Streit und Zweifel kurz vor Hochzeit

Guten Morgen an Alle.
Ich danke jedem, der mir Ratschläge und Tipps gegeben hat.

Zitat von tina1955:

Aber die Ringe sind gekauft , das Brautkleid und der rote Gürtel vielleicht auch ? Termin steht, Einladungen sind verschickt....
Augen zu , dat klappt schon....

Wir sind fast 4,5 Jahre zusammen. Sowas schmeißt hal auch nicht eben von heute auf Morgen einfach mal weg. Eben mal Schluss machen, ist nicht so einfach und wir wollen die Beziehung beide nicht beenden.
Das hat mit der Hochzeit nichts zu tun.
uns verbindet viel mehr als das. Daher finde ich solche Anschuldigungen nicht in Ordnung aber gut.

Wie wir es anpacken, darüber muss halt noch gesprochen werden. Ich werde erstmal zum Arzt gehen und mit das Thema ansprechen.
Wieso soll man es nicht versuchen, wenn zwei Menschen es wollen?
Wenn es am Ende trotz Allem nicht klappt, ja dann bleibt nur noch die Trennung.

Fakt ist, wir lieben uns und sonst läuft die Beziehung.
Haushalt lässt sich einfach regeln.

@Helin90

Ich hab nun lange mitgelesen und muß ehrlicherweise sagen, daß ich dich verstehen kann, aber auch die anderen.

Du möchtest diese Beziehung und bist bereit an euerm Problemen zu arbeiten. Aber was tut er dafür? Wo bleibt in der ganzen Geschichte seine Empathie dir gegenüber? Reden kann jeder und sagen, ach das werden wir schon hinbekommen. Aber er bockt rum wie ein Esel und wenn s ihm einfällt nimmt er dich in den Arm und bewchwichtigt. Und schon bist du wieder im Erfüllungsmodus. So scheint es für mich.

Hat er dich mal in zärtlicher Zweisamkeit hinterfragt? Mal ernsthaft gefragt, was du dabei fühlst und denkst? Oder kam er immer mit der Wutmasche?

Wenn zwei Menschen unterschiedliche Bedürfnisse haben, dann ist es schwer, sich so umzukrempeln, daß alle zufrieden sind. Einer fühlt sich immer benachteiligt und das mag in der ersten Zeit noch klappen, aber nach zehn Jahren sieht sowas anders aus.

Dennoch alles Gute für dich

Zitat von Mienchen:

Hat er dich mal in zärtlicher Zweisamkeit hinterfragt? Mal ernsthaft gefragt, was du dabei fühlst und denkst? Oder kam er immer mit der Wutmasche?

Ja hat er. Öfter sogar. Vorgestern ist er dann geplatzt.
Er versucht es auch zu verstehen aber er sagt, dass ihm das nicht leicht fällt, weil er das einfach nicht kennt. Es ist halt nicht so einfach, weder für ihn noch für mich.
Ich weiß, dass das ein heikles Thema ist aber der Ton, der hier teilweise angeschlagen wird, ist auch nicht in Ordnung.

Im Endeffekt habe ich hier nur einen kleinen Ausschnitt preisgegeben.
Ich habe aber auch viele nüzliche Tipps und Anregungen bekommen.

Zitat von Helin90:

Ich habe aber auch viele nüzliche Tipps und Anregungen bekommen.

ich wünsche dir, dass ihr beide es irgendwie schafft. Ich persönlich habe da nicht viel Hoffnung aber dies ist meine persönl. Meinung.
Meine Ehe ist u.a. auch an unterschiedl. S.. Bedürfnissen gescheitert, und auch wir haben jahrelang versucht, dieses Ungleichgewicht aus unserer Ehe heraus zu bekommen. Uns ist es nicht gelungen und am Ende war nur noch Druck und Krampf in diesem Bereich. Aber vielleicht findet ihr einen Weg, würde es euch wünschen.

@Helin90 aber es kann auch nicht die Lösung sein, daß du deine Bedürfnisse ihm unterordnest. Wie du schon geschrieben hast.

Ich denke, das meinen die meisten hier. Ihr seid so verschieden in der Richtung und wenn keine Erkrankung dahinter steckt, die man heilen kann, dann sind es doch einfach nur verschiedene Bedürfnisse. Die kann man nicht reparieren oder umpolen. Und das könnte ein ganz großes Problem werden. Da kann kein Therapeut helfen. Wir sind alle unterschiedlich gestrickt, der eine will ständig, der andere einmal die Woche. Für den einen sind gute Manieren im Bett wichtig, für den anderen Dirty Talk. Eine Lösung besteht lediglich darin, daß sich einer von euch dem anderen anpasst und das ist keine gute Voraussetzung für eine harmonische Beziehung.

