Starke Sehnsucht obwohl nur kurz zusammen?

Hallo allerseits, ich habe mich hier angemeldet, weil ich absolut nicht weiter weiß, wohin mit meinem Schmerz. Muss wohl etwas weiter ausholen. Ich bin nun 25 Jahre alt und hatte in Vergangenheit große Probleme mit körperlicher Nähe , habe mir alles kleinschrittig angeeignet wie zB Umarmungen. Erst von engen Freunden und dann auch mal mit einem Kumpel einfach locker umgehen mal im Gespräch am Arm berühren, all die Sachen die für normale Leute ganz einfach sind, musste ich mir hart erarbeiten. Bin im Studium dann einfach mal auf Konfrontationskurs gegangen viele Unternehmungen, einfach mal sagen was man denkt ohne sich Sorgen zu machen was irgendwer von einem Halten könnte und halt eben auch Freunde umarmen etc. war auch diesbezüglich immer ehrlich zu meinen Freunden, dass ich sozial einfach n bissel meine Schwächen habe und ich hatte das Glück so angenommen zu werden, wie ich bin und durch das durchweg positive Feedback einfach ein bisschen zu wachsen innerlich. So weit so gut nur mit den Kerlen ging Jahre es gar nicht habe viele männliche Freunde aber sobald ein Kerl etwas mehr Interesse gezeigt hat bin ich panisch weg gerannt, habe blockiert. Meiner Einschätzung nach weil ich dann doch noch Angst vor SO viel Nähe auch emotionaler hatte und einfach Schiss, dass man mich fallen lässt, wenn man mich richtig kennt. Letztendlich stand ich aber seit Jahren auf einen Kommilitonen und da auch er meines wissens noch nie iwas mit einer Frau hatte(zumindest keine Beziehung ) , fühlte ich mich bei ihm so verstanden. Noch dazu kam es dass er sich wirklich doll um mich bemühte und schließlich kam es auch dazu dass wir Dates hatten und uns fast täglich sahen, rumknutschen, rummachten der Anfang eienr Beziehung halt.Das fühlte sich für mich wunderbar an wir beide die einfach 0 Erfahurng haben , immer Angst vor sowas haben uns sozusagend gegenseitig erlöst. All meine Hemmungen bzgl Körperlichkeit waren mit einem mal weg, ich hab noch nie so eine innige Umarmung genossen wie mit ihm und hatte auch keine Scheu weiter zu gehen.

Nach 2 Monaten des Treffens gestand er mir dann dass eine Freundin von ihm mit der er offenabr einmal rumgemacht hat ( da war ich mega entspannt nur kurz verwundert weil ich dann anscheined doch die zweite war die er geküsst hat ) auf einer Party ankam und immer noch was von ihm wollte. Ich selber habe da ich ihm ja voll auf vertraute ganz entspannt gesagt dass es net schlimm wär er könnte da ja nichts für dass sie ankommt und was vor mir war muss er mir ja auch nicht beichten, jedoch bin ich froh dass er so ehrlich ist. Naja man kann es sich jetzt vielleicht denken es ging dann noch n Monat, im Bett lief es nicht so rund ich kam net und er kam viel zu früh und war nervös was ihn sehr belastete ich wollte drüber reden aber er verschloss sich . Letztendlich hat er es beendet weil er zu frustriert im Bett war, sich anscheinend net so fallen lassen konnte und oh wunder er war net mal einen Monat später mit genannter Freundin zusammen. Ich selber habe ihn enorm vermisst habe mehrere Monate täglich geweint es tat schon körperlich weh habe mich bei ihm gemeldet und er kam auch noch mal vorbei um es mir zu erklären .

