Starke Anziehung zu einem anderen Mann

Zitat von DontTrust:

@Gast006 so gut oder? Und wenn jetzt der Vorschlag kommt etwas in die eigene Beziehung zu investieren? Kommt ein: „ABER, das jetzt auch noch neben Job, Haushalt, Kids, usw. Aber die Zeit für den AM könnte man dann doch einrichten. Fast forward: Trennung weil der Mann so doof ist, dann fängst du an dich mal um ...

?

Du meinst nicht mich oder?

Ich werde mich sicherlich nie von meinem Mann trennen. Ich glaube nicht einmal dass ich jemals mit einem Mann zusammen sein werde

Zitat von Milly85:

Ich glaube Frauen sind dann nur noch im Mutti Modus, das ist von der Natur ja so vorgesehen

Glauben beruht auf Annahmen, nicht auf Fakten. Die Natur gibt Frauen mit Kind keineswegs die Aufforderung, im Mutti-Modus zu sein und keinen S. mit dem Ehemann zu wollen. Das kann eine bestimmte Sorte von Frauen schon ganz allein, die damit ausgelastet sind ein Kind zu betreuen und sich über ihre Ehe keine Gedanken mehr machen, da wohl der Mohr seine Schuldigkeit getan hat. Höchstens, dass der schillernde Verführer in den feuchten Träumen herumgeistert. Ob solche Frauen S. ablehnen aus Furcht vor weiteren Kindern wäre wohl auch mal zu fragen.

Nein - es gibt Massen von Frauen die auch noch nach der Geburt von Kindern nicht vergessen haben, dass sie eben auch nach wie vor Frauen sind. Eben das hat die Natur vorgesehen.

Zitat von ElGatoRojo:

Glauben beruht auf Annahmen, nicht auf Fakten. Die Natur gibt Frauen mit Kind keineswegs die Aufforderung, im Mutti-Modus zu ...

Jepp diese mär wird den braven Männern erzählt die dann denn tollen Ehemann und Vater geben und heimlich an die tolle anziehend Arbeitskollegin oder Nachbarin denken....und es irgendwann ausleben.

Oder eben dass es sich mehr und mehr zurück nimmt und sie noch erzählen kann, dass er zur Lusche wurde. Hauptsache, er bringt Geld nach Hause. Soll Frauen geben die es hinbekommen, dass er sich trotzdem wichtig fühlt.

@Herzenssache91 Es ist ein Klassiker.
Nach dem dein Mann dir Kinder geschenkt hat, ist er bei dir ausgedient. Jetzt muß anderer Mann dich glücklich machen.
Bedürfnisse deines Mannes, dir sowas von egal.

Zitat von Herzenssache91:

Denn ich bin mir relativ sicher, dass ich schwach werden würde, sollte es – was sehr unwahrscheinlich ist – zu einer brenzligen Situation kommen.

Weil du weißt, dass deine Kinder bei Scheidung bei dir bleiben.
Dein Mann hat diese Luxus nicht.

Zitat von Herzenssache91:

Der S. mit ihm war nie vollkommen erfüllend,

Hast du in trotzdem geheiratet, weil er ehrlich und treu ?
Weil er ein Nette und kein A..loch ist ?

Zitat von stream:

Bedürfnisse deines Mannes, dir sowas von egal.

Woran machst du das bitte fest? Ich lese hier eine verzweifelte Frau, die versucht ihre Ehe zu retten. Es gab Gespräche. Sie gehen zur Eheberatung. Ich lese absolut nichts von egal im Gegenteil. Ich bin sicher könnte die Te wählen sie würde sofort die Gefühle für ihren Mann wiederhaben wollen um sich eben nicht zu trennen.

Ich finde es total daneben, wenn man hier Menschen abstempelt. Von wegen achja das ja auch so eine/einer. Das ja klar er/sie wollte ja nur.. und nun kann der Partner weg. Jungs und Mädels absolut jeder ist für seine Beziehung mitverantwortlich. Die Schuld wird immer 50/50 geteilt. Der Mann der Te ist genauso mitverantwortlich für den Zustand dieser Ehe. Ob er sich nun dessen bewusst ist oder nicht. Also bitte behandelt jeden/jede mit Respekt. Man muss nicht immer alles schreiben, man kann auch mal ein Thema einfach verlassen, wenn es einen triggert. Auf der anderen Seite sitzt ein oft sehr verzweifelter Mensch mit Gefühlen. Da muss man nicht drüber bügeln.

@tlell ja nur gibt sich eine Seite der Versuchung hin und die andere hält treudoof an dem Eheversprechen fest und hofft, dass es mit mehr verfügbarer Zeit Iwann besser wird.

Die wenigsten kämpfen noch für die Familie.

Guten Morgen zusammen und erstmal ganz lieben Dank an alle die konstruktiv und respektvoll geantwortet und versucht haben zu helfen. Scheinbar fühlen sich einige durch meinen Post sehr getriggert? Schwierig wenn man dann von der eigenen Situation auf andere schließt, denn es ist eben nicht immer gleich und es ist absolut NICHTS passiert zwischen dem besagten Mann und mir. Und ich versuche auch alles, dass das so bleibt! Wer sagt mir denn, dass mein Mann nicht auch so seine Fantasien hat? Solange man diese nicht auslebt und dies auch nicht möchte, ist das für mich kein Betrug.

