Streit und Zweifel kurz vor Hochzeit

Zitat von Elfe11:

Du bist viel zu jung und lebensunerfahren für ihn.

Sorry - wattn Blödsinn. Mit 31, wenn ich es recht erinnere, sind Frauen nicht unerfahren. Kenne einige Frauen, die mit um 20 verheiratet waren und es immer noch sind.

Zitat von Elfe11:

So ist das, @tina1955. Es fehlt die Liebe und die Leidenschaft! Die Körperchemie passt nicht zwischen beiden! Und sie steckt noch in ihrer ...

Aber vier Jahre lang war's auch für ihn okay und hat ihn nicht daran gehindert, ihr einen Heiratsantrag zu machen und mit ihr die Hochzeit so bombastisch und minutiös zu planen, dass es in Stress ausartet.

Der Typ hat einen an der Marmel, das ist alles. Aus so einem macht man keinen Ehemann, sondern Rührei.

Zitat von Ella:

Darüber solltest du mit deinem verlobten sprechen und das am besten ohne Kränkung. An einem Tisch mit einem Freund, um gemeinsam eine Lösung zu finden für ein akutes Problem. Die Lösung soll für beide passen, denn alles andere würde doch eh nicht funktionieren auf Dauer....

Tja, hört sich schön an. Wird nur nicht funktionieren. Und ein Freund hat bei einem so intimen Gespräch schon einmal garnichts zu suchen. Da müssen beide sich schon aufeinander zubewegen - also mehr tun, als nur miteinander zu reden. Und sie muss sich eben auch Zeit für ihn nehmen.

Zitat von Helin90:

Aktuell bleibt der Haushalt eher an ihm hängen aber nicht ausschließlich.
Auf Sx habe ich derzeit keine Lust. Bin froh, wenn ich abends noch lernen und dann schlafen kann.
Neben den Prüfungsvorbereitungen kommen natürlich noch die ganzen Planungen für die Hochzeit. Hier und da muss noch organisiert werden. Das mache widerum ich zum größtenteil.

Was ich mich frage: wie lange läuft das schon so? Wo ist da (und S. ist nur ein Bestandteil davon) bei euch die Paarzeit? Nehmt ihr euch Zeit füreinander oder geht jeder in sein Hamsterrad (Er Haushalt und Arbeit, Du Weiterbildung und Arbeit)?
S. ist doch vor allem eines: Zuneigung, Nähe, Bindung - und das miteinander. Kuschelt ihr? Habt ihr Körperkontakt? Startet ihr gemeinsame Unternehmungen?

Zitat von Helin90:

Ich habe heute Morgen dann ein Versöhnungsversuch gestartet. Er ist dann ausgeflippt und meinte ich soll jetzt nicht denken, dass wieder alles gut ist.
Morgens früh um 6:30 hat er mich angeschnauzt. Er hätte kein Bock mehr und was ich denken würde, dass er für immer so leben kann? Usw.
Dabei wollte ich mich ihm nur einen schönen Tag wünschen - wie sonst jeden Morgen auch.

Naja, verständlich irgendwo. Er hat es vermutlich (du hast es bestätigt) schon mehrfach angesprochen. Wenn meine Partnerin dann nach so einem Gespräch/Streit ankommt und so tut, als wäre nichts gewesen, würde ich mir vera*scht vorkommen. Ich öffne mich, spreche meine Bedürfnisse und Wünsche an - und sie geht zur Tagesordnung über. Sicherlich ist es nicht sinnig auszuticken und laut zu werden, was ich mal aus deiner Darstellung interpretiere, aber auch er hat Grenzen. Hier spielen enttäuschte Hoffnungen, Frust und Anspannung eine Rolle. Zudem wird er sich wohl auch überlegt haben, wie und ob das weitergehen soll. Solche Szenarien sind auch nicht wirklich schön für ihn. Vor allem wegen folgender Darstellungen von dir und ich glaube, so hast du dich dann auch in der Vergangenheit verhalten:

Zitat von Helin90:

Ich empfinde es mir gegenüber einfach nur als unfair. Spätens als wir beim Standesamt waren, hätte er nein sagen sollen.
Das verletzt mich am Meisten.

DU bist also verletzt? Versetze dich mal in seine Lage: Er liebt und begehrt dich, möchte intim mit dir werden und du weist ihn immer wieder ab. Was glaubst du, wie ein MANN darauf reagiert, wenn das die Regel ist? So wie du ihn beschreibst, ist er ein toller Typ, der dich liebt, der die Partnerschaft mitgestaltet und dich gut behandelt. Und dann bekommt er immer wieder den rhetorischen Stinkefinger von dir gezeigt? Ablehnung ist kein tolles Gefühl - du bekommst allerdings von ihm immer wieder das Gefühl begehrt zu werden. Kannst du ihn nicht nachvollziehen?

