Stecke fest in meinem Chaos

Hallo zusammen,
Seit langem bin ich eine stille mitleserin hier im Forum, leider ist auch mein Kummer zu groß, sodas ich es einfach loswerden will.

ich (w40) habe 2 wundervolle Kinder mit meinem Partner (45) mit dem ich eine 19 jährige Beziehung führe. Die Zeiten waren nicht immer einfach, unsere Jobs aber auch unsere Familien haben viel dazu beigetragen. Aber auch viele Höhen auf dem Weg bis jetzt und hier haben wir erlebt. Insgesamt ist mein Partner aber ein toller Mann, sehr zuverlässig und verantwortungsbewusst, stark und attraktiv, ich liebe ihn wirklich vom Herzen und ich weiß er liebt mich. Wir halten zusammen

Und jetzt kommt’s: es gibt einen alten Bekannten von vor über 20 Jahren. Wir hatten den gleichen Freundeskreis damals und standen mehr oder weniger im Kontakt. Ich fand ihn toll und wir waren ziemlich auf einer Wellenlänge, wirklich viel gelacht zusammen. Aber alles nur auf freundschaftlichen Ebene.
Über die Jahre brach der Freundeskreis auseinander, viele zogen weg um zu studieren, ein paar wanderten aus, einige veränderten sich ( eigentlich wir alle), so wie Das leben halt manchmal ist.
In den darauffolgenden 10 Jahren habe ich den besagten Bekannten 3 mal zufällig getroffen, jedes Mal ein smalltalk, breites Lächeln und paar Witze, mehr nicht.
Und dann gab es einen Fest auf dem wirklich viele von uns (Freundeskreis von früher) erschienen sind. Auch er.
Der Abend war super lustig, unbeschwert, alle hatten gute Laune, getanzt, alte Geschichten erzählt.
Einige Tage später hat er mich über FB angeschrieben. Wir haben uns irgendwie immer viel zu erzählen gehabt und die Themen gingen uns nie aus. Alles nur freundschaftlich natürlich, da ich bereits mit meinem jetzigen Partner zusammen war.
So vergingen Wochen und Monate bis seine Art zu schreiben sich änderte. Er war nicht mehr einfach nur nett, sondern wirklich liebevoll. Wie er sich ausdrückte, es war wirklich auffällig .Mehr oder weniger durch die Blume gestand er mir seine Gefühle und dass er sie seit dem er mich zum ersten Mal sah hatte. Ich war wirklich sehr überrascht und wusste nicht wie ich drauf reagieren sollte. Irgendwie konnte ich auch nicht glauben was ich da lass. Er merkte meine Zurückhaltung und ruderte zurück: keine Angst, ich weiß du hast einen Freund.- Hmmm okey. Es vergingen wieder Wochen und Monate, zwischendurch wieder eine Liebeserklärung seinerseits, dann wieder alles zurücknehmen, dann auch noch ein paar Freundinnen in seinem Leben. Ich nahm ihn einfach nicht ernst was seine angeblichen Gefühle betraf(mir gegenüber), und habe einfach weiter wie bisher gemacht. Wir chatteten von morgens bis Abends und waren wirklich fast schon besessen. Übrigens nichts S. oder ähnliches, einfach nur über Gott und die Welt.
Ich muss aber auch zugeben in dieser Zeit hatten ich und mein Partner eine große Kreise in unserer Beziehung. Es sah nach Ende aus. Der Bekannte wusste aber nichts davon, habe aber nie ein böses Wort über meinen Freund oder Beziehung verloren. Und ich war heil froh jemanden zu haben der mich mit seiner unbeschwerten Art zum Lachen bringt und die bösen Gedanken austreibt.
Ich arbeitete aber auch an meiner Beziehung, versuchte wieder Nähe zu meinem Partner aufzubauen, das was wir irgendwie über die Jahre verloren haben wieder zu finden, denn mir war immer klar ,dass nur er der Vater meiner Kinder sein würde und kein anderer.
Der Bekannte hat mir aber viel Aufmerksamkeit geschenkt, mich gestärkt in dem was und wer ich bin, mein Selbstbewusstsein gestärkt mir meinen Selbstwert wieder gebracht.
Und plötzlich tauchte er unter. Innerhalb 1 Jahres 3 mal sogar. Irgendwie war es sehr seltsam für mich ohne ihn.Und auch einsam. Er meldete sich aber immer einige Monate später mit der Entschuldigung dass er nachdenken musste. Ich wusste er hatte Beziehungen und es hätte mich nicht überrascht wenn er aus diesen Gründen sich zurück zog. Wir chatteten weiter, bis eines Nachts ich eine endlose Nachricht von ihm bekam-eine Liebeserklärung, i. Der er mich um eine Chance anflehte, er von seinen Träumen von mir erzählte, dass er nicht aufhören kann an mich zu denken es ihn quält so in der Luft zu hängen er schon Halluziniere,mich küssen will und ich ihm 24 std am Tag vor seinen Augen stehe, er mich sofort heiraten würde -also lauter solche Sachen. Ich war sprachlos ( und eigentlich bin ich nie sprachlos). Am Morgen habe ich sehr kühl gefragt was es sollte , er antwortete ich solle es vergessen und löschen.
