Stelle Beziehung in Frage

Ich find´s schade, dass Du mit 37 Jahren scheinbar noch nicht ganz klar mit Dir selbst bist. Ich vermute mal stark, dass Du in die Beziehung reingegangen bist mit dem Wissen, es passt nicht zu 100%. Prinzipiell ist sie nicht das, was Du Dir für die nächsten Jahre an Partnerschaft vorgestellt hast.

Allerdings gehst Du auf die 40 zu und man sollte dann langsam mal wissen, was man will (und dann auch von sich fernhalten, was man nicht will).

Entweder siehst Du Dich generell nicht in der Vaterrolle, oder aber maximal in der Vaterrolle des eigenen, leiblichen Kindes. Wenn Du schon schreibst, dass Du lieber abends feiern gehst mit den Kumpels, als das Kind der Freundin abzuholen, dann ist die Sachlage klar. Mir wäre bewusst, wo die Priorität liegt - die gestaltet sich genau andersrum.

Das ist nicht negativ gemeint. Ich finde, jeder Mensch hat ein Recht, sein Leben so zu gestalten, wie er es sich für sich selbst wünscht. Sobald allerdings ein Partner da mit reinkommt, muss man auch da die Verantwortung übernehmen. Du holst Dir ne Frau mit Kind ins Haus und stellst dann fest, Du hast eigentlich keinen Bock drauf (übertrieben ausgedrückt). War der Initiator eher der Gedanke ich bin endlich nicht mehr allein?
Das Kind stellt eine Beziehung zu Dir her, findet sich im neuen Umfeld zurecht. Hat es evtl. eh schon schwer aufgrund der Trennung vom biologischen Vater...... Da ist Stabilität, Liebe und Familie gefragt. Du scheinst nicht den Wunsch dazu zu haben, jedenfalls nicht mit dieser Frau. Kein Vorwurf, das ist ok. Aber bleib dann fair Deiner Partnerin gegenüber.

Wichtig ist für Dich zu wissen, was Du willst. Was sind die Prioritäten? Und dann geh her und zieh daraus die Konsequenzen.

Zitat von KlausHeinrich:

Du holst Dir ne Frau mit Kind ins Haus und stellst dann fest, Du hast eigentlich keinen Bock drauf (übertrieben ausgedrückt). War der Initiator eher der Gedanke ich bin endlich nicht mehr allein?

So drastisch wollte ich es in meinem Kommentar nicht ausdrücken, aber eigentlich ist mir genau das auch durch den Kopf gegangen: Angst vor Einsamkeit in Kombination mit Bedürftigkeit als Triebfeder, sich auf die Beziehnung einzulassen, verbunden evtl. mit den Gedanken, dass sich das mit der Zeit schon irgendwie einspielen wird?

Zitat von KlausHeinrich:

Da ist Stabilität, Liebe und Familie gefragt. Du scheinst nicht den Wunsch dazu zu haben, jedenfalls nicht mit dieser Frau.

Sollte das nicht das erste Mal sein, dass dem TE so etwas passiert, könnte evtl. auch das Thema Bindungsangst eine Rolle spielen.

Zitat von KlausHeinrich:

Aber bleib dann fair Deiner Partnerin gegenüber.

In dem Punkt scheint er allerdings Angst vor den möglichen Konsequenzen zu haben.

Zitat von KlausHeinrich:

Wichtig ist für Dich zu wissen, was Du willst. Was sind die Prioritäten? Und dann geh her und zieh daraus die Konsequenzen.

Zitat von c_minor:

So drastisch wollte ich es in meinem Kommentar nicht ausdrücken, aber eigentlich ist mir genau das auch durch den Kopf gegangen: Angst vor Einsamkeit in Kombination mit Bedürftigkeit als Triebfeder, sich auf die Beziehnung einzulassen, verbunden evtl. mit den Gedanken, dass sich das mit der Zeit schon irgendwie einspielen wird?

