Störende Äußerlichkeiten in der Beziehung - Liebe?

lieber marco,

dein beitrag hat in mir auch gemischte gefühle ausgelöst: dem ersten impuls folgend hätte ich dich am liebsten empört abgewatscht, auf der anderen seite kann ich mich auch ganz klar in deinen worten wiederfinden (und zwar diese kleine miese seite, die man am liebsten verleugnen würde, weil sie so unschön neben dem heeren ziel toleranz/völlige annahme des anderen ausschaut.)

ich glaube, von mir sagen zu können, auf gewisse äußerlichkeiten keinen großen wert zu legen, aber mich haben auch schon bei männern kleine (feminine) hände, hängende eiffelturm-schultern und/oder fliehendes kinn in zweifel bringen lassen ... dämlich, aber wahr.

ich bin dazu sehr groß für eine frau und habe des öfteren die situation, dass sich (erheblich) kleinere männer für mich interessieren. auch hier muss ich zugeben, dass ich mir - trotz aller zuneigung - eine solche kombination nur schlecht bis gar nicht vorstellen kann. neulich sagte mir ein solcher etwas verbittert hast du so ein schlechtes selbstwertgefühl, dass du keinen kleineren mann akzeptieren kannst? mag sein, habe ich erwidert, ich weiß nur, dass es mir nicht gefällt und dass ich mich dabei nicht wohl fühle. insofern kann ich dich ganz gut verstehen.

auf der anderen seite war ich vor über 10 jahren in der situation, dass mein damaliger freund vor mir lange zeit mit einer 1,58 m kleinen s.bombe mit riesigen brüsten zusammen war und diese frau nunmal sein idealbild einer partnerin darstellte. mir wurde zwar permanent versichert, ich sei um einiges intelligenter, charakterlich ansprechender, unterhaltsamer etc., aber im endeffekt ist er blind dieser zwergen-schablone nachgerannt: wir haben uns übrigens getrennt!

schwierig finde ich bei dir, dass es bei euch nicht um die oftmals oberflächliche werbungsphase geht, sondern ihr schon zusammen seid und euch zueinander commitet habt. der po ist bei dir schon zu einem innerlichen thema geworden, und das ist leider schlecht für den gesamtverlauf.

ich kann dir leider nichts raten, finde es aber lobenswert, dass dir deine eigene begrenztheit auffällt und du sie gerne abstellen möchtest ...

ich wünsche dir einfach, dass du deine freundin in gänze akzeptieren kannst .... ich denke, sie hätte es verdient.

ganz viel glück und reife wünscht,
c-c-l

(die sich leider auch ein bisschen an die nase packen muss!)

Hi Marco,

so, Provokation hat ja schon mal Wirkung gezeigt!

Nein, ich fühle mich absolut nicht von dir angesprochen, und ich kann dir versichern, dass es zwar vorgekommen ist, dass AUCH Äusserlichkeiten mich davon abhielten, mit jemand eine Beziehung einzugehen, aber ich habe noch nie jemanden wegen irgendwelcher mir nicht gefallenden Äusserlichkeiten sitzen gelassen.

Weisst du, wenn ich über meine ehemaligen Partner nachdenke, waren die alle vom Äusseren so unterschiedlich wie nur was.

Es war immer der Mensch selbst, der mich angezogen hat, und da war es mir sowas von egal, ob er gross, klein, dick, dünn etc war.

Mir kommt es auf das Innere eines Menschen an, denn das ist es, was ich liebe, ich brauche keinen Ricky Martin oder sowas, um mich damit zu schmücken.

Und weisst du was? Damit hat so mancher seine Probleme, da bekomm ich zu hören: Warum liebst du mich überhaupt? Ich seh nicht gut aus, an mir ist doch nix Tolles

Was nützt mir ein perfekter Körper an meiner Seite, wenn der Charakter total daneben ist? Dann lieber einen tollen Charakter, und kleine Makel, die diesen Menschen eben noch einzigartiger machen.

Ich mag auch selbstbewusste Männer, die sich mögen wie sie sind, auch wenn sie eben nicht so perfekt aussehen, wie es in den Medien etc immer propagiert wird.

Ich denke schon, dass ich so bin, wie ich eben geschrieben habe, und wenn mir mein Partner sagen würde: Hey Schatz, dein Charakter ist toll, aber dein Hintern ist mir zu breit, dann würd ich ihm sagen: Like it or leave it! und ihm zeigen, wo die Tür ist.

Viel Spass dabei war von mir eindeutig sarkastisch / ironisch gemeint, denn du beraubst dich einer gewissen Lebensqualität, wenn du dem perfekten Menschen hinterher hechelst.

Es ist schön, dass du deine Einstellung ändern möchtest, dann musst du aber auch bereit sein, Ablehnung gegenüber deiner momentanen Grundhaltung zu akzeptieren.

