Statement abgeben oder auf mir sitzen lassen?

Diese Frau will nichts von dir.
Wieso steckst du so viel energie rein?

Hallo,
erstmal Danke für den Input.
Ich versuch' das mal themathisch zu beantworten.
Hoffe es ist nicht zu unübersichtlich.

Zitat von Nachtlicht:

Syo, mein Eindruck ist, du bist unverhältnismäßig leicht kränkbar.

Ja. Da kann ich auch nicht widersprechen.
Vollkommen richtig.
Hat auch alles seine Ursachen in der frühesten Kindheit und zog sich durch die komplette Jugend bis in's frühe Erwachsenenalter.
Wie ich damit umgehe ist 'ne andere Geschichte.
Mir geht sowas immer sehr an die Materie aber das lass ich mir eben nicht anmerken.
Das sprech' ich dann eher mal in 'ner ruhigen Minute an und dann schaut man gemeinsam wie man das angeht.

Zitat von Nachtlicht:

Ja, das war respektlos von ihr. Gut möglich, dass sie einfach überfordert war von deiner unerwarteten Offenheit, und dann dumm reagiert hat. Leider hast du selbst darauf aufgrund deiner großen Kränkung auch sehr unreif reagiert, was wiederum für sie nicht sehr einladend gewesen sein dürfte, sich Gedanken zu machen ob sie vielleicht was falsch gemacht haben könnte.

Naja, die Offenheit war ja nur ein Ansprechen dessen was mir in dem Moment durch den Kopf ging.
Klar, in melancholischer Stimmung quatscht man auch bisschen leiser, distanzierter und so.
Aber wie gesagt, war kein wehmütiges Jammern.
Da finde ich so'ne Aktion einfach total unangebracht.
Generell geht so'n Verhalten auch überhaupt nicht fit.

Ich hab' sie auch darauf angesprochen wie sie sich dabei fühlen würde.
Wenn sie mir was erzählt was sie bewegt und mir das anvertraut.
Und ich würd' ihr eine über den Latz ziehen, lachen und mit so'ner Nu' versau' hier mal nicht die Stimmung, Mädel.-Mimik anschau'n.
Antwort ihrerseits ganz klassisch: ..öh...ja...äh...hm..

Das mein' ich halt.
Sich zum einen nicht im Griff haben und so herablassend impulsiv reagieren und dann nicht mal soweit reflektiert sein, mal drüber nachzudenken wie man sich selbst dabei fühlen würd'.

Zitat von Nachtlicht:

Dein Fehler ist, dass du von anderen Dinge erwartest, die diese nicht leisten. Und dass du trotz der Erkenntnis, dass diese sie nicht leisten, darauf beharrst, dass sie sie aber doch leisten müssen. Warum ziehst du nicht die richtigen Schlüsse aus deinen Erkenntnissen und ersparst dir diese Extrarunden?

Da muss ich bisschen reingrätschen weil es eigentlich 'ne Selbstverständlichkeit ist, dass man andere nicht grundlos abwertend behandelt.
Ich erwarte zumindest Neutralität.
Würde ich jetzt irgendwas Positives voraussetzen würde' ich zustimmen.
Aber so'n negatives Verhalten ist eben nicht zu dulden.
War ja auch keine Kleinigkeit sondern extrem respektlos.

Vielleicht halt ich mich zu sehr an der Formulierung Leisten müssen auf.
Aber ich find' nicht das es 'ne sonderlich große Leistung ist andere nicht assi zu behandeln.
Das ist eher 'ne Selbstverständlichkeit.

Zitat von Nachtlicht:

Besser wäre es, dich von ihr ab- und deinen eigenen Baustellen zuzuwenden, und zum Beispiel daran zu arbeiten weniger leicht kränkbar zu sein. Es gibt dazu gute Literatur, oder auch professionelle Beratung in Form von Therapie. Kein Statement, das du abgeben könntest, würde dir jemals so viel Erleichterung bringen wie zu erlernen, mehr in dir selbst zu ruhen und besser abfedern zu können, wenn du dich ungerecht behandelt fühlst. Steck diese Energie in deine eigene Entwicklung und Reife, nicht in die völlig fruchtlose Auseinandersetzung mit Leuten, mit denen du eh keine Perspektive hast!

