Starke Anziehung zu einem anderen Mann

Hallo zusammen,

sorry vorab für den langen Text.

Ich bin Mitte 30, Mama von zwei Kleinkindern und seit 10 Jahren verheiratet. Unsere Beziehung läuft mehr oder weniger harmonisch, meiner Gefühle zu meinem Mann bin ich mir aber nicht mehr sicher, was er auch weiß aber nicht so wirklich erst nimmt (er denkt es liegt an dem Stress mit den Kids, dem stressigen Alltag, wenig Paarzeit etc.). Ich bin mir dessen nicht so sicher und zweifle schon sehr stark an meinen Gefühlen und auch an unserer Ehe. S. haben wir vielleicht 2x im Jahr und das von meiner Seite auch eher aus Pflichtgefühl und weil ich auch nicht komplett auf S. verzichten möchte. Wenn es nach meinem Mann ginge hätten wir wahrscheinlich täglich S.. Er beteuert oft wie sehr er mich liebt und begehrt, was ich ihm auch ohne weiteres glaube. Er ist in dieser Hinsicht auch sehr konservativ und engt mich mit seinen Gefühlen für mich oft ein (Verlustangst seinerseits).

Nun ist es so, dass ich sehr oft an einen anderen Mann denken muss, mir eine Affäre mit wildem leidenschaftlichen S. mit ihm vorstelle. Dieser Mann ist ein ehemaliger Arbeitskollege von mir. Als wir noch (bis vor knapp 6 Jahren) zusammen in einer Abteilung gearbeitet haben, hatte ich null Interesse an ihm. Wir haben so gut wie kein Wort miteinander gewechselt, was auch daran liegt, dass ich ein sehr introvertierter und schüchterner Mensch bin und Smalltalk absolut nicht mein Ding ist.

Zuletzt miteinander unterhalten haben wir uns nach meiner Elternzeit vor ca. 4 Jahren. Da war ich bereits in einer anderen Abteilung und nur kurz zu einem Geburtstagsbeisammensein bei meinen ehemaligen Kollegen und Kolleginnen. Wir haben das erste Mal überhaupt ca. 10 Minuten miteinander geredet (er ist ebenfalls Vater eines Kindes, geschieden von der Mutter). Seit diesem Gespräch (wahrscheinlich auch daraus resultierend, dass ich selbst stolz war, mich einfach mal etwas lockerer mit einem anderen Mann unterhalten zu haben) geht er mir nicht mehr wirklich aus dem Kopf. Die Fantasien mit ihm sind immer mal mehr mal weniger präsent. Ich habe ihn danach auch aufgrund meiner zweiten Elternzeit und der unterschiedlichen Abteilungen in denen wir arbeiten 3 Jahre lang gar nicht uns jetzt im letzten halben Jahr nur 1-2 Mal gesehen. Da dann aber auch nur im Flur begrüßt und weitergelaufen.

Ich weiß gar nicht was ich mir von meinem Post erhoffe, aber mich macht dieses Gefühlsdurcheinander wirklich wahnsinnig. Dieses Gefühl ihm gegenüber (was vermutlich einfach nur eine Projektion meiner Gefühlswelt auf ihn ist und gar nicht wirklich direkt was mit ihm zu tun hat, auch wenn ich ihn sehr attraktiv finde) wird immer exzessiver und macht mir auch Angst. Denn ich bin mir relativ sicher, dass ich schwach werden würde, sollte es – was sehr unwahrscheinlich ist – zu einer brenzligen Situation kommen. Zu anderen Männern fühle ich mich nicht hingezogen und ich habe auch kein Verlangen danach mit einem anderen Mann zu schlafen. Dieses Gefühl habe ich wirklich nur bei diesem einen Mann den ich nichtmal wirklich kenne und über dessen Lebensumstände ich absolut nichts weiß. Mich macht das alles echt fertig… das ist doch vollkommen verrückt…

Zitat von Herzenssache91:

meiner Gefühle zu meinem Mann bin ich mir aber nicht mehr sicher, was er auch weiß aber nicht so wirklich erst nimmt

Hier ist meiner Meinung nach der springende Punkt.

Was macht Ihr denn noch so mit- und füreinander? Einfach so weitermachen wird natürlich auch nichts verändern.

Du verlierst Dich in Tagträume und projizierst deine Wünsche und Bedürfnisse auf einen fremden Mann, den Du wie Du ja selbst sagst auch gar nicht kennst.

Was genau fehlt Dir in Eurer Beziehung? Und kann das geändert werden?
Manchmal können Gefühle auch reaktiviert werden, aber das geht nicht von allein.

