Strategien des Loslassens

Ich hatte vor drei Jahren auch mit einem Bindungsängstler zu tun. Bei mir war es leider aussichtslos. Vielleicht klappt es bei dir. Drücke die Daumen!

Zitat:

Machst du dann auch Dinge, die du eigentlich nicht machen willst? Kannst du dich schwer abgrenzen?

Sich im Affekt trennen/in Wut den Kontakt abbrechen oder was meinst du für Dinge?
Muss auch nochmal nachfragen auf was bezogen du das abgrenzen meinst?
Also generell schwer nein sagen?

Zitat von Emily:

er ist immer unfassbar lieb zu mir.

Meiner Meinung nach ist die für dich größte Aufgabe auch lieb zu ihm zu sein. Auch wenn du steif und fest schreibst, dass dein „Herumspinnen am Wochenende“ oder dein wiederholtes Schluss Machen nicht aufbrausend war, „lieb“ im Ton und Umgang klingt das nicht. Sorry, das glaube ich einfach nicht.

Was mich zum nächsten Punkt führt.

Zitat von Emily:

Er glaubt ja wirklich, dass es in einer perfekten Beziehung nie diskutiert wird. Alles immer harmonisch ist. Weil er das einfach nicht kennt.

Meines Erachtens solltest du dich vor allem mit deinem Bindungsstil, dem ängstlichen, auseinandersetzten. Dein ständiges Reden über Gefühle, dein Klammern zieht sich durch deine Fäden hier und ist aus meiner Sicht heute genauso präsent wie vor 10 Jahren in deinem 2. Thread. Solange du da nicht an dir arbeitest, ist es aus meiner Sicht unausweichlich, dass es immer wieder zu Diskussionen kommt, weil er vermeidend ist und du ängstlich und ihr euch gegenseitig triggert.

Zitat von Emily:

Er hat z.B. beim Telefonat Schluss gemacht, weil er solche Kopfschmerzen hatte, und ich trotzdem weiter geplaudert habe. Ich habe das nicht gemerkt. Ihn aber gebeten, beim nächsten Mal einfach zu schreiben oder zu sagen, ich kann jetzt nicht.

Das letzte Schluss machen von ihm ist am Telefon passiert, weil du ihn unbedingt anrufen musstest an dem Abend, den er abgesagt hat und wieder einmal über seine Gefühle reden wolltest, sprich ob er glaubt, dass es wieder zu einer Annäherung zwischen euch kommen kann.

Glaubst du, du wirst das in Zukunft bleiben lassen können? Auch ohne dass er dir kommunizieren muss, dass ihm das zu eng wird? Vielleicht ist deine Theroie bezüglich einer histrionischen PS nicht so weit hergeholt? Du wirkst auf mich sehr egozentrisch und bekommst gefühlt oft nicht mit, wie dein Verhalten beim Gegenüber ankommt bzw. pfeifst einfach darauf.

Wenn du eine ständige Bestätigung in Worten brauchst, dass er dich liebt, dann ist er meiner Meinung nach nicht der Richtige für dich. Er ist ein Vermeider und solche Gespräche, egal ob aufbrausend oder liebevoll treiben ihn von dir weg, machen ihn glauben, du bist es nicht.

Meiner Erfahrung nach wird sich das auch nicht ändern. Ein Vermeider ist eben so und solange er nicht darunter leidet, gibt es auch keinen Grund für ihn etwas zu ändern, zur Therapie zu gehen.

Nur wenn du dauerhaft dein eigenes Leben führst, nicht immer Zeit hast für ihn, auf langfristige Planungen verzichten kannst, mit spontanen Treffen leben kannst, kurz gesagt einfach unabhängig von einem Vermeider sein kannst, wird das was mit einer „Beziehung“.

Interessant ist ja auch, dass du am Rad gedreht hast, wenn er sich doch auf Planung eingelassen hat (z.B. Therme, das Wochenende im März). Ich denke, du machst das, damit der Abstand bleibt wenn er wider Erwarten doch auf dich zukommt. Genauso wie er für Abstand sorgt, wenn du wieder klammerst. Ein Teufelskreis...