Ich bin keine, die mit ihrer Meinung hinterm Berg hält, und sicher gibt es einige (viele??) da draussen, die nach Äusserlichkeiten gehen, ich aber bin keine davon. Vielleicht bin ich einfach nur zu selbstbewusst, und nehme meine eigenen Makel äusserst gelassen hin, denn ich kann sie nicht ändern, sie machen mich zu dem besonderen Menschen, der ich bin.

Und ehrlich gesagt glaube ich, wenn du jetzt Probleme mit dem Po deiner Freundin hast, wird sich das auch in Zukunft nicht ändern, damit belügst du dich nur selbst.

Kein Mensch ist vollkommen, Marco, und du solltest dich ernsthaft hinterfragen, was für dich eigentlich wichtig ist: ein Mensch der dich liebt, auch wenn er nicht perfekt geformt ist, oder eine Sirene, die du vom Äusseren her vollkommen findest.

Sorry, ich finde es immer noch daneben, einen Menschen wegen seines Äusseren in Frage zu stellen, irgendwo geht dir da wirklich der Blick für das Wesentliche verloren.


Gruss

Thilde

hallo marco,

ganz sicher hast du mit deinem thema hier in ein wespennest gestochen. das zeigen die zugriffszahlen und frequentierung des threads, wie auch der bisweilen heftige diskurs der entstanden ist.
ich möchte wetten, jeder der hier anwesenden hat auf die ein oder andere weise mit dem thema zu tun - für sich selbst, oder bezogen auf den - fehlenden, ehemaligen, rezenten - partner!


es geht nicht um das mitteilen, um den transport der botschaft an die partnerin. ich denke, das ist ein ganz anderes thema. auch wenn jetzt aufschreit.
handeln sollte immer auch die konsequenzen bedenken. die konsequenzen für dich, wie auch für andere menschen. in dem falle deine partnerin.
aber wie gesagt, das ist ein anderes thema.

dich sollte nur eins interessieren: kann ich mit dem subjektiv von mir so empfundenen makel leben, oder ist diese eigenschaft der person mir so zuwider, dass die auseinandersetzung damit mich von ihr trennen wird.

ich kenne männer, die haben sich großzügig über die ästhetische komponente hinweggesetzt - sowohl was die gesamte erscheinung der person angeht, als auch nur körperliche details - und ich habe sie alle scheitern sehen. auch wenn sonst alles an der person stimmt: der gedanke sie gefällt mir nicht wirklich kam immer wieder an die oberfläche und hat die beziehungen zerstört.
so wie ich das sehe, beschäftigt dich ihr hinterteil ziemlich, so daß ich glaube, dass auch du irgendwann an den punkt kommst, an dem du sagst: ich will sie so nicht mehr oder sie soll etwas daran ändern.

sehr wohl kenne ich auch männer, die eine - unter gesellschaftlichem konsens bewertete - unattraktive frau geliebt haben und diese immer noch lieben. unterschied zu ersteren gruppe ist allerdings, das diese niemals erst das gefühl oder die meinung hatten, dass die betreffende keine schönheit ist.
sie haben den menschen anders wahrgenommen. ich denke, das ist der punkt, den thilde meint.

sicher ist es eine lebenslüge - doofer begriff - wenn du diese gedanken IN DIR negierst, nicht wahrhaben willst. es ist sicher keine lebenslüge, wenn du diese gedanken nicht mitteilst. deiner freundin ist damit nicht geholfen, wenn sie nun auch von außen bestätigt bekommt, dass sei einen unschönen hintern hat. zumal sie ja anscheinend - selbst wenn sie wollte - nicht die geringste chance hat, das zu verändern! es würde wahrscheinlich zu einem dauerbrenner in eurer partnerschaft werden.

es ist wie immer im leben: du musst eine entscheidung fällen, was für dich vertretbar ist und was nicht.
sicher ist es für außenstehende merkwürdig, wenn du sagst, ich habe mich getrennt, weil ihr hintern mir nicht gefiel.
aber es ist ehrlich, wenn es so ist. sei einfach ehrlich zu dir selbst!

vielleicht triffst du irgendwann einmal die partnerin, bei der du über solche dinge gar nicht mehr nachdenken brauchst!

Hallo,

schön, dass sich der Thread so entwickelt. Ich hatte die Vermutung, dass ich in ein Wespennest steche. Den so wie wir uns gerne hätten, sind wir nunmal nicht. Genau so einen Thread wollte ich erreichen. In dem wir uns offen darüber austauschen und vielleicht nicht nur mir, sondern auch anderen Lesern dadurch geholfen wird. Es wurde viel geschrieben und ich möchte auf alles eingehen um dann auch wirklich etwas für mich herauszuziehen.

Hoffentlich werden wir gegen Ende dieses Threads auch eine Lösung auffinden können...so dass dieser Thread nicht im Sand verläuft, wie soviele wunderbare Beiträge hier.

@CCL:

dein beitrag hat in mir auch gemischte gefühle ausgelöst: dem ersten impuls folgend hätte ich dich am liebsten empört abgewatscht, auf der anderen seite kann ich mich auch ganz klar in deinen worten wiederfinden (und zwar diese kleine miese seite, die man am liebsten verleugnen würde, weil sie so unschön neben dem heeren ziel toleranz/völlige annahme des anderen ausschaut.)