Zitat von Herzenssache91:

Ich bin mir dessen nicht so sicher und zweifle schon sehr stark an meinen Gefühlen und auch an unserer Ehe. S. haben wir vielleicht 2x im Jahr und das von meiner Seite auch eher aus Pflichtgefühl und weil ich auch nicht komplett auf S. verzichten möchte. Wenn es nach meinem Mann ginge hätten wir wahrscheinlich täglich S.. Er beteuert oft wie sehr er mich liebt und begehrt, was ich ihm auch ohne weiteres glaube. Er ist in dieser Hinsicht auch sehr konservativ und engt mich mit seinen Gefühlen für mich oft ein (Verlustangst seinerseits).

Nun ja, du hälst deinen Mann kurz, so gut wie null S. und Leidenschaft, ich denke er spiegelt dich unbewusst.
Wahrscheinlich ist er auch frustriert und fühlt sich abgelehnt, da kannst du nicht mehr erwarten, dass sich das nicht auch auf die Beziehung auswirkt
Eine Affäre wäre die schlechteste Alternative.
Entweder stellst du fest es gibt keine Chance auf eine. Neustart und trennst dich oder ihr redet offen über eure Gefühle, Enttäuschung und das Gefühl der Zurückweisung.

Langsam kommt es fast im Stundentakt.

Frau, Kinder, Gefühle nicht mehr so da (Alltag) aber dafür ist der Affärenmann da.

Ich mache das auch langsam tatsächlich am Geschlecht fest, denn die fremdverliebten Frauen sind mittlerweile nicht nur in der Überzahl sondern fast die Regel.

Auch wenn du nicht um einen Rat gebeten hat, man fragt sich immer: Warum redet ihr nicht einfach mit euren Männern. Die allermeisten (NEIN, ich will das Thema nicht schon wieder aufmachen!) werden euch hinterherrennen und um ihre Ehe kämpfen.

Kaum ein Mann setzt seine betrügende Ehefrau heutzutage noch vor die Tür. Unzählige Beispiele in diesem Forum belegen das. Manche tun es doch, aber es sind wenige.

Also seid doch bitte ehrlich, wenn ihr euch fremdverliebt. Das Risiko ist für die Frau, dass die Trennung kommt, ist relativ gering (aber sie besteht, das ist klar). Bei dir würde ich sogar sagen, das Risiko ist praktisch Null, weil ja noch nichts gelaufen ist außer vielleicht einer emotionalen Affäre (das kann ich deinem Beitrag jetzt nicht eindeutig entnehmen).

Daher nur ein Tipp: Sei ehrlich und rede mit deinem Mann und zwar am Besten bevor hier mehr passiert.

Vielen Dank erstmal für eure Nachrichten und Impulse.

Mein Mann und ich haben viel geredet. Ich sage ihm seit zwei Jahren dass ich mir meiner Gefühle nicht mehr sicher bin. Seit 6 Monaten sind wir in einer Paartherapie die aber leider bisher nichts gebracht hat. Mir fällt es schwer mich emotional auf meinen Mann einzulassen. Lt. unserer Therapeutin müssten wir mehr Zeit miteinander als Paar verbringen. Und eben die schwierige Zeit überstehen in der uns die Kids so viel brauchen und wir abends eben nicht weggehen können (Familie haben wir nicht in der Nähe, Babysitter kommt erstmal noch nicht in Frage).

Mein Mann würde alles tun um unsere Ehe zu retten. Er ist aber kein Macher. Eigene Impulse von ihm kommen nicht. Ich habe das Gefühl keine Luft mehr zu bekommen - je mehr ich mich zurückziehe desto mehr „bedrängt“ er mich.

Der S. mit ihm war nie vollkommen erfüllend, aber in den ersten Jahren vollkommen ausreichend. Jetzt fühle ich mich gar nicht mehr von ihm angezogen, null Leidenschaft, kein Vermissen von Nähe.

Zwischen dem anderen Mann und mir läuft rein gar nichts. Wir sehen uns so gut wie nie und wenn dann nur weil wir im Flur aneinander vorbei laufen. Aber das Verlangen nach ihm ist übermächtig. Ich habe Untreue immer verabscheut und tue es eigentlich heute noch. Ich hätte es niemals für möglich gehalten dass für mich eine Affäre in Frage kommen würde. Und letztendlich weiß ich auch nicht ob ich mich wirklich darauf einlassen würde, sollte sich die Situation ergeben. Aber alleine dass ich es in Betracht ziehe und mich danach sehne macht mir große Angst.

Mit meinem Mann kann und möchte ich nicht darüber sprechen. Meine Befürchtung ist, dass er dann noch mehr „alles richtig machen“ möchte und ich mich noch mehr eingeengt fühle und weiter zurückziehe.

