Starke Anziehung zu einem anderen Mann

@Herzenssache91

Zitat von Herzenssache91:

unserer Ehe

Zitat von Herzenssache91:

S. haben wir vielleicht 2x im Jahr

Zitat von Herzenssache91:

Er beteuert oft wie sehr er mich liebt und begehrt, was ich ihm auch ohne weiteres glaube. Er ist in dieser Hinsicht auch sehr konservativ und engt mich mit seinen Gefühlen für mich oft ein (Verlustangst seinerseits).

Ist das vielleicht der Punkt an der ganzen Sache?
Könnt ihr miteinander sprechen?
Hat er Freunde,Hobbys oder hängt nur an dir?


Der Arbeitskollege:

Zitat von Herzenssache91:

Dieses Gefühl ihm gegenüber (was vermutlich einfach nur eine Projektion meiner Gefühlswelt auf ihn ist und gar nicht wirklich direkt was mit ihm zu tun hat

Das war auch mein erster Gedanke dazu.

Deine Beziehung ist zu langweilig geworden?

Zitat von Gast006:

Fakt ist, sie ist dabei sich in ihn zu verlieben, aus welchen Gründen auch immer. Und wenn du ernsthaft behauptest, dass du diese kennst, dann kann ich darüber nur lachen. Diese kennt die TE wahrscheinlich selber nicht so genau geschweige denn du nach 5 oder 6 Beiträgen hier.

Genau das hat dir die Te in einem Beitrag ziemlich genau erklärt. Sie ist NICHT dabei sich in diesen Mann zu verlieben und sie kennt ihn nicht. Es geht nur um S. in ihrem Kopf! Du solltest mal die Fakten Fakten sein lassen und nicht interpretieren. Ich finde deine Ratschläge wenig hilfreich, weil sie einfach nicht neutral und objektiv sind.

Zitat von Herzenssache91:

Mich macht das alles echt fertig… das ist doch vollkommen verrückt…

Ich finde das gar nicht verrückt. Du steckst in einer Kriese mit deiner Ehe, also suchst du im Kopf einen Ausweg. Bei dir hat es den Kollegen getroffen bei mir war es damals der nette Brad Pitt. Ich denke das passiert ganz vielen. Nur die wenigstens sagen es offen oder geben es zu. Aber so manche Phantasie läuft da garantiert bei Männer und Frauen im Kopf ab.Ich will auch nicht wissen wieviele beim S. an wen anderen denken.
Vielleicht wäre es eine Option sich räumlich auf Zeit zu trennen. Du könntest das mit deiner Therapeutin mal besprechen. Ich weiss nicht ob es was bringt. Aber dir würde es Luft verschaffen und dein Mann müsste mal für sich selber wurschteln. Könnte bisschen mehr Aktion bei ihm auslösen, wenn er mal nur für sich selber verantwortlich ist. Vom Arbeitskollegen würde ich absolut nichts sagen. Ich denke auch dein Mann würde noch mehr klammern und es wäre das Ende der Ehe.

Zitat von tlell:

Vielleicht wäre es eine Option sich räumlich auf Zeit zu trennen.

Zitat von tlell:

Könnte bisschen mehr Aktion bei ihm auslösen, wenn er mal nur für sich selber verantwortlich ist.

Bei S. zweimal im Jahr nur noch Kosmetik.

Zitat von Herzenssache91:

Mich macht das alles echt fertig… das ist doch vollkommen verrückt…

Ich glaube nicht, dass sowas verrückt ist.
Ihr beide, erlebt gerade, eine sehr stressige Zeit.
Meine Erfahrung war, dass diese Zeit, ohne Mann, einfacher war, als mit Mann.
Sich da zusammen zu raufen , ist nicht einfach .
Ich habe es nicht geschafft und bin lieber den einfacheren Weg gegangen.
Für mich, war es auf jeden Fall, der richtige Weg.
Mittlerweile bin ich schon ewig alleine und vermisse nichts.
Vermutlich weil ich weiß, dass ich coolen S. haben könnte, wenn ich wollte.
Wenn eure Ehe jedoch harmonisch ist, wie du schreibst, kann ich mir vorstellen, dass eure Paartherapeutin euch gut helfen kann.
Wegen ein bisschen S., sollte doch keine Familie kaputt gehen.

Ist eure Paartherapeutin auch S.? Sonst würde ich wechseln.

