Strategien des Loslassens

Zitat von Emily:

Ich kann die Kommentare sehr gut aushalten. Warum mein Verhalten so verläuft, ist mir mittlerweile klar. Hab ich auch schon mehrfach hier beschrieben. Er war komplett offen, und ich habe einfach keinen vertrauenswürdigen - für eine beständige Beziehung - Eindruck hinterlassen. Gestern habe ich ihn ...

Das war jetzt mal so RICHTIG Butter bei die Fisch - von deiner Seite ausgehend, vornehmlich DICH betreffend, um IHM ein Entgegenkommen zu zeigen, damit ER sich dir (weiter) annähern
kann, ER sich dazu in der Lage sieht, DAS zu tun.

Mal ehrlich - im Grunde hat er IMMER geliefert, was für dich als zu wenig erschien. Und dass das keine Basis für einen Vertrag sein kann/nicht werden konnte...logo.

Beispiel aus frühen Affären-Threads - ein Frau schrieb damals, sie wisse inzwischen sehr genau....jetzt kommt´s ....WIE sie geliebt werden wolle! Dass sie geliebt werden will - das will jeder Mensch - sollte klar sein. Nur.... das WIE steht immer ...wo? Diese Frage habe ich
der Dame gestellt, wie IHR wie aussähe. Logo - das konnte sie nicht darlegen.

Ja... jeder bringt sein Bestes ein. Dem einen genügt das, dem anderen nicht. Und wenn es eben nicht reicht - das Beste - dann scheiden sich die Wege, wenn das Gegenüber nicht bereit ist, von den eigenen Ansprüchen Zugeständnisse zu machen.

Dass jeder ein gewisses Anspruchsdenken hat - okay. Alles andere wäre irrational. Zu hohes Anspruchsdenken... das haut nicht hin. Und wenn jemand nicht mal minimalsten Ansprüchen gerecht werden kann/will, haut auch das nicht hin.

Zitat von Kuddel7591:

Ja... jeder bringt sein Bestes ein. Dem einen genügt das, dem anderen nicht. Und wenn es eben nicht reicht - das Beste - dann scheiden sich die Wege, wenn das Gegenüber nicht bereit ist, von den eigenen Ansprüchen Zugeständnisse zu machen.

Es tut mir leid, aber ich kann deinen Ausführungen nicht folgen.
Habe wahrscheinlich nicht die geistigen Kapazitäten.
Außerdem führten wir keine Affäre, hab mich auch nie so behandelt gefühlt.

@Emily ich verstehe schon, was Knuddel meint... einfach runtergebrochen - jeder hat gewisse Ansprüche, teils hohe, teils sogar auch überzogene, die der Andere nicht kennen kann und u.U. auch nicht erfüllen kann.
Sind beide kompromissbereit, kann man sich annähern, rückt aber mindestens einer unter keinen Umständen von seinen Ansprüchen ab, ist ein gemeinsamer Weg meist nicht möglich.

Wie läuft es denn jetzt bei euch?
Soweit gut, in dem Modus, in dem ihr jetzt seid..?

Zitat von thegirlnextdoor:

Sind beide kompromissbereit, kann man sich annähern, rückt aber mindestens einer unter keinen Umständen von seinen Ansprüchen ab, ist ein gemeinsamer Weg meist nicht möglich.

Er war sehr kompromissbereit, aber ich habe seine aufkeimende Liebe erstickt. Jetzt sitzt er im emotionalen Schneckenhaus, un traut sich nicht mehr raus. Ich merke direkt, wie er mich beobachtet, wann ich wieder anfange, ihm Vorwürfe zu machen. Die Leichtigkeit war relativ schnell weg.

Zitat von thegirlnextdoor:

Wie läuft es denn jetzt bei euch?
Soweit gut, in dem Modus, in dem ihr jetzt seid..?

Kontakt täglich, meistens von ihm aus, einmal in der Woche fährt er zu mir, einmal komme ich zu ihm. Mehr ist berufsbedingt, bei uns beiden, momentan nicht möglich.
Ich vermeide Vorwürfe und Diskussionen. Er wirkt dankbar dafür, weil er das ja so nicht kennt.