Gut formuliert, genauso ist es doch. Ich versuche diese Seite an mir zu verbannen, weil ich tief in mir weiss, dass es nicht das wesentliche ist. Das ich dadurch kein dauerhaftes Glück erfahren werde. Aber sie ist da und ich muss mich mit ihr auseinandersetzen. ob ich will oder nicht...wäre ich ignorrant und unbewusst..würde ich so vor mich hinleben. Aber ich würde mich als Denker bezeichnen und demnach muss ich auch für den einzigen Weg einschlagen. Der, dass ich mir bewusst mache, was die Gründe für mein Handeln sind. In dem ich mir bewusst durch Denkmethoden aufzeige, wo mein Fehlverhalten liegt. Wie gerne ich meine Anspruchsvolle, wohl Oberflächlich, bereits erkannte Seite ablegen würde im Tausch gegen weniger äußerlichen Erfahrungen und dadurch mehr zufriedenheit zu erlangen. Ich habe mich aber entwickelt und kann nicht mehr zurückschauen. Ich muss aus meinen gewonnen Ansprüchen das beste ziehen und diese Ansprüche, nun mit euch überdenken und vielleicht für immer verwerfen.

Ja, ich verstehe, dass Du mir auf der einen Seite eine runterhauen möchtest, für meine primitive Art. Aber da du dich in mir auch wiederfindest, müsstest du es selbst tun. Diesen Kampf, den ich gerade durchlebe, muss doch jeder irgendwann mal gehen. Der sich entscheidet, zwischen ewiger Verlustangst des körperlich Perfekten, oder lieber die Harmonie mit Ruhe und ohne Angst. Ganz klar, kann man bei der letzeren Variante wohl mehr sich selbst sein und das bin ich nunmal bei ihr! Deswegen auch meine Anstrengungen. Die nicht verurteilt werden dürfen. Ich kämpfe doch dagegen an.
Ich verstehe Deine zwiespältige Haltung, den auf der einen Seite bist du Frau und Frau ist schon immer geprägt vom Körperwahn. Wohl, dass sich keine Frau diesem entziehen kann...Freundinnen und andere Einflüsse, lassen doch Frauen nicht zur Ruhe kommen. Wenn dann einer wie ich, genau da rein sticht, was eigentlich keine Frau wirklich will, aber irgendwo gezwungen wird. Dann löst das natürlich sofort erstmal alle angestauten Gefühle aus. Trotzdem danke, dass du objektiv bleibst und meine Situation nachvollziehen kannst.

schwierig finde ich bei dir, dass es bei euch nicht um die oftmals oberflächliche werbungsphase geht, sondern ihr schon zusammen seid und euch zueinander commitet habt. der po ist bei dir schon zu einem innerlichen thema geworden, und das ist leider schlecht für den gesamtverlauf.

Nein, wir sind in der Anfangsphase, genau deswegen auch mein Posting. Ich will Ihr nicht irgenwdann weh tun. Hätte ich vielleicht vorher schreiben sollen. Ja, es ist am Anfang und viele schrecken jetzt und sagen, der soll es lassen, bevor er sie verletzt und ihr Wesen bricht. Nein das will ich nicht, deswegen möchte ich erst mit dem Thema für mich bewusst umgehen können, bevor ich mich ihr ganz öffne. Ja wohl war, er ist für mich zum Thema geworden. Es war ein ganz dummer Moment. Es lief so gut, ich war so glücklich mit ihr...dann sass ich da auf dem Sofa und sie steht auf..ich rauche eine Zig. und schaue ihr hinterher. Von da an, begann mein GEdankenkreislauf, ich möchte es nicht zu sehr an mich ranlassen, den sonst setzt es sich womöglich fest und ich werde ihr nie mit dem nötigen Respekt gegenübertreten können. Trotzallem , trotz aller Bewusstheit, kann ich sagen, dass ich für diese Frau empfinde, auf eine ganz besondere Art und Weise. Ein tiefes Verständnis...das beim gemeinsamen Musikhören und einschlafen keine Worte bedarf. So etwas hatte ich in der Vergangenheit selten wohl weil ich da auch noch unreifer war..aber jetzt habe ich es und jetzt muss ich mich mit ganzer Kraft, entweder für sie, oder gegen sie entscheiden. Wenn ich mich dafür entscheide..dann richtig. tief und von mir aus mit Perspektiven weil ich an Ihrer Seite ich selbst sein kann. DAs ist mir fiel wert. Doch dieser Po..dieser Geist..schwirrt in meine Kopf herum.
ich kenne mich..ich weiss, wie ich mich schon oft in mir selbst getäuscht habe. wie oft ich schon dachte, dass ist es und dann über mich selbst verärgert war, der Frau Hoffnung gemacht zu haben. Das möchte ich im Vorfeld verhindern.

