Starker Liebeskummer nachdem ICH mich getrennt habe

Zitat von Hoffi78:

Schon richtig und auch sein gutes Recht. So etwas klärt man allerdings in berühmten Kennenlernphase oder den ersten Dates und nicht nach 1,5 ...

Da habt ihr recht. Werde ich in Zukunft auch so handhaben. Ich möchte aber ganz klar betonen, dass ich mir zu KEINEM Zeitpunkt irgendwelche bösen Absichten oÄ hatte. Ich war immer ehrlich zu ihr. Und die Zeit mit ihr war ja toll, wir haben uns einfach gern gehabt und es weiterlaufen lassen. Wenn es ihr so wichtig gewesen WÄRe hätte sie es ja angesprochen. Hat sie aber nicht!

Zitat von Milly85:

Habe die antworten jetzt nicht gelesen, aber lass das Mädel bitte in Ruhe!Ich habe dasselbe wie sie durchgemacht! Und dieser jemand würde mich auch e...

Das finde ich nicht fair, dass du das so pauschalisierst und von dir auf mich/und beziehst.

Ich habe ihr zu KEINEM Zeitpunkt Hoffnungen irgendwelcher Art gemacht. Wir haben NIE über eine gemeinsame Zukunft / Kinder / Hochzeit oder irgendwas in diese Richtung gesprochen. Ich war IMMER ehrlich. Aber Wir haben ja noch nicht mal über eine Beziehung gesprochen BIS auf den Moment als wir das erste mal auseinander waren, da haben wir BEIDE gesagt, dass wir uns beiden vielleicht in einer Beziehung noch mal eine Chance geben sollen. Davor war NIE die Rede davon. Und erst zu diesem Zeitpunkt war mir klar, dass sie sich etwas ernsteres vorstellen könnte. Und ich kann mir ja auch was ernstes vorstellen wenn da nicht die Punkte wären… ich dachte ich könnte es ausblenden bzw. akzeptieren, aber scheinbar halt nicht.

Und jetzt vermisse ich sie unendlich bzw. lt. den Forenusern hier scheine ich nicht unbedingt SIE, sondern eine Partnerin im Generellen zu vermissen.

Zitat von ElGatoRojo:

Nun ja - diesen Eindruck hast du selbst erweckt. Ob es wirklich so ist, weißt nur du selbst. Denn auch wenn du sie jetzt vermisst - ihre Defizite in ...

Nur zur Klarstellung. Meinen Eltern habe ich sie nie vorgestellt, aber einigen meiner Freunde schon. Ich habe mich aber immer ein wenig unwohl dabei gefühlt, WEIL ich nicht vollends von ihr überzeugt gewesen bin.

Wenn ich eins gelernt habe, dass die Liebe nicht unbedingt dort hinfällt, wo man sie gerne hätte.
Aussehen ist sowieso vergänglich und die innere Schönheit viel wichtiger. Welche Ausbildung ein Partner hat oder ob er superhübsch ist, wird nicht dazu beitragen, ob eine Beziehung Bestand hat, sondern ob du geliebt wirst, in welchem Maße du geliebt wirst, ob ihr die gleichen Werte habt, ob sie ehrlich ist und du dich auf sie verlassen kannst.

Man entwickelt sich in einer Beziehung eh gemeinsam weiter. Und ihr seid beide noch so jung, dass alles offen ist. Und ganz ehrlich, sie arbeitet, sie verdient Geld. Warum sollte eine Arbeit weniger wert sein als eine andere? Wenn jeder so denken würde, hätten wir Berufe, die wir brauchen, wo es aber keiner nötig befinden würde zu arbeiten. So funktioniert Gesellschaft aber nun mal nicht. Für mich wäre wichtig, dass sie arbeitet und anscheinend glücklich und zufrieden ist. Das ist total wichtig im Leben.