Das klingt aber doch ganz gut. Es würde mich sehr freuen, wenn es dir gelingen würde, innerlich das Ruder herumzureißen, und im Gegenzug er einer Beziehung doch noch eine Chance geben würde.

Zitat von Emily:

Es tut mir leid, aber ich kann deinen Ausführungen nicht folgen. Habe wahrscheinlich nicht die geistigen Kapazitäten. Außerdem führten wir keine Affäre, hab mich auch nie so behandelt gefühlt.

Doch.... du kannst/wirst dem folgen können - du hast das drauf.

Und es ist unabhängig davon, ob bei euch ne Affäre vorlag...oder eben nicht.

Noch mal - der Mann hat versucht zu liefern, hat das gegeben, was ER geben konnte, geben wollte...aber es (bisher) nicht geschafft, um DEINEN Ansprüchen (vollauf) nachzukommen. Vllt. konnte er bisher wirklich nicht mehr geben...und sah sich BISHER vllt. überfordert, um dir näher zu kommen, um dir überhaupt näher kommen zu KÖNNEN. Vllt. WOLLTE er auch nicht mehr geben, weil es noch nie seine Art war.

Jedenfalls sind SEINE Belange ebenso vollauf berechtigt, wie es deine waren und sind. Du wirst wegen seines Kindes mehr Rücksicht walten lassen müssen...ob dir das passt oder nicht.

Ich war in einem solchen Gebilde, dass die Frau MIR ins Gehege kam, indem ICH meine persönlichen verbindlichen Verpflichtungen nicht mehr so nachzukommen brauche - schließlich es es JETZT ja sie!. Das war, das ist ein NO GO. Jeder hat seine persönlichen Verpflichtungen, die dem Gegenüber zuzugestehen sind...ohne jede Diskussion.

Ja... um etwas zusammenkommen zu lassen, MUSS auch heruntergebrochen werden - vornehmlich eigene, evtl. schon immer, viel zu hohe Ansprüche. Stichwort - Kompromisse. Ohne diese klappt dat nich....

Zitat von thegirlnextdoor:

es dir gelingen würde, innerlich das Ruder herumzureißen,

Danke dir. Das wäre wirklich schön. Ich versuche, positiv zu bleiben, und negative Gedanken abzuschütteln.

Zitat von Kuddel7591:

Du wirst wegen seines Kindes mehr Rücksicht walten lassen müssen...ob dir das passt oder nicht.

Mehr Rücksicht, als ich genommen habe, geht nicht. Du vermischt da immer zwei Ebenen : die Kompromissebene war bei mir nie das Thema.
Thema waren meine Unsicherheiten, die ihn von mir weg getrieben haben.

Zitat von Emily:

Thema waren meine Unsicherheiten, die ihn von mir weg getrieben haben.

Zitat von Emily:

Danke dir. Das wäre wirklich schön. Ich versuche, positiv zu bleiben, und negative Gedanken abzuschütteln. Mehr Rücksicht, als ich genommen habe, geht nicht. Du vermischt da immer zwei Ebenen : die Kompromissebene war bei mir nie das Thema. Thema waren meine Unsicherheiten, die ihn von mir weg getrieben haben. ...

ich denke, du weißt, bei wem es worauf ankommt...und aus dem Kontext geht hervor:

Zitat:

(...) Thema waren meine Unsicherheiten, die ihn von mir weg getrieben haben.

....und was der Mann daraus gemacht hat - kein Wunder.... aus meiner Sicht.

Es liegt an dir? Wie daran gehen? Welche Unsicherheiten sind es? Kannst du sie benennen?
Was waren BISHER Auslöser, die eine Partnerschaft wieder beendeten? Muster-Verhalten - unbewusst?

Damit sollte ma es bewendet sein lassen....um dann der Dinge zu harren, die da passieren - oder auch nicht (mehr)

Zitat von Kuddel7591:

Unsicherheiten sind es? Kannst du sie benennen?

