Starke Anziehung zu einem anderen Mann

Zitat von Herzenssache91:

as ist doch vollkommen verrückt…

Finde ich nicht. Es ist menschlich. Du hast dir einen Ausweg erschaffen - wenn auch nur gedanklich - um dich der Realität nicht stellen zu müssen.

Zitat von Herzenssache91:

Mein Mann und ich haben viel geredet. Ich sage ihm seit zwei Jahren dass ich mir meiner Gefühle nicht mehr sicher bin.

Ich glaube du solltest mal richtig deutlich werden?!

Zitat von Herzenssache91:

Ich bin mir dessen nicht so sicher und zweifle schon sehr stark an meinen Gefühlen und auch an unserer Ehe.

@Herzenssache91
Nach 10 Jahren ist das was Du gerade durchmachst gar nicht so ungewöhnlich. Ihr habt zwei kleine Kinder um die ihr euch beide kümmern müsst und das ist nun mal alles andere als ero.. Schon klar geht da die Anziehung verloren, vor allem, weil Du die Bedürftigkeit deines Mannes spürst. Je mehr Du dich nach Ruhe sehnst, desto mehr Nähe möchte dein Mann. Ihr seid an völlig unterschiedlichen Punkten in eurer Gefühlswelt.

Während dein Mann Dich noch immer anziehend findet und liebt, vielleicht auch gerade weil Du die Mama seiner Kinder bist, so findest Du den windelwechselnden Daddy halt nicht heiss. Ist auch klar, ein Vater, der alles für seine Familie gibt ist sehr selten anziehend, aber er vermittelt Sicherheit. Sicherheit, die Du wahrscheinlich mal gewählt hast um anzukommen. Nun merkst Du aber, dass Dich das Abenteuer wieder reizt, deswegen ist es ein geschiedener Mann, den Du vor nicht allzulanger Zeit noch nicht anziehend fandest, nun das Objekt deiner Begierde. Nun, wenn zwischen euch jetzt was läuft, was erhoffst Du dir? Eine gemeinsame Zukunft oder einfach nur 6?

Ich denke, solange Du an diesem Punkt bist, bringt auch eine Paartherapie nichts. Denn Du möchtest ja gar nicht an euch arbeiten? Deswegen ist die beste Option, wenn Du deinem Mann reinen Wein einschenkst und ihm sagst was Sache ist. Dein Mann hat die Wahrheit verdient, alles andere ist purer Egoismus. Ich frage mich, wieviel Anziehungskraft dein Mann dazugewinnen würde, wenn er in deiner Situation wäre bzw wenn Du rausbekämst, dass es ihm genauso geht wie Dir.

Noch ist ja nichts passiert, dass darf man Dir hochanrechnen. Irgendwann wirst Du dich aber entscheiden müssen und ich denke es wäre anständig, wenn dein Mann als erster weiss was Sache ist.

Man sollte auch mal die Seite des Ehemannes betrachten.
Ohne den Sachverhalt in diesem spezifischen Fall zu kennen, ist nunmal davon auszugehen, dass er auch nicht gerade glücklich ist. Welcher Mann (Frau) hat Bock, in einer Ehe 2x im Jahr S. zu haben? Sie schreibt selbst, er hätte am Liebsten täglich 6......

Was ist mit der Liebe, der Harmonie, der Paarzeit? Der TE fehlt sie scheinbar massiv, aber ihm doch mit Sicherheit auch?!

Und ja, ich halte die Anziehung zu dem ehemaligen Kollegen auch für Projektion. Die Frage ist jetzt, was draus machen.....?

Der ehemalige Kollege ist möglicherweise überhaupt nicht verfügbar. Und selbst wenn, sie kennt ihn null.... mag ja sein, dass der 6 fantastisch wäre (was noch nichtmal klar ist), aber was bringt´s, wenn der Charakter Sch..... ist?

