Suche Austausch mit Betrogenen

Guten Morgen, ich versuche es mal so, indem ich bestimmte Details weglasse um die Anonymität zu wahren.

Was ein großes Problem für mich darstellt ist sein Geschäfts PC. Hierüber hat er sich Leute gesucht. Die letzte Affäre entstand so. Die erste war aus dem real life, aus dem näheren Umfeld. Hierüber kann ich öffentlich leider nicht so ins Detail gehen. Daher beschränke ich mich jetzt auf einzelne Schwierigkeiten. Was kann er denn tun um das Vertrauen wieder aufzubauen? Tipps wie Emails zeigen, Internet Verlauf etc. bringt somit nichts. Außerdem kann man sich so viele Email Accounts schaffen, dann zeigt man eben den einen sauberen. Den, worüber er die Plattformen laufen ließ hat er mir gezeigt. Den habe ich durch einen Zufall, eine Unachtsamkeit von ihm, gepaart mit meinem Misstrauen, entdeckt und gefordert dass er mir alles zeigt, was er dann auch getan hat. Aber wie kann ich dieses Sch... Gefühl loswerden ob er auch wirklich nicht wieder einen neuen Account angelegt hat?

Eigentlich gar nicht, außer ständige Kontrolle eben

Zitat von sunny35:

Eigentlich gar nicht, außer ständige Kontrolle eben

das sehe ich auch so... ABER: möchtest du das wirklich? Dein Partner muss doch gern bei dir bleiben und dich nicht hintergehen... was sollen die Kontrollen denn bringen? Und du schreibst ja selbst, dass man mehrere E-Mail-Accounts anlegen und dem Partner nur den sauberen Account präsentieren kann.

Im Anfangsstadium habe ich auch kontrolliert, ich gebe es zu... nicht schön und ich konnte mich dafür selbst nicht leiden... ABER ich brauchte über viele Dinge und Vermutungen eine Bestätigung/Gewissheit... das hat mich nicht gerade beruhigt und vieles von dem, was ich herausgefunden habe, hätte ich besser nicht entdeckt. Zudem beantwortet eine Entdeckung EINE Frage, aber wirft 10 neue auf... ne, ein Partner, der nach so einem Vertrauensbruch nicht sofort mindestens alle Aktivitäten zum Betrug einstellt und den ich auch noch kontrollieren muss....das zermürbt und tötet auch noch das letzte bisschen Liebe und Achtung vor dem anderen.

Ja, gebe zu, ich kontrolliere viel. Alles mögliche hab ich schon versucht, das kann man gar nicht alles erzählen Natürlich ist das kein qualitativ schönes Leben so und zermürbt. Aber leider hilft es mir. Und leider entdecke ich dabei auch immer was, und wenn es nur Kleinigkeiten aus dem Alltag sind. Ganz ehrlich? Die zweite Affäre hätte ich überhaupt nie erfahren wenn ich nicht kontrolliert hätte. So traurig ist das. Es gibt mir dann auch noch Bestätigung dass man ihn kontrollieren muss

Er sagt er würde mich so sehr lieben und wollen. Sich aber von mir ungewollt fühlen. Er hat einmal vorgeschlagen dass wir wenn wir streiten uns dennoch immer das Gefühl geben sollen uns zu wollen. Ich habe ihn in der Vergangenheit des Öfteren in die Wüste geschickt wenn es Streit gab. Unser Intimleben ließ nach. Er wirft mir vor dass ich ja nicht mal mehr geküsst werden wollte. (Ich habe halt flüchtig Küsse erwidert zum Abschied z.B.) Aber er hat nicht darüber geredet mit mir. Ich habe noch mit dem Berater (wir sind zur Bertung gegangen) darüber gesprochen in einer Einzelsitzung dass das Intimleben grade nicht ist und mein Mann da aber keinen Druck macht, es ihn nicht groß zu stören scheint. Ich glaube ich habe ihn sogar mal darauf angesprochen, da bin ich mir aber leider nicht 100% sicher. In meiner Erinnerung ist da was als habe er geantwortet dass er grade selbst nicht so oft Lust habe wegen Stress, mal krank sein.

