Stillstand seit 1 Jahr - ich brauche Denkanstöße

Du bist auf einen guten Weg. Du kannst stolz auf Dich sein. Ist Deine Mutter noch da und wie geht es Deinen Töchtern?

Guten Morgen @KBR
Danke, ich glaube auch, dass der Weg, den ich jetzt einschlage, ein guter ist. Zumindest führt er nach vorne und ich trete nicht mehr auf der Stelle.
Ich gehe jetzt dann schwimmen und heute Abend geh ich mit einer Freundin aus. Ich MACHE wieder etwas und bin nicht mehr gefangen in der Warteschleife. Ich habe richtig viel Zeit für mich, jetzt, wo ich mich nicht mehr nach ihm richten und auf ihn warten muss.
Ich hab mich jetzt auch endlich zu einem Spanischkurs angemeldet und hoffe, dass ich es schaffe, meine Urlaubsträume für Spanien und evtl sogar mal Mexiko verwirklichen zu können. Die Finanzlage ist halt leider nicht so rosig, wenn man alleine für drei fast erwachsene Blutsauger sorgt.

Meine Mutter ist wieder heimgefahren, aber sie hat mir sehr geholfen und ich fühle mich nicht mehr so verloren. Meinen Töchtern gehts auch ganz gut, die sind momentan nur noch am Faschingfeiern und freuen sich auf die Ferien.
Wie geht es dir?

Ach Mensch, das liest sich richtig toll! Schön, dass Du nach vorne schaust und so viele Pläne hast.

Gestern Abend schleppte ich meine Einkäufe nach Hause und dachte daran, wie es früher gewesen wäre. Welche Möglichkeiten das Wochenende mit ihm gehabt hätte und welche es jetzt hat. Dass früher er den Kram geschleppt hätte und wir Pläne gemacht hätten. Manchmal sind die Erinnerungen noch sehr präsent. Ab den meisten Tagen habe ich keine mehr.

Jetzt plane ich mein Wochenende. unabhängig.

Beides hat seinen Reiz. Mir fehlen der permanente Austausch mit einem klugen Menschen und die Wärme, die von einem Partner ausgeht. Aber ich bin frei zu tun, was ich will, ohne Abstimmungsbedarfe oder das Gefühl, dass ich kostbare Zeit verschwende, die ich auch mit ihm hätte verbringen können. Er hat mich nie eingeschränkt, aber ich habe mich eingeschränkt.

Gerade sitze ich im Zug auf dem Weg ins Umland zu einer Freundin und ihrer Familie. Darauf freue ich mich. Leider gibt es auch dort Probleme, aber das ist wohl das Leben.

Liebe Rala - das klingt ja schon ganz gut bei dir!

So wie du vorher beschrieben hast, so ist es auch bei mir - alles, was ich mache und was ich früher so gerne gemacht habe, macht mir einfach keine Freude mehr und mache ich mit dickem Stein in der Magengegend, weil ich das alles so gern mit ihm machen würde oder zumindest, nachdem ich es gemacht habe, zu ihm fahren möchte oder ihm zumindest davon erzählen möchte - für mich ist jeder Tag noch sehr schwer aushaltbar, nichts freut mich, nichts macht mich glücklich......ich will doch einfach wieder eine Leichtigkeit in meinem Leben spüren und habe so Angst davor, dass die nie wieder kommt!

Ja das mit dem Schiurlaub ist wirklich sehr, sehr blöd und belastend - ich kann mich darauf nicht freuen! Dabei war ich so glücklich, wie er mir noch gesagt hat, dass er das nun extra gebucht hat, damit wir die 2 Tage gemeinsam verbringen können und er sich so darauf freut - am nächsten Tag haben wir noch total lieb miteinander telefoniert, er hat mich gefragt, ob ich am Do zu ihm kommen möchte, weil er mir wieder zeigen möchte, wie wichtig ich ihm bin und da kam dann nur eine Sms, er möchte in Ruhe gelassen werden und hat mich dann ignoriert! Es ist alles so schmerzvoll, so unverständlich und nun dieses Schiwochenende nächste Woche, ich bin eine Woche mit meinen Kindern dort, er ist 2 Tage dort - zwar in einem anderen Hotel, aber das Schigebiet ist nicht groß!

