Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Liebe Momo,

vielen Dank für deine lieben Worte, dieses Jahr werde ich Ruhe geben und versuchen meine Kraft wieder zu gewinnen.
Für dich auch nur das allerbeste für 2014.

chaosfee

Zitat von Phoenix07:

Wenn man immer eine Tafel Schokolade bekommen hat, man sie Dir dann aber von heute auf morgen vorenthält, dann denkst Du auch erst nur daran wie süß und lecker sie immer geschmeckt hat. Erst später wird einem bewußt, was für Schadstoffe eigentlich darin enthalten waren.

Zitat:

Ja - supertoll formuliert. Eigentlich wollte ich Schluss machen - wie schon 5 mal vorher, aber ich war in einer Abhängigkeit drinnen - das wusste und sah er und tat ihm gut. Vor lauter Angst, dass er wieder eine andere haben könnte, hab ich mit mir geschehen lassen.

Aber wenn man mittendrin steckt versteht es der Kopf, aber das Herz sagt: Er ist doch die Liebe meines Lebens !

Furchtbar für mich zu lesen was ich wirklich gedacht und gefühlt habe und jetzt geschrieben habe. Alle Aussenstehenden haben nur ungläubig den Kopf geschüttelt ...

Deswegen gab es dieses Wunderforum für mich - danke an alle die noch dabei sind und an alle die ständig dazukommen

Zitat:

Glaubst Du denn, ich wollte dich mit Absicht verletzen?

Genau diesen Satz habe ich im Mai gehört - ein so grauenhafter Ausredensatz - dermassen kalt und verletzend dass mir jetzt noch die Nackenhaare aufstehen.

Mein XN hat keine Sekunde darüber nachgedacht, wie weh er mir tut, als er mich mitten in einem von ihm initiierten Klärungsgespräch heulend sitzen ließ (nachdem ER fertig war mit reden), aufstand und mir den Rücken zudrehte und mir ganz beiläufig sagte, er müsse jetzt gehen, weil er noch mit Kollegen auf ein B. verabredet sei. Er wollte es nicht absagen, geschweige denn verschieben, NUR weil seine ach so große Liebe da saß wie ein Häufchen Elend.

Zitat:

Gebettelt habe ich, er solle bleiben. Es war ihm so schei. egal. Er ging. Wahrscheinlich um die neue Sekretärin zu *beep* (Wir haben eine neue Sekretärin, na da wird wohl einer der Kollegen fremdgehen).

Ich weiß noch ganz genau, dass ich mir damals eine Pulle Wein reinzog, alle seine Sachen in Mülltüten verstaute, sie strunzendicht in den Keller brachte und ihm simste, dass seine Sachen gepackt sind, er bräuchte nicht mehr wiederzukommen. Er könne ja seine Bierkumpanen fragen, ob die ein Bett für ihn haben. 5 (!) Std später: Kann ich nachhause kommen? Nein! 2 h nachts hat er fast die Wohnungstür eingekloppt (Schlüssel steckte von innen). schei., die Nachbarn, dachte ich und öffnete. Er schimpfte und brüllte, ich würde ihn ja wie einen Gehörnten behandeln und das hätte Konsequenzen. Ja, sag ich Du wirst ausziehen.

Ca. 4 Wochen lang erzählte er mir (wir verstanden uns mittlerweile wieder gut), dass er bald ausziehen würde, er wisse nur noch nicht, ob es mit der Whg klappen würde. Er habe seinen Arbeitskollegen, gesagt, dass Schluß wäre (HÄH?) und die suchen jetzt eine Unterkunft für ihn. Heute weiß ich, es war alles nur Taktik, um mich schön in Unsicherheit zu wiegen, und damit ich alles darum gebe, dass es wieder schön wird.

Sie wissen ganz genau, was sie sagen oder tun müssen, damit man noch mehr gibt, sich noch mehr anstrengt, während sie sich zurücklehnen und das Schauspiel und unsere Reaktionen beobachten.
Sie sind im tiefsten Innern unzufrieden, und können es nicht ertragen, wenn andere zufrieden sind. Ich will das gar nicht mehr verstehen. Es langweilt mich. Er langweilt mich.

Er hat meine Kontaktsperre zu respektieren! Jedes Wort ergäbe wieder ein Wort, wie beim Ping Pong. Ich kann ihm nur spüren lassen, was er mir noch wert ist, indem ich ihn spüren lasse, was er mir nicht mehr wert ist. Nämlich Kontakt.

Bei der Kontaktsperre kehrt Ruhe ein. Eine Ruhe, die die emotionale Achterbahn ablöst. Erst mal ungewohnt, aber genau das, wonach wir streben. Innerer Frieden.

Ich bin mal eine Ex, die KEIN Kontakt mit ihm hält. So wie alle anderen, die er in seiner endlos Kontaktliste pflegt, wenn er mal wieder Aufmerksamkeit oder´n F*ck braucht. Apropos, wie sagte er doch so schön Ich könnte jede fi., wenn ich wollte ---- Mach doch ------- damit will ich nur beweisen, dass ich Dich liebe, weil ich es eben nicht tue ----- Ist wohl keine mehr übrig, die Du noch nicht durch hattest?! ------- Wenn Du wüßtest -------- nö, interessiert mich nicht. Ich weiß nur, dass ich das Gleiche tun könnte. ICH habe aber im Gegensatz zu dir Klasse und muß nicht um Aufmerksamkeit buhlen.

Das war kurz vorm Ende. Man sieht, es war mir da schon egal, was er sagte, weil ich wußte, dass es immer seine Absicht war zu verletzen. Er brauchte das. Hatte nix mit mir zu tun

Wir haben uns auf Englisch verständigt. Sprechen beide fließend. Mein Englisch wäre ja nicht so gut, deswegen würde ich ja wie gewöhnlich alles mißverstehen. Auch wieder eine tolle Art mich mit mir und meinem (angeblich) schlechten Englisch zu beschäftigen, anstatt zu denken, dass er sich damit nur rausreden wollte. Denn ich habe alles richtig verstanden. Ich war sogar schon soweit, dass ich mir alles niederschrieb, was er mir sagte. Mit Datum und Uhrzeit. Wenn er wieder mal sagte, ich verstehe wie üblich alles falsch, las ich es ihm vor. Da hielt er seine Fresse und hatte dazu nichts mehr zu sagen.

ER hat mal bei der ersten Trennung zu mir geschrieben (er hat per SMS Schluß gemacht), dass er mich jetzt in Ruhe lassen wird, weil er mir nicht gut tun würde und er sehe ja, wie sehr ich leide. Klingt erstmal sehr selbstlos, nicht wahr? Übersetzt hieß das allerdings: ich werde Dich in Ruhe lassen, weil meine Ex und ich wieder zusammen sind. Aber wenn sich herausstellt, dass das doch nicht mit ihr funktioniert, dann komme ich wieder zu Dir, baggere ein bißchen, flüstere Dir süße Worte ins Ohr, stehe vor Deiner Tür und appelliere an Deine Menschlichkeit und Liebe mir gegenüber, wenn ich traurig gucke und ein paar Tränen fließen lasse

Und genauso war es dann. Das mit seiner Ex habe ich nur durch einen Bluff herausgefunden, den er dann bestätigt hat. Aber: Ich habe ihn trotzdem wieder zurückgenommen...