Woran erkennst du, dass du sie als Person vermisst?
Du denkst sehr oft an sie und würdest sie gerne anrufen.
Du vermisst ihre Nähe und ihren Geruch.
Die Welt fühlt sich besser an mit ihr.
Du siehst ihr Bild in deinem Kopf oder in deinen Träumen.
Du vermisst es, mit ihr zu lachen.
Du vermisst es, mit ihr Zeit zu verbringen.
Es fühlt sich einfach gut an, sie im Arm zu halten.
Wenn sie nicht da ist, fehlt dir was.
Sie ist die erste, die du anrufen möchtest, wenn dir was Gutes/ Schlechtes passiert ist.
Sie ist morgens dein erster und abends dein letzter Gedanke.

Hallo Marco,
zwei Gedanken zu deinem Thema. Erst einmal aus der Sicht deiner Ex-Freundin, denn mir ist es auch ähnlich ergangen, steckte plötzlich in einer Nicht-Beziehung, die zwar seinerseits ganz klar als solche kommuniziert war, sich aber ganz anders anfühlte.
Denn entscheidend ist am Ende nicht ein verbales Konstrukt, sondern das, was gelebt wird. Und je beziehungsähnlicher die gemeinsamen Begegnungen sind, der Umgang, die Verbundenheit, desto doppeldeutiger wird die Botschaft. Nur der allerkleinste Prozentsatz der Kommunikation wird verbal geführt.
Dass du nie etwas versprochen hast, ihr euch scheinbar am Anfang direkt auf F+ geeinigt habt (mMn übrigens eh ein Konstrukt, das derjenige vorschlägt, der aus irgendeinem Grund Angst vor etwas “Richtigem” hat, und dem der andere zustimmt, weil er auf den Menschen nicht ganz verzichten möchte), steht einfach im Widerspruch zu dem, was ihr miteinander für euch erlebt und gespürt habt.
Und ja, manche Menschen sind so nach außen orientiert - ich werfe hier mal einen weniger ausgeprägten Selbstwert ein -, bei gleichzeitigem Hoffen auf Erlösung durch den Traumprinzen oder die Traumprinzessin, dass auch Äußerlichkeiten des anderen wie Aussehen, Beruf, Alter eine “Verweigerungshaltung” auslösen.
Ob dahinter FOMO, Bindungsängste, eine Quarterlife Crisis, was auch immer steckt, oder vielleicht doch ein schlichtes Passt nicht, kannst nur du selber ergründen.

Wie du merkst, ob du wirklich sie oder etwas vermisst?
Denkst du dran, wie schön es wäre, ihr Lachen zu hören, sie zu küssen, mit ihr rumzualbern, mit ihr in den Urlaub zu fahren - oder kannst du dir dabei auch Susi oder Lisa vorstellen?
Bist du generell ein Mensch, der gut alleine zurechtkommt oder jemand, der sich von Beziehung zu Beziehung hangelt?
Du hast geschrieben, bei deiner Ex davor, waren dir deine großen Gefühle klar. Was war da anders und warum hast du es anders empfunden? Hatte sie ein Bindungsmuster, das dich in den Bann gezogen hat, das in dir die kleinen Verlustängst ausgelöst hat, die die Schmetterlinge umso wilder fliegen ließen?

In Bezug darauf, ob du deine Ex-Freundin endgültig gehenlassen solltest, kann ich dir momentan keinen Rat geben. Vielleicht nimmst du dir erstmal viel Zeit, um in dich reinzuhorchen, zu schauen, was da eigentlich los ist.
Alles Gute auf deinem Weg, Liebeskummer is a bîtch…

Zitat von Marco177:

Da habt ihr recht. Werde ich in Zukunft auch so handhaben. Ich möchte aber ganz klar betonen, dass ich mir zu KEINEM Zeitpunkt irgendwelche bösen ...

Du verwendest mir eindeutig zuviel immer, nie und andere absolute Aussagen. Ich greife mal eine Aussage raus, die unwahr ist (bei den anderen glaube ich das auch, aus rein statistischer Sicht):

Zitat von Marco177:

Ich habe ihr zu KEINEM Zeitpunkt Hoffnungen irgendwelcher Art gemacht.