Ich hab das mit Absicht drastisch ausgedrückt. Nicht, um den TE zu verärgern, sondern um was zu bewirken. Ich muss sagen, ich habe den Fehler auch gemacht, das war am Anfang meiner 30er. Auch ich hätte es damals schon besser wissen müssen, aber ich sagte mir: Ach komm, das wird schon..... weit gefehlt.

Was war der Antrieb? Ich hab mir gewünscht, nochmal gewollt zu werden. Mir hat zudem die Zweisamkeit gefehlt, vor allem, weil sich um mich herum langsam die Familien bildeten. Nur ich hatte da noch nicht die Passende gefunden. Und dann bot sich die Gelegenheit, ich bin dann nicht - wie es sein muss - mit 100% Committment da rein, sondern maximal mit 50%. Am Ende kam ein Riesen-Desaster dabei raus.....

Das Thema Geld ist beim TE zwar auch präsent, aber ich würde eher mal sagen, dass es nicht die Hauptrolle spielt. Wenn ansonsten alles passen würde, würde man sich an der Stelle irgendwie schon zurechtfinden. Ich finde, er hat damit einen Punkt, aber für mich wäre das nicht kriegsentscheidend. Ich denke eher, dass es so gravierend für ihn ist, weil er im Großen und Ganzen nicht komplett hinter der Beziehung steht.

Zitat von KlausHeinrich:

ich bin dann nicht - wie es sein muss - mit 100% Committment da rein, sondern maximal mit 50%. Am Ende kam ein Riesen-Desaster dabei raus.....

Exakt der Punkt.

Das Gleiche hab ich bei meinem besten Freund in seiner ersten Ehe auch miterleben müssen.
Neben dem üblichen sozialen Druck stand bei ihm damals auch der Umstand im Raum, dass er für eine in Aussicht gestellte Beförderung und eine neue berufliche Aufgabe besser bzw. stabiler dastehen wollte.
Nach 7 Jahren war er dann wieder getrennt, nach 8 Jahren schließlich geschieden.

Ich finde die Wünsche der Frau unverschämt, denn sie wären voll auf seinem Rücken. Sie hat kein gespartes Geld, mag generell nicht sparen, auch wenn sie könnte und fragt nach Erwerb einer Immobilie. Das empfinde ich als unverschämt, ehrlich gesagt. Und mit jemandem, dem ich ich nicht vertraue, würde ich auf keinen Fall langfristige Pläne machen.

Zitat von Ella:

Ich finde die Wünsche der Frau unverschämt, denn sie wären voll auf seinem Rücken. Sie hat kein gespartes Geld, mag generell nicht sparen, auch wenn sie könnte und fragt nach Erwerb einer Immobilie.

und wenn man den letzten Thread des TE dazu nimmt, hat er das Kind eines fremden Mannes gefälligst mit zu finanzieren, soll den Ersatzvater spielen aber darf nicht nicht wirklich mit erziehen. Es gelten die Regeln der Mutter und des Kindes.
Auch wenn es schwer für dich und das Kind ist, ich würde es mir überlegen, diese Beziehung weiter aufrecht zu erhalten.

Zitat von Skyfall:

Ich mag den Kleinen sehr, mir fällt es aber schwer mich in der Rolle des Bonuspapa´s zu identifizieren

Bonuspapa trifft es ganz gut. Du bist für den Bonus zuständig.

Zitat von Skyfall:

Sie ist eine tolle, attraktive Partnerin

vs

Zitat von Skyfall:

sie gibt es für das neuste I-Phone im Vertrag, für ein Abo im Sportstudio (obwohl sie wenig Zeit hat), Spotify, Príme, Netflix und Co aus.

Was ist für dich in der Beziehung (langfristig gesehen) wichtiger?

Zitat von Blindfisch:

und wenn man den letzten Thread des TE dazu nimmt, hat er das Kind eines fremden Mannes gefälligst mit zu finanzieren, soll den Ersatzvater spielen aber darf nicht nicht wirklich mit erziehen. Es gelten die Regeln der Mutter und des Kindes.