Was hat dich denn bei deinem Mann mal angezogen?
Was zieht dich jetzt bei dem nahezu fremden Mann an? Wie sieht der S. aus, den du dir vorstellst? Wer leitet ihn ein und wie? Was daran ist für dich so anziehend? Und wäre es das auch, wenn genau die gleichen Handlungen in deiner Fantasie mit deinem Mann passieren würden?
Was müsste dein Mann an sich und was an der Art, wie er mit dir umgeht ändern, damit du ihn wieder anziehend findest? Worauf stehst du beim Vorspiel? Was macht dich beim S. richtig an?

Das sind so Fragen, die du für dich selbst mal beantworten solltest.

@Gast006 so gut oder? Und wenn jetzt der Vorschlag kommt etwas in die eigene Beziehung zu investieren? Kommt ein: „ABER, das jetzt auch noch neben Job, Haushalt, Kids, usw. Aber die Zeit für den AM könnte man dann doch einrichten.

Fast forward: Trennung weil der Mann so doof ist, dann fängst du an dich mal um dich selbst zu kümmern und stellst fälschlicherweise fest, dass du mit allem richtig lagst.

Tust du aber nicht, die Veränderung liegt daran, dass du endlich an dir selbst arbeitest und DEIne eigenen Bedürfnisse kennenlernst. Schade nur, dass sich immer nur der Affäre, Kollegen geöffnet wird anstatt es beim eigenen Partner zu versuchen.

By the way: er hat die gleichen Themen wie du täglich, aber darf sich zusätzlich noch eine frustrierte Ehefrau mit unterschwelligen Vorwürfen gönnen, die ihre Unzufriedenheit am Ehemann auslässt bis er nicht mehr da ist als Sündenbock. Ach du bist noch lange seine Affäre, er verspricht sich zu trennen, wird es dann aber doch nie machen.

Es ist exakt der Beginn der klassischen Affäre. Mach lieber was für dich selbst. So lange du unzufrieden mit dir bist, ist es ein wirklich klassischer move, den seelenverwandten in dem Kollegen, Freund, Nachbarn zu suchen. Wirzigerweise öffnest du dich ihm ggü mehr als deinem Partner am Ende.

Klasse ist dein Eingangssatz: ich sage es ihm zwar öfter, aber es kommt bei ihm nicht an/er nimmt es nicht ernst. (vermutlich im Streit und unterschwellig vorwurfsvoll)

Na dann hast du ja deine Pflicht erfüllt und alles getan für eure Ehe. Suchst du Absolution hier? Keine Angst, du wirst von: „mach das nicht“ bis „deine Ehe ist eh zu Ende und er ein Narzisst“, so ziemlich alle Varianten hier finden als Antwort und wirst dir die aussuchen, die dir ein besser Gefühl geben, bis du es dir so schön geredet hast, dass du auf deinen Mann und deine „Werte“ schei. und einfach mal gelangweilte Ehefrau in der midlife crises spielst. Herzlich willkommen. Hier bist du richtig, hast hier hunderte dieser Sorte, die sich gegenseitig ihre Beziehungen ausreden und die Affäre schon reden. Und ja ich weiß: bei ihm ist es anders, ihr seid Seelenverwandte ohne euch zu kennen im Alltag.

@tlell so fängt es doch hier immer an. Come on…

@KlausHeinrich gibt es Dutzende Male in einer langen Beziehung. Wird deinem Mann auch nicht anders gehen Iwann, ABER jetzt trennt sich die Spreu vom Weizen. Normalerweise sollte man Gedanken abhaken und den Anreiz nutzen um etwas für sich selbst zu tun und die Beziehung. Die geschiedenen haben dann oft den leichteren Weg genommen, sich dem Fremden geöffnet und hingegeben wie ihrem Partner nie zuvor. Und der treudoofe Ehemann der alles für dich tun würde, ist jetzt unsexy weil er sich du sehr aufopfert für dich… Mitte 30 Anfang 40 Kinder gerade so aus dem gröbsten raus und Mutti wird needy. Made my day

@Blattfee wie spannend war denn die Frau für ihn bzw. Wie sehr hat sie sich Mühe gegeben? Du sagst du leistest deine Pflicht 2x im Jahr ab und wunderst dich, warum dein Mann keine Eier mehr hat und für dich unsexy ist? Du hast ihn doch mitunter dazu gemacht bzw. ihm täglich das Gefühl vermittelt, nicht anziehend/ungewollt zu sein und wunderst dich jetzt?