Zitat von Mienchen:

dann sind es doch einfach nur verschiedene Bedürfnisse. Die kann man nicht reparieren oder umpolen. Und das könnte ein ganz großes Problem werden. Da kann kein Therapeut helfen.

100 % Zustimmung und ich glaube, dass genau hier das Problem liegt. Und dann müsste sich einer sehr verbiegen und dies geht auf Dauer nicht gut.

Zitat von Mienchen:

aber es kann auch nicht die Lösung sein, daß du deine Bedürfnisse ihm unterordnest. Wie du schon geschrieben hast.

Stimmt - aber deswegen redet man auch miteinander und schaut, wie man eine Lösung findet KANN, die für beide tragbar ist.

Zitat von Mienchen:

Ich denke, das meinen die meisten hier.

Die meisten hier wäre für mich keine relevante Meinung. Gibt ja hier auch genug Meinungen von Frauen, die sofort angetriggert sind und in dem Mann den bösen, unersättlichen S. sehen, der bockt wie ein Esel wenn er nicht bekommt, was er will. Der olle triebhafte Lump, was bildet er sich nur ein! Dass er das schon Jahre mitmacht, JETZT MAL ausgebrochen ist, ansonsten ein toller Partner ist (wie die TE beschreibt und was völlig ignoriert wird von einigen hier). Wie kann er sich nur einbilden eigene Bedürfnisse zu haben und die auch MEHRFACH zu kommunizieren.

Zitat von Mienchen:

Die kann man nicht reparieren oder umpolen.

Stimmt, aber nicht selten ändert sich das S. Verlangen/Bedürfnis mit der Zeit/Alter/Partnerschaft. Zumal wir auch nicht wissen, was da alles dahintersteckt. Wie die TE schon mehrfach sagte: wir kennen nur einen kleinen Ausschnitt.

Zitat von Mienchen:

Da kann kein Therapeut helfen.

Sehe ich auch anders. Sonst gäbe es sie nicht. Das sind keine Menschen, die nur verschiedene Stellungen predigen.

Zitat von Mienchen:

Eine Lösung besteht lediglich darin, daß sich einer von euch dem anderen anpasst und das ist keine gute Voraussetzung für eine harmonische Beziehung.

Das Zauberwort heißt Kompromiss. Siehe meine Antwort zu deinem ersten Zitat. Wenn sonst alles für die TE und ihren Partner passt und sie sich lieben, dann halte ich es in diesem Falle für unsinnig, es wegen des verschiedenen S. wegzuwerfen.

Auch ich habe gewisse Erfahrungen gemacht und kann sagen: Es waren auch Frauen dabei, die wollten nicht viel S. und haben das eher hinten angestellt. Mit der Zeit hat sich dann das Blatt gewendet und ich war es, der dann auch mal einbremsen musste. Und genau wegen dieser Erfahrungen, fällt es mir schwer zu sagen: Das isso und das wird immer so bleiben.

Was ich hier aber teils von einigen Frauen lese ist dieses typische und total überholte Selbstverständnis, dass FRAU bestimmt, wie das S. in einer Partnerschaft läuft - in Häufigkeit und Intensität.
Wie war das noch mit der Gleichberechtigung?

Eine Sache noch im Ganzen: Ich habe mehrere Fragen gestellt, das Thema auch aus Sicht des Mannes beleuchtet. Was passiert hier (wie so oft)? Die TE wird angegriffen, mit Polemik und Sarkasmus angetriggert, so dass sie permanent im Rechtfertigungsmodus ist und somit nicht auf die Posts eingeht, die ggf. hilfreich sein könnten.

Wenn du Lust hast, etwas dazu zu lesen, empfehle ich Intimität und Leidenschaft von D. Schnarch. Quasi das ganze Buch ist über unterschiedliche S. Bedürfnisse in Langzeitpartnerschaften und wie man als Persönlichkeiten daran reifen und die Beziehung vertiefen kann. Ich fände es auch schade, alles andre deswegen wegzuwerfen. S. ist ja auch nichts statisches... kann sich immer wieder verändern. Freundschaft und commitment sind wichtiger.

Zitat von Yoda563:

Intimität und Leidenschaft von D. Schnarch

Sorry, musste lachen xD xD xD

Zitat von Yoda563:

Freundschaft und commitment sind wichtiger.

Thats it!

Zitat von Tin_:

Stimmt - aber deswegen redet man auch miteinander und schaut, wie man eine Lösung findet KANN, die für beide tragbar ist. Die meisten ...

boa...
niemand hat das geschrieben, dass FRAU bestimmt, wie die S. in der Partnerschaft abläuft in Häufigkeit und etc.pp.

Hier wurde eindeutig beschrieben und zwar unabhängig vom Geschlecht, dass die Person, die von Anfang an ein niedrigeres Bedürfnis nach S. und Co hat, die Häufigkeit etc automatisch festlegt, nämlich dann, wenn sie Lust darauf hat.
Das hatte so Null mit Geschlechtern zu tun.
Gibt ja auch Frauen, die oft wollen und Männer, denen 2x im Jahr reicht..