Naja, ich hatte schon die ein oder andere Therapie wegen dieser Dünnhäutigkeit.
Als Kind kam darauf ja gar nicht fit.
Mittlerweile geh' ich halt anders damit um.
Die Gefühle selbst kann man schwer verhindern, die sind eben da.
Aber den Umgang damit hab' ich mir eben durch Erfahrungen angeeignet.

Naja, muss ich mal schauen wie ich das künftig angeh'.

Zitat von Annika82:

Ich denke, dass dein Problem tatsächlich deine Mauern sind. Damit zeigst du zu Beginn ein Bild von dir, dass es der Frau sehr schwer macht, dich wirklich zu erkennen und sich auf dich einzulassen. Zum einen suchen die meisten Frauen trotz allem Beständigkeit und werden von Männern abgeschreckt, die sie hinzuhalten scheinen Ich bin noch nicht in dich verliebt etc. Gleichzeitig zieht es die Frauen an, die dich mit Mauer attraktiv finden. Fällt die Mauer, sind sie enttäuscht, weil der harte Typ in den sie sich verliebt haben, plötzlich ein ganz anderer ist.

Was die Mauer angeht: Ja.
Kann ich total nachvollziehen, dass es frustet wenn der andere über Monate hinweg dicht macht.
Nun war's aber so, dass ich kein totaler Stein war.
Ich hab' mich eben nach und nach, ganz langsam geöffnet.
Da kam aber nichts zutage was für sie überraschend gewesen wäre.
Eher im Gegenteil.
Wir haben bevor uns näher kamen meist ziemlich tiefgründig darüber unterhalten was beide so bewegt, interessiert und so weiter.
Das ging bei uns beiden auch total Hand in Hand.
Es war jetzt also nicht so, dass sie meinetwegen auf den extrovertierten Motorradrocker steht und dann enttäuscht war, dass ich eher der introvertierte Kreativtyp bin.
Nope, sie wusste ja wie ich ticke und das war genau ihr Typ.
Hab' halt nur gesagt, dass es bisschen dauern wird bis diese Facetten zum Vorschein kommen.

Zitat von Matroschka:

Ich kann Dir nur raten , fahr komplett zurück und gebe nur ein Viertel von Deiner Herzenswärme , wie vorher und baue an Selbstbewusstsein auf .

Genau das hab' ich getan.
Hat sich eben nach und nach gesteigert, dass ich mich mehr öffnete.
War jetzt also nicht so, dass ich 2 Monaten total distanziert war und von einem Tag auf den anderen mit 1000 Blumen und Schnulzenliedern vor ihrem Balkon kniete oder so.
(Bisschen übertrieben aber zum Verständnis )

Zitat von Annika82:

Das Schema ist trotz aller Emanzipation, dass Frauen instinktiv wissen, dass einen Mann nie langatmig von sich selbst überzeugen können. Entweder will der Mann, oder es wird eine lange z.T. frustrierende Kennenlernphase, die die restliche Beziehung überschattet. Deswegen sind Datingportale für dich vielleicht der Schritt zu früh, denn dort ist die Erwartung schnell in eine Beziehung zu kommen. Das scheint für dich aber zu schnell.

Ja, weiß ich dass das frustierend sein muss wenn der Typ einfach nicht aus'm Quark kommt.
Hm...geöffnet hab' ich mich zwar aber das ging vielleicht bisschen zu langsam vonstatten.

Zitat von Annika82:

Vielleicht versuchst du deshalb erst einmal Umgebungen wie z.B. Sportclubs, in denen viele sich in Gruppen treffen und gemeinsam etwas unternehmen. Da ist die Erwartung nicht den Traumpartner zu finden, sondern etwas zu unternehmen, bei dem zufällig andere Gleichgesinnte anwesend sind. Da hast du alle Zeit der Welt ohne Druck eine Frau in deinem Tempo kennenzulernen und musst nicht gleich in Dating-Modus springen. Viele Menschen brauchen Zeit andere Menschen an sich heranzulassen. Für sie bauen sich Gefühle nicht umgehend auf, sondern sie brauchen die Möglichkeit den anderen zu sehen und zu erleben, ohne gleich unter dem Druck zu stehen Entweder es wird was mit uns oder du siehst mich nie wieder!. Ich finde dein Verhalten übrigens ziemlich normal - aber ich bin auch aus Norddeutschland )

Generell hab' ich erstmal die Faxen dicke von diesem ganzen Amour-Zeug.
Muss das hier erstmal verarbeiten und widme mich momentan anderen Dingen.
Aber ja, ...gibt auch 2 Kandidatinnen die Interesse bekunden.
Warum auch immer.
Erstmal muss ich meinen Mist geregelt kriegen.