Ach? Wenn man eine Partnerschaft eingeht, dann weckt das keine Erwartungen/Hoffnungen bei sich und dem gegenüber?
Das mal als Beispiel...

für lieber marco!

erstmal tut mir leid, dass es dir so schlecht geht. und es tut fast weh zu lesen, dass eure liebesgeschichte so ein ende nimmt. schade wenn zwei menschen die sich eigentlich lieben aufgrund der umstände getrennt werden. denn ja, ich glaube da war/ist liebe.

Zitat von Marco177:

Und jetzt vermisse ich sie unendlich bzw. lt. den Forenusern hier scheine ich nicht unbedingt SIE, sondern eine Partnerin im Generellen zu vermissen.

ich denke schon, dass du sie als person vermisst und nicht irgendwen. dieser eindruck entsteht bei mir durch einige deiner aussagen, wie zb hier:

Zitat von Marco177:

Es passte eigentlich fast alles, sie ist einfach ein richtig toller Mensch und hat einen unglaublich guten Charakter.

wie oft trifft man so jemanden? ich halte das für äußerst selten und ein großes glück.

Zitat von Marco177:

Das ist ja die große Frage. Idealisiere ich mir hier meine zukünftige Partnerin? Werde ich jemals jemanden finden, der besser zu mir passt bzw. meine „Idealvorstellungen“ erfüllt? Möglicherweise nicht. Vielleicht/wahrscheinlich bin ich auch von Fernsehen, Medien usw. absolut brainwashed.

der letzte satz in diesem zitat ist glaube ich sehr wahr.

ganz ohne das anzuprangern, die meisten meschen hängen heutzutage in dieser blase, dass alles ideal, perfekt, und vor allen dingen nach außenhin optimal erscheinen muss.

plakativ gesagt: frau/mann hat eine schiefe nase, nicht ganz weiß glänzende zähne oder nicht den traumjob? kann man ausortieren, weil nicht herzeigbar. doch wo bleibt da das herz?

das ist kein vorwurf an dich maro, wenn ich mich so umsehe und höre was für menschen heutzutage wichtig ist, hab ich manchmal wirklich das gefühl viele sind hirngewaschen. will sagen gewisse glaubenssätze und vorstellungen sind so fest verankert, dass man da nicht so leicht raus kann.

wichtig ist vielleicht wirklich mal zu hinterfragen, wen man eigentlich zufrieden und glücklich sehen will, sich selbst oder die leute um einen herum, stichwort außenwirkung. wie abhängig ist man davon?

frage, du sagst sie war nicht attraktiv genug, was war da dein problem? warst das wirklich du oder war es die angst dass irgendjemand sich das maul zerreißen könnte?


zurück kannst du fürchte ich nicht mehr. aber vielleicht deine lebenseinstellung hinterfragen und herausarbeiten was für dich wirklich wichtig sein könnte. dabei verlass dich auf dein herz.

Zitat von Marco177:

Marco, die Gründe für die Trennung sind immer noch da, es ergibt einfach keinen Sinn. Lass es sein

Zitat von Marco177:

vor allem diese 2 Punkte haben dazu geführt, dass ich sie bisher nicht meiner Familie vorstellen wollte bzw. auch vor ein paar meiner Freunde verstecken wollte.

dann lass es gut sein! der liebeskummer wird vergehen, aber ich stelle es mir für euch beide ganz grässlich vor, wenbn da unterschwellig immer irgendwas schwelt... bei dir der leichte zweifel und sie wird das spüren... tu euch beiden den gefallen und schau nach vorne - ohne sie!

Zitat von Marco177:

FOMO kann sein, aber gibt es wirklich sowas wie „Bindungsangst“? Ich mein, wenn es wirklich gepasst hätte, hätte ich es wahrscheinlich einfach zugelassen, oder nicht?

Das ist eine Kombination, die ich gerade bei der jüngeren Generation heute häufiger beobachtet.

Wenn es wirklich gepasst hätte ... - Wird es aber unter diesen Voraussetzungen wahrscheinlich nicht.
Passive Bindungsangst bedeutet, die eigenen Ansprüche so hoch zu schrauben, dass sowieso kein Mensch dem jemals gerecht werden würde. Motto: Irgendein Haar in der Suppe finde ich immer und dann ist es eben nicht mehr meine absolute Idealvorstellung und ich muss eben weiterziehen.