Allerdings habe ich erst später raus gefunden dass er mit der neuen zusammen ist. Nur seit dem mutiere ich zum totalen psychopaten musste ihn immer wieder nach Gründen fragen warum etc wo mir doch selber bewusst ist dass er einfach keine Gefühle für mich hatte und da nur was ausprobieren wollte. Allerdings bin ich an manchen Tagen deswegen so fertig dass ich einmal auch nachts bei ihm heulend auf der Matte sass, habe mich zwar im nachhinein für entschuldigt aber seit dem haben wir ne Kontakt sperre .Er meinte beim Schluss machen noch probiere es mit wem anderes dann geht es dir besser. Das fand ich so verletzend eben weil ihm anscheinend gar net bewusst war wie schwer es mir fällt überhaupt jemandem mal eben so zu vertrauen. Ich habe es nochmal versucht zwischen durch es ist jetzt 6 Monate her aber auch da bin ich nur in die Freundschaftschiene gerutscht und vermisse doch insgeheim ihn. Seit dem ich weiss dass auch mein Ablenkungsversuch gescheitert ist und ich ihn nächste Woche sehen werde auf einer Feier, drehe ich wieder total ab . Ich verstehe es selber nicht ich heule den ganzen Tag, alles in mir sehnt sich nach ihm und der Gedanke daran wie lange er schon mit der neuen Zeit verbracht hat, vergiftet geradezu meine Gedanken.

Noch dazu vergleiche ich mich mit ihm und sehe dass er eine funktionierende Beziehung auch mit S. etc führt und laut seiner Aussage ( bei dem nächtlichen Besuch und meinen Warum Kontaktierungen musste ich mich ja selber quälen und das alles erfragen ob es jetzt klappt was jetzt anders ist ) klappt mit der neuen alles im Bett und ich habe nichts geschafft heule immer noch und vermisse ihn so sehr. Ich bin nun richitg verzweifelt weil ich nicht ergründen kann warum mir so eine lächerliche Kinder beziehung von drei Monaten mit einem Typen der lieber n Mädel nimmt die ihn erst nicht wollte ( auch das habe ich im Nachhinein heraus gefunden dass dies der Grund war warum aus dem Rummachen erstmal nichts wurde ) mich so in Grund und Boden erschüttert, dieses Gefühl verraten worden zu sein , sitzt wie Gift in meinem Bauch ich kann es kaum Beschreiben. Ich hoffe immer das Ursachenfindung irgend was an meiner inneren Einstellung ändern kann denn momentan KANN ich es einfach nicht akzeptieren ihn los zu lasssen meine Gedanken kreisen immer wieder darumwie es hätte werden können, was ich alles verpasse und was er jetzt alles mit ihr erlebt.

Sorry dafür dass es so wirr ist die Erklärung all das hängt halt täglich in Meinem Kopf und diese Machtlosigkeit irgend was zu ändern an dieser für mich so quälenden Situation lässt mich wirklich absolut Verzweifeln. Vor allen die eine lange Beziehung 20 Jahre Ehe etc hinter sich haben, schäme ich mich schon für meine lächerlich nichtig erscheinende Geschichte, aber deswegen frage ich mich WARUM ich einfach nicht abschließen kann und ihn immer noch so mag .Falls ihr irgendwelche Tipps habt wäre ich sehr dankbar. Wenn es nicht bald besser wird , gehe ich zum Psychologen denn auch meine Freunde finden mein Verhalten nicht mehr angemessen nach so langer Zeit und ich selber ärgere mich über jeden verschwendeten Tag , den ich nur in Verzweiflung suhlend verbracht habe.

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ich melde mich hier primär , weil ich gerade schon wieder diesen absoluten Drang nah Klärung mit ihm habe. Der winzige Rationale Teil in mir sagt mir aber dass er mich eh net hören will. Aber genau dieses Desinteresse von der einzgien Person in meinem Leben die mir bsiher auf diese Art so wichtig und nahe war, macht mich absolut fertig. Ich würde auch gerne vor Donnerstag so mental gefestigt sein, dass ich auf der Feier eben nicht heulend vor ihm stehe und eine Szene mache, denn seie nwir ehrlich der Zug ist abgefahren, er hat seit 5 Monaten ne Freundin und obwohl er sehr rücksichtsvoll war in der Anfangszeit mir immer Rede und Antwort gestanden hat und mich nicht verletzend wollte, hat er natürlich auhc keinen Nerv mehr sich mit mir zu beschäftigen. Er wollte halt nur ausprobieren. ABer wie komm ich jetzt damit klar bitte ihc bin wirklich sehr verzweifelt, jeden Tag seit 6 Monaten denke ich an ihn und kann einfach net loslassen.