Das habe ich hier im schon mehrfach getan. Sie liegen in der Kindheit begraben.
Ich bin bedürftig. Im normalen Leben brauche ich keine Bestätigung, aber wenn ich verliebt bin, fängt es immer an.

Zitat von Emily:

Aber die kleine Emily ist bedürftig und trotzig, und jammert, weil er nicht 100% seiner Zeit mit mir verbringen will. (Also für mich, ihm sag ich das nicht). So kann das nie etwas werden. Er wird sich immer zurückziehen, weil ihn meine Bedürftigkeit abstoßen wird.

Zitat von Emily:

Außerdem weiß er seit spätestens Ende September, dass ich auch unsicher bin, da meine Kindheit bescheiden war(hab ihm fast alles erzählt).

Zitat von Emily:

Beginn war er auch noch sehr emotional. Das hat dann massiv abgenommen, als ich ihm nicht vertraut habe, da die Geschichte ja doch merkwürdig klingt. Aber er war so ernsthaft und glaubwürdig, keinerlei future faking oder derlei.

Zitat von Emily:

Was ich brauche, ist Zuspruch, das stimmt.
Ich wurde als Kind ignoriert, und man hat nicht mit mir gesprochen.

Um ein paar Beispiele zu zitieren.

Du hast das Problem erkannt/kennst das Problem und bist gewillt, daran zu arbeiten.
Das sind die entscheidenden Voraussetzungen, um etwas verändern zu können.
Es geht nicht von heute auf morgen. Auch nicht unbedingt von heute auf übermorgen. Aber dann, mit einem Mal merkt man, dass sich etwas verändert hat. Zuerst im Kleinen. (Und das fühlt sich schon ganz groß an) Und dann, schrittweise, immer mehr.
Ich wünsche dir viel Kraft und drücke weiterhin die Daumen. ️

Zitat von thegirlnextdoor:

Es geht nicht von heute auf morgen. Auch nicht unbedingt von heute auf übermorgen.

Das weiß ich. Ich habe nur Angst, dass es für ihn und mich zu spät ist.
Seine verbale Zurückhaltung steht im kompletten Widerspruch zu seinem Verhalten, wenn wir zusammen sind. Das verwirrt mich, es ist schwer damit umzugehen.
Danke dir ️

Zitat von Emily:

Ende Mai 2023 im Internet einen Mann kennengelernt

Zitat von Emily:

Schnell hat sich aus Problem herausgestellt, dass ich ihm nicht vertrauen konnte, da ich zuerst dachte, er ist einfach nur einer, der alles mitnimmt, und mich wegen seiner privaten Situation belügt.

Zitat von Emily:

Ich hab ihm wirklich Beton gegeben, alles getan, um ihn zu vergraulen.
Mitte Oktober konnten wir dann beide nicht mehr, Kontaktabbruch bis Anfang Dezember.

Eure Schmetterlingsphase währte also gerade mal 4,5 Monate und Ihr wart offenkundig wenig kompatibel, wobei Du Deine Anteile daran hier klar benennst.

Zitat von Emily:

Jetzt haben wir es wieder drei Monate miteinander versucht, es klappt einfach nicht für mich, obwohl ich ihm mittlerweile vetraue, weil ich gesehen habe, dass er ein lieber, verlässlicher Mann ist.
Er ist so der liebste, fürsorglichste Mensch. Hat sehr viel für mich getan.

Zitat von Emily:

Aber wenn es um Gefühle ging, hat er immer zu gemacht. Sagt auch, er braucht nicht darüber reden, es sie selbstverständlich, dass er Gefühle für mich hat, sonst wäre er nicht bei mir.

Warum brauchst Du Worte, wenn er doch sehr viel für Dich tut, wie Du selbst schreibst?

Zitat von Emily:

Heute beim Frühstück hab ich ihn dann gefragt, ob er mich auf eine Hochzeit begleitet (würde nur ein paar Stunden dauern). Das hat er gleich kategorisch abgelehnt, da er dort keinen kennen würde. (Ich kenne auch nur die Braut).