Mir wurde der Rücken zugedreht, mir wurden gelangweilte Kommentare wie nicht schon wieder, ach, komm, geh mir nicht auf die Nerven oder *beep* zugeworfen, oder es wurde übergangen und ignoriert.

Was soll man denn dann noch reden? Es waren doch immer die gleichen Dinge (mehrmaliger S.Betrug, gelogen, mich hingehalten, leere Versprechen, und noch mehr). Ich bin doch keine Langspielplatte auf repeat. Ich spreche ihm eine gewisse Intelligenz zu, soll heißen, er hat sehr wohl verstanden, was ich sagte. Es hat es ihn aber nicht interessiert.

Er hat uns im Februar Ringe mit Gravur gekauft. Da war er für ein paar Tage bei mir. Er wollte, dass ich ihn rechts trage, wie man es bei Eheleuten in Deutschland macht. So, dass auch ja kein Mann auf die Idee käme mich anzulabern, weil es ja so aussieht, als wäre ich verheiratet. Er trug seinen auch rechts. Ich sagte ihm, er solle seinen links tragen. Wie man es in Italien bei verheirateten macht. Nein, er wolle ihn tragen wie ein Deutscher, weil er das toll findet. Er dachte ich würde ihm das abnehmen. Es ging nur darum, dass man in seiner Heimat nicht denken würde, er sei verheiratet. Das würde ihm ja bagger Chancen verbauen. Dann sagte er, er würde den Ring nie abnehmen, er wäre wie angewachsen. Irgendwann schickte er mir mal ein grottenhäßliches Bild von ihm, wo er vorm Spiegel stand und das Handy (Kamera) so hielt, dass seine rechte Hand OHNE Ring zu sehen war. Jetzt hat er erwartet, dass ich ihn darauf anspreche, wo denn der Ring sei. Hab ich aber nicht, weil ich seine Absicht hinter diesem Foto erkannte. Ich habe nur geschrieben man, sind deine Haare lang geworden – Keine weitere Reaktion

Ich erinnere mich, er schickte z.B. mal ein Bild von sich, in seiner Corvette (billig abgegriffen). Als wenn dieses Photo zu mir sprach Los, bewundere mich und mein Outfit. Keine Reaktion von mir. Dann die Frage Bild bekommen? Wie findest Du es? - Ja. Guckst mir zu ernst.
War natürlich pure Absicht von mir, ihm nicht die übliche Antwort Toll, s.y zu geben. Denn für mich hatte er null Komplimente mehr übrig, aber ich sollte ihm die gewünschten Komplimente geben? Fehlanzeige.

Er schrieb mir Nachrichten, und ich sollte darauf reagieren. Aber für ihn war es OK, mir nicht zu antworten oder sie zu übergehen? Zum Ende hin beschwerte er sich, ich würde ja gar nicht mehr von mir aus schreiben (hatte echt keine Lust mehr dazu) oder ich hätte nicht reagiert. What´s your problem? wurde dann gefragt. Alles OK, habe nur z.Zt. viel um die Ohren. Hat nichts mit Dir zu tun. Kennst das doch, wenn man keine Zeit hat zu schreiben - Boom, das saß. Das kannte er nicht von mir. Ich war schon soweit, dass es mir nur darum ging ihn mit seinen eigenen Waffen zu schlagen.

Oder Du schreibst ja garnichts mehr - hatte keine Lust, kennst Du doch
Oder Man könnte meinen, Du willst die Beziehung nicht mehr - Was für eine Art Beziehung ist das?!

Schweigen

Zitat:

Und wenn ich mich nicht so verhielt, wie sie es gerne hätte, wenn ich also nicht IHRE Rolle spielte, die sie für mich vorgesehen hatte, dann war sie beleidigt, und lies mich das gerne spüren.

Zitat:

Ich bettle nicht mehr um Liebe und Freundschaft. Kompromisse eingehen ja, aber nur, wenn auch etwas von der anderen Seite ebenfalls auf mich zugegangen wird.

Zitat:

Diese Stärke habe ich heute, weil ich keine Angst mehr habe, er könne mich nicht mehr lieben

Zitat:

Ich lebe also nicht mehr so, wie andere mich gerne hätten

Guten Morgen ihr Lieben,

ich möchte mich aufrichtig für Eure Anteilnahme bedanken!
Ich habe nun den zweiten Teil meiner Geschichte fertig. Leider bin ich nicht der große Schreiber aber ich versuche mein Bestes. Leider bemerke ich beim schreiben meiner Geschichte, wie sehr sie mich noch belastet. Immer mehr Details vallen mir dabei auf. Es ist wie ein Flashback den ich gerade bekomme. So als ob ich nochmal alles durchlebe. Ich versuche wirklich alles so kurz wie möglich zu halten, lasse viele Sachen weg und versuche nur das Nötigste zu schreiben damit ihr ersteinmal eine Basis habt, wie die letzten Jahre mit ihr verlaufen sind. Ich bin mir bewusst, das ich sehr viele Fehler gemacht habe die ich zu tiefst bereue. Sie allerdings hat sich bis Heute nicht selbst reflektiert. Sie hat keine Fehler gemacht und alles ist aus ihrere Sicht gut!

Hier nun der Teil 2.:
Am zweiten Weihnachtsfeiertag 2012 meinte sie, sie müsse nochmal zu ihren Eltern fahren da ihre kranke Mutter abdrehte. Mittlerweile war die Krankheit ihrer Mutter soweit fortgeschritten, das sie fast nur noch vor sich hin senierte. Sie sah schrecklich aus. Die Krankheit beschleunigte sich und sie verlor immer mehr von ihren kognitiven Fähigkeiten.

10 Minuten nachdem sie bei ihren Eltern war rief sie mich an und meinte, dass ihre Mutter tot sei! Bitte wie? Ihre Mutter ist plötzlich und unerwartet im Badezimmer verstorben! Ich bin sofort hin und war bei ihr. Was für ein Jahr dachte ich. Man kann doch nicht nur soviel Mist erleben. Da mein Vater auch erst vor kurzem verstorben ist und auch noch genau Heiligabend Geburtstag hatte, war ich selbst in einer komischen Verfassung und nun das.

Als ich bei ihren Eltern eingetroffen bin, war der Notarzt gerade da und ich kümmerte mich um alles. Sie und ihr Vater saßen nur dar und starten vor sich hin. Als ich sie trösten wollte, habe ich bemerkt, dass sie voll versteinert war und mich gar nicht bemerkt hat. Ihre Muskeln waren total steif und ich hatte das Gefühl, das sie nicht wollte dass ich sie anfasse bzw. trösten wollte. Nachdem der Notarzt und der Bestatter weg waren habe ich gedacht ich spinne. Sie war wie ausgewechselt. Als ob überhaupt nichts gewesen wäre. Ich dachte erst an eine Verdrängung infolge eines Schocks. Leider blieb es so bis zur Beerdigung ihrer Mutter. Sie war emotional komplett verdreht. Sie meinte nur zu ihrem Vater, dass sie es jetzt hinter sich haben und nun Ruhe einkehrt. Es kann sein, das man so denkt wenn man die eigene Mutter seit seiner Kindheit nur so kennt. Ich konnte mich nicht in dieses Gefühl hineinversetzten. Ich war echt geschockt. Nach der Beerdigung war das Thema durch. „Aus den Augen, aus dem Sinn“.