Und wie soll denn da bitte die Person, die öfter möchte, da die Richtung vorgeben, ohne dass dies grenzüberschreitend und damit verletzend für die andere Person wird.
So macht S. nicht nur keinen Spaß, sondern grenzt dann an Übergriffigkeit.

Zitat von Yoda563:

Wenn du Lust hast, etwas dazu zu lesen, empfehle ich Intimität und Leidenschaft von D. Schnarch. Quasi das ganze Buch ist über ...

für dich. du kannst das aber nicht für alle festlegen, wenn für manche neben freundschaft und commitment auch wichtig ist, dass die S. schön ist.

@Tin_ ich sehe in einem Mann absolut nicht den S., dessen Bedürfnisse zu befriedigen sind, das habe ich auch sicher ganz gut hier im Thread rüber gebracht.
Es geht einfach darum, dass man plötzlich nach 4,5 Jahren merkt, man harmoniert nicht in der Hinsicht. Plötzlich ist Panik da, Angst Streit und Zweifel bei beiden Partnern.
Die ganze Zeit über dümpelte das S. vor sich hin, jeder dachte, der andere ändert sich oder steckt zurück.
Aber effektiv getan oder tatsächlich daran gearbeitet, dass beide zufrieden sind, wurde nicht.
Nun steht die Hochzeit an, sie soll stattfinden und dafür verspricht man sich, Berge zu versetzen.
Ich glaube nicht daran, dass es funktioniert.

...das ist so, aber halt auch Teil des Problems. Dass einer festlegt, wie oft es S. für beide gibt - und wie man da raus kommt, ohne dass es zum Zwang wird. Leider lässt sich das Buch nicht in zwei Sätzen zusammen fassen, aber dafür hat man auch was von den 300 Seiten

...und: Ja, jeder schreibt aus seiner Perspektive, ist doch klar, oder?

Zitat von Yoda563:

...das ist so, aber halt auch Teil des Problems. Dass einer festlegt, wie oft es S. für beide gibt - und wie man da raus kommt, ohne dass es zum ...

Ja und Nein

aber wenn es der TE hilft mit deinem Buchvorschlag, why not.

ich persönlich hab die Erfahrung gemacht, dass über S. reden alles nur noch schlimmer macht bei Personen, die wenig S. brauchen... und man sich in Hitze redet, wenn die andere Person auch eher S. ist

Zitat von CaliZero:

boa...
niemand hat das geschrieben, dass FRAU bestimmt, wie die S. in der Partnerschaft abläuft in Häufigkeit und etc.pp.

...Und die nächste Empörung... Ich sagte nichts davon, dass das hier jemand geschrieben hat. Aber dieser Unterton schwingt sehr oft bei solchen Themen, auch hier, mit.

Zitat von CaliZero:

Und wie soll denn da bitte die Person, die öfter möchte, da die Richtung vorgeben, ohne dass dies grenzüberschreitend und damit verletzend für die andere Person wird.
So macht S. nicht nur keinen Spaß, sondern grenzt dann an Übergriffigkeit.

Nochmals: es geht um Kompromisse! Wenn die TE nur 2 mal im Monat möchte, der Partner aber 10 Mal - dann kann man sich doch irgendwie annähern. Zumal S. ja nicht nur Penet. sein muss. Auch ich habe schon MAL mit einer Frau innerhalb einer Partnerschaft geschlafen, wenn ich keine Lust hatte und der Kopf dicht war. Warum? Weil ich sie geliebt habe, sie nicht ablehnen wollte und ihre Lust befriedigen wollte. Zudem ist es toll, wenn man das Gefühl bekommt so begehrt zu sein. Kann man nun für bekloppt halten, aber so bin ich aufgestellt. Das gilt auch für andere Bereiche. Habe ich Bock das Auto von Ihr zu waschen? Ihr immer wieder den Rücken zu massieren? Vermutlich nicht - aber ich tue das aus LIEBE und mir gibt es was, wenn sie dann lächelt und mich mit strahlenden Augen anschaut.

In der heutigen Zeit geht es so sehr um Bedürfnisbefriedigung - aber so oft NUR um die der eigenen. Es wird Empathie und Reflexion eingefordert - aber immer nur von anderen. Ich übertreibe bewusst mit dem Wort immer und nur.
Finde dich selbst, setze eine Bedürfnisse durch, sei individuell und steh zu dir, mach was dir gut tut. Dieser ganze Schwachsinn, den sich Leute von Coaches auf Youtube reinziehen, die dann auch noch zu dämlich sind das ganze differenziert aufzunehmen und für sich zu bewerten. Kann man machen - aber dann auch bitte die Klappe halten und nicht rumjammern, wenn man dann keine erfüllende Partnerschaft findet.