Starke Frauen = Segen und Fluch?

Hallo zusammen.

Dieser Thread geht an beide Geschlechter, nicht nur an die starken Weibchen unter euch.

Ich bin 40 und habe seit 4 Jahren keine richtige Beziehung mehr gelebt und langsam frage ich mich, bin ICH das Problem, oder gerate ich immer wieder an das gleiche Examplar? Und wenn ja; Warum? Was sind das für Vorstellungen und Muster, die ich mit mir umher getrage? Bin ich vielleicht unfähig, weil ich so direkt bin und sage was mir passt und was mir nicht passt? Langsam aber sicher bin ich verunsichert.

Ich habe zwei Männer kennengelernt dieses Jahr. Mit dem Ersten kam ich auch recht schnell zusammen - das war im Februar. Da wir eine große Entfernung zwischen uns hatten und uns - auch aufgrund der Pandemie - nicht sehen konnten, war mir ein reger Kontakt wichtig. Damit meine ich nicht 20 SMS und 10 Anrufe am Tag, sondern einfach eine zuverlässige Verbindung. Vielleicht einmal am Tag telefonieren und über den Tag erzählen etc. Leider hatte er das nicht hinbekommen.

Manchmal hörte ich tagelang nichts von ihm. Dann laufe ich natürlich auch nicht hinterher, werde aber sauer über so ein unzuverlässiges Verhalten und diese augenscheinliche Egal-Haltung. Er wollte aber unbedingt mit mir zusammen sein, das beteuerte er mir immer wieder. Ich habe ihn dann darauf angesprochen und ruhig und bestimmt gesagt, dass mir diese lose Kontakt nicht reicht und ich so keine weitere Bindung aufbauen kann, geschweige denn über den Kontakt ihn noch besser kennenlernen kann. Dann legte er sich 1-2 Wochen ins Zeug und fiel zurück in seine alten Muster. Ich habe dann Schluss gemacht weil das, was er mir geboten hat nicht ausreichte.
Ich fühlte mich schon gar nicht mehr in einer Beziehung und ich hatte das Gefühl, ich gebe 70% und er 30%. Für mich sollte es aber 50/50 sein.

Dann kam ich wieder in Kontakt mit einem alten Arbeitskollegen (wir arbeiten noch immer im selben Metier), der in der Türkei lebt. Wir hatten uns lange hin und her geschrieben und uns dann entschieden, dass wir uns treffen wollen. Wir haben in der langen Zeit unseres Kontakts (seit Mai) beide klar gestellt, dass wir Single sind und bereit wären jemanden auf einer ernsten Basis kennenzulernen - Solche Infos tauscht man ja schon mal bei längeren Gesprächen aus wenn es um Thema Beziehungen geht. Es kam auch bei ihm öfter mal vor, dass ich von ihm eine Woche nichts hörte - aber gut, das störte mich nicht wirklich wir waren ja gerade dabei uns wieder neu kennenzulernen und hatten uns noch nicht getroffen.

Dann haben wir uns getroffen und eine echt coole Woche zusammen verbracht. Ich war bei ihm zu Hause und er war wirklich sehr gastfreundlich und aufmerksam. Ich bin ja selbst halbe Türkin und kenne Istanbul sehr gut, von daher war es mir weder neu dort zu sein, noch gab es sprachliche Barrieren. Ich muss dazu sagen, dass ich das erste mal einen Türken gedatet habe. Da er aber ein studierter Türke ist und anständig schien, habe ich mich darauf eingelassen. Was mir als erstes auffiel war die rosane Zahnbürste im Bad neben seiner blauen Zahnbürste. Klar habe ich ihn ganz ruhig darauf angesprochen. Dann meinte er, die würde seiner Schwester gehören, die manchmal da wäre. Da seine Schwester aber auch in Istanbul wohnt und ich mir das nicht erklären konnte, wollte ich das nicht so recht glauben und habe mir aber weiter nichts anmerken lassen.