Das ist eben Zeitgeist - alles wunderbar unverbindlich halten, nur nicht den Augenblick durch (scheinbar überflüssige) Kommunikation zerstören, nur nicht riskieren, vielleicht doch eine Abfuhr zu kriegen, wenn ich mal tacheless über meine Gefühle rede. Das ist dann eben der Preis dafür, (scheinbar) weniger angreifbar und verletztlich zu sein. Zu meiner Zeit gab's bzw. in meiner Welt gibt's nur entweder ganz oder gar nicht. Auf solche halbgaren Sachen lasse ich mich gar nicht erst ein. Mal ganz davon weg, dass sich Frauen, die sich auf sowas einlassen, meistens ziemlich unter Wert verkaufen und/oder Meinung sind, dass der Typ sich dann mit der Zeit eben doch verliebt und alles gut wird.

Dazu noch FOMO: Vielleicht gibt es Mrs. Right ja doch irgendwo da draußen und ich muss nur zum richtigen Moment am richtigen Ort sein ... ich darf sie unter keinen Umständen verpassen und muss auf jeden Fall auch frei für sie sein.
Wir leben in einer Zeit, in der so gut wie alles möglich. Aber wie schon die Oma sagte: Wer die Wahl hat, hat die Qual. Das gilt im beruflichen heutzutage genauso wie im Privatleben. Ich erlebe nicht wenige junge Menschen, die angesichts dieser Übermacht von beruflichen Möglichkeiten schlichtweg irgendwann resignieren und in eine komplette Verweigerungshaltung gehen. Im Privatleben ist es genauso: Dank Internet und Smartphone ist alles möglich. Noch nie war dank Apps wie Tinder die Auswahl an potentiellen Partnern/innen so groß, noch nie war Auswahl aber auch Abwahl so einfach. Und für manche steigt damit eben auch die Angst, irgendwas dabei zu verpassen, was das ganze Leben verändern könnte. Angst führt zu Vermeidung und damit sind wir wieder am Anfang.

Zitat von teardrops:

Wenn ich eins gelernt habe, dass die Liebe nicht unbedingt dort hinfällt, wo man sie gerne hätte. Aussehen ist sowieso vergänglich und die innere ...

Erst mal danke für alle weiteren eingegangenen Beiträge. Liebe fällt nicht dahin wo man sie gerne hätte. So könnte man es beschreiben. Ich bin mittlerweile so am Ende, das ist kaum zu fassen. Damit hätte ich niemals gerechnet. Ich kann mich einfach nicht mehr aufs alltägliche Leben konzentrieren wg. Gedankenspirale und das Verlangen sie zu kontaktieren wird immer und immer größer. Anderseits weiß mein Kopf, dass es eigentlich nichts bringt sie zu kontaktieren. Sehr traurig.

Ist das alles normal? Wann hört das alles endlich auf? Es fühlt sich so an als würde das nie wieder aufhören.

kann mir aktuell auch nicht Lisa oder Susi vorstellen. Es ist schon Sie, die ich vermisse. Ich komme normalerweise sehr gut alleine zurecht, aber aktuell trifft das nicht zu. Von Beziehung zu Beziehung hangeln tu ich auch nicht. Bei meiner damaligen Ex hatte ich die typischen Schmetterlinge im Bauch nach 3-4 Dates, was jetzt hier nicht zutreffend war, dafür aber dieser krasseste Liebeskummer, den ich je in meinem Leben hatte.
Und ja, du hast einerseits absolut recht bzgl Job. Anderseits kann ich gegen diesen Gedanken irgendwie auch nichts tun, also dass es mich irgendwo stört.

Zitat von DieSeherin:

dann lass es gut sein! der liebeskummer wird vergehen, aber ich stelle es mir für euch beide ganz grässlich vor, wenbn da unterschwellig immer irgend...

