Starke Anziehung zu einem anderen Mann

Zitat von Herzenssache91:

Ich bin Mitte 30, Mama von zwei Kleinkindern und seit 10 Jahren verheiratet. Unsere Beziehung läuft mehr oder weniger harmonisch, meiner Gefühle zu meinem Mann bin ich mir aber nicht mehr sicher

Heirat, Kinder, Haus, Tiere...

Am Ende doch unzufrieden, der Klassiker.

Zitat von Herzenssache91:

S. haben wir vielleicht 2x im Jahr und das von meiner Seite auch eher aus Pflichtgefühl

Na Wahnsinn.

Zitat von Herzenssache91:

Er beteuert oft wie sehr er mich liebt und begehrt

... und

Zitat von Herzenssache91:

engt mich mit seinen Gefühlen für mich oft ein

...das.

War das schon immer so?
Wie war er, als ihr Euch kennengelernt habt?

Auch das ein Klassiker.

Der Mann darf und soll doch Gefühle zeigen und dann wirds trocken wie in der Sahara.

Auch, wenn ich denke, der Zug Eures gemeinsamen Weges ist abgefahren, da Du (so mein Eindruck) emotional schon lange weg bist, wünsche ich Euch, dass ihr das noch irgendwie herum reißen könnt.

Alles Gute Euch

Zitat:

Wenn mein man mit unserem S. unzufrieden ist bin ich gerne bereit mit ihm eine Lösung zu finden. Aber es ist nicht meine Pflicht mit ihm zu schlafen nur weil wir verheiratet sind, wenn es sich aktuell für mich nicht richtig und gut anfühlt.
?

Was ist das denn für eine Lösung für Dich? Einmal im Halbjahr einen Handjob?

Nochmal: Er möchte, Du verweigerst es. Schon mal daran gedacht, dass Du Deinen Mann so selbst in eine Affaire treibst? Oder vielleicht sogar praktisch für Dich? Denn dann wärst Du es nicht Schuld...

Wie schon geschrieben wurde, eigentlich müsste hier Dein Mann die Notbremse ziehen. Denn durch bewusst gesteuertes Verhalten bringst Du ihn letztlich in schwierige Situationen.

Wenn er Dich ansonsten abstößt mit seiner Art, sprich die Trennung aus. Der Arbeitskollege wartet sicher auf einen Zusammenzug gemeinsam mit zwei Kindern.

Zitat von Herzenssache91:

Darum geht es doch gar nicht. Die wenigsten Frauen bekommen Kinder und bauen ein Haus und darin dann ohne den Kindsvater zu leben. Das ist sicherlich ...

Ja die wären, Mann spielt, trinkt , Hurt rum.... oder ist gewalttätig, übernimmt null Verantwortung für die Kids, ist Arbeitslos ...

Bitte nicht falsch verstehen, in meinem Umfeld kenne ich viele Ehen, die deiner ähneln. Auch hier herrscht ein Burgfrieden, die Ehepartner untervö...elt oder haben sich damit abgefunden.
Die wenigsten schaffen es daraus zu kommen, ohne das es knallt, es ne Affäre gibt und man sich wieder zusammenrauft.
Weil einfach zu viel Wohlstandsverlust droht, Kinder im Spiel sind.

Zitat von Herzenssache91:

Finde ich nicht. Ich sage hier nicht dass ich nicht an unserer Ehe arbeiten würde. Nur dass wir uns vielleicht beide schon eingestanden hätten, dass es so nicht weitergehen kann und eine Trennung (ggf. auf Zeit?) sinnvoll wäre. Das ganze geht ja nicht erst seit gestern sondern bereits seit 2-3 Jahren. Und seitdem ...

Und damit sagst du doch ganz klar, du hast dich im Gegensatz zu EM verändert, eigentlich ein Klassiker.
Wer hier an sich arbeiten sollte ist doch auch dir klar.
Der Wendepunkt für dich kam mit den Kindern.

@Herzenssache91

Zitat von Herzenssache91:

Ich habe schon zig Therapeuten angeschrieben. Keiner hat einen Platz frei. Nicht mal auf der Warteliste. Ich muss ganz sicher auch an mir arbeiten. Das weiß ich

Beratungsstellen, wie Caritas bspw. , bieten ziemlich zeitnah Unterstützung an.

Wenn es auch was kosten darf, ( und wie könnte man Geld besser anlegen) gibt es Unmengen Beratungsangebote ohne Krankenkassenzulassung, die aber dennoch nicht schlechter sind, wenn du sehr wahrscheinlich kein medikamentös behandlungsbedürftiges Problem hast.

Jemand der ausschließlich Heilpraktiker für Psychotherapie ist würde ich dir nicht empfehlen, wichtig ist bei der Auswahl zu schauen, dass der-/ diejenige noch eine Berater Zusatzausbildung hat. Am besten indem du dich auch informierst, welches Angebot zu dir passen würde.

