Starke Anziehung zu einem anderen Mann

Zitat von WillyWichtig:

An so einer Trennung hängt viel dran. Das ist leicht gesagt. Mit Kindern ist das noch mal etwas ganz anderes.

Das betrifft eher den Mann als Frau (Kinder).

Naja ich bin eher der Überzeugung, dass sie gewisse Bedürfnisse in ihrem Leben hatte.

Wie Kinder, Haus, etc.
und da war das Bedürfnis nach GV nicht so wichtig.

Nun sind aber alle Bedürfnisse befriedigt bis auf GV bzw. Anziehung und nun sucht sie nach dem Next der das erfüllt.

Gibt da auch eine schöne pyramide zu, im Zusammenhang mit menschlichen Bedürfnisse ohne Partner. Ganz unten am wichtigsten Nahrung, d.h. Überleben, dann Sicherheit etc.

Für mich liest es sich so, dass sie ihn bewusst ausgenutzt hat, um ihre Bedürfnisse zu erfüllen, obwohl ihr klar war (hat sie selber geschrieben) dass die S. Bedürfnisse nicht so dolle für sie befriedigt werden.

Sie zerstört ja nicht nur ihr Leben. Der Mann der jahrelang gedacht hätte alles ist in Ordnung. Die Kinder. Das schon hart egoistisch. Und es sollte eben auch erlaubt sein Fakten zu nennen.

Und es geht auch nicht ums triggern, sondern dass sie ihrem Partner bewusst was vor lügt. Selbst jetzt darf er sich abstrampeln ohne das er eine Chance hätte, weil es eben sehr gemütlich in der Opfer-Rolle ist. Anstatt selber was zu tun und aktiv was machen, lieber mal dem Mann Vorwürfe machen.

@Herzenssache91 lass dich erst mal knuddeln - ich kann sehr gut nachvollziehen, wie zerrissen bist innerlich. und ich hätte mir gewünscht, dass nicht deine schwärmerei für diesen kollegen zum mittelpunkt einiger kommentare wird, sondern dass das kernthema euer derzeitiger partnerschafts-status ist.

mal ganz von der klammerei deines mannes abgesehen, habt ihr in den jahren, in denen es S. bergab ging, irgendwas an eurer verhütungsmethode geändert? gab es krankheiten?

Zitat von Jalnex18:

Für mich liest es sich so, dass sie ihn bewusst ausgenutzt hat,

man kann nicht von bewusst sprechen. Zu der frühen Zeit, da war die TE alles ok.

Bewusst wäre, wenn sie damals schon diese Zerrissenheit gehabt hätte. Nur weil sie den 6 jetzt nicht mehr erfüllend findet, muss das nicht immer so gewesen sein.
Jeder entwickelt sich nun mal weiter, es ist nun einfach vielleicht ein Zeitpunkt gekommen an dem alles überdacht werden muss.

Liebe TE, wenn Dir der hemmungslose 6 fehlt, wie wäre es, wenn Du und Dein Mann einfach mal einen Club für Menschen über 18 besucht und Ihr beide Euch dort frei umschauen dürft.
Vielleicht findet Dein Mann Dich auch nicht mehr so anziehend, sagt es aber einfach nicht, weil der Dich nicht verletzen möchte.

Zitat von DieSeherin:

lass dich erst mal knuddeln - ich kann sehr gut nachvollziehen, wie zerrissen bist innerlich. und ich hätte mir gewünscht, dass nicht deine schwärmerei für diesen kollegen zum mittelpunkt einiger kommentare wird, sondern dass das kernthema euer derzeitiger partnerschafts-status ist.

Das ist doch nicht das Problem hier, das ist Nebenschauplatz und spielt meiner Meinung nach auch für sie keine Rolle.
Das Problem ist doch, dass der EM nur noch Vater und Erzeuger ist und mehr nicht.
Wer hier kennt das nicht, ich denke einige hier.

Zitat von CanisaWuff:

man kann nicht von bewusst sprechen. Zu der frühen Zeit, da war die TE alles ok. Bewusst wäre, wenn sie damals schon diese Zerrissenheit gehabt ...

Die hatte sie doch? Fehlende körperliche Befriedigung. Nur gab es noch andere Ziele, die man eben gerne mitgenommen hat und nun erfüllt sind und deswegen die Zerissenheit. Aber diese gibt es ja nur formal. Eigentlich will sie sich trennen ist aber zu Feige es zu machen.

Ja ist sehr schwer und blöd jetzt, aber weiter Zeit verschwenden? Entweder schaut man am Anfang bewusst hin, ob alles passt oder man lernt durch Erfahrung. Und sie ist nun im zweiten Fall.

Klar ist es sch. für den EM, aber niemand will auf ein Ich liebe dich ein ich versuche dich auch zu lieben hören. Aber ihm wird die Chance genommen eine bessere Partnerin für ihn zu finden?

Auch hier behandelt sie ihn wie ein Kind? Die Frage nach Henne und Ei. War er nie selbständig oder hat sie ihn mit ihrem Verhalten zu einem unselbständigem Kind gemacht?

Er kann die Trennung nicht durch stehen, er gibt sich solche Mühe. Ne er wird hingehalten mit der Möhre vorm Maul.

@brokenforever
Liest du eigentlich mit?

Das hat sie geschrieben, dass es S. nur so mäßig lief.
Und jetzt ist es auf einmal ein Problem. Was denkst du warum dass so ist?