Leider muss ich dazu sagen, dass mich diese Zahnbürste schon getriggert hat. Ich habe sowas schon mal erlebt. Ein Kerl, den ich datete und der behauptete Single zu sein. Bei dem zu Hause war auch eine rosane Zahnbürste. Den sprach ich auch darauf an. War natürlich seine. Zwei Monate später lerne ich zufällig auf einer Party ein Mädel kennen. Seine Freundin. Seit zwei Jahren! Naja, ihr könnt euch denken, dass mir rosane Zahnbürsten jetzt ungemein Sorgen bereiten

Nun ja, mit dem Türken hatte ich wie gesagt eine tolle Zeit. Am Schluß meiner Reise umarmte er mich innig und sagte mir, dass er mich sehr vermissen wird und mich schnell wieder sehen will. Kaum war ich allerdings weg, ebbte der Kontakt ab. Ein paar Textnachrichten und dann verschwand er bis zum nächsten Nachmittag.

Wenn ich mal versucht habe anzurufen, ging er nicht dran - Und das bei ZWEI Handys, die er immer bei sich trägt. Als ich ihn darauf ansprach, weshalb er denn so schlecht zu erreichen wäre (er hat übrigens derzeit keine Arbeit und hätte also Zeit), meinte er nur, dass er das Klingeln nicht gehört hätte. Jedesmal die selbe Ansage.

Auch als ich da war hatte er übrigens beide Handys IMMER auf lautlos. Keine Ahnung was DAS sollte, aber ich versuchte mir nicht zu viele Filme zu fahren und lieber die Zeit zu genießen. Wenn er dann mal anrief, dann um 3h morgens wenn er noch sah, dass ich wach war. Er wäre mit Kumpels unterwegs gewesen und gerade erst nach Hause gekommen. Meinen Anruf um 18h hätte er nicht gesehen/gehört: Weil Telefon lautlos. Und erst um 3h morgens schaut er dann das erste mal wieder auf sein Handy? Häh? Naja, ich habe erstmal nichts gesagt.

Vier Tage später als ich ihn erneut nicht erreichte, das war letzte Woche, habe ich ihm dann eine sehr lange Sprachnachricht geschickt und ihm gesagt, dass ich sein Verhalten ein wenig seltsam finde und dass ich mir ein wenig mehr Kontakt auf die Entfernung wünschen würde und er auch ehrlich mit mir sein kann, falls er kein weiteres Interesse hat. Immerhin haben wir keinen Vertrag unterschrieben und sind/waren in der Kennenlernphase. Ich weiß ja selber noch nicht wohin das führt mit uns - ich müsse ihn ja auch erst noch besser kennenlernen.

Meine Sprachnachricht war in einem nettem Ton, nicht zickig aber klar und direkt - ganz einfach weil ich keine Lust auf halbgare Stories und wenig Investition habe. Dann lieber ehrlich und direkt sagen was Phase ist. Das finde ich einen fairen und respektvollen Umgang. Wir kennen uns ja nicht erst seit gestern, sondern schon länger aber jetzt erst daten wird.

Nun ja, darauf kam dann erstmal drei Tage komplette Funkstille seinerseits. Ich habe ihm dann nochmal kurz geschrieben, dass es mir leid tut, falls er sich angegriffen gefühlt hat (vielleicht war er ja in seiner türkischen männlichen Ehre beleidigt, weil eine Frau ihm ganz klar gesagt hat, was sie sich wünscht und was ihr auffällt?) und ob wir reden wollen. Er hat auch direkt geantwortet und mir gesagt, dass er gerade unterwegs sei und sehr gerne mit mir reden würde und er mich Abends anrufen wird. Nun; guess what? Er hat natürlich NICHT angerufen. Und jetzt bin ich ECHT sauer. Das macht mich wütend. Der wird sich sicher nochmal irgendwann melden, aber dann werde ich kurz und knapp bleiben und dann wieder auflegen.

So, nun kann ich also diese Herren ebenfalls aussortieren. Ein Mann, der wahres Interesse an einer Frau hat geht nicht so mit einer Frau um, die er mag - das wissen wir. Er scheint unzuverlässig zu sein und wenig bis nichts investieren zu wollen. Zudem scheint der gute Herr tatsächlich nicht ganz alleine zu sein. Jedenfalls schließt sein Verhalten darauf.