Er tut gerade schon was dafür um das Vertrauen bezüglich Fremdgehen aufzubauen. Aber bei alltäglichen Dingen - da fährt er mein Vertrauen oft gegen die Wand so dass ich dann auch bei der anderen Geschichte wieder unsicherer werde

Darf man fragen ob Kinder im Spiel sind? Du wirst daran kaputt gehen. Ich denke du wirst ihm nie mehr vertrauen können

Ich bin in einer ähnlichen Situation, mein Mann hat mich 2012 für ca. 4-5 Monate betrogen, wir machten einen Neuanfang und nun kam vor 2 Monaten heraus dass er online eine Freundin hat, ihr hat er aber auch Liebesgeständnisse a la Ich liebe dich gemacht etc. Ich denke wäre sie aus der Nähe gewesen, hätten sie sich bestimmt auch real getroffen. Ich bin mir auch nicht sicher wielange diese Online-Liebe schon gelaufen ist, bestimmt über mehrere Monate.

Ich habe bis dato auch nicht mehr kontrolliert, da ich mir nie Gedanken darüber gemacht hab dass so etwas nochmal passieren würde. Irgendwann wurde ich stutzig und siehe da, es geht wieder von vorne los. Zwar nicht real aber so hintergangen zu werden, dass muss nicht sein. Zweithandy wurde nach meiner Entdeckung auch noch angeschafft und mir kräftig ins Gesicht gelogen. Er möchte natürlich keine Trennung, aber ich bin schon am planen.

Also liebe TE, ich kann dir auch nur raten: Nimm dir eine Auszeit und denk an dich, bist du glücklich? Willst du dein Leben lang kontrollieren? Man macht sich nur kaputt und die aufgewandte Zeit kann man in viel schönere Sachen investieren.

Liebe @Anita22 ...Gegenfrage, was würde dich denn befrieden! Was benötigst du, dass du ihm wieder vertauen könntest ohne das Gefühl haben zu müssen ihn kontrollieren zu müssen?
Ein weg könnte ggf. sein, das er dir alles erzählt und mit Beweisen untermauert, so dass du das Gefühl hast, er hat keine Geheimnisse mehr vor dir! jeglicher Kontakt von Fremden Frauen und Kontaktanfragen der Frauen transparent macht?!? ...er sich bemüht, drch Taten dein Vertrauen wieder zu erlangen, wie auch immer, voll Gas gibt, damit du ein Gefühl entwickeln kannst, jepp er meint es wirklich ernst....

Liebe Anita,

ich bin auch eine Betrogene - mehrfach. Bin ihm regelrecht hinterhergelaufen und hab viel investiert, um unsere Beziehung zu retten. Leider war er ein notorischer Lügner und hat nicht aufgehört, mich zu hintergehen. Ständig hat er mit anderen Frauen hinter meinem Rücken geschrieben und war in einem der einschlägigen F...-Portale angemeldet.

Letzten Endes hat er sich dann auch Knall auf Fall für eine andere Frau aus diesem Portal entschieden. Ich stehe nun da und muss es irgendwie verkraften. Halte streng dieKontaktsperreein, aber der Betrug an mir zerreißt mich jeden Tag.

LG, Queenie

Eigentlich kannst Du überhaupt nichts machen.
Auch nicht kontrollieren.
Es muss von ihm kommen.
Besinne Dich mehr auf Dich. Sorge gut für Dich.
Das Problem mit der Kontrolle ist, man zweifelt mehr und mehr an sich selbst, am eigenem Verstand. Du bewegst Dich damit in eine Abwärtsspirale. Dein Verhalten stößt Dich von Dir selbst, als auch von Deinem Partner ab.
Man entwickelt sich unfreiwillig zum Zombie.
Und ja, man kann mehrfach Accounts, mehrere Handys und andere viele Dinge haben. Je mehr ich an Transparenz gewünscht hatte, umso mehr Winkelzüge sind entstanden.
Wobei mein Ex, zu einer besonderen Gattung gehört. Er brauchte das für sein schwaches Ego, es gab keine Dinge die ihm von meiner Seite fehlten. Deswegen möchte ich seine Seite hier jetzt wenig beleuchten.
Ich weiß nicht wie Dein Mann darauf reagiert, ob er tatsächlich Reue empfindet oder die komplette Schuld auf Dich abwälzen will.
Wichtig ist sich da heraus zu nehmen. Sonst dreht man am Rad.
Ich habe viele Gespräche beim sozialen Dienst, Frauenberatung und Therapeut gehabt. Sport gemacht, Projekte angefangen, und mich ausgiebig um mich gekümmert. Eine Kur beantragt. Mich darum gekümmert, wie ein Leben ohne ihn machbar ist. Allein um nicht in Angst zu versinken und nur in diesem Strudel festzuhängen.
Letztlich hilft die Erkenntnis, man kann nicht halten, was nicht bleiben will. Aber Du musst Dich immer im Spiegel ansehen können.
Fragen, die Du für Dich beantworten solltest:
Was kannst und willst Du ertragen?
Womit kannst Du leben? Ist es das für Dich wert?
Siehst Du völlige Bereitschaft bei Deinem Partner, das Problem zu bearbeiten?
Ist da noch genug Funke auf beiden Seiten?

