Starke Anziehung zu einem anderen Mann

Zitat von Zahlenversteher:

Ist häufig einfach das fehlende Verständnis der Dynamik. Frau möchte den Mann (ver)ändern und wenn Mann sich auf dieses Spielchen einlässt, ist ...

Es ist sicherlich eine Mischung aus allen genannten Punkten und mehr. Schön wäre es wenn es so leicht wäre und ich sagen könnte dass ich es nur aufgrund des Wohlstands nicht schaffe mich zu trennen. Ist aber nicht so einfach. Zumal es ja auch nicht so ist dass man eine Beziehung beendet so wie man sich von der Lieblingshose trennt wenn sie nicht mehr passt. Wir haben eine tolle gemeinsame Zeit miteinander verbracht und nur weil ich ihn vielleicht nicht mehr liebe heißt es nicht dass er mir egal ist.

aber es ist doch immer so: trennt man sich heißt es man kämpft nicht genug/schmeißt die Ehe zu schnell hin (und mit kämpfen meine ich auch - wie unsere Paartherapeutin sagt - manchmal einfach durchhalten)

Trennt man sich nicht: ruht man sich auf dem Wohlstand aus/wartet bis jemand vermeintlich „besseres“ kommt. Das Leben ist nun mal nicht schwarz weiß und solche Entscheidungen trifft man einfach nicht leichtfertig. Es wird immer Gründe geben zu bleiben und es wird immer welche geben zu gehen…

@MissLilly er ist 6 Jahre älter als ich. Hatte vor mir fast 7 Jahre lang eine Freundin. Sehr wenig S., sie hat ihn letztendlich betrogen und sich getrennt.

Ich hatte vorher ebenfalls nur einen Freund und S.. Knapp 4 Jahre lang. Wurde verar***t und habe mich getrennt.

Zitat von Herzenssache91:

Ich wollte hier eigentlich wirklich nichts mehr schreiben, weil einige Kommentare hier so gar nichts mit meiner Situation zu tun haben und einfach nur reine Spekulationen sind.

ich hatte schon gedacht, dass du dem ganzen den rücken kehrst, weil auch ich den fadne mit immer mehr fragezeichen überm kopf gelesen habe und nicht mehr wusste, was die für beträge von dir gelesen haben (ausnahmen gb es aber schon auch!)

Zitat von Herzenssache91:

Sicherlich hat mein Mann mich anders kennengelernt. Ich brauchte seine Nähe in den ersten Jahren genauso sehr wie er meine. Wir haben uns gut ergänzt. Ich war 20 und unendlich verliebt. Heute sieht es leider ganz anders aus. Es war nie so geplant. Ich habe mit dem Verlauf unserer Ehe nie gerechnet. Trotzdem bin ich heute leider an diesem Punkt und weiß keinen Ausweg. Ich schaffe es emotional nicht zurück zu meinem Ehemann.

ich kann mir sehr gut vorstellen, dass du innerlich total zerrissen bist und ganz ehrlich? ich habe kein gutes gefühl für den ausgang eurer ehe!

auch ich habe mich ganz schrecklich in einen anderen mann verliebt (nicht nur S. anziehung!) als die kinder klein waren und obwohl ich sehr an der ehe gearbeitet habe, war emotional einfach kein zurück zu meinem ex-mann mehr möglich - und wenn du an diesem punkt stehst, obwohl noch nicht mal ein anderer mann eine rolle spielt...

(und ich räume dieswer schwärmerei gar keine so große bedeutung bei, sondern sortiere das als projektion ein)

Zitat von CanisaWuff:

ich lese bei ihm viel Frust heraus und was mich aber am meisten stört, dass er nicht bei sich bleibt. Er kann ja seine eigenen Erfahrungen mit uns teilen und wenn diese so sind, dass er betrogen wurde und die Frau nach einem Muster x agiert hat, dann sind es seine Erfahrungen. Aber er verallgemeinert einfach viel zu ...

Vielleicht bist du auch das Problem hier?

Weil du die Dinge, die ich geschrieben habe, nicht hören bzw. wahrhaben möchtest?

Nicht, weil sie nicht stimmen, sondern gerade WEIL sie stimmen?

Zitat von Herzenssache91:

Tagsüber hat man kaum Zeit ein Wort miteinander zu wechseln, das sich nicht um die Kinder dreht. Abends ging es dann um den Hausbau oder wir sind vollkommen fertig ins Bett gefallen. Nachdem das Haus stand bin ich dann wirklich in ein Loch gefallen (vor 2,5 Jahren). Ich hatte das Gefühl dass wir uns verloren haben

Das passiert in so eine Phase leider bei recht vielen Paaren.