Zitat von Helin90:

Klar fragt er öfter was los ist, warum ich nicht will. Er hat mich gestern aus seiner Wut heraus gefragt ob ich was mit einem anderen habe.
Hab in über 4 Jahren nie an einen anderen Mann gedacht. Das tat weh.

Und wieder: DU bist gekränkt und verletzt. Was ist mit ihm? Du kommst sehr kühl bei mir an, auch immer wieder mit der aussage: Wusste er vorher, hätte sich ja trennen können. Selbst ihm gegenüber hast du das schon formuliert. Fehlt dir hier die Empathie, sich in seine Lage versetzen zu können?

Zitat von Helin90:

Ich habe ihn ja nicht an mich gekettet oder ihn gewzungen mich zu heiraten. Er hat jederzeit die Möglichkeit zu gehen.

Wenn du ihm sowas in der Art schon gesagt hast, dann wäre wohl ein Tritt mit Stahlkappen-Schuhen zwischen seine Beine angenehmer gewesen.

Zitat von Helin90:

Er möchte nicht reden. Er heute Morgen gesagt, dass er keine Lust hat mit mir zu reden und ich nicht auf die Idee kommen soll ihn anzusprechen.

Ich kann ihn verstehen. Auch er muss erstmal runterfahren und vermutlich wird er sich Gedanken machen, ob das mit euch/Hochzeit Sinn hat. Da zerplatzt auch ein Traum in seinem Kopf, Er müsste es zudem den Eltern beichten, die Hochzeit absagen - und ich weiß, dass das türkische Ego/Mentalität bei Männern zumeist noch viel stärker ausgeprägt ist als bei den deutschen. Er würde sich (wie vermutlich jeder Mann) einfach schämen. Er steckt also in einer Zwickmühle. Was haben alle Zwickmühlen gemein? Sie produzieren Stress und ziehen Energie für die Lösungsfindung.

Zitat von Helin90:

Ich bin nicht selbstgerecht aber er kommt mir Argumenten wie du wusstest wie ich bin.
Er wusste auch wie ich bin.
Er sagt du denkst ich mache das ewig mit.
Ich habe gesagt, du hast die Wahl dich zu trennen.

Und wieder... der Stahlkappenschuhtritt. Ist dir mal in den Sinn gekommen, dass es für die meisten Menschen so ist, dass S. was mit Hingabe, Zuneigung, Nähe, usw. zu tun hat? Wie oben schon erwähnt: Du zeigst ihm damit immer wieder (egal ob du es willst oder nicht), dass du ihn als Mann ablehnst.

Zitat von Helin90:

Ich kann ihn ja nicht zu etwas zwingen, genausowenig wie er mich zwingen kann.

Stimmt. Aber sagt dir das Wort Kompromiss etwas? Du machst mir nicht den kompromissbereitesten Eindruck. Du wiederholst ständig in seine und auch Richtung dieses Forums: Friss oder stirb. Ich bin so, komm damit klar oder hau ab.

Zitat von Helin90:

Ich bin aktuell sauer auf gekränkt und kann daher grad auch nicht besänftigt reden. Er lässt seine ganze Frust grad an mir raus.

Weil du der Grund für seinen Frust bist?! Vielleicht nicht fair, aber doch verständlich. und wieder: DU bist gekränkt und sauer. Siehst du deine anteile wirklich gar nicht?

Zitat von Helin90:

ist für mich ein emotionaler Break, den ich erstmal runterschlucken muss und der echt wehtut.

Ok, langsam verärgert mich dein Selbstmitleid und die völlige Ignoranz SEINER Welt.

Zitat von Helin90:

Ich weiß halt nur noch nicht wie und wann ich das machen sollen.

Das WIE und WANN sind erstmal zweitrangig. Das WAS ist primär wichtig für dich. Beschwichtigungen der Vergangenheit kannst du vergessen.

Zitat von Helin90:

Was hat denn mein Alltagsplan damit zu tun? Bin momentan einfach etwas gestresst.

Och, der hat sehr viel damit zu tun. Du glaubst ja selbst, dass der Stress deine (schon geringe) Libido mindert. einfach etwas.... Nö, ich sagst dir mal ganz direkt: Du vernachlässigst in meinen Augen deine Partnerschaft (und das nicht auf den S. Teil bezogen)m weil du nicht bereit bist wirklich darüber zu reden. Du gehst in die Defensive mit den Worten: Bin eben so, wusstest du von Anfang an. Ehrlich? So geht für dich Konfliktbewältigung?

Du sagtest, du findest ihn anziehend. Wie äußert sich das? Wie zeigst du es ihm? Was ist Anziehung für dich? Nebeneinander herleben, Lebensaufgaben teilen und relativieren/beschönigen mit Worten wie einfach etwas, eigentlich und nur (fiel mir bei dir auf)?

@Tin_

Genau das ist es!

Zitat von Elfe11:

Und sie steckt noch in ihrer beruflichen Ausbildung während er mitten im Leben steht und sich einfach ausleben und Spaß haben möchte...