Zitat von Herzenssache91:

Aber es ist nicht meine Pflicht mit ihm zu schlafen nur weil wir verheiratet sind, wenn es sich aktuell für mich nicht richtig und gut anfühlt.

Zitat von Herzenssache91:

Klingt wahrscheinlich jetzt total gemein und herzlos aber ich empfinde aktuell eine so große Abneigung dass ich es nicht kann.

Nö - wenn er nicht krank oder ungewaschen ist, ist diese Verweigerung allein deine Sache. Hört sich für mich nach Machtausübung an. Oder hat deine Abneigung irgerndeinen konkreten Grund? Und ja - wenn er dabei nicht macht was du möchtest ist miteinander reden immer noch eine Möglichkeit.

Zitat von Herzenssache91:

Ich war Anfang 20 als wir uns kennengelernt haben. Vielleicht habe ich mich in eine andere Richtung weiterentwickelt? Ich weiß es nicht!

Kannst du dich mit dem Gedanklen anfreunden, dass das Leben mit deinem Mann ganz angenehm ist, du ihn aber inzwischen ausgesprochen langweilig findest. Gerade noch gut genug, um ihn ein wenig zappeln zu lassen mit der S. vor der Nase?

Zitat von Herzenssache91:

Aber er macht mir immer wieder klar dass damit eine Welt für ihn zusammenbrechen würde. DESHALB bin ich bereit alles für diese Ehe zu tun.

Eben. Du weißt es und er ahnt es. Seine Welt hängt an deinem Wohlwollen. Und du arbeitest mit S. als Köder. Für die Ehe machst du in meinen Augen schlicht Nichts, du benutzt sie bloss.

Zitat von Herzenssache91:

Das ganze geht ja nicht erst seit gestern sondern bereits seit 2-3 Jahren. Und seitdem haben wir unendlich viele Male darüber gesprochen.

Klar - labern kann man oft und lange über alles, wenn man das so lassen will wie es ist. Aber o.k. - dein Mann gehört auch zu der Gurkentruppe der überaus Duldsdamen.

So wie hier einige einen Shitstorm entfesseln, zeigt das Thema mal wieder, wie getriggert einige dadurch sind.

Von außen sieht alles toll aus.
Von innen fehlt aber etwas.

Das ist die Hölle!

Ich habe wirklich ALLES gehabt.
Von außen ein Paradies.

Trotzdem war ich todunglücklich!

Am Ende saß ich in einer kleinen Mietwohnung.

ABER: Seit dem bin ich wieder ein Mensch!
Mit einem eigenen Leben!
Davor hat es sich abgefüllt, wie auf den Tod zu warten.
Ohne jemals noch mal etwas anderes erleben zu können. Außer dem was schon da war….

Zitat von WillyWichtig:

Von außen sieht alles toll aus.
Von innen fehlt aber etwas.

Sie liebt ihn nicht mehr, möchte aber seine Ressourcen noch weiter benutzen. Auch wenn sie eigenes Einkommen hat. Sie weiß, er hängt an ihr, duldet vor sich hin (oder ist genial geschickt, seine Affäre zu verbergen).

Wäre sie ehrlich, würde sie sich von ihm trennen. Tut sie aber nicht. Hier ezählt die TE, dass sie ihren Mann nicht verletzen will. Ich vermute eher, sie hat noch nicht den Mut, das gewohnte Komfort-Umfeld aufzugeben.

Zitat von Herzenssache91:

Wer sagt mir denn, dass mein Mann nicht auch so seine Fantasien hat? Solange man diese nicht auslebt und dies auch nicht möchte, ist das für mich kein Betrug.

S. Fantasien kommen vor und sind kein Betrug. Besonders in Zeiten mit viel Alltag, Kindern, Arbeit und wenig Paarzeit. Das kennen sehr viele und ich auch. Das kann belasten, geht aber auch vorbei. Meist verflüchtigt sich eine Schwärmerei, wenn man keinen Kontakt mehr zum Objekt der Begierde hat.

Aber ein fehlendes S. holt Dich da nicht heraus. Eine physische Abneigung deinem Mann gegenüber ist sehr hinderlich. Hier solltest Du der Sache auf den Grund gehen. Warum ist er für Dich unattraktiv? In was hast Du Dich einmal verliebt? Welche Eigenschaften haben Dir damals gefallen? Wie kannst Du ihn darin bestärken wieder zu diesen Eigenschaften zurück zu kommen?

Ich würde an deiner Stelle ihm helfen ein Leben abseits der Familie wieder aufzubauen. Sport, Musik, Verein, Ehrenamt. Er ist dann nicht mehr so auf Dich fokussiert und schöpft Energie aus anderen Bereichen.

Zitat von Herzenssache91:

Ich wollte immer einfach nur eine glückliche Familie. Mann, Kinder, Haus, Garten.

Man kann nicht alles im Leben in gleichem Maße haben. Du hast an irgendeinem Punkt deine Familie (zugunsten der anderen Sachen?) vernachlässigt. Bei so seltenem S. sollten die Alarmglocken schon viel früher läuten. Dir hat wohl ein Stück weit auch die Fantasie gefallen in die Du geflüchtet bist, Du hast es zugelassen und Dich emotional nur noch weiter entfernt.