Ich kann dir nur empfehlen dich einzulesen in diese Dynamik, unabhängig davon ob gerade „Praxis“ vorhanden ist. Es ist meiner Ansicht nach ein Thema, dass Dein Liebesleben seit der Trennung von deinem Forengrund vor über 10 Jahren beherrscht. Vielleicht sogar schon davor?

Der Bindungsstil entwickelt sich in der Kindheit (Attachment Theory nach John Bowlby), wobei die jüngere Forschung suggeriert, dass auch Beziehungserfahrungen als Erwachsener den Bindungsstil prägen bzw. verändern können (bsp. Finkel, Eastwick, Karney, Reis: Online Dating: A Critical Analysis From the Perspective of Psychological Science).

Zitat von mitBauchweh:

Meiner Meinung nach ist die für dich größte Aufgabe auch lieb zu ihm zu sein.

Ich habe jetzt genau nachgedacht. Ich war in knapp 11 Monaten genau zweimal lauter, damit meine ich aufbrausend, nicht schreiend.
Ich bin lieb und freundlich zu ihm. Wie ich es noch zu keinem Menschen war. Er hat im Jänner zu mir gesagt, wie sehr er es mag, dass ich ihm so zeige, wie gern ich ihn habe.

Zitat von mitBauchweh:

Meines Erachtens solltest du dich vor allem mit deinem Bindungsstil, dem ängstlichen, auseinandersetzten.

Das tue ich doch, ständig. Deshalb hab jch mir auch eine neue Therapeutin gesucht, und beginne eine Verhaltenstherapie. Ein Termin war schon, der zweite leider erst in drei Wochen.

Zitat von mitBauchweh:

Das letzte Schluss machen von ihm ist am Telefon passiert

Zitat von mitBauchweh:

Glaubst du, du wirst das in Zukunft bleiben lassen können?

Wenn er klar gesagt hätte, dass er nicht telefonieren möchte, hätte ich das akzeptiert. Er hätte auch nicht abheben müssen, ich bin niemand, der einem anderen hinterher telefoniert. Er sollte schon auch formulieren können, was er will. Er hat gestern das Thema Telefonat angesprochen, nicht ich.
Anscheinend war es ihm wichtig, darüber zu sprechen. Auch extra betont, dass die Verbindung abgebrochen ist, und er nicht aufgelegt hat (was ich weiß).
Er hätte mir zweimal gesagt, dass er Kopfweh hat, ich habe das nur einmal verstanden. Dann hat er ganz normal geplaudert. Aber er hat auch erwähnt, dass ihm da alles zuviel geworden ist. Ich habe ihm gesagt, dass ich das verstehe und mein Verhalten nicht sehr sensibel war.
(Ich möchte dabei nochmal erwähnen, dass Deutsch nicht seine Muttersprache ist, und er einen starken Akzent hat, und ich auch nicht ganz Hochdeutsch spreche, mit Dialekteinfärbung. Manchmal kommt es da zu Missverständnissen.)

Zitat von mitBauchweh:

Du wirkst auf mich sehr egozentrisch und bekommst gefühlt oft nicht mit, wie dein Verhalten beim Gegenüber ankommt bzw. pfeifst einfach darauf.

Ich weiß nicht, ob ein egozentrischer Mensch sich so altruistisch um andere Menschen kümmern würde.

Zitat von mitBauchweh:

Wenn du eine ständige Bestätigung in Worten brauchst, dass er dich liebt, dann ist er meiner Meinung nach nicht der Richtige für dich.

Zitat von mitBauchweh:

Er ist ein Vermeider und solche Gespräche, egal ob aufbrausend oder liebevoll treiben ihn von dir weg,

Das war mir aber bis Mitte April absolut nicht bewusst. Nach dem Gespräch mit der Therapeutin, die mir das erklärt hat, habe ich eins und eins zusammen gezählt. Jetzt weiß ich, dass ihn das emotional gekilled hat.
Ich habe ihm auch gesagt, dass ich jetzt wieder eine Therapie mache, um meine Baustellen anzugehen.

