ist auch toll. Diese Frau beschützt ihr Herz vor einem Schmarotzer der nur 6 mit ihr will, obwohl sie sehr versucht ist.
Sie lässt sich nicht als Gratis-Nutte benutzen.

Eure Filme haben auch was, vor allem das Kettensäger Massaker!

Die Sch… Narzi Mail hat mich völlig runtergerissen. Warum les ich den Sch… auch. Wo ich doch selbst immer wieder KONTAKTSPERRE predige.

Bitte schimpft mich aus. Pfui Lassy!

@lassy

Auch ich habe gestern nach zig Monaten wieder eine Mail von meiner Ex-Narzisstin bekommen. Auch das zieht mich wieder nach unten obwohl ich die Mail nicht gelesen habe und auch nicht lesen werde. Aber es ist so verdammt schwer dem zu widerstehen.

Warum können die einen einfach nicht in Ruhe lassen?

Aber wie Du schon geschrieben hast. Es hilft nur: KONTAKTSPERRE, KONTAKTSPERRE, KONTAKTSPERRE !

Sonst hört der Albtraum nie auf.

LG

Zitat von lassy:

Die Sch… Narzi Mail hat mich völlig runtergerissen. Warum les ich den Sch… auch. Wo ich doch selbst immer wieder KONTAKTSPERRE predige.

Bitte schimpft mich aus. Pfui Lassy!

Nee, ausschimpfen ist nicht! Ich verstehe nur nicht, warum Du ihn nicht blockst? Geht das in Deinem account nicht? Bei yahoo geht das wunderbar. Da kommt nichts an (landet auch nicht im Spam, wie bei anderen Anbietern).

Oder neue Email Adresse?! Hab ich nach 6 Wochen gemacht. Doppelt hält besser.

Zitat von Lebedeinentraum:

@lassy

Auch ich habe gestern nach zig Monaten wieder eine Mail von meiner Ex-Narzisstin bekommen. Auch das zieht mich wieder nach unten obwohl ich die Mail nicht gelesen habe und auch nicht lesen werde. Aber es ist so verdammt schwer dem zu widerstehen.

Warum können die einen einfach nicht in Ruhe lassen?

Weil es nur um SIE geht ! Keinen Kontakt haben wollen wird nicht respektiert !

Manchmal wünschte ich schon, ich würde mal kontaktiert (schriftlich) werden um einfach einen Vergleich mit den Hoover Taktiken zu haben. Aber ich weiß ja gar nicht, ob er´s probiert hat. Ist ja alles geblockt. Und das Blocken ist meine Rettung!

Hallo ihr Lieben,
ich schaffe es meist nur still mitzulesen, aber brauch
grad mal nen Tipp. Was würdet ihr machen, wenn ihr solch narzistisches Verhalten in der Familie habt? Ich bin so froh meinen Ex los zu sein und sehr glücklich in meiner neuen Beziehung. Nur habe ich große Probleme mit der Schwiegermutter. Wir mussten zurzeit einige Absprachen treffen, die auch finanzielle Folgen für uns haben (Hausübernahme). Nun hatten wir die Situation, dass wir Vorgehen als Familie besprochen haben, an die sich mehrfach nicht gehalten wurde. Ich habe dies dann mehrfach angesprochen, weil uns aus diesem Verhalten empfindliche finanzielle Probleme entstehen können. Es gipfelte darin, dass sie nun Abstand halten will, weil ich sie ja permanent angreife obwohl sie es so gut meint.
Ich habe allerdings nur nicht zugelassen, das sie ihre Spielchen spielt. Habe, wenn z.B. Formulare nicht wie abgesprochen verschickt wurden direkt gesagt: das macht uns Probleme, wir haben besprochen das wird verschickt, wo ist es? Dann kam erstmal: das haben wir nicht besprochen. Hat nicht funktioniert weil ich ein gutes Gedächnis hab und mich an Zeit, Sätze usw. ganz genau erinnern kann. Dann kam meist: die anderen waren's Schuld, da kam sie nicht mit weiter weil ich mit den Stellen in Kontakt stehe, die diese Formulare benötigen. Wenn ihr gar nichts mehr einfiel kam: du gehst mich hier an, obwohl ich es doch alles nur für euch tue - daraufhin habe ich dann gesagt, dass es auf das Ergebnis ankommt. Etwas angeblich gutes zu wollen und sich dann an keine Absprache halten gibt keinen Applaus. Da nun keine ihrer Taktiken funktioniert hat und ich auch nicht um des Lieben Frieden Willens schweige, hat sie jetzt beschlossen, mir zuliebe Abstand zu halten, da ich sie ja grundlos angreife obwohl sie es so gut meint.