Von da an wurde es immer schlimmer mit ihren Äußerungen. Sie setzte mich mehr unter Druck und sie hatte immer mehr Kontakt zu ihrem Fenstermann. Obwohl ich kein eifersüchtiger Mensch bin, hatte sie das Talent, mich immer mehr dahin zu drängen. Es gab Momente, das bin ich vor ihr total ausgerastet. Sie erzählte immer mehr über ihn, über seinen tollen Job, das er soviel verdiene, das er so ein Pech mit seinen Frauen hat, sie sprach voller Bewunderung über ihn was mich sehr verletzte. Mir kam es vor wie eine Provokation bis ich abdrehte. Nachdem ich mich wieder gefangen hatte, meinte sie nur, dass er mir sowieso nicht das Wasser reichen könne. Er würde weit hinter mir stehen, Ich hätte soviel Qualifikationen und ich wäre etwas Besonderes in Ihren Augen!

Es dauerte nur ein paar Tage, da ging die ganze Geschichte von vorne los. Sie schwärmte über ihn wie nichts Gutes und holte mich wieder einmal aus der Reserve. Zu dieser Zeit hatte ich das Gefühl, das die Leute im Dorf, die mich sowieso durch die Gerüchte, die im Umlauf waren mieden, mich jetzt noch mehr schnitten. Ich sprach mit ihr darüber. Ganz besonders ist es mir bei der Familie ihres „Schwarms“ dem Fenstermann aufgefallen. Sie meinte nur, dass ich mich irren würde. Das kuriose war außerdem, das sie auf einmal der Meinung war, dass mich der Fenstermann und seine Familie in Ordnung fanden und nichts gegen mich hätten! Upps! Was ist da denn los? Ich bräuchte mir keine Gedanken über sie machen, sie hätten nichts gegen mich! Zwei Tage später ungefähr bemerkte ich, dass mich genau diese Leute und ihr Fenstermann mich ziemlich übertrieben grüßten wenn sie mich sahen! Ich verstand die Welt nicht mehr!? Jahrelang hörte ich, das genau diese Leute Gerüchte über mich in die Welt setzten, und als ich meiner Partnerin von meinem Gefühl erzählte, PENG, auf einmal war alles anders. Ein Schelm der Böses dabei denkt!

Manchmal gab es Tage, da konnten wir ganz normal über alles reden. Das heißt, ich habe geredet und sie hat mir zugehört. Ich erzählte ihr von meinen vergangenen Beziehungen und wie ich von anderen Frauen verarscht wurde. Ich erzählte ihr, dass ich einmal mit einer Frau zusammen war, die mich betrogen hat und mich, als ich sie erwischt habe, sie mich an meinen schwächsten Stellen verbal verletzt hat. Ich muss dazu schreiben, dass meine Partnerin wie ein Tonbandgerät ist. Egal was ich ihr in der Zeit unserer Beziehung gesagt habe, ist bei ihr gespeichert. Wie ein kognitiver Staubsauger! Sie weiß noch, was ich in der ersten Woche der Beziehung an einem Sonnabend usw. gesagt habe. Absolut faszinierend. Sie klebte immer an meinen Lippen als ich mich mit ihr unterhalten habe. Ich habe ihr zum Beispiel erzählt, wie schmerzvoll das Ende der letzten Beziehung für mich war. Sie war sehr berührt von meinen Ausführungen und meinte zu mir: „Jetzt bist du am Ziel, wir sind angekommen! Ich gelobe Dir hiermit feierlich, ich werde dir niemals so viel Schmerzen und Leid antun, wie du durch deine Exfrauen ertragen musstest! Ich liebe Dich! Unsere Beziehung ist etwas ganz besonderes. Meine Liebe reicht bis in alle Ewigkeit. Wir sind angekommen!“ Hört sich ganz schön heftig an, oder? Es war aber so. Die Reihenfolge ihrer Worte könnte aber anders gewesen sein. Für mich war es auf jeden Fall zur richtigen Zeit, im richtigen Moment das schönste, was ich bis zu dem Tage von einer Frau gehört habe. Ich dachte nur, das man soviel im Leben einstecken muss und so viel schlechte Erfahrung machen musste um eines Tages doch noch sein Glück zu finden. Nun saß mein Glück mit Tränen in den Augen vor mir und ich konnte mein Glück gar nicht glauben.

Hin und wieder, wenn man gerade Auto fährt oder an der Ampel stand, habe ich über uns nachgedacht. Ich hatte immer ein komisches Gefühl wenn ich nochmal die letzten Tage in meinen Gedanken Revue passieren ließ. Es machte sich immer ein merkwürdiges Gefühl in meinem Bau breit. Ich muss dazu sagen, ich habe eigentlich ein ausgesprochen feines Bauchgefühl. Meistens bei anderen, wenn ich selber nicht betroffen bin. Freunde von mir sagen auch, dass sie Angst vor meinem Baugefühl hätten. Ich selber habe manchmal selber Angst vor meinem Baugefühl. Ich kann für mich eigentlich sagen, dass mich mein Bauchgefühl bis zum heutigen Tage nie im Stich gelassen hat. Deshalb konnte ich so manches Mal, mein Bauchgefühl im Zusammenhang mit ihr nicht erklären. Sie belächelte mein Bauchgefühl immer und meinte, dass da nichts dran wäre was mir mein Bauchgefühl sagt. In diesem Moment wusste sie schon mehr als ich, das ich bei manchen Sachen richtig lag. Deshalb hat sie mein Bauchgefühl so belächelt. So manches Mal habe ich ihr gesagt, was als nächstes passieren würde und sie hat nur gelacht. Ich wusste in diesem Moment noch nicht, das mein Gefühl was als nächstes passiert bereits Vergangenheit war!