@KBR

Du kannst so stolz sein auf dich, was du im letzten Jahr geschafft hast - denk dran, wo du heute vor einem Jahr gestanden bist! Das ist schön, wenn du zu einer Freundin fährst! Genieß die Zeit mit ihr! Es tut mir immer sehr gut, von dir zu lesen - und schön zu hören, dass du nicht mehr jeden Tag an ihn denkst, das habe ich doch richtig verstanden oder?
Ich bin stolz auf mich, dass ich nun schon 25 Tage ohne Kontakt zu ihm geschafft habe - es kommt mir irgendwie noch gar nicht so lange vor! Als im Sommer die Trennung war, hatte ich 100 Tage Kontaktabbruch - das kam mir eeeeeewig vor, wenn ich dran denke, dass ich ein Viertel davon jetzt schon geschafft habe....

@anka1976 Toll! Du kannst auch stolz auf Dich sein! Vor allem, dass es Dir noch hat nicht so lange vor kommt, finde ich toll!

Den Skiurlaub wirst Du überstehen! Du wirst stärker als vorher zurück kommen, weil Du Dir und Deinen Kindern das Vergnügen nicht genommen hast.

Ich weiß nicht genau, ob ich noch jeden Tag an ihn denke, aber falls das so sein sollte, sind es oft eher kurze flüchtige Gedanken - kaum spürbar.

Guten Tag,
ich denke Deine Zeit für Dich zu verplanen ist das beste was Du für Dich tun kannst.
Dieses ewige nur Warten,Stillhalten und hoffen das *es* besser wird.bewirkt im Grunde das Gegenteil. Man wird selber immer unsicherer und dadurch letztendlich für den Partner auch unattraktiv.Und wenn Er nicht *weiß was er will*......
Du brauchst einen Partner an Deiner Seite..kein weiteres Kind.
Es ist sehr schwer aus der Schockstarre aufzutauen...aber wenn erstmal der Anfang gemacht ist...
Alles Gute Dir

Zitat von KBR:

@anka1976

Den Skiurlaub wirst Du überstehen! Du wirst stärker als vorher zurück kommen, weil Du Dir und Deinen Kindern das Vergnügen nicht genommen hast.

Ich weiß nicht genau, ob ich noch jeden Tag an ihn denke, aber falls das so sein sollte, sind es oft eher kurze flüchtige Gedanken - kaum spürbar.

DAS finde ich ja mal richtig toll, dass du gar nicht mehr weißt, ob du jeden Tag an ihn denkst oder nicht und wenn, dann nur flüchtige Gedanken - richtig klasse finde ich das! Ich hoffe, ich komme dort auch hin und stehe in einem Jahr auch dort, wo du stehst jetzt! Deine Geschichte macht mir so viel Mut!

Ich hoffe halt, dass der Schiurlaub auch tatsächlich ein Vergnügen wird mit diesen Voraussetzungen jetzt! Verstehe einfach nicht, warum er das noch gebucht hat!

Mir ist gerade eine erschreckende Erkenntnis gekommen, und das wirklich Erschreckende daran ist, dass diese Erkenntnis fast ein Jahr gebraucht hat.
Nach seinem Anruf am Freitag kam mir immer wieder der Gedanke, was ich machen würde, wenn er jetzt nochmal ankommen würde, von wegen treffen und nochmal reden und sowas in der Art. Natürlich habe ich diesen Gedanken weitergesponnen. Was wäre, wenn er (was eher unwahrscheinlich ist) auf die Idee käme, dass er mich bzw uns nun doch zurück will, sei es weil er mich tatsächlich noch liebt, sei es, weil er ohne uns einsam ist.
Und der erschreckende Gedanke ist: ich könnte gar nicht mehr mit ihm zusammen sein. Alles, worum ich das letzte Jahr gekämpft, wonach ich mich so gesehnt habe, gibt es schon lange nicht mehr. Seit dem Zeitpunkt, wo er sich gegen mich, gegen uns als Familie, entschieden hat, ist das, was wir hatten, einfach kaputt. Selbst wenn er mir jetzt einen Heiratsantrag machen und mir ewige Liebe schwören würde, wäre es nicht mehr echt.
Er hat uns so kalt und hartherzig behandelt, hat mich in meinem Kummer allein gelassen, hat mir und auch den Kindern solche Schmerzen verursacht. Ich könnte mit ihm nicht mehr glücklich werden. Es würde immer ein Schatten über uns liegen, ein sogenanntes Damoklesschwert, die ewige Angst, dass es wieder so weit kommt, wenn ihm was nicht passt oder wenn er wieder das Gefühl hat, dass er was anderes vom Leben erwartet. Das Urvertrauen wäre weg. Ich dachte, das ist der Mensch, der immer für mich da ist, dem ich bedingungslos vertrauen kann, in dessen Hände ich ohne Zögern mein Leben legen kann. Aber das ist er nicht...