Zitat von Herzenssache91:

Vielen Dank erstmal für eure Nachrichten und Impulse. Mein Mann und ich haben viel geredet. Ich sage ihm seit zwei Jahren dass ich mir meiner ...

Liest sich so als wäre eine Trennung für euch das Beste, was hindert dich?
Das dein Mann das erträgt und sich den S. nicht außerhalb holt, auch nicht gesund

Zitat von Herzenssache91:

Ich habe Untreue immer verabscheut und tue es eigentlich heute noch. Ich hätte es niemals für möglich gehalten dass für mich eine Affäre in Frage kommen würde. Und letztendlich weiß ich auch nicht ob ich mich wirklich darauf einlassen würde, sollte sich die Situation ergeben. Aber alleine dass ich es in Betracht ziehe und mich danach sehne macht mir große Angst.

Genau so fängt die typische Affäre an.

Sprich mit deinem Mann. Sag ihm, dass du dich verliebt hast und eine Affäre in Betracht ziehst. Er wird dich nicht rauswerfen. Aber vielleicht kommt ihr dann dazu, mal WIRKLICH miteinander zu sprechen.

Es kann ja außer der Trennung auch andere Lösungen geben.

@Wurstmopped
Wir haben zwei kleine Kinder zusammen, vor kurzem ein Haus gebaut, gemeinsame Freunde, verstehen uns eigentlich gut, ziehen an einem Strang. So eine Trennung ist nichts was man einfach leichtfertig durchzieht. Auch wenn der Gedanke mir natürlich schon kam. Wenn mein Mann sich seiner Gefühle und unserer Ehe nicht so sicher wäre wie er es ist und nicht so daran festhalten würde, wären wir evtl. auch schon getrennt. Aber die Hoffnung dass man es hinbekommt ist natürlich da.

@Gast006
von verliebt sein kann man nicht sprechen. Ich kenne diesen Mann nicht, wir haben keinen Kontakt etc. es ist wirklich rein die S. Anziehung bzw. das Gefühl das ich dabei habe wenn ich an S. mit einem anderen Mann bzw. mit diesem Mann denke. Die Leidenschaft, das Kribbeln, die S. Lust. Weiter gehen meine Gefühle für diesen Mann nicht.

Zitat von Herzenssache91:

@Wurstmopped Wir haben zwei kleine Kinder zusammen, vor kurzem ein Haus gebaut, gemeinsame Freunde, verstehen uns eigentlich gut, ziehen an einem Strang. So eine Trennung ist nichts was man einfach leichtfertig durchzieht. Auch wenn der Gedanke mir natürlich schon kam. Wenn mein Mann sich seiner Gefühle und unserer ...

Eben. Daher glaube ich nicht, dass die Trennung für euch das Richtige wäre. Weitermachen kannst du so eigentlich auch nicht.
Lügen und Betrügen ist auch schlecht.

Also - welche Lösung bleibt dann noch?

Zitat von Herzenssache91:

@Gast006 von verliebt sein kann man nicht sprechen. Ich kenne diesen Mann nicht, wir haben keinen Kontakt etc. es ist wirklich rein die S. Anziehung bzw. das Gefühl das ich dabei habe wenn ich an S. mit einem anderen Mann bzw. mit diesem Mann denke. Die Leidenschaft, das Kribbeln, die S. Lust. Weiter ...

Ich unterscheide da zwischen Liebe und Verliebtheit. Das was du beschreibst ist für mich verliebt sein bzw. die berühmten Schmetterlinge (hier auch gerne Hormone genannt).

Ich denke, dass du deinen Mann liebst.

Und schwierig wird es immer dann, wenn Liebe und Verliebtheit auf unterschiedliche Personen entfallen. Und - so sehe ich deinen Fall - keiner der Beiden dir jemals beides bieten könnten wird.

Zitat von Herzenssache91:

@Wurstmopped Wir haben zwei kleine Kinder zusammen, vor kurzem ein Haus gebaut, gemeinsame Freunde, verstehen uns eigentlich gut, ziehen an einem ...

Null Anziehungskraft deines Mannes ist ein Problem, vielleicht sollte er mal ne Affäre haben, damit du es wieder spürst?
Natürlich Quatsch, aber du weißt was ich meine, spreche offen mit ihm darüber, auch dass du dich nach S. mit fremden Männern sehnst und er sich als Mann mal reflektieren und neu aufstellen sollte?
Eigenständiger, neue Hobbys, mehr mit seinen Freunden machen, Sport ....und dir nicht hinterherzulaufen und dir den Hintern Pudern.