Irgendetwas hatte sich in unseren Chats wieder verändert, ich war eher ernster und er auch. Diese Leichtigkeit in der Kommunikation war nicht mehr da. Wir schrieben trotzdem weiter. Immer sehr respektvoll dem anderen gegenüber, sehr vertraut. Er erzählte mir einige wirklich sehr private Dinge aus seinem Leben. Diese "Beziehung " zwischen uns hat eine ganz neue Tiefe und reife erreicht. Sehr intensiv. Und dennoch jeder lebte sein Leben.
Kurz darauf wurde ich schwanger und sehr glücklich darüber. Gleichzeitig verschwand auch der Bekannte mal wieder. Ohne Worte ohne Vorwarnung ohne nichts, einfach so. Zwar hat es mich dies mal wirklich sehr sehr verletzt seine plötzliche Abwesenheit, denn irgendwie war da was zwischen uns was man eigentlich schützen und schätzen müsste ,gleichzeitig freute ich mich aber über mein Familienglück und die Zukunft und all das was kommt.
Mein Kind kam zur Welt, mein zweites 1 Jahr später. Ich war happy aber auch sehr überlastet. Mit meinem Partner lief es sehr gut und er unterstütze mich wo er nur konnte.
Und absolut unerwartet lese ich eine Email von dem Bekannten, von dem ich das letze Mal vor 6-7 Jahren was hörte. Ich war mehr als erstaunt.Er gratulierte mir zu der Geburt meiner Kinder , zu der Hochzeit ( von allen Ereignissen wusste er über dritte Bescheid). Und wir fingen wieder an uns zu schreiben. Es war schön. Sehr vertraut. Er hat in der Zwischenzeit auch geheiratet und auch 2 Kinder bekommen, ist in die andere Stadt gezogen.
Kein böses Wort über seine Ehefrau aber ich lass des Öfteren dass er nicht glücklich ist mit dem Leben den er sich aufgebaut hat. Vorsichtig kamen wieder Gefühlsausbrüche aus ihm heraus und dass eigentlich hätten wir ja heiraten müssen, und er all die Jahre an mich oft denken musste. Er fragte mich nach Musik und filmen die ich aktuell höre u gucke , um mir imaginär näher zu sein,welche Bücher ich lese, nach dem was mich beschäftigt und bewegt.
Ich weiß es nicht wieso, aber ab spätestens diesem Zeitpunkt hätte jeder gedacht: Mensch, der poliert doch nur sein Ego in dem er diese Bindung aufbaut und im Gegenzug meine Aufmerksamkeit bekommt.Der Alltag hat ihn eingeholt und er sucht nach Ablenkung, so wie er es scho immer getan hat, man ist nur ein Lückenfüller für ihn, ein Spielzeug an dem man seine Grenzen austestet./// aber ich dachte nur: er hat eindeutig mehr als platonische Gefühle für mich.// Ab da begann das Chaos in meinem Kopf, ich fing an viel zu oft von ihm zu träumen an ihn zu denken, an die früheren Gespräche zu denken. Es ist so als ob mir endlich das Licht angegangen wäre! Nach über 20 Jahren! Ich konnte nicht mehr essen, nicht mehr schlafen ( in den Chats behielt ich aber die kühle Fassade und er merkte nix von) . Ich war mega durcheinander und fing an alles in Frage zu stellen. Ich verstand mich selbst nicht mehr und wusste nicht was los ist, irgendwie war es so als ob eine alte Wunde aufgerissen wurden ist, alles war verheilt und plötzlich tut es an der Stelle wieder weh! Wir waren doch Freunde oder doch mehr? War er meine emotionale Affäre? Ich will nicht zu ihm und dennoch stelle ich mir oft vor wie sich seine Nähe anfühlt. Ich bin doch wirklich glücklich in meiner Beziehung und dennoch fühl ich mich innerlich traurig und einsam. Was ist los mit mir? Bin eine erwachsene Frau die vieles in Leben gesehen und erlebt hat. Was passiert da mit mir und was ist in den Jahren mit uns passiert was ist das?
Ich entschied mich den Kontakt zu dem Bekannten komplett einzustellen. Schrieb ihm einen langen , respektvollen und freundlichen Text, in dem ich erklärte ich führe ein Leben von dem ich immer geträumt hätte und hätte keine Zeit mehr für Chats mit ihm. Ich wünschte ihm alles gute und bat sich nicht mehr bei mir zu melden.
Es fühlte sich sehr befreiend an diese Nachricht und ich weiß es war das richtige für uns beide.