Warum haben so viele Männer ein Problem damit, wenn man ganz klar seine Grenzen absteckt und seine Wünsche äußert? Warum gibt es so viele Männer, die unzuverlässig sind, sich zurück lehnen und Spielchen spielen? Warum können so viele nicht einfach mal klare Stellung beziehen und versuchen sich an allen Ecken so viele Optionen wie möglich offen zu halten? Warum haben so viele Männer Angst vor einer starken Frau? Einer Frau, die sagt was sie will und sich auf keine Spielchen einlassen möchte?

Vor allem; warum ziehe ICH solche Figuren in mein Leben? Es waren ja nicht alle so in meinem Leben. Ich hatte auch schon sehr lange Beziehungen, die harmonisch waren und ich mich nicht zurück nehmen musste und locker und frei Dinge ansprechen konnte. Ich hasse Streit und diskutiere lieber die Dinge ruhig aus - aber manchmal habe ich das Gefühl, dass Männer es eher gut finden, wenn sie eine Megazicke an der Seite haben, die voll Drama macht. Vielleicht denken die dann; Boah, die muss mich ja echt gerne haben wenn die so abgeht. Und wenn eine Frau lieber in Ruhe diskutiert, denken sie vielleicht; die hat keine Gefühle für mich. Sowas kenne ich gar nicht. Meine anderen Freundinnen haben mir die Hölle heiss gemacht, weil sie mich liebten!
Männer! Was ist an meiner Vermutung dran?'

Ich bin langsam echt ein wenig verzweifelt. Und zwar deshalb, weil ich merke, dass mein Vertrauen in Männer mehr und mehr schwindet. Ich werde von Tag zu Tag misstrauischer und erwarte hinter jeder Ecke den nächsten Supergau. Und das nervt mich! Denn so möchte ich nicht sein! Ich möchte jeden Mann NEU kennenlernen. Aber mittlerweile ist mein Bullsh* t-Radar so sensibel geworden, dass ich gar nicht mehr entspannt jemanden kennenlernen kann. Wenn mir was auffällt, spreche ich es an. Nett, aber bestimmt.
Gibt es hier Leute, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben? Wie geht ihr damit um? Wie versucht ihr das Urvertrauen wieder herzustellen? Wie sortiert ihr aus? Bis wohin darf man bei euch gehen und ab wann sagt ihr in der Kennenlernphase Bis hier hin und nicht weiter?!

Habe ich bei den letzten beiden Männern überreagiert? Sollte man erstmal die Klappe halten und den Mist mitmachen? Seine Erwartungen nicht zu hoch schrauben? Mit einer Tinder-Mentalität durch´s Leben gehen: No Strings Attached und Kommste heut nicht, kommste morgen?!?

Danke für´s Lesen.

Zitat von Gallore:

Habe ich bei den letzten beiden Männern überreagiert? Sollte man erstmal die Klappe halten und den Mist mitmachen?

Nein, du hast viel zu spät reagiert und den Mist viel zu lange mit gemacht.

Die Klappe halten und aus dem Frustkarussell aussteigen, ist (nicht nur) beim Kennenlernen sinnvoller als die Klappe aufmachen und sitzen zu bleiben.

Taten gehen IMMER über Worte, egal ob sie vom Mann kommen oder von der Frau. Du hast beiden Exemplaren zwar verbal mitgeteilt, was deine Standards und Bedürfnisse sind, hast aber durch dein Ausharren und Mitmachen nonverbal mitgeteilt, dass du eben keine starke Frau mit Standards bist sondern eine, die um einer Beziehung/Kennenlernens willen bereit ist, ein gerüttelt Maß an Dreck zu fressen. Während die Männer dir verbal mitgeteilt haben, dass sie an einer Beziehung zu dir interessiert sind, ihre Taten aber etwas anderes aussagten (der eine generell desinteressiert, der andere wohl eher an einer Affäre mit dir).

Du scheinst wie viele Frauen den Fehler zu machen, nicht deutlich genug zwischen Kennenlernen und Beziehung zu unterscheiden. In einer Beziehung kann man durchaus störende Dinge ansprechen, auch mal Phasen mitmachen in denen der andere sich nicht so bemüht etc.. In einer Kennenlernphase funktioniert das aber nicht. Denn da entscheidet sich ja innerhalb von Wochen, manchmal sogar Tagen, ob die andere Person den eigenen Einsatz wert ist. Im Grunde sind Dinge, die schon so früh so deutlich stören, dass man sie ansprechen muss, Ausschlusskriterien!

