Strategie-Check - Mutter meiner Kinder zurückgewinnen

Ich sehe das genauso wie Kätzchen.
Und es hat den wunderbaren Vorteil, dass man nach so einer Situation die Möglichkeit hat, es viel besser zu machen als vorher.

Wenn man das machtthema geschickt ausbalanciert, spielt es keine Rolle.

In einer Zweierbeziehung kann man gern das so handhaben.
Aber mit Kinder ist das eine völlig andere Nummer.

Zitat von Bond66:

In einer Zweierbeziehung kann man gern das so handhaben.
Aber mit Kinder ist das eine völlig andere Nummer.

Man kann dieses zentral balancierende Thema wenn Kinder da sind weg lassen.
Dann läuft man aber Gefahr, dass man ausgelutscht wird.

Is ne bewusste Entscheidung. Die wenn dann Beide treffen sollten.

Übt einer nur einmal Macht aus (Vereinbarung umwerfen ohne Abstimmung) = gelbe Karte.
Beim Zweiten mal = Rote Karte

Wenn Du keine Konsequenzen setzen kannst, hast Du nur mit Glück nicht eh geloost.

Kinder ticken anders. Für Kinder ist es völlig normal, wenn sie sich richtig in die Haare kriegen.
Das ist meistens großes Geschrei. Aber genauso normal ist es, dass binnen kürzester Zeit auch alles wieder gut ist.
Ein Kind versteht deshalb die Verhaltensmuster von Erwachsenen nicht wirklich.

Zitat von Bond66:

Ein Kind versteht deshalb die Verhaltensmuster von Erwachsenen nicht wirklich.

Nein, aber trotzdem werden sich diese Verhaltensmuster intensivst einprägen. Ein Kind wird alles tun, damit die Eltern zusammenbleiben und nicht streiten. Denn die Eltern sind die einzige Sicherheit für ein Kind.

Das tun sie.

Die Info Konkurrenz ist weg komm wieder ran ist definitiv nicht von ihr initiert gewesen, sondern von einem Umfeld, dass alles dafür tun möchte, dass wir wieder zusammen kommen.
Daher sehe ich derartige Infos auch als nicht existent an.
Wenn sie persönlich vor der Tür stände und in einem intensiven Gespräch mir die Zweifel nehmen könnte, dann wäre das Trauerspiel sofort beendet.
Ich muss aber das ganze (mir absolut positive) Umfeld ignorieren, denn nur Ihr Wille zählt und ich werde den teufel tun, direkt anzukommen, bloß weil die Konkurrenz weg ist.

Wenn sie selber mir erklärt, was schief lief, warum diese sch. mit dem Kollegen passieren konnte, warum diese endgültig vorbei ist, warum sie mich ausserhalb Finanzen und Kinder wiederhaben will ,wie sie sich eine gemeinsame Zukunft vorstellt und ob sie mit den Konsequenzen aus diesem Vertrauensbruch leben kann und will, DANN würde ich direkt nach Hause kommen.
Aber soweit ist sie noch nicht und dann würde das alles in die gleiche Fahrspur münden wie in unserer Ehe und in spätestens 1 Jahr wäre dann wieder ende.
Es gibt nur eines was schlimmer ist als von der Liebe seines Lebens und Mutter seiner Kinder verlassen zu werden.
Das ist zweimal von der Liebe seines Lebens und Mutter seiner Kinder verlassen zu werden.
Deswegen weiter Tauchstation und sie kommen lassen.
Auch wenn mein Herz zerspringen möchte, wenn ich mitbekomme, wie sch. es ihr gerade geht,,

Zitat von VictoriaSiempre:

Ich sehe es genauso wie @Bond66 . Mich würde mal interessieren, wie Eure Kommunikation bislang aussah - Du schreibst selber, dass sie sich bereits vor 2,5 Jahren, nach der Geburt des Jüngsten, von Dir zurückgezogen und sich verändert hat. Richtig drüber reden konntet Ihr nicht, oder?