@Thilde:

Wahrscheinlich haben wir bisher andere Erfahrungen gemacht. Wenn man gezwungen ist, sie mit kleineren Fehlern zufrieden zu geben, dann ist es auch einfach diese Einstellung zu bejahen. Verstehst du?
Du willst keinen Ricky Martin. Das verstehe ich, ich will auch kein Modelpüppchen. Allerdings ist es so. Wenn du es mal hattest, dann zieht es wie ein Magnet. Wenn du mal einen Ricky Martin unter dir gespürt hast und allein beim ansehen, Lust verspürt hast diese Person einfach aufzufressen, weil sie dir soviel Leidenschaft vermittelt, dann wird es sehr schwer, dich davon jemals zu befreien und oberflächlich mit weniger zufrieden zu geben.
Wenn dann ein Mann, innere Werte aufweist, wirst du trotzdem beim Intimen Kontakt mit dem neuen, an das alte zurück erinnert, dass dir soviel Verlangen und Hingabe übermittelt hat. Natürlich ist dies auch mit der neuen Person möglich und womöglich denkst du jetzt, dass es viel schöner sein kann, wenn Innere Werte stimmen. Da stimme ich dir auch zu..aber ist leider nicht immer so. Deswegen musst du im Prinzip froh sein, dass du das Spiel mit dem Feuer noch nie gewagt hast und dadurch auch einfacher Fehler annehmen kannst.

Es ist schön, dass du deine Einstellung ändern möchtest, dann musst du aber auch bereit sein, Ablehnung gegenüber deiner momentanen Grundhaltung zu akzeptieren

Natürlich akzeptiere ich dass. HOffentlich kam das auch so rüber. Ich will es bekämpfen diese Seite und akzeptiere Kritik, ich kritisiere mich doch selbst. Danke!

Marco, und du solltest dich ernsthaft hinterfragen, was für dich eigentlich wichtig ist: ein Mensch der dich liebt, auch wenn er nicht perfekt geformt ist, oder eine Sirene, die du vom Äusseren her vollkommen findest.

und genau darum geht es doch. Das ist der Kampf eines Mannes, den wohl jeder gehen muss, wenn er einmal eine Sirene hatte. Die es darauf angelegt hat mit ihren Reizen zu spielen und sie ihm einzubrennen. Diese Frauen wissen um Ihre Reize und spielen sie eiskalt und berechenbar aus und der Mann ist oft zu schwach um sie dauerhaft davon zu lösen. Aber ich kämpfe!

Ja, der Blick fürs Wesentliche geht verloren. Deswegen möchte ich viele gute Eigenschaften erfahren die wesentlich sind. Ich möchte nun keine Chance geben, wenn ich mir aber selbst nicht traue.

@Metaplexan

Du sprichst mir aus der Seele.

dich sollte nur eins interessieren: kann ich mit dem subjektiv von mir so empfundenen makel leben, oder ist diese eigenschaft der person mir so zuwider, dass die auseinandersetzung damit mich von ihr trennen wird.

GEnau das will ich rausfinden. Ob für mich diese Oberflächlickeit so elementar ist, dass ich auf dauer ihr nicht die Liebe entgegenbringen kann, die sie verdient. Traurig aber wahr. Gerne würde ich diesen Satz nicht schreiben. Aber ich muss der REalität ins Augen blicken.

es ist wie immer im leben: du musst eine entscheidung fällen, was für dich vertretbar ist und was nicht.
sicher ist es für außenstehende merkwürdig, wenn du sagst, ich habe mich getrennt, weil ihr hintern mir nicht gefiel.
aber es ist ehrlich, wenn es so ist. sei einfach ehrlich zu dir selbst!

Ja diese Entscheidungen. Um mir diese zu erleichtern bin ich hier. was aussenstehende denken ist mir egal. ich bin ehrlich zu mir und versuche herauszufinden wo meine Toleranzgrenze liegt. ja vielleicht finde ich mal jemanden, wo dies alles nicht zählt. Aber ich habe viele Frauen kommen und gehen gesehen. ich mag glücklich werden. Eigentlich mit dieser Frau, weil mir soviel Gefühl entgegenbringt.

wie kann ich vernünftig und vorausschauend
diese Entscheindung treffen, die mir keiner abnehmen kann..ich weiss!

kann ich mit dem subjektiv von mir so empfundenen makel leben, oder ist diese eigenschaft der person mir so zuwider, dass die auseinandersetzung damit mich von ihr trennen wird

ich mag kein Risiko eingehen...
wie schaffe ich das nur...

Danke für eure Antworten
Marco

Hallo Marco,

mir drängt sich die Frage auf ob du dich selbst schon mal so kritisch betrachtet hast, wie den Hintern deiner Freundin ... mancher Mann sollte mal in den Spiegel schauen um festzustellen dass SIE ihn trotzdem liebt ...

Ich bin mir sicher wenn man wirlich liebt werden 'Schönheitsfehler' unwichtig ... denn irgendetwas hat man dann ja gefunden was liebenswert ist und worauf man sich konzentriert, etwas das das Gefühl ausgelöst hat überhaupt lieben zu können und zu wollen ... und wenn am Anfang von Kontakten Äußerlichkeiten stören, dann wird man diese Kontakte nicht auf ein Niveau heben wo eine Beziehung möglich ist, passiert das doch dann hat man längst andere Dinge an seinem Gegenüber kennengelernt die wichtiger wurden als das was anfangs noch gestört hat.