Warum ein Partner wählen der einen nicht vollkommen ausfüllt und noch nie getan hat?

Und das mit dem hinhalten hat sie doch auch geschrieben?

Klar ich habe es überspitzt formuliert, aber nichts davon ist Interpretation, sondern bezieht sich bewusst auf ihre Aussagen.

ich berichte dir mal meine Geschichte, vielleicht hilft es dir weiter:
Ich bin männlich, 37 Jahre alt, wir haben eine gemeinsame Tochter (7J) und letztes Jahr im Herbst hat mir meine Freundin von ihrer Affäre berichtet.
Mir hat es natürlich den Boden unter den Füßen weggezogen und unsere Beziehung war mehrmals kurz davor daran zu zerbrechen. Aber darum soll es gar nicht gehen.
Die Frage die ich mir ja irgendwann stellen musste: warum hatte sie die Affäre? Nach aussen war alles toll, der S. war wenig (alle 2 Wochen) aber toll. Ich fand ihn zu wenig, das hatte ich auch gesagt, aber ohne Effekt.

Ich habe einfach zu viele Fehler gemacht:
- Ich habe mich über Corona optisch gehen lassen (zugenommen, Klamotten waren nicht mehr chic, ich hab mir einfach keine Mühe mehr gegeben)
- Ich habe mich um meine Themen gekümmert (v.a. Arbeit) und war für das Kind da
- Ich Themen wollte ich immer gleich lösen, statt ihr einfach mal zuzuhören
- Ich habe tendenziell gegen sie gearbeitet (wer von uns kann weggehen, wessen Job ist wichtiger, wer kümmert sich im Haushalt um x oder y). Statt ihr gegenüber zu sitzen und mir ihr zu diskutieren hätte ich neben ihr sitzen müssen, gemeinsam mit ihr auf Augenhöhe das Problem betrachten müssen und es mit ihr lösen zu müssen. Also sie + ich vs. das Problem und nicht sie vs. mich um zu schauen wessen Problem das jetzt ist)

Das ist jetzt stark vereinfacht und zusammengefasst und natürlich hat sie auch nicht immer alles richtig gemacht und die Affäre war der absolut falsche Weg. Aber es gab nunmal Gründe warum sie sich entfernt hatte.
Jetzt haben wir sie geklärt als es eigentlich schon zu spät war und es ist viel besser als vorher, aber auch wenn das Ergebnis gut ist, würde ich diesen Weg auf keinen Umständen empfehlen!

Aus meiner Sicht solltest du dir folgende Gedanken machen:
- Warum hast du kaum Lust auf S. mit ihm? Ich denke der Grund hierfür erklärt vieles
- Ist es seine Optik (hat er sich gehen lassen)?
- Ist es sein Desinteresse an dir?
- Ist er langweilig geworden?
- Nimmt er dich nicht mehr richtig wahr? Lebt ihr nebeneinander?
- Ist eure Rollenverteilung nie wieder nachverhandelt worden?

Aus meiner Sicht (aber ich bin kein Psychologe oder so) begehrst du ihn nicht mehr, daher keine Lust auf S. mit ihm, aber die diffuse Anziehung zu irgend wem fremden. Wenn du rausfindest warum du ihn nicht mehr begehrst, dann kannst du das versuchen zu lösen und dann wird es wieder toll.

Achso und bitte hab etwas Verständnis: der arme Kerl ist vermutlich total unglücklich über deine Aussagen, sucht daher Nähe und die lässt dich vermutlich weiter entfernen. Aber er hängt bestimmt in der Luft weil er gar nicht genau weiß was das Problem ist. Ich hatte lange gebraucht um es wirklich zu verstehen, aber seit dem habe ich richtig Spaß daran besser zu werden weil ich lieber der Partner bin bei dem die Freundin denkt *beep*, der sieht gut aus und eine Andere wäre echt glücklich mit ihm als der Partner der sich hat gehen lassen, dadurch weniger Optionen hatte und nicht partnerschaftlich agiert hat.

@brokenforever siehste lieste nicht mit

Damals war Mann noch anziehend, da er Bedürfnisse befriedigen konnte. Kinder, Haus, Sicherheit etc.

S. ja seit Anfang an nicht. Ob Mann das weiß? - Unehrlichkeit.

Kein Vorsatz?

Ne tut man auch nicht, aber man geht doch nicht in eine Ehe, wenn nicht alles stimmt? Dann ist Liebe wohl eher nicht das Motiv?

Und was ist mit dem aktuellen Hinhalten? Kein Vorsatz? Keine bewusste Entscheidung?

Sie sagt doch selber, dass sie nicht mehr will, also Butter bei den Fischen und ehrlich trennen.

Beide haben dann die Chance die Erfahrung mitzunehmen und einen richtigeren Partner zu finden.

@Strapinski nur weil die Beziehung nicht rund läuft, ist das keine Rechtfertigung fürs Fremdgehen.

Ehrlich mit dem Partner reden ist hier wichtig und dann konsequent trennen, wenn es nicht rund läuft bzw. nicht weiter machen.

An einer Beziehung sind immer beide voll Beteiligt, ebenso auch am scheitern derselbigen. Ist aber kein Grund jemanden zu betrügen und das Vertrauen eines anderen zu missbrauchen, oder?

Sind wir mich egoistische Charakterzüge.