Zitat von mitBauchweh:

Ich denke, du machst das, damit der Abstand bleibt wenn er wider Erwarten doch auf dich zukommt. Genauso wie er für Abstand sorgt, wenn du wieder klammerst.

Das kann durch aus sein.
Ich bin da aber im März auch noch davon ausgegangen, dass er mich nicht ausreichend mag, und nicht auch Probleme hat sich zu binden.
Ich sehe jetzt sein ganzes Verhalten mit anderen Augen. Er ist auch oft unsicher, wie ein kleiner Junge.
Macht dann Witzchen und plustert sich auf. Ich lache jetzt einfach mit ihm mit, gebe keinen Kommentar dazu ab, weil das absolut gar nichts mit mir zu tun hat.

Zitat von eineWienerin:

Ich hatte vor drei Jahren auch mit einem Bindungsängstler zu tun.

Ich bin ja auch Bindungsängstlerin. Die ziehen sich an.

Zitat von Aline_8:

Sich im Affekt trennen/in Wut den Kontakt abbrechen oder was meinst du für Dinge

Sich im Affekt trennen z.B.

Zitat von Aline_8:

Also generell schwer nein sagen?

Genau so meinte ich es.

@Emily vielleicht kurz zur Begrifflichkeit

Ich hätte dich jetzt eher auf der verlustängstlichen Seite gesehen
Statt auf der bindungsvermeidenden

Meinst du wahrscheinlich auch, oder?

Zitat von Aline_8:

Meinst du wahrscheinlich auch, oder?

Genau. Du hast ja gemeint, du erkennst dich in ihm etwas wieder, deshalb meine Frage.

Zitat von Emily:

Ich weiß nicht, ob ein egozentrischer Mensch sich so altruistisch um andere Menschen kümmern würde.

Egoismus (Gegenteil: Altruismus) und Egozentrik (Gegenteil: Alterzentrik) sind nicht dasselbe.

Zitat von Emily:

Das tue ich doch, ständig. Deshalb hab jch mir auch eine neue Therapeutin gesucht, und beginne eine Verhaltenstherapie. Ein Termin war schon, der zweite leider erst in drei Wochen.

Das klingt sehr gut, finde ich. Ich dachte aufgrund deiner Wortmeldungen, bevor er sich gemeldet hat, dass Bindungsstil kein Thema mehr für dich ist bis ein neuer Mann in dein Leben tritt und es bei deiner Therapie mehr um deine Kindheit geht. Viel Erfolg!

Zitat von Emily:

Für ihn bringt es mir nichts mehr, und wenn es wieder eine neue Bekanntschaft gibt, kann ich mein Verhalten in Beziehungen ja überdenken, wenn es soweit ist.

Zitat von Emily:

jetzt gerade versuche ich ihn aus meinen Gedanken zu verdrängen, und über die Zukunft mit einem anderen Mann mache ich mir noch keine Sorgen.
Ich habe auch nicht den ganzen Tag Zeit, über meinen Bindungsstil nachzudenken.

Zitat von Emily:

ich habe die Bindungsstile jetzt theoretisch verstanden, nur hilft mir das momentan gar nicht, weil ich ja keine Praxis mehr habe.

Zitat von mitBauchweh:

mehr für dich ist bis ein neuer Mann in dein Leben tritt und es bei deiner Therapie mehr um deine Kindheit geht. Viel Erfolg!

Da ich ein Kindheitstrauma habe, hat sich auch der ängstliche Bindungsstil entwickelt. Danke!

Zitat von Emily:

Hab gerade deinen Thread überflogen, hört sich wirklich ein bisschen nach ihm an. Machst du dann auch Dinge, die du eigentlich nicht machen willst? ...