Es gibt eigentlich nur eine Option, da Fremdgehen für mich komplett wegfällt - sich mit dem Ehemann hinsetzen und die Baustellen beleuchten / besprechen. Gerne auch im Rahmen einer Paartherapie.
Holt Euch den fantastischen 6 doch in der Ehe wieder. Verliebt Euch neu. Ich weiss, ist einfach dahergelabert.... aber die Alternative wäre:

Trennung komplett. Ohne Affäre, ohne den Kollegen als Grund. Dann leb für Dich und leb Dich aus. Ob das ne lohnenswerte Geschichte ist, kann ich nicht beurteilen.

Also erstmal: du wirkst sehr abgeklärt, rational, reflektiert. Daumen hoch.
Und nein, du bist ganz sicher nicht verrückt - tickst völlig normal (: wie du schon erwähntest, resultiert diese Traumwelt höchstwahrscheinlich aus einer Projektion deiner Wünsche und Bedürfnisse.

Du hast deinem Mann kommuniziert, wie es um deine Gefühle für ihn steht, er weiß Bescheid. Vielleicht will er was ändern, tut es auch, und bewirkt damit sogar da Gegenteil - du empfindest immer weniger Anziehung für ihn.

Diese Abwärtsspirale geht in eine ziemlich eindeutige Richtung. Gefühle und Begehren kann man sich nicht herbeiwünschen - besonders schwierig wirds, wenn von Anfang an das Feuer eher ein Flämmchen war, wie du schilderst.

Es ist absolut verständlich und nachvollziehbar, dass du dieses Verlangen hast. Und auch, dass du über Trennung nachdenkst. Schließlich sollte Anziehung ein wesentlicher Grundpfeiler einer Paarbeziehung sein, ohne Anziehung ist es eben nur die reine Elternebene, kann man machen - ist auf Dauer aber nicht erfüllend und irgendwann kommen dann so unschöne Affären oder Warmwechsel raus, die wiederum vergiften das ganze Familienglück.

Aus deinen Zeilen lese ich heraus, dass eure Ehe an einem Punkt ist, wo man einsehen muss, mit Anziehung wird das nix mehr. 6 Monate Paartherapie, und du meinst, ihr seid euch noch nicht näher gekommen? Das ist ziemlich eindeutig, das Pferd, auf dem ihr rumreitet, ist tot. Wiederbelegungsversuche scheitern, verschlimmern nur das Dilemma.

Zitat von Herzenssache91:

So eine Trennung ist nichts was man einfach leichtfertig durchzieht.

Absolut. Manchmal jedoch notwendig, um dem eigenen Glück nicht im Wege zu stehen.
Und auch dem des Partners. Dein Mann hat sich doch auch eine Partnerin verdient, die ihn begehrt. 2x S. im Jahr ist schon ne Hausnummer.

Zitat von Gast006:

Aber vielleicht kommt ihr dann dazu, mal WIRKLICH miteinander zu sprechen.

@Gast006: Aber sie spricht doch mit ihm! Was soll sie denn noch tun?


Liebe TE, es gibt keinen Grund sich schlecht zu fühlen, schuldig oder sonst was! Lass dir nichts anderes erzählen. Ich wünsche dir, dass du bald Antworten findest, die dich weiter bringen.

Zitat von brokenforever:

Was soll sie denn noch tun?

Ich hatte es so verstanden, dass sie grundsätzlich über ihre erkalteten Gefühle und über ihre Ehe gesprochen haben.

Aber dass sie konkret dabei ist, sich in einen anderen zu verlieben und - vorausgesetzt der andere hat Interesse, was Männer aber meistens haben - eine Affäre zu starten. Das weiß der Mann offenbar nicht.

Und genau der Punkt ist entscheidend. Sie sollte es (also dass sie sich in jemand verguckt hat wie man hier so schön sagt) ihrem Mann sagen, bevor sie mit dem Kollegen auf der nächsten Betreibsfeier auf der Rücksitzbank seines Dienstwagens von ihren Gefühlen übermannt wird.