Hast du nur ein einziges Mal versucht, ihn zu verführen? Nicht die Standardnummer abzuziehen? Spontan wild zu sein? Musst du natürlich nicht versuchen nach der langen Zeit. Ich sehe die Gefahr, dass du die Vernachlässigung deiner Bedürfnisse gepaart mit einer scheinbar unglücklichen Kommunikation, die zumindest nicht den Empfänger erreicht, ein klassisches Affären Opfer eines wirklichen Alochs wirst, früher oder später und dann merkst, dass der freche, leicht arrogante dominate Typ, nicht der ist, den du vorher auf einen Podest gestellt, deine Sehnsüchte auf ihn projeziert hast und am Ende feststellst, dass du deine Familie und deinen Partner zerstört hast um sich von einem A. einlullen und ein paarmal durchnageln zu lassen. Mach doch zur Not eine S. Therapie von mir aus mit deinem Partner bevor du Nr. 265789 im Affärenforum wirst. Bitte wenigstens dem Mann und Kind zuliebe. Der Zeitpunkt ist auch eigentlich immer gleich. Bald sind die Kids aus dem gröbsten raus und ihr könnt Zeit miteinander verbringen und etwas unternehmen, was aktuell auf der Strecke bleibt. Zur Zeit sind die Gesprächsthemen auf, Windeln, Kita und Orga beschränkt. Gespräche mit anderen Männern sind natürlich total spannend, auch weil es andere Themen sind und nicht der Alltag.

Wieviele andere Themen hast du denn täglich auf Lager wenn dein Mann von der Arbeit kommt? Er hat nämlich neben seinen Themen auch jeden Tag deine auf dem Tisch.

@DontTrust

Wieso werde ich verlinkt?

Zitat von DontTrust:

so fängt es doch hier immer an. Come on…

Du bist ja süss....irgendwie erinnerst du mich an den Kraval Hasen der hier immer rumgetobt ist. Soviele Voruteile... sag ich bin neugierig bist du Singel mit eigenem Haus ohne Kinder?

@Herzenssache91

Was mir auffällt ist, dass Du deinem Mann „Verlustangst“ attestierst. Woran machst Du die fest?
Weil er dich liebt, für dich und die Kinder da ist? Dir Sicherheit und Stabilität bietet?
Nicht gleich davonrennt, wenn es zäh, anstrengend und ungemütlich ist?
Mit zur Therapie geht und sich bemüht?

Aus meiner Sicht übrigens ziemlich „normales“ Verhalten;)

Dass dieser andere Mann nur eine gedankliche Flucht ist, weißt du ja schon selbst.

Kann es sein, dass Du eventuell schlicht mit all der Sicherheit nicht umgehen kannst?
Und eher dein eigener Bindungsstil Euch im Weg steht? Vielleicht wäre statt einer Paartherapie im ersten Schritt eine Beschäftigung mit deinen eigenen Mustern hilfreich?

Es kann aber auch der tiefe Wunsch nach was neuen sein - andere Haut - andere Erfahrungen.
Du bist auf dem guten Wege empfänglich für andere Männer zu werden - wenn das nicht schon bist.
Wahrscheinlich wirst deinen Mann auch lieben - aber der Rest - verständlich -
Monogamie kennt die Natur nicht - und wenn bei ganz wenigen Tierarten - fallen persönlich nur Pinguine oder Papageien ein.

Mit sowas offen um zugehen - Clubs vorschlagen - meistens ist es dieses was man hinterher wollte.

Die meisten gehen fremd, haben Affären, bleiben feige im Wesen.
Mich überkam das auch mal alles - eine Prost löste dieses nicht.
Eine Praktikantin die mir anvertraut wurde löste den Kloß in mir.
Ein Club hätte da mehr gegeben, aber soweit zu denken - waren Welten gewesen.
Hauptsache man kommt zu seinem Nirwana und kann dieses umsetzen.

Zitat von Herzenssache91:

Jetzt fühle ich mich gar nicht mehr von ihm angezogen, null Leidenschaft, kein Vermissen von Nähe.

Das liegt daran, dass die Kinder noch so klein sind. Ich glaube Frauen sind dann nur noch im Mutti Modus, das ist von der Natur ja so vorgesehen

Dein Mann hat es auch verdient, eine Frau zu finden die ihn aufrichtig liebt oder nicht? Aber mach dich drauf gefasst, kleine Kinder allein groß zu ziehen würde ich mir nicht freiwillig antun….

im Prinzip ist es halt für die Katz. Wenn du nicht WILLST, ihn nur noch als Bruder siehst quasi, was soll das dann? Was soll die paartherapie…? Andererseits denke ich mir, der arme Kerl. Ne Granate war der sicher nie im Bett, wieso hast du denn dann Kinder mit dem bekommen? Ist halt auch seine Zukunft…… die jetzt nicht ganz so rosig aussieht mit Unterhalt für dich und die Kinder. Schwierig. Aber unglücklich sollst du ja auch nicht werden.