Ich will damit sagen dass das Aussehen nur am Anfang wichtig ist ... eine Freundin von mir sagte mal: Sie wurde mit jedem Wort schöner! ... genauso sehe ich das auch ... etwas Äußeres spricht mich an, läßt mich aufmerksam werden, Aussehen, Mimik, Gestik ... vollkommen egal was ... aber dieses Äußere kann mich auf Dauer nicht faszinieren wenn mich das Innere nicht auch anspricht ... es gehört beides zusammen! Andersrum reichen sicher auch nur schöne Worte und Gedanken nicht wenn ich an diesem Menschen nichts Faszinierendes entdecken kann wenn er nicht denkt . Die inneren Werte sind wichtig, aber für sich alleine eben doch nicht ausreichend ... 'Stärken' können 'Schwächen' aufwiegen und ein neues Gleichgewicht herstellen welches wir lieben wollen!

Also wenn Liebe an einem Hintern scheitern sollte kann sie nicht allzu groß gewesen sein ...

Sorry wenn ich nicht den nötigen Ernst für diesen Thread mitbringe ;D

lilac

Hallo Marco,

also um das Mitteilen dieses Problems deiner Freundin geht es echt nicht, da bin ich völlig anderer Meinung als . Sie mit deinem Problem zu belasten wäre eigentlich nur ein Abladen deines Problemes und sie kann nichts daran ändern.
Sie wird dir definitiv nicht dankbar dafür sein. Aber genau deswegen bist du ja hier, um das hier zu lösen.

Ich habe das einmal erlebt mit einem Freund, der meinen Ansprüchen nicht genügte. Es ging soweit, dass ich mich schämte mit ihm auf die Straße zu gehen. Allerdings war dieses Gefühl von Beginn an so stark. Deinen Beiträgen entnehme ich, dass das bei dir nicht ganz so stark ist.

Brainstorming:

Was mich etwas verwundert ist, dass hier so viele tun, als ob man die Fehler eines Partners nicht erkennen würde. Jeder sieht diese Fehler, welcher Art auch immer, irgendwann. Im Fall von Charakterfehlern versucht man das Problem ja zu lösen, indem man nach den Hintergründen fragt und dann Verständnis dafür aufbringt.
1.
Warum also ist ihr Po so gebaut ? Das ist definitiv genetisch bedingt bei ihr. Samenzelle und Eizelle haben ihr dieses Potential zurechtgebastelt... vielleicht hätte das anders ausgesehen, wenn ihre Eltern zwei Monate später zugange gewesen wären. Jedenfalls kann sie nichts für diese Entscheidung der Natur.
Sorry, ich spinne gerade herum, um auf eine Lösungsidee zu kommen.

Akzeptanz lernen.... hmm. Wie lernt man Akzeptanz, wenn man vom Süßen genascht hat.

2.
Schreib doch mal auf einen Zettel: ICH HASSE IHREN PO. DER IST SUPERHÄSSLICH UND UNFÖRMIG......usw. und danach schreibst du weiter deine Gefühle auf, die dabei hochkommen. Und am Ende schreibst du auf, was du an ihr magst.

3.
Was wäre, wenn du sie verlässt ? Warum meinst du, findest du keine Frau, die deinem ästhetischen Empfinden entspricht und dennoch einen guten Charakter hat ? Diese Frau kann dein ästhetisches Empfinden nicht zufrieden stellen. Es sei denn du änderst dein ästhetisches Emfpinden. Aber geht das ? Willst du, dass dein ästhetisches Empfinden über dein Leben bestimmt ?

4.
Das schlechteste jedenfalls, was du machen kannst ist, diesen Aspekt einen immer größeren Raum einzuräumen (Siehe halbleeres Wasserglas). Dann wächst und wächst er und dann wirst du sie deswegen verlassen müssen. Vielleicht kannst du ihre anderen EIgenschaften mehr bewundern und ihren Po nicht verdrängen, aber als guten alten Bekannten sehen.... als etwas was einfach dazugehört, aber er ist nicht der Grund, weswegen du dich in sie verguckt hast und das ist ok so.

Mehr fällt mir jetzt nicht ein.

Liebe Grüße
Susann

Hallo marco !

Das entwickelt sich hier ja rasant.

Ich habe da über so manches nachgedacht, könnte jetzt aber jetzt auch nicht sofort die Gedanken meiner Vorgänger auf den Punkt bringen.

Mir ist nur aufgefallen, dass ich

a) mich über dein Problem etwas amüsieren kann...

und

b ) merke was für Wünsche ich für mich selber habe,

und zwar ganz allgemein.