Halte ich für eine böswillige Unterstellung. Keiner hier kennt die Frau. Ja, sie scheint nicht gerade sparsam zu sein. Vielleicht hat sie aber ganz einfach den Umgang mit Geld nicht gelernt. Oder andere Ansichten als der TE. Das muss man ausdiskutieren, der TE kann dahingehend die Zusammenarbeit verweigern.
Und wenn man dann nicht auf einen Nenner kommt - muss die Konsequenz gezogen werden. Ich sehe die Frau aber nicht zwingend als geldgeile Mutter, die im TE ihr Opfer gefunden hat.

Zitat von Blindfisch:

Bonuspapa trifft es ganz gut. Du bist für den Bonus zuständig

Kommt drauf an, wen Du fragst. Inkludierst Du das Kind in der Übelegung? Das Kind wird sich zwangsläufig an den TE binden. Egal, wer zahlt. Er ist im Haushalt präsent. Und rein von dieser Warte her MUSS er ganz einfach Bonuspapa sein. Im emotionalen Sinne, im finanziellen kann er es sich aussuchen. Aber mal ganz ehrlich - für das Kind meiner Freundin zahle ich auch gerne den ein oder anderen Euro beim Besuch des Weihnachtsmarkts. Oder wenn wir mal alleine unterwegs sind und ihr gefällt was. Völlig normal. Warum? Weil mir die Tochter meiner Freundin extrem ans Herz gewachsen ist. Natürlich hält sich das in einem gewissen Rahmen.....

weißt du @Skyfall ich kenne ja deine anderen fäden auch teilweise und glaube, das du damals, als du sie kennen gelernt hast, einfach eine so große nach einer beziehung hattest, dass du mit irgendeiner beziehung zufrieden warst. und das hat man ja auch dann an all deinen wahrnehmungen gemerkt.

tja... und nun will sie nägel mit köpfen machen! du hast dich im grunde schon überreden lassen müssen, dass die beiden bei dir einziehen - lass dich nicht auch noch überreden, zu heiraten und ein gemeinsames kind in die welt zu setzen.

Die Bedenken kommen nicht einfach so. Sie sind ein deutlicher Indikator, dass Du Dich in der Beziehung nicht mehr wohl fühlst und den Weiterbestand skeptisch siehst.

Sie geht in Richtung Familienplanung. Also noch ein Kind und sie strebt Immobilienbesitz an. Sparen will sie jedoch nicht, denn wenn sie Geld hat, rinnt es ihr durch die Finger und ist weg für nutzlosen Kram. Die Immobilienfinanzierung bliebe in erster Linie an Dir hängen und wenn das Geld dann knapp wird, wird sie ärgerlich und macht Dir Vorwürfe.Ihr Umgang mit Geld wird sich auch nicht ändern. Sie hat es nicht gelernt zu wirtschaften, zu sparen, sondern liebt es Geld auszugeben. Und ihre Ansprüche werden eher noch steigen.

Sei ehrlich zu ihr und teile ihr mit, dass Du weder für ein gemeinsames Kind noch gemeinsames Eigentum zur Verfügung stehst. Wenn Du Dir das antust, wirst Du es noch bitter bereuen, weil Du Deiner inneren Stimme nicht gefolgt bist und Dich hast vereinnahmen lassen.

Es war auch nicht ehrlich von Dir, trotz einiger Bedenken in eine feste Beziehung mit gemeinsamer Wohnung zu gehen, denn wenn ich es richtig gelesen habe, standest Du ja nie ganz dahinter.

Schade ist es allerdings für das Bübchen, das das alles dann mitbekommt und die Konequenzen spüren wird. Es hat eine Bindung zu Dir aufgebaut, es mag Dich und bei einer Trennung würde es die Lücke natürlich spüren. So was wirkt sich auf die kindliche Seele nie gut aus.

Zitat:

In meinen Augen wäre es klüger gewesen, angesichts der schon damals vorhandenen, nicht unerheblichen Bedenken, die Sache frühzeitig wieder zu beenden, ehe ihr zusammenzieht und noch weitere Zukunftspläne (gemeinsame Kinder, Wohneigentum) macht.