Das lustige ist, mein Mann und ich stimmen uns ab, sind beide bei Gesprächen dabei und er sagt das gleiche wie ich. Bei ihm tut sie so als hört sie das nicht. Ich habe mich eigentlich geärgert, da ich als die böse Angreiferin dargestellt werde, hab dann aber gedacht ist doch eigentlich prima und hab nur gesagt ich find das gut und Distanz ist eigentlich genau das was ich gerne hätte, danke für den Vorschlag, angenommen .
Ich denke sie hat erwartet, dass ich versuche mich zu rechtfertigen und zu zeigen, dass ich das doch alles nicht böse meine. Stattdessen hab ich gedacht wenn sie mir den fast vollständigen Kontaktabbruch auf dem Silbertablett serviert - na dann Greif ich doch zu. Sobald dieser Dokumentenkram geregelt ist, besteht eh keine Notwendigkeit, großen Kontakt zu haben.

Bin nur am zweifeln, ob das dir richtige Vorgehensweise ist, denke aber schon, denn ich hab keine Lust, meine wertvolle Zeit mit Genörgel, Anschuldigungen usw. zu verbringen. Mein Mann kann sich nicht daran erinnern, dass sie sich mal für irgendwas entschuldigt hat, immer sind alle anderen blöd, haben keine Ahnung, Schuld...also auch keine Person, mit der ich gerne meine Freizeit verbringe, wenig Kontakt wäre kein Verlust, sondern eher Gewinn.
Wir denken jetzt, ich hab meine Ruhe und er gibt hin und wieder mal Lebenszeichen als Sohn ist das beste...
Es zwiebelt mich nur so, dass sie es so darstellt, dass sie das arme Opfer ist, das nur Gutes tun will und ich quasi der Drachen. Kennt ihr das auch aus der Familie, das ihr eigentlich wisst, ihr könnt tun und machen was ihr wollt und trotzdem wirds wieder umgedreht? Und wie geht ihr damit um?

Sorry das es so lang geworden ist, hab nur gelesen, dass einige die Thematik mit Müttern usw. kennen und das kenne ich so gar nicht. Beim Ex konnte ich mich immerhin umdrehen und gehen und den Kontakt auf 0 abbrechen.

@southwind

Deine Frage hat nun mit der Ausgangsfrage überhaupt nix zu tun, aber er scheint hier im Forum sowieso ncht so systematisch zuzugehen.
Hat durchaus Vorteile....

Ob Deine Schwiegermutter eine Narzisstin ist, weiß nicht....

ist auch völlig nebensächlich, wenn Dein Mann ok ist und zu Dir steht. Dieses Schwiegermutterverhalten soll ja so öfter vorkommen. Kann man ja auch verstehen. Sie will ihren Kindern (und das seid ihr auch mit 60 noch!Ich spreche aus Erfahrung, äh, ne, ich bin ja noch gar nicht so alt) was Gutes tun und natürlich auch was Gutes dafür. Das kann sein: Mitreden und Einmischen, gut gemeinte Erfahrungen weitergeben, Zuwendung und Streicheleinheiten. Die Hardcoreversion ist: Kontrolle, Macht, Intrigieren...Gründe gibt es genug: Verlust des eigenen Kindes an die Schwiegertochter, Nichtakzeptierenkönnen eigener Meinungen und anderer Lebenskonzepte, eigene Unzufriedenheit. Also ganz normale menschliche Reaktionen, dazu gehört durchaus Fehler nicht zugeben zu können. Das hat noch nichts mit einer narzistischen Persönlichkeitsstörung zu tun.