Warum ich mich hier an euch gewandt habe ist, dass zwar nichts passiert ist und hoffentlich auch nichts passieren wird und ich das auch nicht möchte, dass ich aber merke wie diese Gedanken an S. mit diesem Mann immer mehr meinen Alltag einnehmen (auch zyklusabhängig) und mich das sehr beschäftigt. Ich bin mir darüber im Klaren, dass das gerade sehr dünnes Eis ist auf dem ich mich bewege und dass es meiner Meinung nach aufgrund des Ausmaßes nicht einfach nur eine harmlose Fantasie ist, die nie Wirklichkeit werden kann. Ich sehe die Alarmsignale und wenn es nicht der Mann ist, der aktuell meine Gedanken (und meine Libido) beherrscht, dann wird es vielleicht irgendwann ein anderer sein, wenn sich nicht zeitnah etwas in meiner Ehe ändert.

Ich möchte meine Familie nicht kaputt machen. Ich wollte immer einfach nur eine glückliche Familie. Mann, Kinder, Haus, Garten. Aber ich möchte eben auch in meiner Ehe glücklich sein. Mir meiner Gefühle für meinen Mann bewusst sein. Ihn lieben. Ich brauche kein mega aufregendes S. Leben. Aber ich brauche eben befriedigenden S., den ich auch möchte. Wer sagt mir denn, dass es zwischen meinem Mann und mir wieder besser wird? Aktuell bin ich von so vielen seiner Eigenschaften genervt, kann seine Nähe teilweise nicht ertragen, fühle mich eingeengt. Ja, ich wollte einen Mann der mir Sicherheit gibt. Bei dem ich mich fallen lassen kann, dem ich zu 100 % Vertrauen kann. Der für uns als Familie da ist. Ich wusste vor 10 oder auch vor 5 Jahren nicht, dass wir heute an diesem Punkt stehen. Und glaubt mir, wenn ich könnte, würde ich einmal schnipsen und würde eine glückliche erfüllende Ehe führen. Ich möchte nichts lieber als zu meinem Mann zurückzufinden. Aber aktuell sind wir uns so fern wie nie und ich schaffe es nicht mich ihm emotional zu nähern. Es ist wie eine innere Blockade.

Mein Mann war 15 Jahre lang in Therapie. Auch mit seiner Ex Freundin hatte er so gut wie gar keinen S. – ging von ihrer Seite aus. Sie hat ihn irgendwann betrogen und verlassen. Die Verlustangst wurde ihm von seinem Therapeuten diagnostiziert. Er hat viele Tipps während seiner Therapie bekommen, setzt aber leider nur wenig um bzw. wenn dann nur für kurze Zeit. Ich müsste sicherlich auch auf mich schauen. Da gibt es auch ganz viel was unserer Ehe schadet bzw. im Weg steht. Einen Therapeuten zu finden ist nur heutzutage leider alles andere als leicht. Ich habe schon zig verschiedene angeschrieben.

Eine räumliche Trennung wäre sicherlich eine Möglichkeit um herauszufinden was ich wirklich will. Aber mit den beiden Kindern einfach schwierig. Was sagt man ihnen? Warum ist Papa gerade in einer anderen Wohnung und nicht bei uns? Verlieren wir uns dann nicht vielleicht ganz?

Mit meinem Mann rede ich übrigens nicht nur im Streit über diese Situation wie hier fälschlicherweise gemutmaßt wurde. Wir reden relativ häufig, er fragt immer mal wieder, ob sich was geändert hat. Spricht aber auch ständig davon, dass er das Gefühl hat, dass alles gut läuft. Dass es in mir drin anders aussieht, spielt er runter…

@Herzenssache91
Wie lange ward ihr zusammen bevor die Kinder kamen und wie war eure Beziehung damals ?

Zitat von Herzenssache91:

Ich brauche kein mega aufregendes S. Leben. Aber ich brauche eben befriedigenden S., den ich auch möchte.

Ein S. könnte euch auf die Sprünge helfen.

@tlell

Zitat von tlell:

Die Schuld wird immer 50/50 geteilt. Der Mann der Te ist genauso mitverantwortlich für den Zustand dieser Ehe

Das ist Theorie. In der Praxis sieht das leider anders aus, da kann es durchaus so sein, dass die ganze „Mitschuld“ des einen darin besteht, Warnzeichen nicht erkannt zu haben, oder zuwenig für sich einzustehen oder…..das macht dann aber sicher keine 50%.
Das ist nicht auf die TE bezogen, sondern auf diese pauschale Aussage.

Zitat von Herzenssache91:

Der S. mit ihm war nie vollkommen erfüllend, aber in den ersten Jahren vollkommen ausreichend. Jetzt fühle ich mich gar nicht mehr von ihm angezogen, null Leidenschaft, kein Vermissen von Nähe.

Mal zu Deinem Mann:
Du sagst, dass Du Dich von ihm eingeengt fühlst.
Wie stellt sich das dar?