Zitat:

Ich find´s schade, dass Du mit 37 Jahren scheinbar noch nicht ganz klar mit Dir selbst bist. Ich vermute mal stark, dass Du in die Beziehung reingegangen bist mit dem Wissen, es passt nicht zu 100%. Prinzipiell ist sie nicht das, was Du Dir für die nächsten Jahre an Partnerschaft vorgestellt hast.

Da habt ihr definitiv Recht, das war auch ein Fehler von mir. Ich habe damals gedacht, ich lasse es einfach mal laufen und schaue was passiert. Im 2. Jahr der Beziehung lief es auch wieder besser und die Zweifel von Anfang der Beziehung waren weg.

Zitat:

In einer Beziehung muss man kommunizieren, sich gerade machen und ausdrücken, was in einem ist. Das magst du offenbar nicht und von Liebe sprichst du auch nicht.

Ich gebe zu über Gefühle zu reden, war nie mein Ding und hatte da auch Probleme damit. Habe ich auch so in meiner Familie gelernt das man über sowas nicht redet sondern man wegschluckt und die Probleme mit sich selbst ausmacht. Das dieser Weg nicht richtig ist weiß ich selbst.

Zitat:

Allerdings gehst Du auf die 40 zu und man sollte dann langsam mal wissen, was man will (und dann auch von sich fernhalten, was man nicht will).

Da hast du Recht und es ärgert mich selbst das ich da nicht weiterkomme. Ich bin nicht mehr Mitte 20 wo man sich austoben kann und noch alle Zeit der Welt hat anzukommen. Derzeit fühle ich mich zerissen, bin auch hier nicht mehr glücklich und würde am liebsten wo anders nochmal komplett von vorn Anfangen, mich zieht es sehr in die Berge und würde da am liebsten hinziehen.

Zitat:

Wenn Du schon schreibst, dass Du lieber abends feiern gehst mit den Kumpels, als das Kind der Freundin abzuholen, dann ist die Sachlage klar.

Feiern gehe ich nicht, bin eher der introvertierte Typ - mir ging es nur um Kumpels am Abend mal treffen.

Zitat:

Angst vor Einsamkeit in Kombination mit Bedürftigkeit als Triebfeder, sich auf die Beziehnung einzulassen, verbunden evtl. mit den Gedanken, dass sich das mit der Zeit schon irgendwie einspielen wird?

Das sind sicherlich Punkte die Stimmen, der Wunsch endlich anzukommen war damals da, dann kam sie in mein Leben, attraktiv und smart - die negativen Seiten wurden damals schnell ausgeblendet.

Zitat:

Ich finde die Wünsche der Frau unverschämt, denn sie wären voll auf seinem Rücken. Sie hat kein gespartes Geld, mag generell nicht sparen, auch wenn sie könnte und fragt nach Erwerb einer Immobilie.

Ich finde die Wünsche nicht unverschämt, allerdings völlig surreal - wenn man selbst Probleme mit Geld hat, dann solche Ziele zu verfolgen. Sind ja auch noch andere Punkte die da eine Rolle spielen.

Zitat:

Wenn ich mir das Profil und die Threads von Max32 anschaue, gibt es etliche Überschneidungen, aber aber auch Unstimmigkeiten.

Ich hatte damals auch persönlich Kontakt mit Max, er hatte damals das selbe Problem und hat statt in seinem, in meinem Thread geschrieben. Soweit ich weiß ist er mittlerweile (glüclicher?) Single.

Zitat:

Die Bedenken kommen nicht einfach so. Sie sind ein deutlicher Indikator, dass Du Dich in der Beziehung nicht mehr wohl fühlst und den Weiterbestand skeptisch siehst.

Das stimmt, es wäre wohl wirklich an der Zeit die Reißlinie zu ziehen, damit es mir wieder besser geht.

Hallo @Skyfall

mal ganz direkt: auf mich wirkst du ziemlich bindungsängstlich.