In diesem Sinne bedanke ich mich mal für die Anregung

zum Nachdenken.

hi marco

ich versteh dich voll und ganz und es wäre wunderbar wenn man(n) so denken könnte wie du es erreichen willst.

aber geht das überhaupt?
oder benötigt das schon grosse reife?

ich denke da muss man schon so weit sein und man kann es nicht erzwingen. andererseits, auch ein po der jetzt gut ist kann sich verändern und schlechter werden etc..
das leben ist zu kurz und zu vergänglich, und unberechenbar um sich darüber den kopf dermassen zu zerbrechen......

ich hatte eine ex und liess tatsächlich immer wieder doppeldeutige kommentare zu ihrer figur ab. aber nur weil ich wusste dass ich damals nur mit einer super figur glücklich sein würde und damit auch sie wieder sehr glücklich sein würde!
und wusste das sie unglücklich sein würde wenn sie zunimmt, ich hab also ain bissl aufgepasst, ja dafür war ich auch oft der böse.

und heut würd ich das nicht mehr tun, wenn sie so disziplinlos ist und sich vollstopft und zunimmt, sind das 2 gründe sie zu verlassen, aber ich bin nicht ihr aufpasser.

das leben ist zu kurz um es durch einen po entscheiden zu lassen, das steht fest, daran glaube ich und ich hoffe ich kann auch danach handeln in zukunft!!! es wäre reife.

lg
frost

zum verständniss!!

die 2 gründe zu verlassen sind vor allem dann die disziplinlosigkeit und ein bissl das übergewicht.

aber es ist echt schwer ich war auch bis jetzt verwöhnt mit g uten pos. es ist echt hart, wie wenn man plötzlich von einem ferrari auf einen käfer umsteigen muss. beides fährt aber der eine fährt schon anders....
dafür braucht der käfer weniger geld, ist praktischer etc...

ich bin wohl noch zu unreif
ok mit 22 das geht noch, aber ich weiss das es falsch ist.

mann, ich versteh dich nur zu gut.....
und die frauen brauchen sich gar nicht aufregen,
die die sichs leisten können verlangen doch geradezu unerfüllbare perfektion von ihrem mann, und haben oft nichts zu bieten ausser ihrem körper!! so ist das!

lg
frost

Hallo Marco,
wie arm, dass Du Dich über den Po einer Frau, die Du ja sonst ganz gern hast, austauschen musst. Entweder empfindest Du tiefe Zuneigung zu einer Frau, weil Du einfach gern mit ihr zusammen bist, ihre Art und Weise, ihren Blick, ihre Stimme, ihre Nähe magst. Da ist ein Po doch nun wirklich das denkbar unwichtigste.
Betrachte Dich mal selbst im Spiegel! Ich wette, auch an Dir sind einige Dinge nicht perfekt. Was bedeuten schon Äußerlichkeiten, wenn Du Dich vom Inneren eines Menschen angezogen fühlst. Solange Du dass nicht begreifst, werden alle Deine Beziehungen irgendwann in die Brüche gehen.
Ich wünsche Dir, dass Du in Deinem Leben tiefe, ehrliche, bedingungslose Liebe in Gegenseitigkeit erfahren darfst.
Sissi

Hallo Sissi, meine Kaiserin.

Ich verstehe doch was du mir sagen möchtest. Allerdings hab ich eben andere Erfahrungen gemacht. Wenn du dich schon immer mit weniger zufrieden geben musstest und nie vom süssen Honig geleckt hast, dann ist es leicht zu sagen, dass die Inneren Werte Deine sind.

Es ist so, wie wenn man übers Auto fahren spricht und die ganze Zeit nur 3Rad gefahren ist.

Mit Sicherheit hast du es leichter. Mit Sicherheit haben Menschen, die in ihrem Leben weniger Ressonanz über ihr Äusseres erfahren haben, auch andere Masstäbe bei Beziehungen angelegt. Sie wussten von vorne herein, dass das Schöne weit weg ist und demnach mussten sie zwangsläufig auf Innere Werte umsteigen.

Deswegen können diese Menschen mir auch nicht helfen. Was bringt es, wenn ein Impot. Mann von Keuchheit spricht?

Wenn man jedoch in seinem Leben, auf sein Aussehen viel Bestätigung bekommt, wird es unsagbar schwer, dann andere Dinge walten zu lassen.

Weisst du, einem schönen Mann werfen alle Frauen Früchte in den Wagen..(hab ich hier mal gelesen).
Jede will einen Blick. WEnn Mann darauf einsteigt, gerät er in ein tiefes Unterfangen, den Frau ist dann nicht zufrieden..sie will alle Blicke! Braucht ständig neue Bestätigung.
Deswegen kaufen sie auch auch soviele Klamotten, ständig den neuen Konsumreiz. Dieser verfliegt genauso wie die Bestätigung über das Äussere.

naja bin vom Thema abgekommen.

Was ich sagen will, mir war von anfang an klar, dass dieser Thread von einigen MItstreitern verstanden wird und andere, die nicht diese Erfahrungen machen durften, weil sie für sie NIE wirklich da war, mich nicht verstehen werden. Das ist mein Los...
Ich stehe dazu.