Wichtig für Dich: Sag immer klar, was Du denkst und willst, sprich dich mit deinem Mann ab. Wenn er es genaus sieht wie Du, soll er es diplomatisch als seine Meinung verkaufen, Du musst Dir ja nicht unnütz Energien rauben. Ganz wichtig: Macht euch niemals abhängig von Mutti. Wen sie euch finanziell unterstützt, ist das ok, aber es müssen faire Bedinungen sein, d.h. jeder von beiden muss jederzeit auch nein sagen dürfen, ohne, dass sich der andere erpresst fühlt. Ich kenne das aus eigener Erfahrung und habe viel Lehrgeld zahlen müssen.Mein Vorteil war dass ich das Lehrgeld hatte und mich nicht erpressen lassen musste.

Aber auch wenn ihr kein überflüssiges Lehrgeld übrig habt, gilt: Erpressung ist nicht. Ich kennen einen Fall aus dem Bekanntenkreis: Junges Ehepaar hatte Haus von seinen Eltern zum kostenlosen Wohnen bekommen, dann kauften die Eltern ihm noch eine große Familienkutsche. Im Gegenzug hatten sie den Wohnungsschlüssel, kamen und gingen wie sie wollten und mischten sich ein. Die Schwiegertochter beschwerte sich, da drohten die Eltern, Miete zu verlangen und das Auto wegzunehmen. Sohn war hin- und hergerissen. Ende vom Lied: Sie machte Klarschiff, stellte klare Bedingungen. Am Schluss zog das Paar in ein anderes Haus, gab das Auto an die Eltern zurück. Der Kontakt zu seinen Eltern ist reduziert, aber das ist der Preis!

Also keine Kompromisse!

Lebt euer Leben udn kümmert euch nicht darum, was Mutti denkt....

Hallo Rosenrot,
stimmt jetzt wo du es sagst. Ich hab glaub ich das hier mit rein geschrieben, weil ich wegen meiner Exbeziehung nur in diesem Strang geschrieben habe (das war eine diagnostizierte NPS). Und mir kommt das jetzt alles so bekannt vor und hab bei einigen hier die Familienbeispiele gelesen und hab gedacht nicht schon wieder. Das Gute ist, wir sind eigentlich nicht drauf angewiesen, haben uns aber auf Hausübernahme eingelassen, weil es das Elternhaus ist. Notfallplan wäre fertigstellen und vermieten, ich merke grad bei deinem Beispiel mir wird schon leichter - erpressen kann man uns nicht .
Aber es geht definitiv über einmischen hinaus, teilweise richtig gemein, absolut besserwisserisch, wirklich fiese Fehler an allen Abmachungen vorbei die richtig ins Geld gehen können, andere Meinungen dürfen nicht existieren und Recht hat auch immer nur eine Person...
Ob es diagnostiziert ist oder nicht ist auch egal, nur ich kenne den Mechanismus vom Ex und es ähnelt sich so sehr...und ich hab keine Erfahrung wie man mit so was am besten umgeht, wenn 100% Kontaktabbruch nicht möglich ist...ich wollte dieses Verdrehen und dieses typische Verhalten nie wieder haben und nun hab ich es in der Familie ...
Vielleicht ist das aber auch eine Chance zum Grenzen setzen lernen...ich glaube ich räucher auch mal aus wenn das Haus fertig ist .
Lieben Dank für deine Antwort, ich bin wirklich froh, dass es dieses Forum gibt.
Hat eine von euch eigentlich was von chaosfee gehört?

@southwind:

Sehr gut!