Jetzt wo ihr euch schon einige Jahre kennt, zusammen gezogen seid, für ein Kinderzimmer umgebaut / renoviert wurde, ein kleines Kind mit involviert ist, sind dir ihre Fragen nach Ehe, Wohneigentum, Zukunftsplanung „unangenehm“.

Nicht schön, wenn ein kleines Kind auch davon betroffen ist. Auch wenn es nicht dein eigenes ist. Immerhin warst du ja auch bereit fürs zusammenziehen.

Für Sie und ihr Kind wäre eine Trennung jetzt ein ziemlich Schlag. Noch dazu wo sie sich ja auch ziemlich bemüht und dir ihre Liebe zeigt.

Meine Tipps an dich, vielleicht hilft dir davon etwas weiter:
Sprich deine Bedenken offen an Sie aus! Kommuniziert mehr und besser miteinander.
Setzt euch gemeinsam hin und erstellt einen Finanzplan, wie sie sich ein gemeinsames Kind und Eigentum finanziell und die Zukunft konkret so vorstellt.
Sag ihr, dass sie ausgeliehenes Geld auch wieder an dich zurückzahlen zahlen soll. Dass du dir da mehr Ehrlichkeit und Zuverlässigkeit wünscht.

Ansonsten wäre Paarberatung noch eine Möglichkeit, umgegenseitig besser eure Wünsche, Bedürfnisse, Erwartungen ausdrücken und kommunizieren zu können.

Oder du setzt dich mit deiner eigenen Bindungsängstlichkeit auseinander. In einigen anderen Strängen von dir äußerst du noch Partnerschafts- Kinder- und Familienwunsch. Und jetzt wo es konkreter werden würde, du schon eine kleine Familie Zuhause leben hast, bekommst du kalte Füße. Schau‘ da genau hin, wenn du magst.

Ich finde nicht, dass eine Trennung die Lösung ist. Dann beginnst du wieder bei Null. Und du trägst deine Themen weiterhin mit dir mit.

Im Internet und bei YouTube gibt es viel Input zu deinen und euren Themen. Vielleicht magst du da etwas Zeit investieren und dir gute erste Anregungen holen.

Alles Gute für dich und euch! Mönsch, du hast doch ihrem kleinen Kind gegenüber mit dem zusammenziehen auch Verantwortung übernommen!

Zitat von DieDirekte:

mal ganz direkt: auf mich wirkst du ziemlich bindungsängstlich.

Den Gedanken hatte ich auch schon bei der ganzen Geschichte.

Zitat von DieDirekte:

Und jetzt wo es konkreter werden würde, du schon eine kleine Familie Zuhause leben hast, bekommst du kalte Füße.

Ist recht häufig so, dass es an Punkten, an denen mehr Commitment und Verantwortung gefragt sind, für den Bindungsängstler reichtlich eng wird.

Zitat von DieDirekte:

Ich finde nicht, dass eine Trennung die Lösung ist. Dann beginnst du wieder bei Null. Und du trägst deine Themen weiterhin mit dir mit.

Selbst wenn die aktuelle Geschichte eine Sackgasse sein sollte, wird es ohne Aufarbeitung der ganzen Sache nicht gehen, weil der TE sonst mit mathematischer Präzision mit der Nachfolgerin wieder gegen die gleiche Wand fährt.

Zitat von DieDirekte:

Mönsch, du hast doch ihrem kleinen Kind gegenüber mit dem zusammenziehen auch Verantwortung übernommen!

Ist halt blöd, wenn mann auf solche Arten von externen Anforderungen allergisch reagiert, weil mann denkt, dass mann sie nicht ausreichend erfüllen kann und/oder sie zu sehr die persönliche Freiheit einschränken.