Und nun? Seit über einem halben Jahr kann ich an nichts anderes denken als an ihn( übrigens es kam damals keine Antwort mehr seiner Seits). Ich bin wirklich so müde davon mir Gedanken zu machen. Irgendwie hatte ich so die Hoffnung und Vorsatz zum neuen Jahr dass ich ihn los lassen werde. Das kann ich aber nicht. Ich weiß nicht was mit mir los ist. Ich denke mir dann jedes Mal: wie jetzt? Und das war’s jetzt? Nie wieder einander sehen, nie wieder sprechen, nix mehr?
Hilft mir bitte und sagt mir was mit mir los ist.
(Und danke fürs lesen)

Zitat von MariahM:

Es ist so als ob mir endlich das Licht angegangen wäre!

Das vermute ich, ist es weniger. Dir fehlt mehr, der leichte Kontakt. Der Freund, dem du dich anvertrauen konntest, womit auch immer.
Du hast Dich entschieden, als du ihm geschrieben hast.

Zitat von MariahM:

Ich entschied mich den Kontakt zu dem Bekannten komplett einzustellen. Schrieb ihm einen langen , respektvollen und freundlichen Text, in dem ich erklärte ich führe ein Leben von dem ich immer geträumt hätte und hätte keine Zeit mehr für Chats mit ihm. Ich wünschte ihm alles gute und bat sich nicht mehr bei mir zu melden.

Und er entsprach deinem Wunsch.

Ob er in seiner Partnerschaft glücklich ist, oder nicht, steht für Dich nicht zur Debatte. Bist du in deiner Partnerschaft glücklich? Fehlt dir was? Was augenscheinlich nur dieser andere liefern kann, weil dein Partner von all dem nichts weiß?

Redest du mit deinem Partner über dieses Problem?

Hmm...tja du hattest eine Emotional Affäre und fertig.

Jetzt ist er weg und es wird immer so bleiben in deinem Herzen, weil du dir da halt einen Platz für ihn reserviert hast.

Man kann nicht nur einen Menschen lieben, du hast deinen Mann, den liebst du weil du ihn greifen kannst, weil er da ist und emotional gesehen dein Freund, der Vater deiner Kindet ist und dann gibt es da noch den Kerl, deine Seelenversorger, der dich aufbaut, dir auch mal halt gibt in schlechten Zeiten, alles weit weg von körperlich.

Du liebst das und nicht den Mann dahinter, doch genau das ist der Mann und der ist jetzt weg. Im Grunde ist er der gesichtslose Kerl der nicht mehr da ist und diesen Platz hast du nicht mehr besetzt.

Die meisten Menschen füllen diese Lücke mit Menschen die ihnen wichtig sind. Wie Mütter, beste Freundinnen, du dagegen hast einen gesichtslosen Mann aus dem Internet den du mal vor 20 Jahren kanntest.

Ich denke das war keine gute Idee ‍️

Du musst diese Lücke wieder schließen, am besten mit jemanden der sich nicht in dich verliebt.