Das Allerwichtigste: Nicht überlegen, was könnte Mutti von dir denken, kein schlechtes Gewissen haben, weil du ein böses Schwiegerkind bist und nicht verbiegen! Bringt nix! Und immer dran denken (auch, wenn du selbst Mutter bist): Die Mutter/der Vater hat das Kind bekommen, nicht umgekehrt. Und das ist ein bedingungsloser Akt! Fürsorge für die Kinder gehört zu den Aufgaben der Eltern.
So sehe ich das!

Deine Aufgabe: Unterstütze Deinen Mann, denn diese Situation ist für ihn schlimm genug.

Finanzielle Einbußen wg. Muttis Eigensinn ärgern einen, vorallem, wenn man dann noch die Schuld bekommt. Kann ich verstehen. Aber vielleicht gibt es ja ne Möglichkeit, Muttis Eitelkeit und Gönnertum zu packen, damit sie was unterschreibt, was euch freie Hand lässt?

Da müsstest Du doch von Deinem ExN. einige Mechanismen kennen...

Ich glaub genau das ist das Problem...das Kind (also der Sohn in dem Fall) ist eher dazu da, der Mutter Bestätigung zu geben. Kommt die nicht oder kommt Kritik, wird das ignoriert und wenn das nicht mehr geht kommen moralische Keulen in der Art: mir geht es so schlecht, ich will nicht mehr...

Das Haus haben wir eher übernommen, weil sonst das Elternhaus verkauft wäre, sie übernehmen allerdings eine Belastung weiter, weil der Zustand viel viel schlechter ist, als uns erzählt wurde. Wenn die eine Sache ausgestanden ist, gibts auch keine Berührungspunkte. Nur wir wohnen in der Nähe und die Stimmung ist nun eisig. Aber du hast Recht, mir kann's egal sein, was sie erzählt.
Ich könnte jetzt natürlich taktieren, aber wir haben beschlossen wir übernehmen lieber mehr oder beißen mal in den sauren Apfel, aber sind dafür ehrlich und stehen zu unserer Meinung.
Mir blieb damals nichts anderes übrig, als zu taktieren, anders hätte ich den Ex auch nicht zum Auszug/zur Scheidung usw bekommen, aber es hat sich so schlecht angefühlt, so zu sein (nur da ging's um meine Existenz und wie bei so vielen hier im Forum denk ich es ist in der Situation egal wie die Vorgehensweise ist, hauptsache man wird sie los...).

Aber hier denk ich lieber kämpfe ich mehr aber muss dafür nicht noch jemandem Honig um den Bart schmieren, der sich so verhält. Nur dieses Gefühl von sich ungerecht beurteilt fühlen (alles was sie eingebrockt hat, durfte ich wieder grade Bügeln) und sich rechtfertigen wollen, das sitzt noch in mir. Immerhin weiss ich es jetzt und hab nicht nachgegeben (früher hätte ich versucht zu beweisen, das ich doch nichts falsch gemacht habe, nicht böse bin...).
Heute denk ich mir - prima, auf den Kontakt kann ich verzichten, auch wenns für meinen Mann nicht schön ist, denn die Mutter bleibt sie ja. Ich denke meine Baustelle ist der Selbstwert und da muss ich noch weiter dran arbeiten. Der Kopf weiss das schon alles und würde der Bauch komplett zustimmen, wäre es mir total egal, was sie erzählt.

Deine Ansichten zur elterlichen Fürsorge kann ich nur unterschreiben. Schade, dass das nicht alle so sehen...

Hey Ihr...

habe mir das Buch besorgt: Masken der Niedertracht.
In nur einem Tag weggefressen und sitze jetzt hier mit einem kleinen Sonntäglichen Schock.
Ich habe mich die ganze Beziehungszeit geschüttelt, weil ich nichts mehr verstanden habe. Wie das Buch schreibt - eine Gehirnwäsche.
Es tut sehr weh zu lesen, dass es solche Menschen tatsächlich gibt und was sie genau in einem anrichten. Dann habe ich mir nichts falsches eingebildet - dann war das Gefühl ja doch real

Ich stehe gerade neben mir und begreife nur sehr sehr langsam. Das Buch ist echt Spitze - aber es tut auch sehr weh! Und wegen dem Ar. wollte ich mich tatsächlich in das Reich der Unlebenden befördern?