Zitat von Herzenssache91:

Ich kann mich nur schwer auf S. einlassen, wenn der Kopf die ganze Zeit sagt, dass hier was nicht stimmt.

Aber was stimmte denn nicht?
Warum war der zuvor erfüllende S. es danach plötzlich nicht mehr?
Zu langweilig?
Warst Du nicht im Einklang mit dem Körper?
Oder nervte da schon seine Klammerei?

Zitat von Herzenssache91:

Ich schaffe es emotional nicht zurück zu meinem Ehemann.

Das ist glaube ich der Kernpunkt.
Dafür weiss ich leider kein wirkliches Rezept, insbesondere solange er seine Klammerei nicht ändert.

Zitat von CanisaWuff:

Egal welche Sorte Frauen auch immer gemeint ist, dieser Ausdruck ist herabwürdigend.

Nö. Er bezeichnet einfach eine Teilmenge aller Frauen mit beschriebenen Eigenschaften. Findest su Teilmenge mehr woke?

Zitat von CanisaWuff:

Dies bedeutet, dass Du bisher nur 2 Partner hattest mit denen Du 6 ausgelebt hast? Kommt daher vielleicht auch Wunsch einfach mal mehr zu erleben? ...

Für mich muss S. auch immer mit Gefühlen für diesen Menschen verbunden sein, sonst kann mein Kopf nicht abschalten, empfinde ich Ekel? Also ich kann mir absolut nicht vorstellen einem Wildfremden Mann näher zu kommen. Hatte zwischen beiden Beziehungen auch 3-4 Dates bei denen es bei zwei Männern die ich sehr attraktiv fand nach mehreren treffen zum Kuss kam. Danach habe ich den Kontakt abgebrochen, weil ich mir keine Beziehung vorstellen konnte und es somit auch nicht zum S. kommen lassen wollte/konnte.

Es ist ganz schwer zu beschreiben. Es geht mir nicht um guten S. an sich sondern um die Nähe, Verbundenheit, Leidenschaft. Das Verlangen nacheinander. Einen ONS könnte ich mir niemals vorstellen. Deshalb vielleicht auch die Fantasie mit dem besagten Arbeitskollegen, weil ich diese Gedanken irgendwie ausspielen möchte, es aber nur mit emotionaler Bindung, die ich mir vermutlich über die Zeit eingeredet habe, kann? Einfach ein x beliebiger Mann könnte dieses Verlangen nicht in mir auslösen. Und meinem Mann bin ich aktuell zu fern als dass es reicht. Wir hatten zuletzt vor 2 Monaten S.. Davor vor 3 Monaten. Es war in Ordnung. Aber es hat mich Überwindung gekostet das zuzulassen. Die Bedürftigkeit seinerseits törnt mich auch irgendwie ab. Total bescheuert. Aber ich er würde S. nie abschlagen, macht ständig Anspielungen, ich bin genervt davon.

Zitat von Herzenssache91:

Ich hatte vorher ebenfalls nur einen Freund und S.. Knapp 4 Jahre lang. Wurde verar***t und habe mich getrennt.

Ok, ich vermute mal jetzt einfach auf der Basis von Intuition, dass es mit ihm S. keine Probleme gab, sondern die Probleme eher andere waren? Oder liege ich da komplett falsch ?

@MissLilly richtig, aber wir waren auch nur 4 Jahre zusammen. In den ersten 4 Jahren mit meinem Mann gab es S. auch keine Probleme.

Mein Problem ist sicherlich auch dass ich alles 1000fach zerdenke. Selbst beim S. kann ich nicht abschalten. Spielt sicher auch eine große Rolle bei dem Ganzen.

Ich habe auch schon viel drüber nachgedacht dass ich unbedingt eine Therapie machen muss, damit unsere Ehe eine Chance hat. Denn natürlich muss auch ich viel an mir arbeiten. Obwohl ich privat versichert bin ist es einfach sehr schwer einen Therapeuten zu finden. Als Selbstzahler ginge das sicherlich aber über 200 euro im Monat dafür auszugeben ist aktuell einfach nicht drin mit allen Fixkosten und - ich habe es absichtlich nicht erwähnt da es keine Rolle spielt - mein Mann ist seit einigen Monaten arbeitssuchend. Wenn er eine neue Stelle hat und wir unseren Lebensstandard halten können, werde ich mich aber nochmal umschauen.