Mir kann nur jemande helfen, der von meinem Honig geleckt hat, alle anderen haben es leichter. Sie dürfen mich sogar als oberflächlich sehen. Ich weiss, dass ich es nicht bin...es ist mein Weg und ich gebe mir die größte MÜhe ihn bewusst und Aufrichtig zu gehen.

Hast Du Dir wenigstens die Mühe gemacht, den ganzen Thread zu lesen, damit du auch siehst, dass ich nicht oberflächlich bin und mir darüber Gedanken mache. Es Ablegen möchte. Es ist mein Schicksal, mein Weg war ein anderer als Deiner...was hätte ich anders machen sollen? mir von Anfang an Menschen suchen die meiner Idealvorstellung nicht entsprechen? Also egal wie ihr sein wollt. Mir kann keiner erzählen, dass ihr die Person, die euer Ästhetisches Bild am ehesten erfüllt hat längst vergessen habt..oder das ihr nicht vergleicht.

@lilia:

ja belächle mich nur. Vielleicht kommst du mal in den Genuss eines Mannes, bei dem Du denkst...wahnsinn...ich möchte Ihn berühren..nicht wegen seiner lieben Art..sondern wegen Krazie und Stil..wegen Anmut und Elleganz. Alles werte die nichts mit dem gemein haben, was du sagtest...aber glaub mir..sie brennen sich dir ein und werden ziehen. Deswegen hütet euch alle vor Erfahrungen mit zu gutem Äusseren. Wenn ich die Chance hätte. Die Frauen die ich sehen durfte zu vergessen und zu verbannen.ich würde es tun. Vielleicht verstehen mich auch nur Männer...

Danke Su...ich werde Deine praktischen Anweisungen überdenken und annehmen.

Danke Frost, ich spüre, dass du verstehst!

bis morgen früh
Marco

nochwas:

es ist was biologisches. Sowie Frauen einen Ernährer suchen, suchen dann evtl. auch Männer nach dem jungen und körperlichen. Frauen wissen das doch, oder warum lieben es Frauen begehrt zuwerden? sie nutzen doch die Schwäche des Mannes schamlos aus und beschweren sich dann, wenn er einer anderen hinterherseht.

Was glaubst Du, wie Frauen reagieren, wenn ich Ihnen sage, dass ich Medizin studiert habe. Sie tun sofort interessanter...ich spüre doch in ihrem Blick und in ihrer Handbewegung wie sie die Haare auf die Seite werfen, dass sie gefallen wollen, dass sie ausserwählt werden wollen. sich denken, eine gute Partie zu machen bei der viel stimmen könnte.

Ich möchte es einfach für mich lösen. Ich möchte mit dieser Frau glücklich werden und ich möchte meine Ansprüche runterschrauben und dies geht nur über bewusste Auseinandersetzung mit meinen Vorstellungen die ich ablegen kann und den Vorstellungen die elementar sind.

Hat den kein Mann ähnliches erlebt und ist mit einer weniger Attraktiven Frau glücklicher geworden. Weil er erkannt hat, dass seine Werte falsch waren...und wie hat er dies praktisch geschafft? Müsste ich mir nicht ständig bewusst machen, dass ihr po vertretbar ist, weil ich dadurch eine frau mit inneren werten habe?
möchte nicht arrogant wirken. ich gebe mir doch Mühe. Mensch Leute...auch wenn sich einige gegen diesen Thread wehren..ihr versteht mich doch??? ich bin doch nicht so weltfremd?!

gute Nacht
Marco

Hallo Marco!
Es ist doch eigentlich ein Wunder,das du nicht Mister Universum oder der bestaussehendste Mann auf der Welt bist.
Kannst DU denn die Maßstäbe,die du an deine Freundlin anlegst bei dir selbst erfülle.!
Mein Gott alle Mädchen müssten ja in Ohnmacht fallen,wenn sie DICH auf der Straße sehn.
Ich schließe mich Thilde an.Endweder du liebst sie wie sie ist,oder du liebst die nicht wirklich.
Gruß Dreamer

Hallo Marco,

hey, da hast Du aber eine Lawine losgetreten. Ist eben ein Thema, das stark polarisiert und die Leute hier in 2 Lager spaltet.

Auch ein paar Worte bzw. Tipps von mir: Ich bin seit einiger Zeit auch mit einem sehr lieben Mann zusammen, den ich übers Web kennengelernt habe (sprich: das Äußere kam erst nach dem Inneren). Er entspricht vorranging nicht unbedingt meinem bisherigen Idealbild, aber ich finde ihn trotzdem äußerlich sehr goldig, er hat viele schöne Seiten an sich (z.B. ein unwiderstehliches, strahlendes Lachen). Zudem ist er ein Mensch, der vom Charakter her perfekt zu mir und meinen Vorstellungen passt.
Selbstverständlich hat er aber auch Seiten, die nicht meinem bisherigen Ideal entsprechen (ein Beispiel: Ich stand bisher immer auf eher kleinere Männer mit breiten Schultern. Er ist nun aber gößer, eher mit schmalen Schultern). Das irritierte mich zu Beginn auch hin und wieder. Ich musste erst mal mein Bild ändern und mich an was neues gewöhnen.