Ich habe ja weiter vorn mal geschrieben, dass du und deine Art mich ja scheinbar irgendwie getriggert haben. Sonst hätte ich ja auch nicht so einen eher heftigen Beitrag darauf verfasst.
Wie gesagt, es war krass zu sehen und hat mich getriggert, weil ich die Ansätze deines Verhaltens (die Art, wie du vor ein paar Seiten vorne im forum geschrieben und mit den Usern kommuniziert hast) von mir selbst kenne.
Auszüge davon und eine deutlich abgemildertere Form, aber im Grunde nichts unbekanntes.
Es hat mich an mich erinnert und das hat mich erschrocken.
Und erschrocken hat mich noch mehr, als der Groschen der Erkenntnis bei mir fiel, dass ich mich zwar aufrege, aber in persönlichen Situationen von mir privat war ich quasi eine Mini emilyVersion und ich bekam nochmal eine Vorstellung davon, wie ich im worst case auf manche Männer aus meiner Vergangenheit reagiert habe.
Deshalb schrieb ich, dass dein thread für mich gerade ziemlich lehr-und hilfreich ist.

Ich kenne Situationen von mir, in denen ich total ambivalent gehandelt habe. Im Nachhinein betrachtet aus zum Teil sehr unterschiedlichen Gründen.
Gesund und erwachsen wars jedenfalls nicht und für sowas habe ich mich immer sofort im Anschluss geschämt.
Bei teilweise Nichtigkeiten (vom Sachverhalt her) bin ich explodiert und habe ein riesen fass aufgemacht und mich so richtig reingesteigert. Warum genau, das weiß der Teufel.
Vielleicht Pauschalisiert und übertrieben
Vielleicht an etwas Altes unbewusst getriggert
Aus überforderung
Aus Verzweiflung
Ich war sehr herablassend und auf stress aus (der jew Mann konnte in dem Moment einfach nichts in meinen augen richtig machen) oder halt das komplette Gegenteil ich habe dicht gemacht bis ganz oben hin und an mich war kein herankommen.
In meinem Film war dann immer klar, siehst du, es passt nicht es wird immer kompliziert sein, hätte man es doch einfach beim S. belassen

Zitat von Aline_8:

Ich war sehr herablassend und auf stress aus (der jew Mann konnte in dem Moment einfach nichts in meinen augen richtig machen) oder halt das komplette Gegenteil ich habe dicht gemacht bis ganz oben hin und an mich war kein herankommen.

So war ich, bis zu ihm, immer zu Männern. Wollte sie so wegbeißen.
Er hat mich weicher gemacht.
Aber dicht gemacht hab ich nie.

Wie ist es dir ergangen in der letzten Woche?

Eigentlich ganz gut, danke.
Er hat sich sogar ziemlich regelmäßig gemeldet. Bei ihm sind das fast immer Bilder, wenn er mit dem Rad unterwegs ist, oder irgendwas sieht, was ihm/uns gefällt.
Das werte ich als Ich denke an dich.

Es fällt mir auch schon leichter, nicht ein Monat im Voraus zu planen. Das Vertrauen, dass er da bleibt wird immer größer, aber natürlich hab ich noch einen langen Weg vor mir.
Heute gehen wir am späteren NM spazieren. Dabei werde ich mal versuchen, absolut überhaupt nicht über unsere Geschichte zu sprechen. Und sollte er anfangen, werde ich es freundlich abfangen.
Es sollte mal eine Zeit leicht und flirty sein und bleiben.
Jetzt hat er mir gerade wieder ein Bild geschickt.
Wie geht es dir?

Zitat von Emily:

Eigentlich ganz gut, danke. Er hat sich sogar ziemlich regelmäßig gemeldet. Bei ihm sind das fast immer Bilder, wenn er mit dem Rad unterwegs ist, ...

Das liest sich gut! Ich freu mich für dich

Der Tag gestern war Bombe. Jetzt wieder runter kommen von der Wolke und klar sehen.