Und weiter? Wo genau war das Problem? Gehst Du halt allein dort hin und gönnst ihm seine Ruhe. Ist doch nicht lang und kommt auch nicht jede Woche vor.

Zitat von Emily:

Er hat das Gefühl, dass ich ihn in eine fixe Partnerschaft dränge, obwohl wir eine Pause hatten, und gerade erst wieder in der Werbephase sind. Das fällt ihm nach drei Monaten ein?

Ja, das fällt ihm dazu ein. Oder hattet Ihr irgendwo in den letzten drei Monaten etwas anderes ausgemacht?

Zitat von Emily:

dann meinte er noch, wir sind emotional wahrscheinlich nicht auf dem selben Level.

Will heißen: Er sieht Euch noch in der Kennenlernphase und will sich daher emotional nicht so engagieren, wie es für eine Festbeziehung erforderlich wäre. Eine sehr ehrliche Aussage, die ich übrigens für bodenständig halte, wenn man sich Euren holprigen Start seit 2023 von außen anschaut.

Zitat von Emily:

Ich habe es dann beendet (Ich hatte ihm übrigens schon vor einigen Wochen angeboten, dass wir uns weniger oft treffen, oder es in eine F+ unwandeln, das lehnte er ab).

Gut möglich, daß so ein Angebot ihm suggerierte, daß es mit Deinem eigenen emotionalen Engagement jetzt nicht wirklich so weit her ist, sondern auch Du es locker und leicht angehen möchtest. Umso unverständlicher, daß Du ein Ding daraus machst, ob er Dich hier oder dahin begleitet oder nicht. Ist jetzt kein Vorwurf, sondern nur eine logische Schlußfolgerung (von mir, versteht sich - sein Innerstes kenne ich ja nicht).

Zitat von Emily:

Er fuhr am We immer zu seinem Sohn, es war nie Thema, mich da irgendwie einzubinden, bis zum heutigen Tag weiß auch seine Ex Partnerin nicht, dass es mich gibt. (Sein Heimatort ist ca. 250 km weit von meinem, anderes Land und Sprache,arbeitet seit 10 Jahren in meiner Stadt, und hat hier eine Wohnung).

Zitat von Emily:

Ich denke mir auch oft, er ist ein Feigling, sonst würde er seine Verhältnisse ordnen, und zu mir stehen.

Oops.
Seinen (angehenden) Partner als Feigling zu titulieren, hat schon ein gehöriges Maß an fehlendem Respekt an sich. Punkt.

Davon ab: Seine Verhältnisse sind geordnet. Er ist getrennt, hat einen ordentlichen Beruf, kümmert sich am Wochenende um seinen Sohn und er pflegt Freunde und Hobbies (wie ich weiteren, hier nicht näher zitierten Beiträgen Deinerseits entnahm). Und dann hat er noch eine Freundin (Dich), mit der es vielleicht mal was werden könnte, wenn die gerade vor 3 Monaten erst wieder angeschobene Kennenlernphase diesmal positiver verlaufen sollte als 2023 im ersten Anlauf.

Wo hast Du Dich da gesehen, in seinem Leben - wenn nicht auf einem klar zugewiesenen Platz 3, der hinter Sohn und Beruf liegt? Und was genau gibt es daran zu bekritteln?

Hattet Ihr Eure Vorstellungen denn nicht längst miteinander besprochen, ehe Ihr Euch erneut (!) auf einen Versuch miteinander eingelassen habt? Hattet Ihr etwas anderes vereinbart, was Nähe und Freiraum betrifft?

Aber schauen wir mal weiter, durch diesen Thread:

Zitat von Emily:

Er hat auch vor kurzem offen gesagt, dass er den Stress nicht braucht, und auch deshalb seiner Ex nichts von mir erzählt (er hat Angst, dass sie ihm das Kind entzieht, wenn sie von einer neuen Partnerin erfährt).