Wohl wahr. Andererseits hat @gabehcuod auch absolut recht. Es wird immer etwas geben was einen stört bei einer Partnerin. Es wird nie die 100% geben und wenn doch dann ist das ein 6er im Lotto.
Oh man, ich finde mich in dem Letzten Post von gabehcuod echt wieder, vor allem dieses nicht über Gefühle reden usw.

Das ding ist ja eben auch, dass ich es selbst beendet habe und nicht nur ihr sondern auch mir selbst diesen elendigen Schmerz zugefügt habe. Das ist noch mal ein zusätzlicher Schmerz on top

Guten morgen , du legst viel zu viel wert auf ansehen und andere Leute und das ist garnicht gut . Was interessiert es mich was andere über meine freundin denken ? Sie kann obdachlos für mich gewesen sein oder nichtmals richtig deutsch sprechen oder sonst was . Was andere denken ist völlig egal ob sie jetzt ne Ausbildung hat oder auch nicht. Wichtig ist das du sie liebst und 1,5 Jahre ist evtl der erste bruch der kommt öfters in Beziehung oder bei Affären oder f plus vor . Der Mensch möchte immer das was er gerade nicht hat und wenn er es dann hat möchte er wieder das andere die Phasen im Leben das man alles überdenkt kommen oft vor aber man nuss immer überlegen ist es wert den menschen zu verlassen oder ist es nur eine Phase und jede kleine Narbe hinterlässt Spuren bei ihr und bei dir und irgendwann steht sie gestärkt da und sagt zu dir ciao . Du denkst zu viel nach über Leben, Beruf usw das ist nicht wichtig im Leben und für dein Leben bist du selbst verantwortlich ( glücklich bist nur du mit dir selbst das kann kein anderer Mensch für dich übernehmen) und sie für ihres also verurteile sie doch nicht sondern hilf ihr evtl mal Fuß zu fassen in einem Beruf. Ihr aussehen stört doch teilweise und du schämt dich ein wenig für sie bei deinen Freunden? Hatte sich so angehört , hm schwierig eigentlich bist du derjenige der was aufzuarbeiten hat und nicht sie. Nicht böse gemeint aber besser ist wenn du sie ihn ruhe lässt und ihr nicht mehr das herz brichst . Nimm es mir nicht übel aber du hast sie nicht verdient Pack das ego ein und dann Word es klappen .

Zitat von Unhinged:

Was willst du denn überhaupt gemeinsam aufbauen? Haus? Fuhrpark? Ferienhaus? Zufriedene Familie? Und wie schlau und wertvoll ist das eigentlich, ...

Am liebsten 10 DANKE von mir für diesen Beitrag!

Zitat von Marco177:

Das ding ist ja eben auch, dass ich es selbst beendet habe und nicht nur ihr sondern auch mir selbst diesen elendigen Schmerz zugefügt habe. Das ist ...

Hey Marco, möglicherweise hast du die LIEBE bereits mit ihr gesehen und erlebt!
Aber, wie du bereits überlegst, durch brainwashing / Werbung etc. , der ganze Mist, eine kopfgesteuerte Ausrichtung.

Du kannst, vorausgesetzt du bietest es selbst, eine gebildete, attraktive (=vorzeigbar?) , ehrgeizige Partnerin finden. Davon bin ich überzeugt. Ob es dann d i e Liebe deines Lebens sein wird... weiss einfach niemand.

Und dass sie dich überhaupt nochmals zurücknähme darf man schon bezweifeln.
W e n n du aber nochmals auf sie zu gehen möchtest, absolute Offenheit und klar kommunizieren. Und du solltest zu vorderst unbedingt wissen, warum genau du dich bei ihr melden möchtest. Ohne diese Klarheit nochmal ein bisschen herumprobieren- bitte nicht- in diesem Fall sollte sie dann auch die Türe nicht mehr öffnen.

Zitat von Marco177:

Hab sie nicht meinen Eltern und Freunden vorgestellt....

Und wie war das umgekehrt, kennst du jemanden von ihrer Seite aus oder habt ihr immer nur Zeit für euch verbracht