Es war ungefähr Januar, da begann für mich die Zeit meiner absoluten Ab.- bzw. Entwertung! Durch meinen neuen Job erzählte ich ihr, das ich wohl im März oder April für zweimal für eine Woche auf Lehrgang müsste. Sie hat sich riesig gefreut und meinte, dass sie genau in dieser Zeit das Dach ihres Hauses neu decken ließe. Zusätzlich wird noch eine neue Gaube auf das Dach gesetzt damit „unser späteres Kinderzimmer“ größer ist! Sie steckte voll in der Planungsphase, musste Angebote von diversen Dachdeckerfirmen usw. einholen, und, sie benötigte für die neue Gaube auch Fenster!? Alles lief seinen Gang. Unser Alltag war noch derselbe. Unsere Gespräche waren immer noch eine Mischung von Zuckerbrot und Peitsche. Sie setzte mich Woche um Woche immer mehr unter Druck. Zusätzlich traf sie sich immer öfter mit ihrem Fenstermann und dessen Familie. War eigentlich nichts außergewöhnliches das sie ja auch ihr Pferd bei denen im Stall hatte das täglich versorgt werden musste. Das einzige was mir auffiel war, das die Zeit in der sie ihr Pferd pflegte doch immer länger wurde. Nach dem Pferd ging sie immer „rüber“ auf eine Tasse Kaffee. Die Familie vom Fenstermann hatte einen sehr großen Partyraum der vom ganzen Dorf für Feierlichkeiten genutzt werden kann. Am Tage ihres Geburtstages wollten wir vormittags den Partyraum für die Geburtstagsfeier am Abend schmücken. Als ich im Partyraum angekommen war, stellte ich fest, dass sie nicht da war. Ich rief sie über mein Handy an und frug sie, wo sie ist. Sie meinte nur, dass sie bei dem Bruder vom Fenstermann und seiner Frau zum Kaffee wäre. Ich frug sie, ob ich hinkommen solle? Sie meinte nur, ist nicht nötig, sie wäre schon fertig und an der Tür. Sie ist gleich bei mir. Da das Haus keine 30 Meter vom Partyraum entfernt war, wartete ich auf sie. Und ihr werdet es nicht glauben, wer in diesem Moment vom einkaufen zurück kam? Der Bruder und seine Frau die gerade im selben Moment mit ihr einen Kaffee getrunken haben. Eine Minute später kam sie um die Ecke. Ihr Gesicht war nur noch leicht errötet. Ich frug sie, wie den das sein kann, dass sie mit zwei Leuten einen Kaffee trinken konnte, die gerade vom einkaufen zurück kamen? Sie erklärte es damit, dass ich sie falsch verstanden hätte! Sie saß mit ihrem Fenstermann in der Küche der beiden und trank einen Kaffee. Soso! Von dem Moment an wusste ich, hier läuft etwas gewaltig aus dem Ruder! Von dem Tage an, hat sie mich immer mehr nieder gemacht. Ich bekam das Gefühl, das ich ihr nichts mehr Wert war. Und was soll ich euch sagen, ich hatte sogar selber den Eindruck dass ich immer kleiner wurde. Ich habe dann des Öfteren gemeint, das ich langsam das Gefühl bekomme, das ihr Fenstermann ganzschön am baggern ist, und versucht, einen Keil zwischen uns zu treiben. Außerdem wurde ich den Gedanken nicht los, dass der Bruder und seine Frau die beiden verkuppeln wollten. Immer öfter fragte sie mich, wieviel ich zu tun hätte. Normalerweise half sie mir immer ein wenig. Nun war es so, das genau in dem Moment wo ich am meisten zu tun hatte, sie von der Schwägerin des Fenstermannes gefragt wurde ob sie Lust auf eine Radtour hätte, ob sie abends mit zum Essen kommen würde usw. Sie frug mich zwar immer aber sie wusste, dass ich beschäftigt bin weil sie es ja im Vorfeld schon sondiert hat. Komischerweise war es dann immer so, das aufgrund von irgendwelchen Sachen, sie und ihr Fenstermann alleine loszogen weil bei den anderen spontan etwas dazwischen kam. Wenn ich sie auf meine Vermutungen hin angesprochen habe, hat sie mich immer belächelt und mit mir gesprochen als ob ich ein kleines Kind wäre.

Zu dieser Zeit gab es ein neues Thema in unserer Nachbarschaft. Der Fenstermann wollte mit seinem Bruder eine Holzheizung bauen, wo man mehrere Häuser mit versorgen könnte. Initiator von diesem Projekt war der Fenstermann, sein Bruder und der Ex von von ihr. Ihr wisst ja noch, der Heizungsbauer. Natürlich fragte der Fenstermann bei meiner Partnerin nach, ob sie sich auch an der Heizung beteiligen wolle? Dadurch dass ihr Haus auf der anderen Straßenseite der Hauptstraße steht, müsste man die Heizungsrohre unter der Straße verlegen und dieses Unterfangen würde sehr viel Geld verschlingen. Sie erzählte mir von diesem Projekt. Somit würde sie selber kein Brennholz mehr benötigen. Leider hatte sie zu diesem Zeitpunkt überhaupt keine Geldmittel mehr weil ja demnächst ihr Dach gedeckt wird. Soweit so gut. Eines Tages kam ich zu ihr und ihr Ex war bei ihr. Ihre Heizung war kaputt und ihr viel auf der Schnelle nur ihr Ex ein. Der kam auch prompt und reparierte alles schön säuberlich und kostenlos. Ich dachte mir nur so, was geht denn hier ab? Der Ex der von ihr so weggetreten wurde, den sie fast ein Jahr wegignoriert hat, macht plötzlich die Heizung bei ihr heile? Von dem Tag an, waren sie wieder „Freunde“. Ihr Ex hatte bereits eine neue Beziehung. Mein Bauch sagte mir, was für eine interessante Geschichte? Das Dach steht demnächst an und mit der neuen Gaube wurden auch die Räume oben größer sodass sie im Obergeschoss auch noch ein kleines Badezimmer einbauen könnte. Somit würde sie nochmal eine Heizung für das Badezimmer und die Sanitäranlagen sowie den Einbau und die Fliesen benötigen? Was für ein Zufall! Die Tage vergingen und ich fing an, mir zum ersten Mal wirklich Gedanken zu machen. Manchmal, wenn wir abends beide zusammen saßen gab es ohne Grund wieder Streit. Irgendwann frug sie mich, ob ich das Gefühl hätte, das sie mich „bewusst klein machen würde“? Ich war geschockt das aus ihrem Mund zu hören! Ich bejahte! Sie meinte darauf, dass sie mich lieben würde und sich auf unsere glückliche Zukunft freue. Leute, ich war zu dieser Zeit kein Mensch mehr. Ich habe mich verändert, wusste nicht mehr was los ist, wurde immer angespannter und ging bei jeder Kleinigkeit an die Decke was wiederum dafür sorgte das wir uns immer öfter streiteten. Ich war nichtmehr ich selbst. Ich kannte mich selber nicht wieder.

Irgendwann meinte sie zu mir, dass ich mich extrem ins Gegenteil verändert hätte und sie mit so einem wie mich nicht mehr zusammen sein möchte! Ich solle mich doch gefälligst ändern sonst wäre sie weg! Ich fiel aus allen Wolken; wobei ich dazu sagen möchte, dass ich seit knapp 30 Jahren Fallschirmspringer bin und Sprunglehrer war. Aus Wolken fallen macht mir eigentlich nichts aus. Ich war immer psychisch sehr stabil, konnte einiges ab, war immer zuvorkommend und glaubte an das Gute im Menschen. Es war alles weg! Ich verstand die Welt nicht mehr. Ich sagte zu ihr immer dass alles gut werden würde. Das ich an uns glaube und das ich alles nicht aus Egoismus mache sondern für uns, unsere Kinder und eine gesicherte Zukunft. Sie solle mich nicht so unter Druck setzen, dann wäre alles leichter. Ich meinte, ich wisse gar nicht mehr was Sache ist. Diese ständige Auf und Abfahrt. Zuckerbrot und Peitsche halt. Sie meinte nur, dass ihr Geld egal wäre. Sie würde mich auch lieben, wenn ich unter einer Brücke schlafen würde. Sie meinte aber auch, ich solle mal hin machen sonst würde sie weg sein. Zu der zeit war ich schon emotional ganz unten. Sie schaute auf mich herab. Was mir zu dieser zeit gewaltig auffiel war, das sie die gleichen Waffen und Mittel meiner Exfreundin genutzt hat um mir weh zu tun. Sie verletzte mich manchmal mit den gleichen Worten, die ich Ihr Wochen oder Monate zuvor erzählt habe. Es kam mir manchmal so vor, als ob meine Ex vor mir stand. Was für ein gewaltiger Fehler von mir? Sie hat es geschafft, meine Seele zu öffnen und hat selbst meine schwächsten Stellen erkannt! Diese wusste sie absolut zu nutzen.