Ich habe eine abgeschlossene Ausbildung. Ich habe auch bereits studiert.
Nur weil ich mich beruflich weiterentwickeln will, bedeutet ja nicht, dass ich keine Partnerschaft führen. Ich habe übrigens mit meinem Partner vorher darüber geredet, weil es eben mit Zeit und Kosten verbunden ist. Er hat mich darin bestärkt. Wofür ich ihm sehr dankbar bin.

Ich sehe hier leider zwei Menschen, die sehenden Auges in ihr Unglück rennen.

@Helin90 Ich verstehe, dass Du hoffst, dass hier der ultimative Tipp kommt, um das Ganze ohne viele Änderungen zu lösen.
Das wird aber leider nichts. Ihr seid in euren Bedürfnissen zu unterschiedlich, als dass das klappen könnte.

Er möchte viel S. - dieses Bedürfnis kann er nicht ausschwitzen.
Du möchtest wenig S. - kannst Dich schlecht dazu zwingen mehr zu wollen.

Das Haushaltsproblem gibt es auch nicht erst seit gestern, das wird sich auch nicht ändern. (bzw. das wäre eine Sache, bei der man noch mit Kompromissen arbeiten könnte - wenn er denn wollen würde. Nur wenn sich bisher da nichts ändert, ist auch der Wille dazu einfach nicht da).

Ich bekomme ein wenig Bauchweh, wenn ich dann lese, dass er denkt, nach der Hochzeit ändert sich das... Erwartet er eine Pflicht als Ehefrau?

Ich denke nicht, dass diese Hochzeit noch abgesagt wird - Helin und auch ihr Verlobter werden leider weiter am Bahnhof stehen und auf das Schiff warten...

Und zu meinem Alltag: ich unternehme sehr viel mit melnem Partnern.

Die wenige Zeit ist grad nur eine Phase und endet in paar Wochen mit den Prüfungen wieder.

Zitat von Helin90:

Und zu meinem Alltag: ich unternehme sehr viel mit melnem Partnern.

Und wieviele von ihnen beklagen sich über deine S. Lustlosigkeit?

Aber wenn dein Verlobter ja so ein toller Mensch ist: Wo genau ist dann eigentlich dein Problem?

Oder soll dieser Thread lediglich zu deiner Unterhaltung dienen?

sagt mal, was geht hier jetzt eigentlich ab?

Ich bin echt schockiert, was der TE hier so alles an Antworten präsentiert wird.

Sie muss das Ganze doch auch erst mal verdauen und den Kontakt zum Partner suchen und ich kann selber sage, dass es nicht einfach ist.

Zitat von DonaAmiga:

Aber wenn dein Verlobter ja so ein toller Mensch ist: Wo genau ist dann eigentlich dein Problem?

Eine der wichtigsten Fragen/Konfliktfelder in einer Partnerschafe neben Kinderwunsch/-Planung, Immobilienkauf und grundsätzlicher Vorstellungen einer Partnerschaft: Unterschiedliches S..

Zitat von ElGatoRojo:

Tja, hört sich schön an. Wird nur nicht funktionieren. Und ein Freund hat bei einem so intimen Gespräch schon einmal garnichts zu ...

Ich meine damit eher ob die Hochzeit noch stattfindet oder nicht, wie man damit umgeht und nicht das Thema Intimität. Aber im Grunde hast völlig Recht, das muss natürlich auch das besprochen werden....

Aber auch da ist die Idee eines Freundes nicht verkehrt, denn für mich sind Freunde Menschen, die ich mag und vollumfänglich annehme, so, wie sie sind. Einen für uns beide beglückenden Umgang zu finde in anbetracht unserer Eigenarten. Ist eine Beziehung nicht was ähnliches?

Übrigens ich habe gelesen, dass die Rolle der Partnerschaft nicht in allen Ländern der Welt gleich gestellt ist. In Europa ist an der 1. Stelle, in Japan soll die Intimität und Nähe, die man mit Freunden erlebt höher priorisiert sein. Das nur am Rande...

Zitat von Helin90:

Neben den Prüfungsvorbereitungen kommen natürlich noch die ganzen Planungen für die Hochzeit. Hier und da muss noch organisiert werden. Das mache widerum ich zum größtenteil.

Genau: Wer nicht genug Stress hat, der macht sich halt welchen.

Einfach zu zweit zum Standesamt gehen, Trauung ohne Gedöns absolvieren und die große Familienfeier auf stressärmere Zeiten verschieben geht nicht?

Oder die Hochzeitsplanerei einem Profi überlassen?

Zitat von Ella:

Übrigens ich habe gelesen, dass die Rolle der Partnerschaft nicht in allen Ländern der Welt gleich gestellt ist. In Europa ist an der 1. Stelle, in Japan soll die Intimität und Nähe, die man mit Freunden erlebt höher priorisiert sein. Das nur am Rande...

Und in der Türkei?

Zitat von DonaAmiga:

Und in der Türkei?

Da weiß ich es nicht.