Warum fällt mir das jetzt erst ein, bitteschön? Warum nicht gleich? Wieviel Kraft, Energie und Tränen hätte ich mir gespart!
Es ist nicht so, dass mich diese Erkenntnis jetzt erleichtert, im Gegenteil, sie macht mich sehr traurig. Sie macht das Ende noch endgültiger. Es führt tatsächlich kein Weg mehr zurück. Ich hab ihn tatsächlich verloren. Und er hat mich verloren. Egal, was jetzt noch passiert.
Das ist wirklich richtig krass gerade.

Ich fühl mich grade gar nicht gut. Das Wochenende steht bevor und ich fühle mich wie der einsamste Mensch auf dieser Welt. Es ist a...kalt draußen, ich kann nicht wegfahren, da meine Katzen bei der Kälte nicht lange draußen sein können, ich habe nichts vor, was mich unter Leute bringen würde und meine Kinder sind auch nicht da.
Ich versinke echt ein wenig in Selbstmitleid und natürlich vermisse ich da meinen Exfreund noch mehr, obwohl ich vom Kopf her mittlerweile realisiert habe, dass ich auf Dauer ohne ihn besser dran bin. Aber ich bin nicht drauf ausgelegt, so allein zu sein...
Ist ja nicht so, dass ich nichts zu tun hätte. So spannende Dinge wie Steuererklärung und Gefrierschrank abtauen warten natürlich auf mich. Aber ich will das nicht!
Ich will nicht alleine schlafen, alleine essen, ich will mich unterhalten und ich brauche Gesellschaft!
So, das musste ich jetzt loswerden, machts zwar nicht besser, aber immerhin. Hab grad sonst niemanden zum Ausko.zen. Danke fürs Zuhören!

Hallo @rala, wie geht es Dir inzwischen?

Hallo @Eagle
lieb dass du fragst! Es geht mir besser, ich denk halt immer noch viel an ihn und was er wohl macht und wie es ihm geht. Aber ich kann die Sachlage akzeptieren und ich will ihn auch nicht mehr zurück. Es tut weh, ist aber zu ertragen.
Ich mach ziemlich viel, um mich abzulenken, auch Sport, wie du mir geraten hast, und das tut mir auf jeden Fall gut.
Ich hoffe einfach, dass der Abstand und die Zeit mir helfen, dass die Wunden heilen und ich auch alleine erstmal zufrieden sein kann. Und ich hoffe natürlich auch, dass ich mal einen Mann treffe, der besser zu mir und meinem Leben passt.

Wie geht es dir? Konntest du die Enttäuschung und den Kummer schon etwas verarbeiten?
Du bist ja so eine fröhliche und selbstbewusste Frau, du stehst dir wenigstens nicht selbst im Weg!

Ganz liebe Grüße, rala

Liebe rala - das hört sich ja ganz gut an finde ich! Du bist bestimmt auf einem guten Weg!

Liebe Anka, es ist ja der einzig mögliche Weg, immer nach vorne, auch wenn es echt mühsam ist. Was bleibt uns anderes übrig?
Wie geht es dir denn? Und deinen Kindern?

Ja es ist sehr mühsam, das s4immt! Es geht mir sicher besser als vor ein paar Wochen, ich hatte auch schon wirklich halbwegs gute Tage....leider ist jetzt noch dazu gekommen, dass sich meine beste Freundin auch von mir distanziert und teilweise richtig wegstößt.....und das setzt mir wieder sehr zu, weil mich das dann sehr triggert (zusätzlich zu dem Verlust der Vertrauensperson schlechthin)! Das schmerzt sehr und wirft mich echt zurück! Vor allem fühlt man sich sehr ungeliebt und dann fällt es einem sehr schwer, sich selbst zu lieben, was man ja eigentlich sollte.....also alles echt schwer wieder...kaum geht es einem etwas besser und beginnt, nach vorne zu blicken, kommt das nächste daher......nicht meine Zeit im Moment!

Hast du auch das Gefühl, dass schön langsam eine kleine innerliche Distanz zu ihm eintritt? Obwohl ich ja schon noch sehr oft an ihn denke, aber es fühlt sich nicht mehr so intensiv, so tief an!