I See

Auf mich wirkt das wie hat am Anfang so ungefähr gepasst und die Kinder haben dann jahrelang den Halt für die Beziehung gegeben.

Aber selbst hattest du eben immer Fantasien vom was wäre wenn. Eben halt mit anderen das mit dem S. ist vermutlich nur der extremste Gedankenausdruck dieser Geschichte.

Also mal so gefragt abgesehen von dieser S. Kiste bist du mit deinem Leben glücklich?

Oder was würdest du ändern wollen wenn du könntest?

Mach doch einfach mal ne Bestandsaufnahme mit Ist und will .

@Gast006

lies mal genauer: Den Arbeitskollegen sieht sie kaum und hat vor 4 Jahren einmal 10 Minuten mit ihm gequatscht. Im letzten halben Jahr 1-2 mal am Flur gesehen.
WTF? Vielleicht ist der absolut desinteressiert?

Sorry, aber offenbar hast du nicht verstanden, dass diese Begierde wohl aus einer Projektion resultiert und es hier nicht um diesen Mann per se geht.

Zitat von Mann1989:

Noch ist ja nichts passiert, dass darf man Dir hochanrechnen. Irgendwann wirst Du dich aber entscheiden müssen und ich denke es wäre anständig, wenn dein Mann als erster weiss was Sache ist.

Seh ich anders. Gerade weil das in nicht seltenen Fällen vorkommen kann, frage ich mich, was der Benefit wäre? Wenigstens in dem Fall, in dem der Partner sich für die Ehe entscheidet. Es würde nur einen Stich im Herzen verursachen, gerade in diesem Fall ist ja mehr als eindeutig, dass der Ehemann sich sowieso nicht trennen würde.

Wenn der Grundgedanke dahinter ist, dass ein Partner die Wahrheit verdient, dann stimmt das. Ich würde nur zur Diskussion stellen, ob man in Fällen, die nur Schmerz verursachen, sonst aber zu gar nix dienen, das das erste Mittel der Wahl wäre.

Zitat von brokenforever:

@Gast006 lies mal genauer: Den Arbeitskollegen sieht sie kaum und hat vor 4 Jahren einmal 10 Minuten mit ihm gequatscht. Im letzten halben Jahr 1-2 mal am Flur gesehen. WTF? Vielleicht ist der absolut desinteressiert? Sorry, aber offenbar hast du nicht verstanden, dass diese Begierde wohl aus einer Projektion ...

Ich habe sehr wohl verstanden.


Fakt ist, sie ist dabei sich in ihn zu verlieben, aus welchen Gründen auch immer. Und wenn du ernsthaft behauptest, dass du diese kennst, dann kann ich darüber nur lachen. Diese kennt die TE wahrscheinlich selber nicht so genau geschweige denn du nach 5 oder 6 Beiträgen hier.

Zitat von brokenforever:

Sorry, aber offenbar hast du nicht verstanden, dass diese Begierde wohl aus einer Projektion resultiert und es hier nicht um diesen Mann per se geht.

Er hat so vieles nicht verstanden - wie z. B. eine angenehme Diskussionskultur.

@Gast006 Darüber kann ich nur lachen.

Zitat von KlausHeinrich:

Seh ich anders. Gerade weil das in nicht seltenen Fällen vorkommen kann, frage ich mich, was der Benefit wäre? Wenigstens in dem Fall, in dem der Partner sich für die Ehe entscheidet. Es würde nur einen Stich im Herzen verursachen, gerade in diesem Fall ist ja mehr als eindeutig, dass der Ehemann sich sowieso ...

Achso, stimmt. Schlecht ausgedrückt meinerseits.

Ich ging wohl schon ganz automatisch davon aus, dass sich die TE für die Affäre entscheidet, sorry. Deshalb als kleine Korrektur.