Eine Schwester? Ein gleichgeschlechtlich Freund? Deine Mutter?

Zitat von MariahM:

War er meine emotionale Affäre?

Ja war er.

Zitat von MariahM:

Ich bin doch wirklich glücklich in meiner Beziehung und dennoch fühl ich mich innerlich traurig und einsam.

Merkste selber dass das ein Widerspruch in sich ist oder?
Ich denke, dass da noch einige Probleme sind, die du dir aber nicht wirklich eingestehen willst.

Einsamkeit ist etwas, dass man nur von innen lösen kann. Genau wie @Heffalump geschrieben hat.
Eine Beziehung/ein Partner ist nicht dazu da um einen glücklich zu machen. Dazu gehört definitiv mehr im Leben. Hast du gute Freunde mit denen du reden kannst?

Hast du Hobbys? Haben du und dein Mann genügend Paarzeit?

Mein erster Gedanke nach deinem Text war, dass ihr beide euch da gewaltig in was reinsteigert. Gerade übers chatten wird viel reininterpretiert und die eigenen Wünsche und Gefühle auf das gegenüber projiziert.

Ja, ihr wart vor 20 Jahren befreundet, aber wie du selbst sagst, habt ihr euch in der Zwischenzeit geändert.
Ich denke für euch beide ist das ein gedanklicher Ausbruch vom Alltag, Kinder, Stress. Ihr beide kennt eure Partner in und auswendig und die rosa rote Brille ist schon lange weg.

Da ist es einfach, nach dem Unbekannten zu schmachten.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass wenn ihr eine Beziehung eingehen würdet, das Ganze nach ein paar Jahren (nicht in guter Weise) anders aussehen würde.

Ganz zu schweigen davon, dass ich dir raten würde ihm nicht so blindlings zu trauen.

Ich meine Hallo? Er hat dir mehrmals Liebeserklärungen geschickt, obwohl er wusste, dass einerseits du in einer Beziehung bist und er selbst auch in mehreren Beziehungen (und verheiratet mit Kindern) war! Wie feige ist das denn? Die arme Frau. Wenn er so unglücklich ist, soll er doch erstmal seine eigenen Baustellen beheben und sich trennen.
Aber dieses heimliche (damit meine ich auch dich), finde ich echt nicht ok.

Und es wäre naiv zu glauben, dass er das Gleiche nicht auch bei dir machen würde, falls ihr wirkliche eine Beziehung eingehen solltet und diese dann mal nicht so gut läuft. Menschen ändern sich (in der Hinsicht) nicht.
Dass er viel reden kann, wenn der Tag lang ist hat er ja schon bewiesen. Der Typ ist nicht ganz koscher.

Hast du eigentlich schon deinem Partner davon erzählt? Wie würde er drauf reagieren?

Konzentriere dich mal auf dich und frag dich mal, was dir im Leben fehlt (unabhängig von dieser Bekanntschaft). Und dann arbeite daran. Geh raus, unternimm was, lenk dich ab.
Und flüchte dich nicht in eine virtuelle Gedankenwelt.
Falls er sich wieder melden sollte, würde ich definitiv den Kontakt unterbinden.

Eine so lange Ehe mit Kindern für so einen zu riskieren, lohnt sich da überhaupt nicht.

Habe einfach noch Geduld mit dir selbst. Eine emotionale Affaire aufgeben dauert sehr lange, es gibt immer wieder einen Schritt zurück, also eine Phase, wo es einen wieder einholt. Die werden im Laufe der Zeit aber seltener, kürzer und weniger intensiv.

Versuche unbedingt, Selbstwert aufzubauen und weniger Abhängig von der Bestätigung und Zuwendung anderer zu werden. Versuche zu erkennen, woran es dir fehlt (nicht der andere Mann, der dient dir nur als Projektsfläche) und wie du es in deiner Beziehung erreichen kannst - rede über deine Bedürfnisse offen mit deinem Mann.

Liebe TE, ich würde mal kurz und knapp sagen, es geht Dir in Deinem Leben einfach zu gut.
Du zermarterst Dir Jahre lang das Gehirn und hechelst einer emotionalen Affäre hinterher. Anstatt Verkunft walten zu lassen und Dich zu hinterfragen, was Du in Deinem Leben oder der Liebe tatsächlich möchtest.
Es ist ja spannend und romantisch....
Stell Dir vor, Dein Mann hätte so eine Freundin von früher, von der er träumt?