Zitat von Herzenssache91:

Ich möchte nichts lieber als zu meinem Mann zurückzufinden.

Der Wunsch ist schon mal die beste Voraussetzung! Ihr habt ein Ungleichgewicht in der Beziehung zu seinem Ungunsten. Wenn er an Attraktivität in Deinen Augen gewinnen soll, muss dieses Ungleichgewicht beseitigt werden. Das wird er wohl möglich nicht aus eigener Kraft schaffen. Deshalb musst Du bewusst Sachen anstoßen, die ihn wieder auf Augenhöhe bringen. Zum Beispiel erfüllte Tätigkeit im Außen.

Zitat von Herzenssache91:

Spricht aber auch ständig davon, dass er das Gefühl hat, dass alles gut läuft. Dass es in mir drin anders aussieht, spielt er runter…

Dieser Satz spricht von schlechter Kommunikation. Du verheimlichst wie es in Dir (wirklich) aussieht. Zu sagen, dass Du Dir Deiner Gefühle nicht sicher bist, ist zu wenig. Das gibt ihm überhaupt keinen Handlungsspielraum und verstärkt das Ungleichgewicht.

Mein Eindruck ist, dass Du es entweder nicht merkst, oder es genießt, dass Du mit deinem Verhalten - kein S., nicht 100 Prozent ehrlich - ihn dominierst und zappeln lassen kannst, ohne dass er weiß, wie er aus diesem Dilemma herauskommen kann.

Zitat von ElGatoRojo:

Sie liebt ihn nicht mehr, möchte aber seine Ressourcen noch weiter benutzen. Auch wenn sie eigenes Einkommen hat. Sie weiß, er hängt an ihr, ...

An so einer Trennung hängt viel dran.
Das ist leicht gesagt. Mit Kindern ist das noch mal etwas ganz anderes.

Zitat von WillyWichtig:

An so einer Trennung hängt viel dran.
Das ist leicht gesagt.

Zugegeben. Aber was wäre die Alternative? Weitere jahrelange Rumquälerei mit der Möglichkeit, dass dieser entwürdigende Zustand auch den Ehemann irgendwann dazu bringt, aktiv zu werden. Möglicherweise in einer Form, die der TE ganz und garnicht gefällt? Sie weiß offenbar garnicht, auf welch dünnem Eis sie sich bewegt.

Zitat von WillyWichtig:

An so einer Trennung hängt viel dran. Das ist leicht gesagt. Mit Kindern ist das noch mal etwas ganz anderes.

Klar ist sowas vorher gut durchdacht und hoffentlich friedlich. Aber nur so hat er die Möglichkeit auf Veränderung. Und sie dann auch. Weitere Jahre vergeuden wenn ihre Liebe kaum vorhanden ist , lieber nicht oder?

An diesen Punkt in Beziehungen mit Kindern und Jobs kommen doch alle Partnerschaften. Es ist anstrengend und schwer die Augen in der Partnerschaft füreinander zu haben. Die einen finden Wege, andere betrügen, trennen sich oder finden dich wieder zueinander auch wenn selten. Aber zu sagen ich bin unglücklich, änder du dich finde ich etwas seltsam in diesem Fall. Vielleicht fehlt auch der Input was wirklich das Problem ist oder die Liebe ist einfach erloschen

Zitat von ElGatoRojo:

Wäre sie ehrlich, würde sie sich von ihm trennen. Tut sie aber nicht. Hier erzählt die TE, dass sie ihren Mann nicht verletzen will. Ich vermute eher, sie hat noch nicht den Mut, das gewohnte Komfort-Umfeld aufzugeben.

nicht verletzen möchte... die üblichen Ausreden, Klischee

Zitat von Neboolah:

Aber zu sagen ich bin unglücklich, änder du dich finde ich etwas seltsam in diesem Fall.

Nicht nur in diesem. Ist halt Prinzessinnen-Verhalten .

Zitat von Herzenssache91:

Ich habe schon zig Therapeuten angeschrieben. Keiner hat einen Platz frei.

Ich weiss gar nicht, warum man immer gleich zu einem Therapeuten laufen muss.
Man kann ja zB auch am Beispiel Deines Mannes sehen, dass auch 15 Jahre dort nicht zwingend zum Erfolg führen müssen.

Nach meinem bisherigen Eindruck hier würde ich mal vermuten, dass Dein Mann eigentlich schon immer so war, wie er jetzt ist.
Die Veränderung hat im wesentlichen bei Dir stattgefunden.
Erst hat Dich das nicht wirklich gestört (fandest Du das vielleicht sogar ganz süss), gepaart mit einer Portion Verdrängung und der Hoffnung, ihn doch noch irgendwie ändern zu können.
Und jetzt setzt nach und nach Ernüchterung ein, dass das wohl nichts wird mit seiner Veränderung.