Zitat von Herzenssache91:

Für mich muss S. auch immer mit Gefühlen für diesen Menschen verbunden sein, sonst kann mein Kopf nicht abschalten, empfinde ich Ekel? Also ich ...

Ja das ist bei mir auch so, ich denke bei vielen Frauen.

Vielleicht habt ihr nur eine Krise und bekommt das wieder hin, das wünsche ich mir für Dich und Euch. Aber wenn nicht und ihr macht einfach so weiter ist die Gefahr hoch dass Du irgendwann in eine Affäre rutschst - oder Dein Mann - weil da eben genau diese unerfüllten Sehnsüchte bedient werden.

Zitat von Herzenssache91:

Die ersten 6 Jahre – bevor unser erstes Kind geboren wurde, war unsere Beziehung für uns perfekt, wenn man das so sagen kann. Wir haben beide die Nähe des anderen sehr genossen, stundenlang gekuschelt, viel geredet, gelacht, hatten gemeinsame Hobbys, 2-3 mal in der Woche S., was für uns beide so in Ordnung war.

Zitat von Herzenssache91:

Dann wurde unser erstes Kind geboren. Eine wahnsinnig anstrengende erste Zeit, weil es sehr viel geweint hat. Wir haben uns beide etwas gehen lassen. Da ich sehr viel Wert auf mein Äußeres lege (...) habe ich nach einer Weile meinen Hintern hochbekommen und zu meiner alten Form wieder gefunden. Mein Mann hat seit unserem Kennenlernen ca. 20 Kilo zugenommen.

Zitat von Herzenssache91:

Dann kam Kind Nummer zwei. Das gleiche ging wieder von vorne los. Nur eben mit zwei Kindern. Tagsüber hat man kaum Zeit ein Wort miteinander zu wechseln, das sich nicht um die Kinder dreht. Abends ging es dann um den Hausbau oder wir sind vollkommen fertig ins Bett gefallen. Nachdem das Haus stand bin ich dann wirklich in ein Loch gefallen (vor 2,5 Jahren). Ich hatte das Gefühl dass wir uns verloren haben. Der S. hat mir gefehlt.

Zitat von Herzenssache91:

Bis ein Jahr nach der Geburt unseres zweiten Kindes hatten wir ca. 2-4 mal im Monat S.. Nicht mehr erfüllend, eher so ein bisschen aus Pflichtgefühl. Wir haben mit verschiedenen Spielen und Filmchen versucht unser S. wieder aufregender zu gestalten – aber es hat nicht wirklich hingehauen. Mein Mann wäre damit wohl zufrieden gewesen. Ich kann mich nur schwer auf S. einlassen, wenn der Kopf die ganze Zeit sagt, dass hier was nicht stimmt.

In deinem Beitrag auf der vorigen Seite hast du es noch einmal kurz zusammen gefasst - was da passiert ist so Standard, dass es tausenbdfach passiert: Frau und Mann heiraten, bekommen zwei Kinder und bauen ein Haus. Als Lebensleistung garnicht schlecht und mit Mühe und Arbeit verbunden. Kann man in gewisser Weise auf stolz sein.

Doch offenbar ist es für manche der Knackpunkt der Belastung. Viele verlieren sich in der täglichen Routine, unterschätzen Arbeit und Erschöpfgung, verlieren sich aus den Augen oder fühlen sich (bewußt oder unbewußt, real oder nur angenommen) aufgrund der hohen Belastung vom anderen im Stich gelassen. Diese Lebensphase überstehen als Paar eher die, die dies als Chance begreifen und spannendes Projekt statt als Belastung. Und die sich genügend Paarzeit nehmen. So wie du schreibst bist du das wohl angegangen, aber es hat dir nicht genügt.

Und so ist anzunehmen, dass es dir auch in Zukunft nicht genügen wird. Auch wenn dein Mann damit zufrieden ist (abgesehen vom fehlenden S.). Wenn dir S. fehlt, du aber mit deinem Mann keine Lust dazu hast - dann ist doch die logische Antwort eher welche? Aber dazu kannst du dich nicht entschliessen. Daher ist doch logisch, dass du dich mit deinen Träumen begnügen musst wenn du nicht in die Puschen kommst.

Zitat von Herzenssache91:

Wurde verar***t

Hat er dich mit einer anderen Frau betrogen?