Danke Danke an diejenige Mitbetroffene, die diesen Buchtitel erwähnte

Mir geht es richtig schlecht...

Liebe Saxana,

Herzlich Willkommen hier. Ich habe auch eine Scheidung von einem Narzissten hinter mir. Bist du schon getrennt?
Ich weiss noch, wie ich damals geweint habe, als ich das Buch gelesen habe, aber es war eine Mischung aus Trauer und Erleichterung. Ich war unheimlich erleichtert, das mein Bauch doch die ganze Zeit recht hatte.

Wie ging es dir in der Beziehung? Hast du angefangen an dir zu zweifeln und Verhalten gezeigt, das dir heute peinlich ist, weil er dich soweit bekommen hat?
Dann ist das Buch ein Wegbegleiter auf deinem Weg in die Zukunft, in der du wieder lernen wirst, dir und deinen Bedürfnissen zu Vertrauen. Es tut unendlich weh, aber es ist auch eine Chance: du weisst jetzt die Wahrheit und musst sowas nicht mehr mitmachen. Mir hat es damals geholfen, das zu verstehen. Kennst du re-empowerment? Auch eine tolle Internetseite mit vielen Beiträgen. Und ich habe viel zum Thema passive Aggressivität gelesen, wenn du öfter ignoriert und angeschwiegen worden bist, bis es einen in den Wahnsinn treibt, ist es sehr interessant auch darüber zu lesen. Und dieses Forum hier ist ebenfalls eine tolle Hilfe, denn hier sind viele, die dich verstehen können, denn Menschen aus normalen Beziehungen fällt das teilweise schwer.

Ach mensch Saxana,
Sehe grad du bist Stamm-Mitglied sorry .
Hatte es erst so gelesen, dass du wegen dem Buch im Forum gelandet bist.
Aber das Buch war auch lange Zeit mein Wegbegleiter, ich gucke heute teilweise noch mal rein, wenn mir Dinge aus der Vergangenheit einfallen und hab so meine Aha-Erlebnisse...

Ja, ja, ja - liebe Southwind,

ich habe meinem Bauchgefühl nicht mehr vertraut! Ich habe Dinge getan, die ich nie bisher tat. Ja, ich schäme mich deswegen...

Wir sind seit etwas mehr als 3 Monate getrennt, weil ich immer schwächer wurde. Überall hat er sich als Opfer dargestellt und einen auf Mitleid gemacht.
Aber intern hat er mich bestraft. Meine Familie hat langsam mich abgestempelt als hysterische Zicke - niemand hat gewusst, was das abging.

Als ich Herzpieken bekam, Luftnot, Schwindelattacken, Ertränken in Rotwein musste ich die Notbremse ziehen und habe - wie so oft - gesagt: Hau ab!
Dieses letzte Mal habe ich nicht nachgegeben und mich von seinen Rückkehr-Versuchen erweichen lassen. Ich habe ihm die Verantwortung übergeben und er hat sich eine Wohnung gesucht.

Seine letzten beiden SMS sind voller Hass und Schuldzuschieberei - so, wie es das Buch beschrieb. Ich konnte bisher nicht in Worte fassen, was das war und was es mit mir machte. Das Buch beschreibt alles so, wie ich es empfunden hatte, ohne meinem Gefühl zu trauen.

Die re-empowerment Seiten kenne ich, die habe ich noch vor dem Trennungsschmerzen-Forum gefunden. Aber da war ich noch nicht so weit, wirklich anzunehmen, dass es solche eiskalten manipulativen Menschen wirklich gibt.

Die Erkenntnis tut weh, aber sie hilft bestimmt.

LG Saxana