Danke für's Verständnis.

Zitat von Annika82:

Mein zusätzlicher Rat an dich wäre, erst einmal genau aufzuschreiben, welches Verhalten du dir von einer Frau wünschst (Augenhöhe hast du bereits genannt), was du tolerieren kannst, weil du sicher bist, dass es sich in Gesprächen und im Miteinander auflöst und welches Verhalten von einer Frau du ablehnst, aber nicht sofort benennst. Du erscheinst sehr reflektiert, deshalb wird dir so eine Aufstellung bestimmt noch einmal klar vor Augen führen, was für dich geht und was nicht.

Ich bin mir schon ziemlich bewusst was ich mir wünsche, was ich zurückgeben kann, was nicht klar geht und wo ich erstmal selbser an mir arbeiten muss.
Das ist schon fast zu viel des Guten weil so'n paar Kriterien total in Stein gemeißelt sind.

Zitat von unbel Leberwurst:

In jeder noch so tollen Beziehung(sanbahnung) gibt es Worte oder Handlungen, die man negativ auslegen kann.
Wenn Du aber alles auf die Goldwaage legen willst und negativ auslegst, wirst Du nie jemanden finden.

So wie ich diese Aktion, wo sie Deinen Kopf tätschelt und Dich anlächelt, nachdem Du Dich geöffnet hast.
Das wird sie wohl aufmunternd gemeint haben.
Und Du brichst da gleich den ganzen Abend ab.

Diese Baustelle solltest Du mal angehen.

Also mit Goldwaage hat so ein Verhalten nichts zu tun, find' ich.
Es geht ja nicht um irgend'n Kleinigkeit wie dass man mal im Scherz irgendwas raushaut oder sich halt mal neckt. Das wär' überhaupt kein Thema.
Aber dem anderen eine zu klapsen und ihn dann noch halb auszulachen, das ist einfach herablassend und sonst nichts.
Abgesehen davon hab' ich auch nicht da gesessen und gesagt Mir ist heute 'n Teller kaputt gegangen, ich bin zu tode betrübt.
Ich hab' über 'nen gewissen Vorfall geredet, der mich halt ziemlich geprägt hat.
Und das wohlgemerkt nicht jämmerlich sondern halt bisschen melancholisch.

Zitat von Annika82:

Für mich ist das Tätscheln des Kopfes eine der herablassendsten Gesten überhaupt. Das macht man eventuell, um Hunde zu beruhigen, aber nicht, um einem Menschen Sicherheit zu geben. Ich hätte de Abend vielleicht nicht abgebrochen, wäre aber genauso verstimmt gewesen wie der TE und hätte mich absolut unverstanden gefühlt. Tätscheln geht immer mit eine Na, na, so schlimm ist es doch gar nicht anheim und hat für mich auch nichts mit Augenhöhe zu tun.

Wenn jemand soviel Vertrauen hat, dass er sich öffnet, ist das immer etwas Besonderes. Das so abzutun, finde ich heftig.

Zitat von nush:

Also ich finde es ziemlich respektlos und wenig taktvoll, wenn jemand in der Situation einen Klaps auf den Hinterkopf gibt. Ich wüsste auch nicht eine Situation wo das angemessen sein soll. Höchstens noch als Azubi auf dem Bau, wenn eine Schusselei passierte. Selbst da finde ich es nicht gut, aber da könnte man sowas ja noch kommen sehen.

Sagt für mich eigentlich nur aus, dass derjenige in der Situation nichts Hilfreiches und Erhellendes beizusteuern hat und sich genötigt fühlte, doch wenigstens irgendwie darauf reagieren zu müssen.

Seh' ich auch so.
Wie schon festgestellt wurde, ich bin bisschen sensibel aber mach' jetzt auch nicht aus 'ner Mücke 'nen Elefanten.
Wenn mein Chef mich damals angemault hat: Syo, was hast du denn da für 'nen Mist gemacht?! Das kriegt jeder Grundschüler besser zusammengebastelt!
(War bisschen cholerisch, der Typ)
Das prallt halt ab. Da denk' ich mir:
Das könnte man auch netter ausdrücken aber whatever. Mach' ich Rotz halt nochmal.