Ja dann trenn dich eben von deinem Partner und finde heraus, ob es der andere Wert war.

Ich hab keine Ahnung, ich kann es nicht verstehen, wie man eine intakte Partnerschaft für einen Luftikus Weg wirft.

Ich bi langsam auch der Meinung, solche Menschen haben dann das volle Karma verdient, nichts für ungut..

Zitat von MariahM:

Und nun? Seit über einem halben Jahr kann ich an nichts anderes denken als an ihn( übrigens es kam damals keine Antwort mehr seiner Seits). Ich bin wirklich so müde davon mir Gedanken zu machen. Irgendwie hatte ich so die Hoffnung und Vorsatz zum neuen Jahr dass ich ihn los lassen werde. Das kann ich aber nicht. Ich weiß nicht was mit mir los ist. Ich denke mir dann jedes Mal: wie jetzt? Und das war’s jetzt? Nie wieder einander sehen, nie wieder sprechen, nix mehr?
Hilft mir bitte und sagt mir was mit mir los ist.

Liebe MariaM,
ich kann Dich verstehen.
Du siehst also Du bist nicht alleine und nein, Du hast gar nix verdient, wie andere hier denken. Und Karma gibt es nicht, meine Güte. Was hätten die ganzen verlassenen Menschen hier auf sich geladen um so behandelt zu werden. Oder Menschen mit ganz anderen Schicksalen.
Du hast das Richtige getan. Du hast den Kontakt abgebrochen. Er hat das akzeptiert. Punkt. Bleib dabei. Und ja die Lösung ist an Deiner aktuellen Beziehung zu arbeiten und Dir über das was fehlt klar zu werden. Denn @Mienchen ich glaube nicht, dass die Partnerschaft intakt ist. Voraussetzung ist, dass Dein Mann bereit ist mit Dir zu arbeiten. Deine emotionale Affäre ist wie eine Sucht und das gerade ist der Entzug mit Rückfall. Bleib stark, es lohnt sich.

Die typische Jugendliebe-Affaire. Auch dieses Phänomen kann man hier im Forum immer wieder sehen. Und an Deinem Beispiel kann man auch sehen, dass man sich als pot. Affaire sehr viel rausnehmen kann. Auf Frauen wirken Worte und die abstrusesten Liebesschwüre offensichtlich deutlich stärker als auf Männer. Das er nur auf Dich wartet glaubst Du hoffentlich nicht. Er will fürs Ego einmal die schnelle Nummer, danach wäre Deine Ehe zerstört. Und er würde innerlich abfeiern. Schick ihn in die Wüste, auch gedanklich.

Zitat von Gorch_Fock:

Auf Frauen wirken Worte und die abstrusesten Liebesschwüre offensichtlich deutlich stärker als auf Männer.

Aber auch nur, wenn ich es zulassen..

Wenn ich das richtig verstehe hast du den Zeitpunkt verpasst. Er wollte aber du wolltest dein sicheres Leben nicht aufgeben und als du dann 2 Babys bekommen hast dann wars zu spät rüberzuwechseln.
Du hast dir das alles ganz alleine so gebastelt . Er hatte doch immer wieder gesagt dass er will.
Und jetzt wo es zuspät ist beschwerst du dich.
Du bist nicht die einzige die so einen alten Freund mitgeschleppt durchs Leben.
Viele kennen das.
Ich hab auch so einen. Da ist es aber so dass er seit 20 Jahren Kontakt sucht .
Jedenfalls haben viele Menschen so jemand im Hintergrund.
Aber Tatsache ist: du hattest dich gegen ihn entschieden, sonst wärst du mit ihm zusammen. Warum, das vergisst man später leider

Zitat von MariahM:

Hilft mir bitte und sagt mir was mit mir los ist.
(Und danke fürs lesen)

Einige schrieben schon vom Luxusproblem. Und auch von romantischer Übersteigerung. Es gibt keine rosarotn Einhörner.

Zitat von Unterwegs:

Mein erster Gedanke nach deinem Text war, dass ihr beide euch da gewaltig in was reinsteigert.