Das ist ein handfester Grund und wozu sollte sie von Dir wissen? Wohnt doch eh weit weg und begegnet Dir nicht.
Seine Priorität ist der Sohn, daher macht das Sinn. Denn so kann er beides vereinbaren, ohne sich unnötig zu stressen.

Zitat von Emily:

Nein, er habe dann nicht einmal 48 Stunden mit seinem Sohn, bei seiner Mutter muss er auch vorbei fahren - okay, sie ist krank und braucht oft Hilfe - und mich könne er theoretisch unter der Woche jeden Tag sehen.

Handfester Grund. Auch seine Eltern hat man nur einmal im Leben. Laß Dir das von jemand geschrieben sein, die ihre bereits verloren hat und bis heute davon zehrt, sie vorher so oft wie möglich besucht zu haben, statt andere Dinge zu priorisieren.

Was ich nicht verstehe ist das Wörtchen theoretisch. Wie ist das gemeint? Habt Ihr Euch denn unter der Woche nun gesehen und wenn ja, wie oft?

Zitat von Emily:

Ich habe ihn z. B. nur gebeten, sich doch mal am We zu melden, wenn er bei seinem Sohn ist.

Wozu? Hattest Du Sorge, er könne nicht sicher dort ankommen oder es könne ihm was zustoßen?
Oder ging es Dir um Kontrolle dabei, hm? Die allerdings hätte ich mir an seiner Stelle auch nicht bieten lassen.

Zitat von Emily:

Er hat so große Angst vor Konflikten, dass er gegen seinen Willen Dinge tut. Verstehe ich nicht.

Siehe oben. Es geht um Sohn und Mutter und beides ist nicht trivial. Take it or leave it.

Zitat von Emily:

Er ist also nicht in der Lage, mal ein Wochenende auf seinen Sohn zu verzichten und ein paar Tagen mit mir wegzufahren? Das ist das Mindeste!

Ich schreib's mal neutral: Nein, das ist Deine persönliche Vorstellung von dem, was das Mindeste sein sollte.
Er hat eine völlig andere und damit ist er übrigens nicht allein in der Welt.

Ich werde diese Vorstellungen nicht bewerten. Denn es geht hier nicht darum, was das Mindeste ist. Sondern darum, wo Eure Prioritäten im Leben sind. Er sieht Dich eindeutig auf Platz 3 und Du versuchst Dich im Kampf um Platz 1. Das zeigt sich auch in Deinen weiteren Ausführungen:

Zitat von Emily:

es ging mir darum, dass er seiner Ex sagt, dass er eine Freundin hat, und deshalb mal ein WE skippt.

Du siehst also nicht nur Sohn und Mutter, sondern sogar seine Ex als Konkurrenz um die Dir gewährte Beziehungszeit.

Zitat von Emily:

Ich will den Mann, nicht seine familiären Verstrickungen.

Dieser Mann ist kein Single, sondern nur mit Sohn, Mutter, Ex, Beruf, Freunden und Hobbies zu haben. Du hattest schon 2023 jede Menge Zeit, das entweder vor dem Zulassen von körperlicher und emotionaler Nähe mit ihm zu klären, oder es während Eures Zusammenseins schlicht festzustellen. Dennoch hast Du Dich erneut auf ihn eingelassen. Sorry - take it, or leave it, denn:

Zitat von Emily:

Denn er ist nicht bereit, irgendetwas zu ändern.

Wie gesagt: Die ersten beiden Plätze in seinem Leben sind fest belegt und das wußtest Du ja nun bereits. Oder bezieht irgendwas sich am Ende noch auf viel mehr?

Zitat von Emily:

Er hat mir nach drei Wochen offen und ehrlich gesagt, dass sie mit Kind in Urlaub fahren.

Und damit kommst Du erst mitten im Thread raus? Sorry, aber allein das wäre ein handfester Grund gewesen, die Kennenlernphase sofort zu beenden. Denn so bekommt seine hartnäckige Weigerung, die Ex über Deine Existenz in Kenntnis zu setzen, natürlich schon ein Geschmäckle. Aber dennoch hast Du Dich weiter auf ihn eingelassen und das vor drei Monaten sogar ein zweites Mal. Warum? Hatte er Dir versprochen, etwas daran zu ändern?