Zitat von Sliderman:

Gegen Dummheit, Ignoranz, ausgeprägte Defizite bei der Charakter und Herzensbildung kannst du nicht anreden....
Verkneif dir die Kommentare und sieh es als Lebenserfahrung an!

Naja, das Ding ist eben dass mir das schwer fällt.
Hätte ich die Mauer oben gelassen wär' das halt möglich aber wenn man dann erstmal Gefühle hat, dann kickt das schon hart.

Zitat von Nachtlicht:

Ja, so ist das. Geht jedem von uns so. Man muss lernen, damit klar zu kommen, denn man kann höchstens seine Sicht auf sich selbst ändern und seine Reaktionen auf die Behandlung durch die Leute, nicht aber die Leute.

Du wolltest in dieser Dame unbedingt etwas sehen (eine einfühlsame, emotional gereifte Frau), was aber gar nicht in ihr war. Und auch nachdem sie dir das ganz deutlich gezeigt hat, was du von ihr (nicht) bekommst, hast du nicht locker gelassen, bis du durch und durch gekränkt warst. Besser wäre es zu lernen, mit deinen eigenen Emotionen und Erwartungen und deiner Auswahl von (potentiellen) Partnerinnen sorgfältiger umzugehen, als darauf zu sinnen, wie man diese anderen davon überzeugen könnte, einzusehen dass sie im Unrecht sind.

Zitat von Nachtlicht:

Nach dem Abgang und mehreren Monaten ohne Kontakt warst du bereit für eine gemeinsame Zukunft? Da musst du dich wirklich fragen, wieso du ausgerechnet diese Kandidatin dafür für geeignet erachtet hast, vor allem nach dieser ernüchternden Erfahrung, dass sie nicht gut mit dir umgegangen ist.

Zitat von Baumo:

Diese Frau will nichts von dir.
Wieso steckst du so viel energie rein?

So, mal zum Wesentlichen.
Was will ich von der Madame und warum mach' ich so'n Thema daraus obwohl es sowieso nicht passt?

Ich hab' nichts ohne Anlass in sie projiziert.
Denn beim Kennenlernen war sie ganz anders.
Klar, man zeigt sich dabei immer von seiner besten Seite aber das war schon 'n anderes Kaliber.

Sie war aufmerksam, liebevoll, charmant und so weiter.
Waren zusammen im Zoo, haben uns verknallt angeseh', saßen manchmal einfach nur Arm in Arm am See, haben gescherzt.
Wir überraschten uns gegenseitig.
Sie hat mir sogar mal 'nen Apfelkuchen gebacken weil ich irgendwann mal total beiläufig erwähnt hab', dass ich den mag.
Ich hab' ihr auch gezeigt dass ich das zu schätzen weiß.
Naja, all sowas eben.

Und nach und nach kamen immer mehr so'ne herablassenden Verhaltensweisen an den Tag.
Klar, jeder hat mal 'ne blöde Zeit und ist darum bisschen schwer zu genießen.
Und ich verstand ja auch dass sie von meinem Mauern gefrustet wurde.
Aber das hat sich immer mehr gesteigert.

Nachdem dann der Eklat mit diesem Klaps war, war ja Schicht für mich.
Aber da dachte ich mir dann auch, dass doch irgendwo hinter diesem Müll noch die FRau ist, die ich kennengelernt hab'.
Ich ging halt davon aus dass das ganze Getue so'n Schutzmechanismus ist und mir dachte:
Komm, geh' mal auf sie zu. Das kriegen wir doch in den Griff. MAch den ersten SChritt und zeig ihr, dass sie dir nicht egal ist.
Ja, ....hat toll funktioniert.

WIe gesagt, mittlerweile denke ich eher dass nicht dass Assiverhalten die Fassade einer angenehmen Person ist sondern dass die angenehme Person die Fassade ist und dahinter halt das Ekel.
Klar, sie ist auch nicht der totale Unmensch aber gewisse Sachen sind eben echt zum abgewöhnen.