@Wurstmopped
Du triffst es auf den Punkt. Hat uns die Paartherapeutin genau so gesagt. Er selbst ist seit über 10 Jahren in Therapie. Auch sein Therapeut hat ihm das schon sehr oft mit auf den Weg gegeben. Sich nicht aufopfern für die Partnerin, mehr für sich selbst tun/einstehen. Ich sage ihm das auch immer wieder. Aber er bekommt es einfach nicht hin. seit so vielen Jahren schon nicht…

Zitat von Herzenssache91:

Meine Befürchtung ist, dass er dann noch mehr „alles richtig machen“ möchte und ich mich noch mehr eingeengt fühle und weiter zurückziehe.

Was müsste er tun, was müsste er verändern, um es für dich richtig zu machen?

Zitat von Herzenssache91:

Und eben die schwierige Zeit überstehen in der uns die Kids so viel brauchen und wir abends eben nicht weggehen können (Familie haben wir nicht in der Nähe, Babysitter kommt erstmal noch nicht in Frage).

Genau das habe ich mir beim Lesen deines Eingangsposts auch gedacht. In den ersten Jahre mit kleinen Kindern geht es häufig einfach darum, zu überleben, ohne alles hinzuschmeißen. Da wird das klitzekleine mü an Freizeit, wenn die Kinder endlich mal schlafen dazu genutzt, um zu atmen. Oder selbst zu schlafen. Der Gedanke an laute, leidenschaftliche Matratzenübungen kann da schon mal unter der dicken Wolke der Müdigkeit verborgen werden.

Zitat von Herzenssache91:

Dieses Gefühl ihm gegenüber (was vermutlich einfach nur eine Projektion meiner Gefühlswelt auf ihn ist und gar nicht wirklich direkt was mit ihm zu tun hat, auch wenn ich ihn sehr attraktiv finde) wird immer exzessiver und macht mir auch Angst.

Dieses Gefühl hat vielleicht weder mit diesem Mann noch mit deinem Mann zu tun. Kann es sein, dass es der aktuellen Überforderung als Mama von zwei kleinen, energiefressenden, fordernden Wesen geschuldet ist, dass du dich in leidenschaftliche Träume flüchtest? Wenn ja, was kannst du für dich tun, um dir ein kleines bisschen Freiraum für dich zu schaffen. Kannst du mit deinem Mann einen freien Abend in der Woche vereinbaren, an dem du nur für dich Sport machst, Wellness, mit Freundinnen ausgehst oder auch nur allein in der Badewanne oder am See verbringst, um Kraft zu tanken?

Liebe @Herzenssache91

Ihr lebt eben schön nebeneinander her. Keiner von euch beiden bewegt sich. Jeder harrt eben aus und hofft auf was eigentlich - ein Wunder?
Vermutlich hast nicht nur du solche Gedanken - dein Mann sicherlich auch.

Was genau tust du denn konkret , um dich mit deinem Mann auf Paareben wieder anzunähern?
Die ganze Paartherapie bringt doch nichts, wenn ihr nicht ins handeln kommt. Einer muss eben den ersten Schritt machen - warum also nicht du? Nimm die Zügel in die Hand und führe. Ich glaub jetzt nicht, dass dein Mann dem gegenüber nicht offen wäre und so vielleicht auch sich wieder einbringt.

Eure Therapeutin hat es euch doch recht simple erklärt: Ihr hab euch als Liebespaar verloren, existiert nur noch auf Elternebene und um wieder als Liebespaar zueinander zu finden müsst ihr euch gezielt Zeit nehmen - für euch, als Paar.
Was Bitteschön spricht dagegen sich einmal im Monat für eine Date Night einen Babysitter zu organisieren?
Oder einmal in der Woche abends das Handy und Fernseher auszumachen und für 1-2 Stündchen sich über alles mögliche zu unterhalten und einen schönen gemütlichen Pärchenabend zu Hause zu verbringen.
Wie sieht es bei euch allgemein aus - hockt ihr nur zu Hause rum oder geht ihr auch mal jeder für sich raus bzw. hat ein Hobby usw?

Mensch Mädel, ich kann es ja irgendwo ein Stückweit verstehen. Du bist unglücklich, frustriert und zweifelst.
Aber du hast es doch in der Hand, etwas aktiv zu ändern.
Sich in Tagträumereien mit einem anderen Mann zu verlieren - hast du ja schon selber gemerkt - ist der falsche Weg.

Veränderungen fangen immer bei einem selber an und aus Erfahrung kann ich dir sagen Veränderungen ziehen auch meist weitere Veränderungen nach sich. Trau dich! Werde aktiv!