Kurz gesagt, du hattest zwei Männer die nicht genug an dir interessiert waren, denen du aber sehr deutlich direkt oder indirekt dein Interesse signalisiert hast. Unabhängig davon, ob diese Männer zu dir gepasst hätten oder nicht, hast du dich damit leider schnell und dauerhaft uninteressant für sie gemacht und sie haben sich nicht über die kurze Anfangszeit hinaus um dich bemüht.

Soviel zu der Dynamik, die du durch dein eigenes Verhalten beeinflussen kannst. Das andere ist die offensichtlich fehlende Passung. Der eine ein desinteressierter Fernmuffel, der andere ein noch fernerer Windhund. Wie genau schaust du dir einen Mann denn an im Hinblick auf mögliche Kompatibilität zu dir und deinen Lebensentwürfen, bevor du bereit bist dich näher auf ihn einzulassen?

Zitat von Gallore:

warum ziehe ICH solche Figuren in mein Leben?

Eine wichtige Frage. Was denkst denn du selber, woran es liegen könnte?

Zitat von Gallore:

Nun ja, darauf kam dann erstmal drei Tage komplette Funkstille seinerseits. Ich habe ihm dann nochmal kurz geschrieben, dass es mir leid tut, falls er sich angegriffen gefühlt hat

Das hier zum Beispiel, ist mir nochmal ins Auge gesprungen. Du sagst ihm deine Standards, er reagiert darauf gar nicht (hochgradig respektlos, das würde ein emotional gesunder Mann der Interesse an dir hat niemals tun) und dann schreibst DU ihn nochmal an und ENTSCHULDIGST dich?

Sorry aber da möchte man dich doch schütteln und dich fragen, was denn mit dir nicht stimmt

Einigen Männern geht es nur um S....du scheinst diese Männer anzuziehen.
Sobald du dann mehr willst, sind sie weg.

Das hat also weniger mit Stärke zutun, mit klaren Ansagen, sondern mehr damit, dass du deine Wünsche an die Männer änderst.

@Nachtlicht hat da völlig Recht:
Viel, viel früher, praktisch beim ersten Vorfall, hättest Du konsequent die Segel streichen müssen.
Und sich für die mutmaßliche Stärke auch noch anschließend zu entschuldigen, ist Schwäche pur.

Der Erste ist desinteressiert, lässt aber Beute ungerne los. Ein Klassiker.
Der Zweite hat Dich im Wortsinn gründlich ver.a.rscht, der zog mit Ladies um die Häuser, parkt Damen-Zahnbürsten und ruft um drei Uhr Morgens mal an. Ein Windhund, dem du brav auf den Leim gegangen bist.

Überdenke mal Dein Beuteschema und lerne Anzeichen früh und klar zu deuten.
Standards und Werte zu vertreten, sollte eine Selbstverständlichkeit sein.

Standards und Werte zu vertreten, sollte eine Selbstverständlichkeit sein.

Absolut und wir Frauen viel klarer und schneller damit sein.

Allerdings bemerke ich auch hier im Forum, dass es da so Kandidaten gibt, die es als Schwäche und Druck machen interpretieren, wenn man (Frau) in der Kennlernphase Standards setzt.
Da wird ein total verdrehtes Bild präsentiert, das sich nach allen Seiten alles offen hält und dann noch von anderen Leuten gehypt wird.

Puh, erstmal danke für die wahren Antworten. Ja, bitte; einmal durchschütteln. Das war echt bescheuert von mir nochmal zu schreiben...

Sollte man aber jeden Mann gleich absägen, wenn er mal kurz aus der Reihe tanzt? Ist das nicht ein bisschen krass? Ich bin ja jemand, der gerne mal 2-3 Chancen gibt und DANN geht, wenn sich nichts ändert. Das aber innerhalb von kurzer Zeit und nicht erst, wenn ich schon das Ganze ein Jahr mitmache. Das würde ich gar nicht ein Jahr mitmachen KÖNNEN.