Tja, und als das Kind schon in den Brunnen gefallen war, war ich halt schon emotional voll drin.
Da hat man sich schön verpasst.
Bei mir nahm die Verknalltheit zu und bei ihr ab.

Wobei sie ja letztens noch nicht total abgeneigt war.
Da hatte sie halt die Befürchtung, dass wir nur wieder im BEtt landen würden und es wieder in diese F+ Richtung geht und sie mehr möchte.
Ja, kaum sag' ich ihr dass F+ nicht meine INtention ist sondern was Richtiges, hat sie keinen Bock mehr.
Keine Ahnung.
Egopush, S-Hit-Test oder whatever.

Jetzt steh' ich halt wieder mit dem Mist da und muss darauf fit kommen.
Bin jetzt auch nicht total geknickt weil ich den Liebeskummer in den 6 Monaten Pause halbwegs verarbeitet hab'.
Aber ich bin halt genervt, enttäuscht und frustriert.
Ja, auch wütend.

Gab ihrerseits auch noch das obligatorische Vielleicht wenn wir uns in ein paar JAhren nochmal begegnen-Bla Bla.
Aber komm, das ist halt das übliche Beschwichtigungs-Gesabbel.
Und auch wenn sie mir noch am Herzen liegt, geb' ich mir sowas nicht.
Hab' ich ihr auch höflich zu verstehen geben.
Kein Ultimatum im SInne von Nee! Entweder jetzt oder gar nicht! oder so'n Kindergarten.
Einfach nur gesagt, dass es hiermit dann auch mal gut ist.
Ich hab' nun 3 mal die Initiative ergriffen und damit reicht's dann halt auch.

Voll der Roman.
Sorry.

Und ich dachte ,,ich wäre Viel Schreiber

Wer so ungerne aus der Deckung kommt, kann halt wenig erwarten?
Jep, die Dame hat wogl auf mehr Input gewartet, aber leider, leider, warst Du nicht bereit, Kehle zu zeigen.
Der Kampf zwischen Stolz und Liebe ist ein uraltes Thema...

Kopf hoch, es gibt Damen, die wesentlich leichter zu haben sind.
Die werden Dich zwar weniger glücklich machen oder befriedigen, aber es gibt sie (-:
Hard to get ist entweder der Aufhänger für Aktionen oder der Abtörner schlechthin.

@Victoria Siempre

All das konnte ich aus Syos Beiträgen überhaupt nicht rauslesen. Sorry! Wenn er seine Grenzen klar macht, dann ist das legitim und nicht übertrieben sensibel. Was für einen geht und was nicht ist doch individuell unterschiedlich. Mir dürfte niemand herablassend den Kopf oder andere Körperteile berühren. Was kommt denn dann als näxhstes?

@Mitglied VictoriaSiempre

Hab ich da was überlesen oder befindet sich Syo gerade im Prozess des Einordnens? Wie ihm dabei Knallsätze helfen sollen, die ihn als übersensibel bewerten ist mir schleierhaft. Seine Frage war, wie er in Zukunft die immer wiederkehrenden Muster vermeidet. Da lese ich aktuell nicht viel Konstruktives. Eher Bewertungen.

Allgemein zusammenfassend gibt es ja Frauen , die auch körperlich Ihre Dominanz ausdrücken...so im Vorbeigehen. Es ist sicher das Gewisse i Tüpfelchen gewesen, das besagte Du bist mir zu lieb , ich könnte mit Dir machen was ich will . Es ist erschreckend, wie viele Frauen es gibt die das machen .

Er hängt halt noch stark in der Phase fest , dass alles wirklich zu realisieren und zu verarbeiten, dass dauert bekanntlich ja sehr lange , weil da gegensätzliche Gefühle auf einander prallen .

In meiner persönlichen Situation ist grad der Gipfel aus 2011/2012 Ding fest gemacht , was ich komplett ausgeblendet hat - weil ähnliche Gegensätze aufeinander prallen und jetzt scheint es erst fest im Kopf verankert zu werden , weil die Situation einfach so unglaublich und im wahrsten Sinne des Wortes Bei Voller Kraft voraus - Alles über Board werfend war. Und der Anker Sitz fest , jetzt kommt die Wucht erst an .

Ich hoffe , dass es schnell geht...