Der andere Typ mag der Auslöser für die Trennung gewesen sein, aber bestimmt war er nicht der (alleinige) Grund.
!

Wir waren in Paarberatung, aber primär auf meine Intention hin, denn Sie war mehr als verschlossen.
Es gab nur die Beschreibung von Nebenkriegsschauplätzen wie Haushalt, Gewicht etc. von Dir die damals schon von der Beratung nur als Sympthome gesehen wurden und wo nach mehrmaligem Nachfragen nie die wirklichen Gründe von ihr genannt wurden.
Sowohl die Paarberatung als auch sie haben beide bestätigt, dass ich die als Kritikpunkt angesprochenen Punkte für mich erfolgreich beseitigt habe und mir in letzter Zeit eigentlich nichts mehr vorzuwerfen sei.

Der Kernpunkt ist, dass meine Frau unmittelbar vor dem 40sten Geburtstag in eine existenzielle Sinnkrise geriet und eine 3. Person leider genau zum richtigen Zeitpunkt ihr eine Traumwelt suggeriert hat, die zu verlockend für sie war.
Sie hat sich in die Traumwelt den Kinderliebenden, treuen, top-verdienenden Alphamannes verknallt und immer weiter hineingesteigert.
Je mehr die Traumwelt leuchtete , desto dunkler wurde die Realität und damit der zu Hause sitzende liebende Ehemann.
Das ging leider so lange, dass ich irgendwann nur noch Ballast war, der sie an ihrem Traum gehindert hatte und deswegen wurde ich gesingelt..
Sie hätte jederzeit mit mir über ihre Wünsche und Probleme redeen können, hat es aber leider nicht getan sondern sich weiter in den Traum geflüchtet.
Jetzt ist der gerade zerplatzt und die Erkenntnis wegen nichts die gesamte Familie emotional und finanziell massiv geschädigt zu haben ist nicht einfach zu akzeptieren für jemanden, der lieber verdrängt als aufzuarbeiten..

Wenn sie Weiter verdrängt hat alles keinen Sinn.
Du kannst ihr nur zeigen dass sie dir vertrauen kann. Dass du auch ihre dunklen Seiten akzeptierst.

Aber wenn sie es nicht schafft?

Du weißt das ja alles.

Du hast es sehr gut beschrieben Berserker. Sicher nicht zu hundert Prozent objektiv, wer kann das schon. Aber am Ende sagst Du es selbst. Die Kritikpunkte sind weg und trotzdem leuchtet nicht Dein Stern.
Damit ist alles gesagt. Die Liebe ist weg.

Mein Stern wird derzeit noch von der Abfuhr durch den Kollegen überstrahlt.
Wenn diese Sonne untergegangen ist, dann wird auch der Stern wieder wahrgenommen werden.
Dauert eben alles seine Zeit und ist nicht in Tagen zu erzwingen.

Wenn man möchte, dass da immer Der Stern hell leuchtet, muss man wohl nach Hollywood ziehen.

Diese Gefühle unterliegen wie alles im Leben Schwingungen.
Drei Jahre ist bei vielen Frauen high angesagt. Danach geht es runter.

Wenn man immer aussteigt wenn man gerade unten ist, dann ist das eine Entscheidung. Ne dumme halt.

Wenn man vor hat immer von high zu high zu hüpfen, ist das auch eine Entscheidung.
Auch eine dumme.

Vor allen Dingen wenn man Kinder hat.

Berseker, Wenn deine Frau anfällig ist für starke Verliebtheitsgefühle.
Wenn sie das will und braucht?
Dann sicher dich ab.
Das kannst du nicht mehr bieten.
Sie ja auch nicht.
Wenn sie deshalb mit dir immer unzufrieden ist, versucht es nicht zu ändern.
Es macht keinen Sinn eine Schnur zu drücken.