Von ihm mag es Taktik sein - aber sein Süßholz-Gesäusel fiel auf offenber fruchtbaren Boden. Wenn die Träume von der Taube auf dem Dach die Realität des Spatzes im Bett überstrahlen, dann ist klar die Frage erlaubt, was dir eigentlich fehlt. Sei mal ehrlch zu dir. Ist dein Partner zu nüchtern? Reißt dich S. mit ihm nicht mehr mit? Ist dir das Leben zu fade? Und - wichtiger - was kannst du selbst daran ändern.

Zitat von MariahM:

Ich bin doch wirklich glücklich in meiner Beziehung und dennoch fühl ich mich innerlich traurig und einsam. Was ist los mit mir? Bin eine erwachsene Frau die vieles in Leben gesehen und erlebt hat. Was passiert da mit mir und was ist in den Jahren mit uns passiert was ist das?

Hallo Mariah,

Es war eben das neue, das Flirten, das unbekannte, ein Abenteuer.

In Laufe der Partnerschaft verliert es leider am Prickeln, neues auch zu probieren, auch mal ein einmaliges Abenteuer gemeinsam zu erleben, um wieder Schwung innerhalb der Partnerschaft zu bekommen.

Ich hatte bisher das Pech, Männer zu haben, die mich nicht richtig geliebt haben.
Ich hätte mir gewünscht, dass man mich liebt und mit mir eine Partnerschaft führt, was immer wieder neues Prickeln reinbringt.

Finde es immer schade, wenn Paare ihre Ehe einschlafen lassen und das Prickeln nach Aussen suchen. Das Chaos ist dann eben da.

Wenn du und dein Mann euch gegenseitig liebt, redet über eure Ehe, eure weiteren Zukunftspläne, auch mal ein Abenteuer, egal in welche Richtung auch immer, um wieder Schwung in die Bude zu bekommen.

Lernt euch wieder gegenseitig, leidenschaftlich zu lieben, macht verrückte Sachen gemeinsam.

L G Pinkstar

Hallo noch Mals und vielen Dank an jeden einzelnen für die Kommentare.
Als ich gestern Nacht das Thema verfasste und abgeschickt habe, muss ich ganz ehrlich zugeben, haben ich es bereut. Als ich aber eure Antworten darauf bekam ( die Sichtweisen und Reaktionen jedes einzelnen) war ich jedoch froh es getan zu haben. Eine Art Prozess meiner gedanklichen Ordnung hat begonnen.

Ich möchte aber noch einiges unbedingt erwähnen und aufgreifen, berichtigen(?).

Vor 10 Jahren bin ich sehr erkrankt. Die Genesung dauerte ganze 2 Jahre in denen es aber absolut unklar war wie es ausgehen wird. Es war eine sehr sehr harte Zeit für mich, geprägt von großen Schmerzen, starken Nebenwirkungen der Medikamente, und hinterher noch Depression. Ich war zu der Zeit absolut für nichts zu gebrauchen, habe meinen Job verloren, nicht mal die Kraft gehabt mir nen Tee zu kochen, die Ersparnisse schnell aufgebraucht, dazu neue Schulden gemacht usw usw usw. zwar hat mein Partner nie über eine Trennung gesprochen, doch hat er mit der Zeit angefangen sich zu distanzieren. In meinem damaligen Zustand war ich einfach nicht mehr ich. Mir gegenüber kühlte er sehr ab, war wenig zu Hause. Ich meine es fehlte mir nicht an essen oder trinken, hatte ein Dach über dem Kopf , dafür hat er gesorgt. Ich weiß dass es auch für ihn sehr schwere Zeit war in der er einfach dicht machte. Zudem war seine Familie ständig am nörgeln. Er solle mich verlassen und ich liege ihm auf der Tasche. Wir hatte wirklich große finanzielle Probleme, so groß dass ich nicht mehr weiter konnte.

Anyway…

Ich kam auf die Beine und boxte mich durch. Bekam einen tollen Job und es ging langsam bergauf.
Nur denke ich war mein Partner zu der Zeit schon viel zu sehr entfernt von mir. Es war so als ob ich mit einem Stein redete, es drang nichts rüber. Er wollte nicht reden, sich aber auch nicht trennen. Diese Phase war für uns beide sehr schwer. Eigentlich will ich mich daran nicht errinern.