@VictoriaSiempre

Raushauen und dann Erklärungen nachschieben tun mir heutzutage zu viele. Was dabei rauskommt, sieht man täglich und weltweit. Dünnhäutig macht im übrigen zu häufige Reibung an Menschen und Dingen. Wer andere, hier den Syo, als übermäßig sensibel bewertet, kann nachher schlecht auf eigene Dünnhäutigkeit verweisen. Hilf deiner Haut wieder dicker zu werden, indem du weniger Reibung erzeugst und vorsichtiger und bedachter formulierst.

Jetzt mal so durch meine Brille und durchaus konstruktiv gemeint.

Guten Morgen.
Ja, sorry für diese oft geballten Textwände.
Ich versuch' mich da nur allen Antworten zu widmen wenn sich die Leute schon die Mühe machen mir hier Input zu geben.
Aber ja, ich versuch' die Ausschweifungen zu reduzieren und mich kürzer zu fassen.

Zitat von VictoriaSiempre:

Für mich wäre es sehr situations- und beziehungsabhängig, ob ich so einen Klaps als Witz oder als Beleidigung empfinden würde.

Dito. Und in der Situation war's für mich eben sehr herablassend.
Wobei ich aber auch festhalten will, dass so'ne Klaps auf den Hinterkopf-Sachen generell überhaupt nicht gehen. Mal 'n Spruch abzukriegen ist was anderes aber sowas?

Zitat von VictoriaSiempre:

Alleine, dass Du die Frau, um die es hier geht, ständig als Madame titulierst, finde ich persönlich abwertender als nen Klaps von jemanden, den ich mag. Wohlgemerkt: Mein Empfinden.

Ich bezeichne meine Geschlechtskollegen ja auch als Typen.
Da steckt also keine beabsichtigte Abwertung drin.
Aber dass ich nach der Aktion bisschen sarkastisch bin, ist eigentlich nachvollziehbar.

Zitat von VictoriaSiempre:

Du liest Dich wie Pick-up-Artist-gewollt-aber-nicht-gekonnt.

Okay, wie kommt's zu dem Eindruck?
Mit diesem Aufreißer und Manipulationszeug hab' ich nämlich nichts am Hut.
Fand ich immer ziemlich albern und zum abgewöhnen, diese Typen.

Zitat von VictoriaSiempre:

Einem Typen (m/w/d), der meist zu cool für die Welt ist, wird eher schwerer abgenommen, dass er sich im Moment X auch mal ehrlich öffnet.

Zitat von VictoriaSiempre:

Ich habe beide Threads so gelesen, dass Mr. Cool einerseits alles angelesene Wie ein taffer Kerl sein muss angewandt hat, für sich dann aber plötzlich mal entschieden hat jetzt bin ich mal offen und sich drüber wundert, dass er nicht wirklich ernst genommen wird. Wie auch?

Dieses Mr.Cool find' ich hingegen wieder abwertend und wie 'ne Unterstellung.
Nope, da steckt keine Masche hinter oder dass ich mich für irgend 'nen krassen Macker halte.
Ich möchte lediglich Augenhöhe und gegenseitigen Respekt.
Und letzteren gibt's halt nicht indem man mich wie Müll behandelt.
Ist eigentlich selbstverständlich im Miteinander.
Ich bin auch eher der fürsorgliche Typ.

Würd' mich mal interessieren wie du zu dem Eindruck kommst, wie gesagt.
Kann mir ja nur weiterhelfen.

Zitat von VictoriaSiempre:

Es ist auch eine Entscheidung, sich nicht als Opfer zu sehen. Schon gar nicht bei Partnern, die nix für die Vergangenheit können.

Sehe ich auch so.
Für meine Erlebnisse ist niemand verantwortlich außer jenen die sie verzapft haben.
Ich hab' das aber auch nie an ihr ausgelassen.
Lediglich gesagt, dass ich da bisschen Zeit brauchen werde um mich zu öffnen.

Zitat von Matroschka:

In meiner persönlichen Situation ist grad der Gipfel aus 2011/2012 Ding fest gemacht , was ich komplett ausgeblendet hat - weil ähnliche Gegensätze aufeinander prallen und jetzt scheint es erst fest im Kopf verankert zu werden , weil die Situation einfach so unglaublich und im wahrsten Sinne des Wortes Bei Voller Kraft voraus - Alles über Board werfend war. Und der Anker Sitz fest , jetzt kommt die Wucht erst an .