@Berserker: Ich denke, Du siehst immer noch nicht die wahren Gründe.
Ihr Ausbruch pünktlich zum 40. war nur genau das: der Ausbruch.
Gebrodelt hat es schon Jahre vorher.

Also muss auch bei der Schieflage seit Jahre vorher angesetzt werden.
Das, was Du Dir als Reflektion seitens Deiner Frau vorstellst, die Dir die Zweifel nehmen könnte, ist nur ein Trostpflaster für Dein Ego, damit Du sie nicht einfach so wieder zurück nimmst und Dein Stolz gewahrt bleibt.
Du wartest darauf, dass sie was tut, damit es für Dich wieder schön wird.
Mit Arbeit an der Ehe hat das nichts zu tun. Das müsste tiefer greifen.

Und genau diese Schieflage: Du fragst, willst und hilfst - und sie soll machen und den Ton angeben und alles für Dich bzw. die Familie wieder hübsch machen, ist doch nicht erst seit ihrem Fremdverlieben so. Eigene Lösung von Problemen, die sie benennt, hat sie Dir schon während der Paartherapie nur noch im ganz kleinen Maßstab zugetraut. Daher hat sie auch in der Paartherapie nur Symptome genannt und keine Gründe.

Was hättest Du denn gemacht, wenn sie in der Paartherapie gesagt hätte: Ich mag ihn als Menschen und guten Freund und liebe unsere Kinder. Aber als Mann kann ich ihn einfach nicht mehr ernst nehmen. Und fühle mich überlastet, weil ich weiß, dass er mir im Notfall gar keine Hilfe sein kann. ?

Meine Glaskugel sagt, dass die Gründe folgende sind:
Sie hat durch ihre Familiensituation bedingt ein schlechtes Selbstwertgefühl.
Das versucht sie durch Leistung zu kompensieren, daher die hohen Ansprüche an sich und andere. Gleichzeitig die ständige Angst, als jemand minderwertigeres enttarnt zu werden. Daher nächtliche Putzorgie bei absoluter Belastungsgrenzenüberschreitung und Interesse an Statussymbolen.

Du hast als Mann zu ihr gepasst, weil Du Deine Leistung und Deine Bedeutung sehr hoch einschätzt und das auch ausstrahlst. Das hat lange genügt. Vom Potenzial her war sie Dir schon beim Kennenlernen gleichwertig oder oberhalb Deiner Kragenweite. Durch ihr schlechtes Selbstwertgefühl war es ihr aber trotzdem möglich, zu Dir aufzuschauen.
Im Zusammenhang mit den Kindern hat sie selbst gesehen, dass bei Dir mehr Schein/von sich selbst Behaupten als Sein ist. Mehr Leistung behauptet als abgeliefert wird. Da bist Du massiv in ihrer Achtung gesunken. (Vergleichbar mit Deiner Sicht auf sie, weil sie ihr Studium nicht abschließen konnte.) Und ihre Unzufriedenheit nahm zu. Sie konnte sich nicht mehr der Illusion hingeben, dass Du stark sein könntest, wenn sie schwach ist. Und darauf kann sie mit ihren Wesenszügen nicht verzichten.
Du mit Deinen Wesenszüge kannst auch nicht darauf verzichten, dass sie zu Dir aufschaut und Deine Leistungen würdigt. Auch jetzt möchtest Du ja, dass sie ganz kleine Brötchen backt und von ihrem hohen Ross zurück in Deine Arme stürzt.

Dich konnte sie seit den Kindern nicht ändern, also hat sie ihre Energie in Selbstoptimierung gesteckt (Aussehen, perfekter Haushalt, Fortbildung). Und ist Dir dadurch noch mehr entwachsen.
Das hast Du mit Deinem Selbstwertgefühl, nach dem mit Dir eigentlich alles soweit bestens ist, gar nicht richtig gemerkt. Hast die Fehler und Fehlentwicklungen bei ihr, und nicht in eurer Paardynamik, gesucht.