Ich konnte es nicht, die Zeit heute zeigt mir, es war für mich die beste Entscheidung, ich wäre sonst zerbrochen.
Er machte weiter, völlig unabhängig wer seine Partnerin ist. Aber wie gesagt, nicht jeder tickt so.

Wäre Dein Mann zu einer eigen Therapie bereit? Damit er seine Beweggründe filtern kann?

Die Frage ist doch: warum tust du dir das an?
Ich denke, dass du dir eine Trennung nicht vorstellen kannst. so war es bei mir, aber es ist viel besser als in dieser Situation zu verharren. Hol dir soviel Hilfe, wie du kannst!

Dein Problem ist du kannst ihn nicht zu 100% kontrollieren und du hast kein Vertrauen mehr zu ihm. Ohne Vertrauen funktioniert eine Beziehung aber nicht und Therapien kannst du machen so viele du willst, aber wenn er sich nicht ändert, dann wird es immer wieder so sein.

Hallo,
Was hindert dich daran zu gehen? Ein Mann der dich wieder mal betrogen hat? Es kann dafür keine Gründe geben, das jemand sowas macht und man noch Verständnis dafür hat. Dafür muss man auch keine näheren details kennen..... weil es so oder so ein NO GO ist!
Du bist im besten Alter und möchtest wirklich an so einer Beziehung festhalten? Willst ihn die nächsten Jahre kontrollieren? Das kostet unendlich Kraft und wird dich auch nicht zum Ziel bringen.
Dieser Mann braucht dich einfach nur um einen sicheren Hafen zu haben, falls das angebendelte schief geht. Meine Meinung.

Wünsche dir viel Kraft!
Lg

Zitat von Anita22:

Ja, gebe zu, ich kontrolliere viel.

Verständlich nach zwei Fehltritten, aber im eigentlichen kontraproduktiv, nein ich will keine Details via PN.

Der Fakt ist das Fremdgehen an sich, warum und wieso ist nebensächlich. Weil er es trotz der ersten Sache wieder tat. Da wäre mein Offen aus, musst du wissen, ob du dir dies immer und immer wieder antust, ob deine Selbstachtung dies aushält.


@vivianjulie18 beschreibt es haargenau

Aber Frauen analysieren sich zu Tode, statt zu handeln, weil die Lieblingsentschuldigung immer lautet: ich liebe ihn

Zitat von Story2015:

Im Anfangsstadium habe ich auch kontrolliert, ich gebe es zu... nicht schön und ich konnte mich dafür selbst nicht leiden... ABER ich brauchte über viele Dinge und Vermutungen eine Bestätigung/Gewissheit... das hat mich nicht gerade beruhigt und vieles von dem, was ich herausgefunden habe, hätte ich besser nicht entdeckt. Zudem beantwortet eine Entdeckung EINE Frage, aber wirft 10 neue auf... ne,

Dieser Text könnte zu 100% von mir sein kann ich leider bestätigen, es ist reine Zeitverschwendung und man fügt sich selbst Schmerzen zu, welche es nicht bräuchte

Zitat von Kroenchen_richten:

Fragen, die Du für Dich beantworten solltest:
Was kannst und willst Du ertragen?
Womit kannst Du leben? Ist es das für Dich wert?
Siehst Du völlige Bereitschaft bei Deinem Partner, das Problem zu bearbeiten?
Ist da noch genug Funke auf beiden Seiten?

Habe heute selbst in meinem Thread meine Erfahrungen mit dem Neuanfang erzählt.
Es ist fast schon lustig wie sich viele Dinge ähneln (Kontrollzwang, welcher nichts bringt)
Die Fragen des Wiederaufbaus des Vertrauens und und und.

Danke für deinen Input, die Fragen, welche man sich selber stellen sollten helfen mir gerade sehr