Ein Freund und Geschäftspartner meinte einmal zu mir, wenn Du Erfolg hast und eine Frau kennenlernst, weißt Du nie, was diese an dir liebt? Dich oder dein Geld und Erfolg worin sie sich sonnen kann! In letzter Zeit dachte ich an seine Worte mehr den je. Gerade im Zusammenhang das sie mich auch lieben würde wenn ich unter der Brücke wohnen würde. Sie liebte mich meiner selbst. Es wäre ihr egal ob ich Kohle hätte oder nicht. Ihr glaubt gar nicht, was ich in der Zeit für ein Kopfkino hatte. Ich kam mir vor wie in einem Strudel der immer schneller wurde je mehr man in die Mitte kam. Einerseits vertraute ich ihr, liebte sie und glaubte an uns, andererseits bekam ich immer mehr ein Problem mit meinem Bauchgefühl. Ich hatte auf einmal so einen übelsten Drang, sie mit einem Shittest auf die Probe zu stellen. Mein Gewissen lief Amok aber ich musste etwas für mich klären. Obwohl ich ein sehr gut laufendes Unternehmen und kürzlich noch meinen Traumjob bekam, ich finanziell gut gestellt war was für sie ersichtlich war, habe ich ihr langsam, erst unterschwellig und von Tag zu Tag mehr mitgeteilt, das irgendetwas mit meinen Finanzen nicht stimme. Ich hätte irgendetwas übersehen und konnte mir nicht erklären dass ich kurz vor der Pleite stand. Leute, ich habe sie angelogen ohne rot zu werden. Ich schäme mich Heute noch dafür.

Ich erzählte ihr, das ich nun Nächtelang über meiner Buchführung saß und den Fehler suchte. Es sähe so aus, als ob ich, wenn ich den Fehler nicht finden würde, noch ungefähr ein dreiviertel Jahr Zeit hätte bis ich auf Null wäre und somit Pleite. Sie war sehr geschockt gab mir aber das Gefühl das sie an uns glauben würde und wir zur Not von ihrem Geld leben könnten. Zu dem Zeitpunkt hatte ich schon feste Verhandlungen mit der Verkäuferin der anderen Doppelhaushälfte geführt. Der Kaufpreis stand auch schon fest. Wie ich es euch ja bereits berichtet habe, sollte es eine Überraschung werden. Okay, der Köder war gelegt und es gab an der Pleitegeschichte nichts mehr zu rütteln. Die Tage und Wochen vergingen und sie signalisierte mir keinerlei zusätzliche Veränderungen in ihrem Verhalten. Ich dachte mir: „Was für eine Klasse Frau?“ Sie Liebt mich wirklich und meint es ernst mit allem was sie mir gesagt hat. Das mit der Brücke, das wir von ihrem Geld leben könnten usw. Ab und zu frug sie mich, ob ich den Fehler gefunden hätte. Ich habe mich immer ein wenig aus der Affäre gezogen und meinte, das ich eventuell eine Vermutung hätte woran es lag. Zu der Zeit frug sie mich auch wieder des Öfteren nach der anderen Haushälfte, wann wir diese denn nun kaufen wollten? Wenn sie in diesem Moment nur hätte ahnen können, das die Haushälfte schon uns gehörte! Man ich war innerlich richtig erregt wenn ich an den Anblick ihrer Augen dachte wenn ich mit dem Haus um die Ecke käme. Ich schürte das ganze damit, das ich meinte, so wie es jetzt finanziell aussieht, sieht es echt schwer aus, das Haus zu kaufen. Ich habe zu der zeit für mich beschlossen, dass sie meinen Test bestanden hat und ich mir, mit meinen Vermutungen, Ängsten und Sorgen, unnütz einen Schädel gemacht habe. Diese Frau ist einfach Klasse!

Die Tage vergingen, der Dachausbau und mein Lehrgang rückten näher, und auch irgendwie der Fenstermann, ihr bester Freund und Satellit. Nun verging fast kein Tag mehr, wo sie nicht kurz gesprochen haben, einen Kaffee getrunken haben usw. Manchmal kam ich von der Arbeit und er saß bei ihr schon im Garten. Ging aber wenige Minuten nach meinem Eintreffen meistens wieder. Wenn ich gefragt habe, was es denn bei ihm neues gäbe habe ich eigentlich immer das gleiche gehört. Do irgendwann änderte sich das. Sie sagte auf einmal, ich habe mich mit ihm über unsere Beziehung unterhalten und was er so mit seinen Frauen durchgemacht hat. Es kam die Zeit, wo er, ganz egal was sie für Nöte oder Sorgen hatte, gleich kontaktiert wurde und um Hilfe gebeten wurde. Ich war absolut Außen vor. Ich sprach mit ihr darüber und die Sache eskalierte wieder wie immer wenn ich das Thema ansprach. Sie belächelte mich nur noch und gab mir immer mehr das Gefühl, völlig unwichtig für sie zu sein. Ihr Fenstermann konnte immer alles besser, schneller usw, usw. Außerdem hätte ich ja nie Zeit. Ich meinte zu ihr nur, dass ich mal gespannt wäre, wenn sie das Dach ausbaut und ich auf Lehrgang bin. Ich meinte zu ihr, dass genau diese Zeit das Ende unserer Beziehung einläutet! Sie war entsetzt von meiner Vermutung und belächelte wieder einmal herablassend mein Bauchgefühl.

Kennt Ihr das komische Gefühl wenn man einen Menschen an seiner Seite hat der einen mit Liebe überschüttet sodass man eigentlich keinen Zweifel an den Gefühlen dieser Person hat und doch hat man den Eindruck dass alles irgendwie künstlich oder aufgesetzt ist? Das irgendetwas nicht passt? Das alles wie gespielt wirkt? Irgendwie eine Disharmonie zwischen den Worten, dem Blick und den Handlungen? Ich weiß nicht, wie ich das beschreiben soll? Es ist wie eine „Wenn-Dann“ Beziehungs-Checkliste die sie in ihrem Kopf bereithält. Wenn das oder dieses passiert muss ich mich so verhalten damit er bei mir bleibt bzw. mich weiter liebt. Auch in unseren Streits kam es mir manchmal so vor, als ob irgendwie die Authentizität in ihren Worten und Handlungen fehlte. Sie hat sich zwar immer unseren Diskussionen gestellt und hatte auch ihre Ansichten, trotzdem hatte ich immer das Gefühl, es stimmt irgendetwas nicht. Sie ist sehr wortgewandt und schlagfertig und bei unseren Streits habe ich immer nur gestaunt, wie sie so schlagfertig mit verletzenden Worten reagieren konnte. Angeblich erkennt man den Charakter eines Menschen an der Energie, die er in seinen Verhalten braucht? Wenn ein Mensch von seinem Grundcharakter liebevoll ist, so wie sie, altruistisch, selbstlos aufopfernd und liebend, benötigt dieser Mensch wenig Energie. Es läuft quasi und man merkt es der Person an. Wenn so ein Mensch aber etwas bewusst negatives macht, zum Beispiel sich Streitet, Lügt oder wie auch immer, benötigt dieser Mensch mehr Energie weil dieses negative Verhalten gegen den Charakter spricht.