Also, ihr meint, man müsste einen Mann direkt absägen wenn einem schon am Anfang was komisch vorkommt? Gar nicht erst darauf aufmerksam machen?

Ja, der Türke scheint tatsächlich ein Windhund zu sein. Ich fühle im Moment nur Wut und Enttäuschung. Gerade auch, weil wir uns schon länger kannten und ich ihm in Istanbul sogar neue Connections für Jobs verschafft habe als ich da war. Habe ihm also auch noch geholfen... Und dann SO ignoriert und behandelt zu werden ist derart respektlos, dass es mich sehr sehr wütend macht. Sowas rückgratloses und respektloses macht mich unfassbar wütend! Er ruft mich besser heute nicht an. Denn ich bin so wütend, dass ich ihm mit einem Satz so sehr seine Männlichkeit und seinen Selbstwert zerreißen würde, dass er erstmal drei Jahre eine Delfin-Therapie bräuchte. Mit anschließender Ponyhof-Streichelzoo-Reha.

Oh ja, ich kann sowas sehr gut. Man reize mich nur nicht bis aufs Äußerste.

Und wenn er sich nochmal wann anders meldet - und das wird er, werde ich ihn ignorieren. Aber gut, dass er direkt die Karten auf den Tisch gelegt hat und zeigt, was für einer er ist.

Ich habe KEINE genaue Ahnung. Ich könnte mir aber vorstellen, dass es an meinen eigenen Bindungsängsten liegt. Man sucht sich dann ja unbewusst Männer aus, mit denen es auf Dauer eh nichts wird, die nicht passen und man dann erst gar keine emotionale Bindung aufbaut.

Lass dir das nicht einreden, du bist nicht Schuld.
Dadurch, dass es heute so viele Möglichkeiten gibt, ist die Auswahl eben groß. Alles schön unverbindlich eben und so lange es mitgemacht wird, sucht der Mann (oder die Frau) eben das beste Pferdchen fürs Bett und wenns langweilig wird Next und wenn jemand Standards hat, abwimmeln.

Wichtig ist, dass du weißt, was DU willst, dass du für dich beschliesst, dass du da nicht mitmachst und da sind die eigenen Standards und Dealbreaker heutzutage das A+O.
Und du wirst wohl wenige Männer finden, über 40, die noch Lust haben auf feste Beziehung, die gibt es, aber die Meisten hatten das schon und wollen lieber Spaß .Und nun frag dch mal, wie das bei mir aussieht mit Mitte 50, da haben die Kerle fast alle einen Schaden und wollen alles, nur keine feste Bindung.

Zitat von Gallore:

Warum haben so viele Männer ein Problem damit, wenn man ganz klar seine Grenzen absteckt und seine Wünsche äußert? Warum gibt es so viele Männer, die unzuverlässig sind, sich zurück lehnen und Spielchen spielen? Warum können so viele nicht einfach mal klare Stellung beziehen und versuchen sich an allen Ecken so viele Optionen wie möglich offen zu halten? Warum haben so viele Männer Angst vor einer starken Frau? Einer Frau, die sagt was sie will und sich auf keine Spielchen einlassen möchte?

Genau diese Fragen stelle ich mir auch schon seit einigen Jahren - Frauen, die eine klare Meinung haben und sich auch trauen, diese zu äußern, Frauen, die selbstständig durchs Leben gehen und nicht auf einen Partner in dem Sinne angewiesen sind. Ich habe manchmal den Eindruck, dass Männer zwar sagen, dass sie selbstbewusste Frauen mögen, sich im Inneren aber zu sehr herausgefordert fühlen und deswegen Rückzieher machen; aber das ist nur meine Perspektive. Allerdings habe ich auch viel mit meiner Therapeutin darüber gesprochen und sie widerspricht mir in diesem Punkt nicht so wirklich... naja.

Ich denke auch, dass es viel damit zu tun hat, was du hier schreibst:

Zitat von Gallore:

Ich könnte mir aber vorstellen, dass es an meinen eigenen Bindungsängsten liegt. Man sucht sich dann ja unbewusst Männer aus, mit denen es auf Dauer eh nichts wird, die nicht passen und man dann erst gar keine emotionale Bindung aufbaut.