Ja, manchmal kommt der Knall erst im Nachhinein und haut umso härter rein.
Alles Gute und viel Kraft dir dafür.

Naja, nachher ist erstmal Wochenende und ich bring mich bisschen auf andere Gedanken.
Der Frusthöhepunkt liegt erstmal hinter mir.

Schönes Wochenende!

Beim letzten Kontakt, als du einen Korb bekommen hast, wurde die Klaps Geschichte wieder von dir thematisiert? Wieso hast du das ins Spiel gebracht, das wurde doch schon besprochen?

Hello Syo,

deine Geschichte könnte meine sein. Ich, ganz unschöne Erfahrung im Rücken, die er kannte, und mit meterhohen Schutzmauern. Er, anfangs total sweet und bemüht, aufmerksam und liebevoll. Bis meine Mauern fielen. Dann zeigte er ein anderes Gesicht.

Ich verstand die Welt nicht mehr, fragte mich, ob es ihm in Wahrheit nur darum ging, die Mauern zu stürzen. Einfach aus sportlichem Ehrgeiz, ohne weitere Absichten.

Er meinte dann auch, eigentlich kann er sich nicht mehr vorstellen. Ich brach den Kontakt ab. Er kam wieder an, schmeichelte, umwarb. Bis ich wieder auf ihn zuging. Dann wurde es wieder hässlich. Bis es mir zu viel wurde. Ich brach wieder den Kontakt ab.

Viele Monate später meldete er sich. Ganz locker, als wäre nichts gewesen. Ich freute mich sogar. Kurz. Weil sich dann herausstellte, dass er mir nur mitteilen wollte, dass er jetzt in einer Beziehung war. Mit einer, die in jeder Hinsicht eine billige Kopie von mir war. Kontakt brach wieder ab.

Viele Monate später wieder Kontaktaufnahme. Er wieder solo. Macht wieder Komplimente, Andeutungen, zweideutige Anspielungen, wirkt bemüht. Diesmal wollte ich nicht wieder Monate mit Unklarheit vertrödeln und habe eine Situation geschaffen, in der er Stellung beziehen musste. Wieder kam das ganz hässliche Gesicht zum Vorschein, Herablassung, Abwertung, das volle Programm.

Ich habe den Kontakt dann wieder beendet. Dieses Mal endgültig. So vieles hätte ich ihm gerne noch gesagt. Wie schäbig und verletzend er sich mir gegenüber verhalten hatte. Wie sich das alles für mich angefühlt hatte. Was ich inzwischen über ihn denke. Ich hätte auch gerne etwas Einsicht von ihm gehabt und eine Entschuldigung.

Heute ist mir klar, er ist selbst viel zu unreflektiert und unreif, das würde nie passieren. Ich bin auch nicht perfekt und habe Fehler gemacht und ihn verletzt. Ich habe diese in der Regel eingeräumt, mich entschuldigt und dann versucht, das betreffende Verhalten zu ändern. Er hat höchstens offen aggressiv oder passiv-aggressiv reagiert, wenn ich etwas angesprochen habe, das mich verletzt hat, oder Fragen gestellt habe um zu verstehen, warum er sich in einer bestimmten Art und Weise verhalten hat.

Heute glaube ich, dass ich zu Anfang sehr verwundet war. Aber meine Wunden sind verheilt, die Narben schmerzen kaum noch.
Er hingegen ist verkorkst. Er will und wird nicht heilen, sondern sich und anderen weiter Schaden zufügen.

Heute erwarte ich keine Entschuldigung mehr von ihm. Ich weiss jetzt, dass ihn das in jeder Hinsicht überfordern würde. Stattdessen hab ich mir selbst verziehen. Ich hab mich bei mir selbst entschuldigt, dass ich meine Zeit an ihn verschwendet hab. Dass ich mehrfach auf seine falsche Masche hereingefallen bin. Dass ich nicht gemerkt hab, dass es aussichtslos ist, weil er total verkorkst ist. Dass ich nicht sofort als er anfing, herablassend zu werden genauso geantwortet und dann die Tür für immer geschlossen hab. Dass mein verfluchtes Herz sich hat blenden lassen und es so lange gedauert hat, bis ich ihn loslassen konnte.

Schau einfach, dass du für due Zukunft draus lernst. Liebe Grüße