Und etwa ab diesem Punkt meines Lebens begann der ‚wieder‘ Kontakt ( nach 10 Jahren) mit dem besagten Bekannten. Er hatte mich angeschrieben,Es war zu 100% ohne jegliche Hintergedanken ( meiner seits), absolut keine Suche nach einem neuen oder gar einer Affäre. Ich glaube fest daran dass eine Freundschaft zwischen Mann und Frau funktioniert ( Korrektur : funktionieren kann) zumal er auch nicht unbedingt meinem Typ Mann entspracht. Ich habe ihn einfach als Menschen gern gemocht, wir haben über Themen wie zb Zubereitung der Pfifferlinge gesprochen ( er kennt sich da besser aus als manch ein Profi Koch) , über Wehrdienst oder nervigen Schlaglöcher an bestimmten Stellen der Stadt… also laaaaangweilig eigentlich. Und solche oder solche ähnlichen Themen waren es. Und dieses ging ganz lange so. Ich habe mein reales Leben gespürt, meinen Partner geliebt und dennoch mir nichts dabei (chatten)gedacht weil es nichts dabei zudenken war.
Es ist offensichtlich dass ich jemanden zum reden brauchte, mein Partner war ja in seinem SteinModus., ich drängte mich aber niemanden auf, hab weder geklammert noch nach Bestätigung gesucht. Bei drohender Gefahr hätte ich sofort die Not Bremse gezogen, deshalb auch nicht auf die Liebeserklärung eingegangen, da ich vermutete er hätte vielleicht die Nachricht an eine falsche Person ( mich) adressiert, kann passieren wenn man einen über den Durst trinkt. Er hatte ja Freundin zu der Zeit .

Dann waren ja zwischen durch längere Pausen (seiner Seits). Weil es jedes Mals so plötzlich war sein abtauchen, hat es mich jedesmal irritiert. Aber nie an die Verzweiflung gebracht oder Tränen i. Mir ausgelöst. Nur das letzte verschwinden hat mich getroffen da war ich aber bereits einige Wochen schwanger, vielleicht spielten die Hormone schon verrückt. (( falls es wichtig ist: er wusste nichts davon)). Ich war auf mein Leben konzentriert, auf die Zukunft. Mit meinem Partner lief es wunderbar. Und tatsächlich vergingen etwa 7 Jahre ohne Kontakt, ab und zu habe ich an den Bekannten gedacht war mir aber auch sicher er hat eine Familie gegründet, die ich ihm gegönnt und gewünscht hätte. Ganz aufrichtig und ohne "schmand". Zwar war er schon immer so, irgendwie unbeständig und unzuverlässig aber er war ein guter Mensch, zudem ganz klar humorvoll. Dieses ganze hin und her, es passte zu ihm, oft sprach er erst und dachte danach, weshalb ich nicht alles ernst nahm.
Vlt sollte ich noch erwähnen dass es bis zu dieser langen Pause einige zufällige Treffen gab mit ihm, es ist eine kleine Stadt in der wir lebten (er ja danach nicht mehr). Wir haben uns jedesmal gefreut sich wieder zu sehen, aber ich habe nie einem geplanten Treffen zugesagt, hatte viel zu viele andere Baustellen.

Als er dann Jahre später mit der heftigen Liebeserklärung ankam war ich wie bereits geschrieben wirklich schockiert. Ich habe ihn all die Jahre als einen Bruder ( klischeehaft ich weiß) gesehen aber nie als Verehrer. Es hat mich ab diesem Zeitpunkt mehr von ihm entfernt als zu ihm geführt. Ich war irgendwie auch enttäuscht von davon. Mein Gedanken Karussell ließ nicht nach. Der Kontakt , vor allem dieses unbeschwert sein, fiehl mir sehr schwer. Als erstes dachte ich : ich kanns nicht, weil ich es nicht kann, er verliebt ich nicht, was wird es hier für ein kranker Film- , als nächstes dachte ich: ich kanns nicht, weil er spielt eindeutig einen Spiel, er versucht hier etwas was er nicht schaffen wird, reizt dabei aber unsere Freundschaft bis ans äußerste-, . Ab hier habe ich die Gefahr gesehen und ab hier habe ich die Notbremse gezogen. Bis hierher hätte ich ohne ein schlechtes Gewissen oder Zweifel ihn vor jedem Gericht verteidigen können, aber ab hierhier war das schlechte Gefühl in mir und es ist absolut allen Beteiligten gegenüber nicht mehr fair gewesen.