Ich hoffe, ihr versteht was ich meine? Bei ihr ist es andersrum! Sie sagt immer, das sie ein lustiger Mensch ist, der liebevoll, aufopfernd für den Partner ist und andere positive Verhalten. Das Ding ist aber, das ich immer bemerkt habe, das sie dafür, um so zu sein, jede Menge Energie benötigt hat. Für ihr negatives Verhalten allerdings, brauchte sie nichts! Unsere Streitigkeiten, ihre Verletzungen mir gegenüber, ihre schlagfertigen Sprüche unter die Gürtellinie liefen einfach, und ohne große Mühe ab.

Fortsetzung folgt.....

@Phönix
Herzlichen Dank für deine Worte - die tollsten Sätze habe ich als Zitat rausgeschrieben aber irrtümlich zu früh den falschen Knopf gedrückt.

Die Worte ICH LIEBE DICH habe ich nie gehört - das kann er nicht sagen meinte er........................weil er es nicht fühlen kann.

Das Gefühl mittendrin wenn es einem am schlechtesten ging, man heulte und bettelte - einfach mitleidslos sitzengelassen zu werden - weil andere Dinge wichtiger sind - dieses grauenhafte, erniedrigende Gefühl kenne ich auch.

Es hat zur Folge, dass man GEBROCHEN WIRD UND WILLENLOS und ist NARZISSMUS PUR.

@lostspirit
Danke für diese Geschichte, die du wundervoll und klar verständlich für alle geschrieben hast.
Ich brauche definitiv noch den zweiten Teil um eine klare Meinung dazu abzugeben.

Vorab verwirren mich all diese Tratschereiein und Gerüchte die durchs kleine Dorf fliegen.
Narzissmus pur heisst LÜGEN LÜGEN LÜGEN die man geschickt verbreitet....um toll dazustehen, Mitleid und Aufmerksamkeit zu bekommen. Aber ja nicht zuviel Mitleid da man ja als unfehlbar und vorbildlich dastehen möchte.

Deine EX nutzt einfach ihre Schönheit aus um Dinge zu bekommen von denen sie glaubt, dass sie dann endlich glücklich ist. Diejenigen, die es nicht geschafft haben sie endlich glücklich zu machen schiesst sie in den Wind. Dadurch dass sie Liebe nicht fühlen kann - muss sie Liebe spielen - wir konnten es LANGE alle nicht unterscheiden - das Liebesvorspielen - und glaubten an grosse Gefühle - es ist leider nur ein THEATERSTÜCK

@chaosfee
Ich hab dich wirklich lieb gewonnen - vermisse aber eine letzte Konsequenz bei dir ihn loszuwerden und glaube, dass du noch Hoffnung hast...

Ich kann definitiv auch falsch liegen - das waren aber meine ersten hirnlosen Gedanken als ich deine posts gelesen habe.

Vielleicht und hoffentlich helfe ich dir mit meinen Worten ----
denn den Gedanken mit einem neuen vorgespielten Freund finde ich genialst und wenn es mir schei. geht, würde ich auch wirklich alles versuchen an deiner Stelle - oder du bist einfach noch nicht bereit zu ENTKOPPELN (lassy)

@cosima and all

Frohe Weihnachten und ein braves Christkind !

SCHÖN DASS ES EUCH GIBT - HAB EUCH ALLE LIEB

@LostSpirit

Das komische Gefühl, dass Du da hattest heißt VERTRAUEN. Dieses Vertrauen in sie hattest Du nicht und konntest Du auch gar nicht haben. Das was Sie gesprochen hat und das was bei Dir davon angekommen ist waren 2 unterschiedliche Dinge. Aber gut, Dein Unterbewusstsein hat Dich damals schon gewarnt, dass hier an Deiner Geschichte was nicht stimmt. Du konntest es damals einfach nicht zuordnen, da Du noch in ihrem Bann gestanden bist und an die große Liebe mit ihr geglaubt hast. Aber es ist schön, Du befindest Dich auf dem Weg der Erkenntnis und des Erwachens.

LG

Zitat von Cosima:

@Phoenix

Da hast du ja auch was hinter dir. Diese innerliche Abkoppelung von ihm kam bei mir auch die letzten Monate. Ich hatte sein Blabla durchschaut, war wachsam und habe nur auf den richtigen Moment zum Absprung gewartet. Irgendwann ist es einfach zuviel gewesen, unerträglich. Ich konnte mir auch keine gemeinsame Zukunft vorstellen, die lebenswert gewesen wäre, da winkte nur der blanke Horror.

Guten Morgen Cosima, uuuund alle

ich fand das damals u.a. auch sehr spannend, endlich diese blabla-Sülze und sein Verhalten in bestimmten Situationen dingfest zu machen. Ihn trotzdem noch in dem Glauben zu lassen, ich wär naiv und würde nichts mitbekommen. Was mich allerdings bis zum Schluß wütend machte, waren seine Provokationen. Und dazu dieses süffisante Lächeln in seinem Gesicht. Teufelsfratze mit Rattenaugen.

Eine gemeinsame Zukunft mit dem? Als ich von ihm wiederkam (war 2 Wochen da), wußte ich - NEIN - das will ich nicht. Nachdem er mir nun zum x-ten Male schrieb, ich solle kündigen, Job + Wohnung und endlich zu ihm ziehen, antwortete ich endlich:

Ich bleibe hier, ich behalte meinen Job. Du hast es wie immer vorgezogen, Deine Belange zuerst zu bedienen und mich mit zwischendurch-Vertröstungen warm zu halten und solange warten zu lassen (1 Jahr) , bis DU auch soweit bist, dass ICH jetzt kommen [i]darf. Du bist soweit und ich soll alles stehen und liegen lassen. Habe bzgl. eines Zusammenwohnens keinerlei Bemühungen von Deiner Seite aus gesehen, von mir kommt jetzt auch nichts mehr

(Seine Belange: Fete hier, Feier da, Freunde auf Festland besuchen. 2 Wochen hier, 1ne Woche da, Krieg mit der Mutter seines Kindes führen, Anwälte ausfindig machen, König spielen, sich ab und zu mal daran erinnern, die Beziehung mit mir aufrecht zu erhalten)

Und jetzt die ultra Antwort von ihm auf meine Nachricht : VERY WELL SAID

Ist das nicht die genialste Antwort, die ihr je gehört habt?

Hallo @lostspirit,
deine Geschichte geht mir dermaßen an die Nieren, dass ich immer wieder weinen muss darüber.

All diese Gemeinheiten kenne ich natürlich und wir alle, aber es ist doch sehr grausam zu lesen wie ein argloser und vertrauensvoller Mensch zugrunde gerichtet wird, der so viel Böses nicht kennt.