Was ich damit sagen will: Wichtig ist doch, dass Dir die Person von Gesamtbild her ganz gut gefällt. Du schreibst doch, dass sie schlank ist und superhübsch. Kannst Du nicht versuchen, den Blick von den Eigenschaften, die Dir nicht so zusagen, wegzulenken hin auf die Dinge, die Dir unheimlich gefallen? (Und davon gibt es ja scheinbar einiges!!) Und das dann auch nicht nur im äußerlichen Bereich?

Ich stelle für mich fest, dass das Äußerliche wirklich mit der Zeit auch an Wichtigkeit verliert, man akzeptiert den ganzen Mann! Liebe macht schön Denn wenn wir z.B. wieder einen besonders schönen Abend hatten, so richtig mit Herzklopfen usw., oder wenn ich mich darauf freue, ihn nach einigen Tagen Abwesenheit wiederzusehen, stelle ich fest, dass mir langsam aber sicher wirklich ALLE Sachen gefallen oder ich sie zumindest sehr süß finde Und mein Bild ändert sich: Jetzt finde ich es superklasse, dass ich einen großen und schlanken Mann habe (der seinen Kopf auf meinen Kopf legen kann, wenn wir uns umarmen Der Blick auf die positiven Eigenschaften ist nun stark ausgeprägt!

Vielleicht liebst Du sie einfach wirklich (noch) nicht genug. Die Frage ist nur, ob Du da hinkommen wirst.
Andere Frage: Hängst Du noch reellen Personen aus Deiner Vergangenheit nach oder habe ich das falsch zwischen den Zeilen herausgelesen? Vielleicht bist Du noch nicht offen für einen neuen Menschen, da Du noch an alten Ansprüchen festhältst?

Ich finde es gut, dass Du Dir Gedanken darüber machst. Aber bitte pass auf, dass Du sie damit nicht verletzt, das kann sie treffen und prägen für ihr ganzes Leben!

Mary

Mensch Dreamer.
Du liest hier paar Brocken aus meinen Äusserungen, schaffst dir ein Bild von meiner Person, dass so garnicht zu Deinen eigenen Vorstellungen und Werten passt und beschliesst, der Mann ist arrogant, eingebildet, sieht bestimmt aus wie Sonnengebräunter Stretchhemdträger und rennt mir Versage Brille durch die Gegend. Weit entfernt.

Wenn Du mir nicht helfen kannst, dann mach dir doch auch nicht die Mühe mir deine nicht weitreichende Meinung mitzuteilen. dAs ist doch verschwendete Zeit. Ich sags euch allen. Ich finde doch eure Einstellung auch besser. Ja..ich bewundere sie...aber ich muss mich fragen, ob eure Einstellung durch tiefes Verständnis oder durch mangelnde Erfahrung entstanden ist.

Es spielt keine Rolle, ob ich diese Masstäbe auch bei mir erfülle. Ich finde ich erfülle sie, aber das ist Ansichtssache und wenn ich diese Äußerlichkeit nun als Störfaktor ansehe, dann möchte ich das in mir beheben. Also bitte schreibe nicht aus Meinungsmitteilung, aus Angriffslust etc. Sondern überlegt, versuch dich wenigstens mal kurz in meine Situation hineinzuversetzen. Aber das wirst du nicht wirklich können, wenn du noch nicht mit dem Feuer gespielt hast.

MIt Sicherheit hast du auch künftig bessere Beziehungen.
Ich freue mich für dich, dass du darüber stehst.

Frage dich allerdings selbst, woher deine Meinungsbildung kommt?!

Ich möchte hier nicht in die Verteidigungsrolle geraten. Den es verzerrt den Thread und ich verstehe ja eure Meinung und Kritik, bin ich nicht deswegen hier????????

Also Leute, spart euch doch eure Aussagen die nur auf Unverständnis und teilweise Aggresion beruhen.

Mit Sicherheit gibt es mehr Menschen hier, die mich verstehen, diese können hier aber nichts zu schreiben, weil sie befürchten, dass ihr Bild, dass sie Menschen hier vermitteln, nicht den realen Taten in Ihrer Welt entsprechen und sie schon viel zuviel Ziele hier gepostet haben, die eigentlich mit ihrem vermittelten Bild nichts gemein haben. Aber vielleicht können gerade die mir helfen?!
ich würde es mir so wünschen...

Marco

ps: nein, keine fällt in Ohnmacht, bei dir ::) ???
Alle schreiben, wenn du liebst, wenn du liebst...könnt ihr überhaupt lieben? wenn liebt ihr? euch? die Person? wollt ihr sie dann lieben? naja anderes Thema..ihr wollt was..und stellt es euch einfach und klar und schön vor, aber ist es auch das was ihr lebt? Ich bin nur ehrlich zu mir..zu euch...zu allen...ich flüchte nicht, ich stelle mich meinem Charakter!

gibt es vielleicht noch konstruktive Kritik?
thanks a´lot...