Solange Du von ihr nicht als stark bzw. stärker, leistungsfähiger als sie wahrgenommen wirst, kann sie Dir kein Partner sein.

Mit dem Kollegen hat sie sich ja auch keinen Feingeist fürs Herz gesucht, sondern einen starken, leistungsfähigen Macher.

Und ich sehe nicht, wie Du in Deiner jetzigen Konstitution jemals wieder ausreichend Stärke ausstrahlen könntest.

Zumal Deine Frau seit der Zeit (ich denke, es war während der Schwangerschaft oder kurz nach der Geburt der Zwillinge) als sie den Respekt als Mann vor Dir verlor und Dich in die Friendzone geschoben hat, stetig gewachsen ist (Ausbildung erweitert, Rückkehr in einen Führungsjob, 4 Kinder überwiegend verantwortet). Da hättest Du mitwachsen müssen, um wieder eine Chance zu haben.

Sollte Deine Frau zurück kommen, dann nur in Momenten absulter Schwäche und bei niedrigem Selbstwertgefühl. Sobald es ihr dann besser geht, sie mehr Kraft oder Unzufriedenheit spürt und die Selbstzweifel geringer sind, ist sie wieder weg. Ob körperlich oder nur in ihrer Haltung ist egal. Denn jetzt würdest Du es sofort merken, da Du sensibilisiert bist.

Du hättest eine anstrengende Weiterentwicklungsphase vor Dir, wenn Du zu eurem alten Macht- und Achtungsverhältnis zurückkehren wolltest. Ohne Garantie auf Gelingen. Denn wenn Dir zwischendurch die Puste ausgeht, war's das. Und Du wirst am Ende noch kleiner und müder dastehen und Dich noch gedemütigter fühlen als jetzt schon.

Such Dir lieber eine andere Frau, bei der die Entwicklungsschritte nur so groß sind, dass Du mit ihnen Schritt halten kannst, und dadurch nicht Deine Rolle als starker Partner verlierst.

Dann hast Du auch wieder so viel Bestätigung als Mann und für Dein Ego, dass Du Dich nicht klammheimlich über ein Scheitern Deiner Ex freuen oder sie bemitleiden und Deine Liebe anbieten musst.

Zitat von Louisluft:

Du mit Deinen Wesenszüge kannst auch nicht darauf verzichten, dass sie zu Dir aufschaut und Deine Leistungen würdigt. Auch jetzt möchtest Du ja, dass sie ganz kleine Brötchen backt und von ihrem hohen Ross zurück in Deine Arme stürzt.

Du bist echt mal eine infame Nervziege, die quer durch das Internet in Zukunft und Vergangenheit fremder Menschen hellsehen kann. Glückwunsch dazu. Selber fremdgegangen und jetzt im Nachhinein Deinen Betthüpfer an fremden Fallbeispielen rechtfertigen? Mach das doch mit Deinem eigenen Ex-Partner und mach hier nicht die Leute fertig.

@Berserker wenn Du Dich an die @Forenleitung wendest ist es einfach, Gästen im Thread die Schreibrechte zu verbieten. Dann müssen sie sich anmelden und es wird mit gleichen Bandagen gekämpft.

Nach meiner Einschätzung machst Du gerade alles richtig. Schade das die Versöhnungsideen nicht von Madame kommen. Ganz ehrlich um so mehr Du erzählst was ihr bereits alles unternommmen habt, um so düsterer sehe ich eine gemeinsame Zukunft für Euch zwei. Lass die Frau los, machst Du ja eh schon.

Louisluft, du hast hier sehr vieles festgestellt und Ratschläge gegeben. Meine Glaskugel sagt mir, du solltest dich in psychologische Behandlung begeben. Schau nochmals in deine Glaskugel, vielleicht zeigt sie dir den Weg, wie man sich hier anmeldet und nicht völlig anonym unterwegs ist.