Ich lief gestern mitten in der Nacht durch den Wald und betete, denn das ist genau mein Thema: Ich bin so arglos, so dumm, kann das Böse nicht erkennen, ich hab da echt einen blinden Fleck auf der Seele, WILL immer glauben dass es doch gar nicht sein kann, was ich wahrnehme.

ich denke dass kommt noch aus der Kindheit wo ich das Böse, das mein irrer Vater uns antat immer sofort verdrängen musste und einfach nicht wahrhaben wollte was er wirklich tat. Denn er hatte 2 Seiten, vergötterte mich und liebte uns auch - ein Psychopath…

Die ganze Verdrängung machte mich wohl sozial so dumm, dass ich das nicht mehr kapierte wenn XN mich traktierte und das tat er nach allen Regeln der Kunst. Natürlich ist er auch an nichts schuld und auch diese Verdrehungen bemühte ich mich lang zu glauben nur damit mein saublödes weißen Weltbild stimmt…

naja jetzt weine ich mal weiter...

XN meinte auch immer zu mir was dritte über mich gesagt hätten, ich sagte dann immer: Du weißt doch dieser Tratsch interessiert mich nicht (nachdem ich Bücher gegen Mobbing gelesen hatte) und wenn sie mir was zu sagen haben sollen sie doch herkommen.

Das nahm seinen Attacken völlig die Macht dafür entwickelte er neue Strategien um mich gegen die Wand laufen zu lassen.

Zusammenfassend kann ich sagen: Er war ein Sadist wie er im Buche steht und mehr gibt s darüber nicht zu sagen.

Und was schrieb mir meine Mama ganz am Anfang der Bez. als ich ihr schilderte dass er mich in der ersten Nacht wo ich 600 km samt Sohn zu ihm gezogen war, verhört hatte, ob ich an genau dasselbe glaube wie er?

Sieh dich vor diesem Menschen vor. Ein Mensch der schon am Anfang einer Beziehung einen anderen nicht akzeptieren kann wie er ist, hat sadistische Tendenzen. Wir neigen eher zum Masochismus mit gelegentlichen sadistischen Ausbrüchen. (Meine Mama hat Psychologie studiert).

Und was macht Klein-Lassy? Fragt ihn. Seine Antwort: Ja ich hab ja schon mal ne Nicht-Christin geheiratet, und da wollte ich denselben Fehler nicht noch mal machen.

Klingt doch plausibel oder?

Weniger plausibel ist allerdings, warum bekam er seine Heiligkeitsanfälle nicht schon, als ich noch nicht bei ihm wohnte?

Ganz einfach, da ich ohne Job in der neuen Stadt erst mal herzlich von ihm abhängig war, und er seinen Sadismus ungebremst ausleben konnte.
Fragt mich nicht Leute, warum ich nicht ausgezogen bin und mir eine Sozialwohnung gesucht hab mit meinem Sohn, aber ich war ja auf Schweigepflicht dressiert und hätte mir niemals Hilfe holen können.

So krank war ich!

Zitat von lassy:

Hallo @lostspirit,
deine Geschichte geht mir dermaßen an die Nieren, dass ich immer wieder weinen muss darüber.

@lassy
Es tut mir so sehr leid das ich Dich mit meiner Geschichte so berührt habe. Ich wollte damit alles andere als das.
Bitte tue mir einen Gefallen und lese den Rest bitte nicht!
Ich schreibe meine Geschichte hier um eine Antworten darauf zu finden, was hier passiert ist und ob ich nicht sogar der Ar. an der ganzen Sache bin?
In dieser Geschichte die ich so erlebt habe, bekomme ich sogar den Eindruck, dass ich sehr viel narzisstische Züge habe, was mich extrem verunsichert und schockiert.

Gruß LostSpirit

Nein @LostSpirit lass dich nicht abhalten alles aufzuschreiben und uns auch mitzuteilen.

Ich entscheide ja was ich lese und was nicht. Es verletzt mich nicht, es berührt mich einfach sehr.

Narzisstische Züge… ja eine Art Größenwahn einen anderen Menschen retten zu können über die eigene Kraft hinaus vielleicht?

Im gesunden Mass ist es normal jemandem helfen zu wollen, solang man dabei das eigene Schiff nicht verlässt, so dass es untergeht.

Wenn du wissen willst ob du wirklich narzisstische Züge hast und wieviel Prozent, ich hab hier mal einen Link für einen Test gepostet aber den findest du auch unter Narzissmus Test auf google.

Co-Narzissmus vielleicht

Das nennen einige Fachleute den weiblichen Teil des Narzissmus.

@Momo

Zitat:
PS: hach Cosima, Du hörst Dich schon so herrlich aufgeräumt an! Schickst Du mir ´ne Scheibe rüber? zwinkern

Ich bin innerlich am aufräumen, aber noch lange nicht am Ende. Die Geschichten die ich hier lese, helfen mir enorm bei der Aufarbeitung. Was gut ist, ich habe keinerlei Zweifel mehr an der Boshaftigkeit in Menschengestalt mit der ich es zu tun hatte, die Schuldgefühle sind weg, die Vorstellung es hätte anders laufen können wenn ich mich nur anders verhalten hätte. Es ist mit diesen Menschen eine lose-lose Situation, man kann nur verlieren, hat die Ar***karte, egal was man tut.

@Lostspirit

Zitat:
Leider bemerke ich beim schreiben meiner Geschichte, wie sehr sie mich noch belastet. Immer mehr Details vallen mir dabei auf. Es ist wie ein Flashback den ich gerade bekomme. So als ob ich nochmal alles durchlebe.

Deswegen ist es ja so wichtig sich das alles nochmal anzugucken. Man verdrängt ungemein, will nicht wahrhaben, aber das Nachdenken, Aufschreiben im nachhinein fügt alles in einem anderen Licht zusammen, man erkennt, das man den Wald vor lauter Bäumen nicht sah. Das tut weh, ist aber zur wirklichen Verarbeitung nötig.

Zitat:
Ich war immer psychisch sehr stabil, konnte einiges ab, war immer zuvorkommend und glaubte an das Gute im Menschen. Es war alles weg! Ich verstand die Welt nicht mehr. Ich sagte zu ihr immer dass alles gut werden würde. Das ich an uns glaube und das ich alles nicht aus Egoismus mache sondern für uns, unsere Kinder und eine gesicherte Zukunft. Sie solle mich nicht so unter Druck setzen, dann wäre alles leichter. Ich meinte, ich wisse gar nicht mehr was Sache ist. Diese ständige Auf und Abfahrt. Zuckerbrot und Peitsche halt


Ich habe auch immer an das Gute im Menschen geglaubt, bin aber eines besseren gelehrt worden. Ich bin jetzt nicht zum Misantropen geworden, aber muss einfach anerkennen das es mitten unter uns psychopathische Individuen gibt, die einem Psychothriller entstiegen sein könnten, das es nichts abstraktes ist, sondern das ich/wir solchen Menschen begegnet sind und das man sich vor ihnen schützen muss. Jegliches Verständnis ihnen gegenüber geht nach hinten los, wird zur Waffe die sie auf einen richten, wird zum Strick an dem sie einen aufknüpfen wollen.

Zitat:
Kennt Ihr das komische Gefühl wenn man einen Menschen an seiner Seite hat der einen mit Liebe überschüttet sodass man eigentlich keinen Zweifel an den Gefühlen dieser Person hat und doch hat man den Eindruck dass alles irgendwie künstlich oder aufgesetzt ist? Das irgendetwas nicht passt? Das alles wie gespielt wirkt? Irgendwie eine Disharmonie zwischen den Worten, dem Blick und den Handlungen?