Nach dem der Abschied meiner Seits erfolgte habe ich einige Tage später angefangen von ihm zu träumen. Und das mehrmals die Woche. Zb er Sitz mir gegenüber und läuft blau an. Oder wir spazieren auf einem zugefrorenen See und plötzlich ist er nicht mehr da, oder wir sitzen auf einem Sofa im Freien und warten auf unsere Termine… für die Träume kann ich doch nichts. diese Träume führten nur noch mehr dazu dass ich ständig an ihn denken musste, ich habe ihn von 0 auf 100 aus meinem Leben ausgesperrt und hatte solche seelische Schmerzen dabei. Sowas habe ich durchgezogen obwohl er mir so viel bedeutet und ich ihn wertschätze. Ich empfinde tiefe Trauer. Und dann kommen die Gedanken a la "hätte hätte fahrradkette ". Ich bin maximal durcheinander und emotional am Ende. Ich will all diese Gedanken nicht. Es ist etwas über mich gekommen, wie eine Art Bienenvolk.

Mit meinem Partner werde ich über die Sache natürlich nicht reden. Ich hoffe nur dass ich emotional ganz bald wieder stabil bin und über den Dingen stehen werde. Übrigens gegen unser S. Leben haben wir beide in den 19 Jahren keine Einwände gehabt. Es ist immer noch genauso fantastisch wie am Anfang. Nur er, Ich und sehr viel Leidenschaft.
Wenn wir Probleme haben ( sicherlich haben wir welche) dann auf ganz anderen Gebieten. Klar die Kinder und Arbeit rauben viel Energie, das versteht sich von alleine.
Ich lass hier in einem der Kommentare : mir ginge es einfach zu gut in leben, nach dem Motto wird es dem Esel zu langweilig geht er aufs Eis ( ergänzt von mir). Nein damit hat es nichts zu tun. Ich habe es nicht kommend gesehen. Ob du mir glaubst oder nicht. Affären jeglicher Art sind nichts für mich. Ich bin eher ein unermüdlicher workoholik, ich komme als erste zur Arbeit und gehe als letze. In meiner freien Zeit bin ich an viel zu vielen Dingen auf diesen Erden interessiert, regelrecht begeistert vom neuen. Wenn ich könnte würde ich weitere 10 Berufe studieren, und anders rum wenn ich die Wahl hätte keinen anderen Mann wählen als den den ich bereits habe.

Ich werde aber stark bleiben. Danke sehr für die Kraft die mir geschickt wurde.

Bleibt gesund
MariahM

Mariah, mit deiner Krankheit, was du hattest, kann ich halbwegs nachvollziehen, da ich selber krank bin und auch bleiben werde und nicht weiss, wie es endet (Multiple Sklerose). Bei dir war vermutlich die Krankheit noch schlimmer, weil du schreibst, dass du Ängste hattest, es nicht zu überleben.

Dass sich Menschen entfernen wegen Krankheit erlebe ich leider sogar in meiner Familie. Von daher, kann ich mir das gut vorstellen, dass dein Mann und sogar seine Familie, sich so verhalten haben.

Du schreibst, dein Mann ist dir wichtig, möchtest mit ihm weiterhin zusammen sein.

Trotzdem find ichs gut, dass du das, was du WIRKLICH fühlst, hier niederschreibst.

Menschen verändern sich Mariah und auch wenn die Kirche sagt: In guten, wie in schlechten Zeiten, so darf man die Ehe nicht als Zwang ansehen.
Wir dürfen Leben und Abenteuer erleben. Wir haben hier in Deutschland Möglichkeiten, sich zu entfalten und sich weiterzubilden, schulisch und auch emotionales.

Ich habe zwei Ehen hinter mir. In der 2. Ehe wurde ich krank, richtigen Halt fand ich bei meinem Exmann nicht.

Kannst du von dir aus sagen: Dein Mann liebt dich? Denk darüber nach, ob du dich wirklich geliebt fühlst und schreibe es hier dann mal.