Zitat von Emily:

Wie kann ein Mann ein Doppelleben führen, und wird kein einziges Mal von seiner vermeintlichen Partnerin angerufen oder angeschrieben, in 10 Monaten?

Dafür genügt ein Zweithandy auf der Arbeit.

Zitat von Emily:

Er war sehr kompromissbereit, aber ich habe seine aufkeimende Liebe erstickt. Jetzt sitzt er im emotionalen Schneckenhaus, un traut sich nicht mehr raus.

Weiter oben schreibst Du, er sei nicht bereit gewesen irgendwas zu ändern. Finde den Widerspruch!

Zitat von Emily:

Mehr Rücksicht, als ich genommen habe, geht nicht.

Du willst Sohn und Mutter vom ersten Platz verdrängen und irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, daß Du meinst, auch die Ex auf einen anderen Rang verweisen zu müssen. Das hat ziemlich wenig mit Rücksicht und umso mehr mit Besitzansprüchen zu tun, die in diesem Fall wenig realisierbar scheinen, da der Mann seine Grenzen klar setzt und durchzieht.

Zitat von Emily:

habt die eine oder andere Strategie, wie ich ihn loslassen kann

Zitat von Emily:

Ich würde gerne Verachtung aufbauen, um ihn leichter gehen zu lassen.

Zitat von Emily:

Das Gespräch am Dienstag war echt der Endpunkt, da wusste ich, das will ich so nicht mehr. Er wurde immer unattraktiver, als Beziehungskandidat.
Aber ich muss mal jetzt ehrlich sagen, er ist ein Adonis und ein Geschenk im Bettchen. Wieso nicht das Positive mitnehmen, vielleicht noch ein paar nette Gespräche?

Wenn Du ihn loslassen willst, dann mach auch richtig Schluß. Will heißen: Abschlußgespräch, Kontaktsperre einleiten, Fotos und Erinnerungsstücke zumindest aus der Sichtweite räumen (oder gleich schreddern) und dann den Blick nach vorn richten, statt sich dem Gedanken hinzugeben, er sei der letzte Mensch auf dieser großen Welt, mit dem man sich intelligent unterhalten und echte Freuden im Bett erleben kann.

Zitat von Blanca:

Du willst Sohn und Mutter vom ersten Platz verdrängen und irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, daß Du meinst, auch die Ex auf einen anderen Rang verweisen zu müssen.

Unglaublich, was da alles zusammen gereimt wird! Ich bin trotz Unsicherheiten eine erwachsene, gestandene Frau, die niemals einem Vater seinen Sohn entfremden wollen würde und umgekehrt! Immer habe ich Rücksicht genommen. Und es stört mich absolut nicht, dass er sich um seine Mutter kümmert, ein anderes Verhalten würde mich abstoßen. Nur das Schlimmste hat sie mittlerweile hinter sich. Und er hat selbst mal gesagt, dass seine Top 2 sein Sohn und ich sein. (Anfang 2024)

Zitat von Blanca:

seine Eltern hat man nur einmal im Leben. Laß Dir das von jemand geschrieben sein, die ihre bereits verloren hat und bis heute davon zehrt, sie vorher so oft wie möglich besucht zu haben, statt andere Dinge zu priorisieren.

Danke für diese fast unnötige Belehrung.
Ich kümmere mich non stop um meine Eltern, meine Mutter hat Demenz. Soviel zum Thema andere Dinge priorisieren.

@Emily ich habe deine Beiträge anders gelesen und verstanden. Diese Unterstellungen wundern mich auch.

Und, nun ja - eine Ex Jahre nach der Trennung auf Platz 1..?
Das wäre mehr als ungewöhnlich.
Vom Kind brauchen wir nicht zu reden, das steht natürlich auf Platz 1, aber das stand ja auch gar nie zur Debatte.