Sehr gut beschrieben. Genau so habe ich es erlebt, eigentlich von Anfang an. Es waren oft nur Kleinigkeiten, so wie aus dem Augenwinkel wahrgenommen, aber es fühlte sich nicht echt an, aufgesetzt, einstudiert. Wie sehr sich das bewahrheiten sollte, erfuhr ich erst später, mit zunehmender Klarheit. Ich bin immer noch dabei, das Revue passieren zu lassen und stosse auf immer mehr Aspekte, das es von Beginn an ein abgekartetes Spiel war *schüttel*
Es hat mich aber auch gelehrt, Worten nicht so viel Bedeutung beizumessen, es geht darum wie es sich anfühlt, um nichts anderes. Dein ausgeprägtes Bauchgefühl über was du schreibst, das habe ich auch. Es ist ein Sinnesorgan, dem leider meist nicht große Priorität zugemessen wird, aber was uns wirklich sicher leitet, weil es die Zwischentöne erkennt, sich nicht an der Nase herumführen lässt. Das einzige was dem im Weg steht- und daraus ergibt sich der Zwiespalt, ist der Kopf. Der fährt nämlich auf warme Worte ab, der versucht alles rein rational zu sehen und sortiert das aus, was nicht in sein Konzept passt, was er sich nicht vorstellen kann.

Zitat:
In dieser Geschichte die ich so erlebt habe, bekomme ich sogar den Eindruck, dass ich sehr viel narzisstische Züge habe, was mich extrem verunsichert und schockiert.

Das habe ich auch durch. In meiner Hochverwirrungszeit habe ich gedacht, vielleicht bin ich ja der Narzisst von uns beiden, vielleicht bin ich ja so irre, das ich das nicht erkenne. Ich war so hirngewaschen von seinen ewigen Anschuldigungen. Was mich wieder davon weggebracht hat, ist, das wenn ich einer wäre, dann hätte ich nicht diese ewigen Schuldgefühle gehabt, hätte mich nicht ständig infrage gestellt, ständig an mir gezweifelt. Alles Dinge, zu denen echte Narzissten nicht fähig sind.

Alles in Allem ist deine Geschichte ein gutes Studienobjekt, sie enthält alles was die Erfahrung mit diesen Menschen ausmacht, gerade weil du so ausführlich schreibst.

LG, Cosima

Zitat von lassy:

Ich lief gestern mitten in der Nacht durch den Wald und betete, denn das ist genau mein Thema: Ich bin so arglos, so dumm, kann das Böse nicht erkennen, ich hab da echt einen blinden Fleck auf der Seele, WILL immer glauben dass es doch gar nicht sein kann, was ich wahrnehme.

Guten Morgen, liebe lassyyyyyyyy

Du sollst doch nachts nicht durch den Wald laufen! Da gibt´s (auch) viele böse Wölfe!

Dass man das Böse nicht erkennen kann, halte ich nicht für dumm. Wollen wir nicht alle das Gute in einem Menschen sehen, ihm vertrauen? Dumm sind Diejenigen, die böses wollen und streuen. Die sich auf anderer Leute Kosten an dem gesäten Bösen erfreuen. Wie dumm, so ein Leben als Leben zu bezeichnen.

Außerdem können wir, denke ich, alles offen dargelegte Böse, bzw. beständig böse Handlungen sehr wohl gut erkennen. Geschieht das aber subtil, oder passiert im Wechsel mit mal Gut, mal Böse, oder kommt es erst nach Jahren zum Vorschein, kann man es erstmal garnicht der Kategorie böse/bösartig zuordnen. Denn wir konzentrieren uns auf das Gute was ist, und das Gute was war. Das blendet unsere Gedanken an das Böse aus.

Und ein ganz wichtiger Aspekt ist auch, WIR sind NICHT wie sie. Also können wir es auch nicht nachvollziehen. Da türmt sich das Fragengerüst auf. In unserer Empathiewelt fehlt das Hineinversetzen in ein solches Verhalten.

Weil wir mitfühlend sind, können wir ihre Denkweise nicht nachvollziehen oder uns gar in sie hineinversetzen. Das macht uns so fassungslos. Es sind 2 absolut ANDERE Welten.

Wir haben dadurch aber gelernt unserer Wahrnehmung, unserem Instinkt oder Bauchgefühl zu trauen und niemals wieder den Verrat an uns selbst zu begehen, was uns nicht gut tut auszublenden und unsere Seele vergewaltigen zu lassen.

Zitat von Cosima:

Es waren oft nur Kleinigkeiten, so wie aus dem Augenwinkel wahrgenommen, aber es fühlte sich nicht echt an, aufgesetzt, einstudiert. Wie sehr sich das bewahrheiten sollte, erfuhr ich erst später, mit zunehmender Klarheit. Ich bin immer noch dabei, das Revue passieren zu lassen und stosse auf immer mehr Aspekte, das es von Beginn an ein abgekartetes Spiel war *schüttel*

Ganz am Anfang sagte er mir, ich sei der Zug auf den er aufgesprungen ist. Der Zug? Und es folgte die plausible Erklärung umhüllt von feinster Schokoladenglasur.

Und auch das, hätte ich sofort als das erwähnte abgekartetes Spiel identifizieren müssen, WENN ich so ticken würde wie er. Und da ich NICHT so ticke, kam es mir gar nicht in den Sinn, dieses als solches zu erkennen.

Zitat von Cosima:

Es hat mich aber auch gelehrt, Worten nicht so viel Bedeutung beizumessen, es geht darum wie es sich anfühlt, um nichts anderes.

Wenn auf Worte keine Taten folgen, dass sind es leere Worte.

Wenn meine Freunde zu meinen Weihnachtsessen kamen, hörte ich die Worte: Wir freuen uns darauf
Sie kamen mit einem Lächeln an, und trugen allesamt zu einem schönen Abend bei.
Es waren keine leeren Worte

Wenn mein XN mir zu unserem 1jährigen sagt: happy 1 year anniversary. I got to buy a rose for my Baby und es aber bis spät abends immernoch nicht getan hat, sind es leere Worte.

Wenn ich aber nach der Rose frage, nachdem er Stunden vor´m PC verbrachte (danke übrigens für den Virus, Du Vogel), und mir mit einem achselzuckenden Habe ich vergessen lächelnd antwortet, toppt das die leeren Worte mit einer Lüge und Respektlosigkeit. Männer vergessen zwar manchmal bestimmte Dinge ( ), aber wenn sie ihrer Liebsten eine Freude machen wollen, dann vergessen sie das nicht. Er hat es vergessen, weil er den Rosenkauf nie vorhatte.

Wenn ich jetzt so an diesen Tag zurück denke, könnte ich ihm jetzt noch den Räucherlachs von dem von mir schön vorbereiteten Frühstückstisch in seine Ohren und das Kilo Mett in sein Ausscheidungsorgan drücken - Zwiebeln in die Augen inklusive

Zitat von Cosima:

Alles in Allem ist deine Geschichte ein gutes Studienobjekt, sie enthält alles was die Erfahrung mit diesen Menschen ausmacht, gerade weil du so ausführlich schreibst.

Objekt trifft es! Autopsie - mysteriöse Narz-Fälle