Wenn aus den Träumereien (die ich übrigens als normal empfinde) Annäherungsversuche werden, dann erachte ich es als absolut angebracht den Ehemann zu informieren. Richtig fies wäre, beim AM abzublitzen und dann wortlos in der Ehe zu verharren.

Zitat von Mann1989:

Ich ging wohl schon ganz automatisch davon aus, dass sich die TE für die Affäre entscheidet, sorry. Deshalb als kleine Korrektur.

Musst Dich nicht entschuldigen....

Viele würden allein die Fantasien schon als Anlass nehmen, es dem Partner zu sagen. So als Grundsatzfrage fand ich das schon immer interessant. Was erzählen / was nicht....?

Zitat von Herzenssache91:

S. haben wir vielleicht 2x im Jahr und das von meiner Seite auch eher aus Pflichtgefühl und weil ich auch nicht komplett auf S. verzichten möchte. Wenn es nach meinem Mann ginge hätten wir wahrscheinlich täglich S..

Zitat von Herzenssache91:

Nun ist es so, dass ich sehr oft an einen anderen Mann denken muss, mir eine Affäre mit wildem leidenschaftlichen S. mit ihm vorstelle.

Zitat von Herzenssache91:

Mir fällt es schwer mich emotional auf meinen Mann einzulassen. Lt. unserer Therapeutin müssten wir mehr Zeit miteinander als Paar verbringen.

Warum hast du keine Lust mehr auf S. mit ihm? Bist du dir darüber klar geworden? Was hat er vernachlässigt?

Dass eure Ehe so an die Wand fährt, das sollte dir schon rein rational bedacht klar sein. Was erwartest du eigentlich von deinem Mann? Hat er sich noch keine gesucht, die öfter als zweimal im Jahr mit ihm ins Bett geht? Oder ist er immer noch von dir gezähmt und unterdrückt und somit soweit verachtet und respektlos behandelt, dass du von S. mit irgendwem anders träumst statt etwas mit ihm anzufgangen?

Wenn denn dein Mann offenbar so lethargisch ist, wie du ihn siehst und er keine Initiativen für mehr Paarzeit aufbringt, dann hat er sich allerdings auch selbst ins Abseits gestellt. Doch auch du hast offenbar kein Interesse mehr an ihm. Was also hindert dich, wieder ehrlich zu werden?

Zitat von KlausHeinrich:

Musst Dich nicht entschuldigen.... Viele würden allein die Fantasien schon als Anlass nehmen, es dem Partner zu sagen. So als Grundsatzfrage fand ich das schon immer interessant. Was erzählen / was nicht....?

Finde ich ebenfalls spannend.

Ist zwar jetzt bissl offtopic, aber meiner Erachtens sind die Gedanken eines jeden Menschen absolut privat und jeder soll und darf auch denken und träumen was er möchte. Erzählen würde ich also niemals, wenn ich etwas verdorbenes denke. Ich würde dann etwas erzählen, wenn ich etwas tue was nicht in Ordnung ist. Nun was ist in Ordnung und was nicht? Ich denke, dies sind Dinge, die man relativ früh in einer Beziehung entweder bespricht oder stillschweigend anerkennt.

Ganz grundsätzlich halte ich es so, dass ich nichts tue, was ich nicht möchte dass es mir widerfährt.

Zitat von KlausHeinrich:

Was erzählen / was nicht....?

Wenn es keinen Mehrwert hat, und nur verletzt, muss man es denn dann erzählen?
Was hat man davon? Sein Gewissen reinwaschen?

Hier kann man mit Fakten argumentieren: Ich verspüre keine S. Anziehung für dich, Du kommst in meinen S. Fantasien nicht vor - mMn reicht das und ist schon verletzend genug.
Da jetzt eine bestimmte Person heranzuziehen, macht wenig Sinn, bringt nur Nachteile mit sich. Im Zwiegespräch über die Ehe und deren Fortbestehen geht es schließlich nur um die beiden, um sonst niemand anderen.