Für mich liest du dich auch Bindungsängstlich. Verantwortung zu übernehmen Scheint für dich ein größeres Problem zu sein. Dazu liest du dich auch noch geizig ( Dass ihr euch durch zwei die Miete teilt, obwohl da noch ein Kind beteiligt ist- befremfliche Aussage! )

Das passt überhaupt nicht mit euch.
An deiner Stelle würde das auf jeden Fall beenden. Auch zum Wohl von dieser Frau und dem Kind. Dann kann sie sich einen anderen Mann suchen, Der bereit ist, Verantwortung zu übernehmen, Nicht jeden Cent nachrechnet, Der gerne das Kind abholt . Betonung liegt auf gerne. Diese Sache wirst du auch nicht in einer Paarberatung Klären können. Denn du willst es doch gar nicht. Ach das es dir zu viel ist für das Kind mit zu zahlen, wie du es formulierst. Wirst du in einer Partnerberatung nicht geklärt kriegen. Das liegt schon in dir drin.

Ich kenne jede Menge Männer, Die sich liebe und Zuneigung von einer Partnerin wünschen, Die das Kind als einem kleinen Menschen betrachten, würden der Ihr Leben bereichert, Die gerne Verantwortung übernehmen, Die gerne finanziell aushelfen weil sie auf der anderen Seite Zuneigung und Liebe bekommen.
Zu dieser Männergruppe gehörst du sicherlich nicht.

Also lass sie doch frei und such dir eine Partnerin, die Eben kein Kind hat. Ich bin schon sehr gespannt, wen du so findest.

Ich hatte kürzlich eine Kennenlernen Phase mit einem Mann, Der auch nie Verantwortung übernommen hat und kein Kind gezeugt hat. Ich dachte mir, ich gebe ihm meine Chance, Denn es hätte ja auch sein können Dass es sich so ergeben hat durch gewisse Lebensumstände. Trotzdem er mir was anderes vorgespielt hat, Hab ich mit meiner Lebenserfahrung Sehr sehr schnell gemerkt, wie er tickt. Mir war sonnenklar Warum er nicht geheiratet hat und nie Verantwortung übernommen hat. Ich hab die Kennenlernen Phase beendet Er hat sich dann auch noch wenig integer gezeigt bei einem Vorfall. Also alles richtig gemacht.
Deine Partnerin hat leider nicht so viel Lebenserfahrung, Das ist ganz offensichtlich, Sonst hätte sie sich nicht auf dich eingelassen mit dem kleinen Kind.
Das tut mir für deine Partnerin sehr leid. Und vor allem für das Kind.
Ich empfehle, loszulassen. Es ist für beide Parteien besser.

Zitat:

der du setzt dich mit deiner eigenen Bindungsängstlichkeit auseinander. In einigen anderen Strängen von dir äußerst du noch Partnerschafts- Kinder- und Familienwunsch. Und jetzt wo es konkreter werden würde, du schon eine kleine Familie Zuhause leben hast, bekommst du kalte Füße. Schau‘ da genau hin, wenn du magst.

Damit hast du sicherlich irgendwo Recht, bisher hatte ich nie eine langfristige Beziehung in der ich jemals richtig glücklich war. Ich gehe langsam auf die 40 zu, innerlich fühle ich mich wie Mitte 20, will wieder die Freiheit zurück oder vielleicht eine Partnerin die diesen Lebensstil teilt.

Zitat:

Dazu liest du dich auch noch geizig ( Dass ihr euch durch zwei die Miete teilt, obwohl da noch ein Kind beteiligt ist- befremfliche Aussage! )

Also geizig bin ich sicherlich nicht, habe ihr schon einige Male Geld geliehen, es auch nicht zurückgefordert oder auch ihr und den kleinen Sachen ermöglicht die eigentlich für sie nicht drin waren. Und mit Miete ? Wieso sollten wir sie uns nicht fair aufteilen ? Sie ist bei mir eingezogen in die Wohnung, wir haben nun die Wohnung gemeinsam, ich zahle wenn man alles korrekt aufteilt, durch Strom/Internet 60 zu 40, wobei sie Netto mehr zur Verfügung hat durch Trinkgeld + U.Vorschuss. Befremdlich sind solche Frauen die meinen weil sie ein Kind haben das ihr zukünftiger Partner sie aushalten muss. Da wäre der Ofen bei mir gleich aus gewesen. Das ist zum Glück aber nicht das Problem, sondern ihr genereller Umgang mit Geld.