Das ist dann eine Art self fulfilling prophecy: Vielleicht würde ein Mann, der ernsthaftes Interesse hat, bei dir das Gefühl wecken, dass er sonst keine bessere gefunden hat und deswegen ein Freak ist? Wobei du ja geschrieben hast, dass du auch glückliche Beziehungen hattest... bei mir kann ich das aber schon so sagen vermutlich.
Bleibe bei diesem Thread dran und bin gespannt, was die anderen so dazu schreiben!

Ganz ehrlich; mittlerweile glaube ich, dass der Großteil der Männer sich eine abhängige Frau wünscht. Eine, die unter ihnen steht und zu ihnen aufschaut. Eine, die nicht so charakterstark ist. Damit ihnen keine Eier aus der Hose rollen und sie sich nicht entmannt fühlen.
Bestes Beispiel: Ärzte. Welcher Arzt heiratet eine andere Ärztin? Kommt ganz selten mal vor. Ansonsten ist es die Bürokraft oder Krankenschwester, der er sich lieber widmet.

Umgekehrt: Eine Ärztin heiratet einen Bauarbeiter. Schon eher möglich.

Würde ein Richter eine Richterin heiraten? Selten. Aber die einfache Erzieherin? Bürokraft? Schon eher.

Mit dem Gefälle kommen viele Männer nicht klar. Viele wollen die H u r e im Bett und die sorgende Mama und Hausfrau zu Hause. (Madonna-H u r e Komplex) Daher gehen so viele Männer auch in Ehen und Beziehungen fremd. Bei einer einfachen Frau wissen sie, was sie haben. Sollte die z.B eine starke S*xualität haben, wäre das für den Mann fatal. Denn dann würde er denken, dass sie vielleicht zum Fremdgehen tendiert. Daher holt er sich dann meist das S*xuelle wo anders. Bei der H u r e. Mit der würde er sich aber nicht auf eine Beziehung einlassen. Viel zu gefährlich. Die könnte ja gar keine sorgende Hausmutter und Ehefrau sein... usw. usf.

Ich denke, ihr versteht was ich meine

Irgendwie habt ihr alle Recht...Auch dieses Bildungs und Status Gefälle in Beziehungen habe ich schon oft beobachtet.
Es gibt sicherlich viele Männer die nicht wirklich mit einer sebstbewußten starken Frau etwas anfangen
können(wollen..)
Ich kann nur für mich sprechen. Ich kann mit Frauen nichts anfangen, die nicht wissen was sie wollen!
Das fängt bei einfachen Alltagsdingen an und hört beim S...x auf.
Dir liebe TE, würde ich empfehlen wirklich mal über dein Beuteschema nachzudenken.
Wenn du diese Männer anziehst, kannst du nur bei dir etwas ändern, denn diesen Typ Mann änderst du nicht.

Ich finde, dass Du in der Anbahnung die falschen Schlüsse ziehst. Auf ganz offensichtlich präsentiertes mangelndes Interesse reagierst Du mit Ansagen und hoffst, dass das das Interesse steigert. Passiert aber nicht. Zeigt das nächste Mal jemand so wenig Interesse, dann forciere es nicht, konzentriere Dich auf Dein eigenes Leben und nehme ihn als Gelegenheit für nette Stunden mit oder lass ihn sausen.
Man kann nix erzwingen und ich halte auch nichts von irgendwelchen rar-mache-Spielchen. Da geht es um eine innere Haltung. Wenn nix kommt, erwarte ich auch nix mehr und nehme die Verbindung nicht mehr so wichtig.

Ich unterschreibe bei Nachtlicht Sehe das genauso.

Wenn sich bei mir ein Mann in der Kennenlernphase plötzlich mehrere Tage nicht meldet (obwohl vorher täglicher Kontakt war) und er nach x Tagen auf einmal wieder auftaucht, fängt der bei mir von vorne wieder an
Also quasi zurück auf Los. Ich schieß keinen ab für immer, aber so ein Fehlverhalten hat halt Konsequenzen bei mir. Nämlich die, dass ich sehr stark auf Distanz gehe. Und dann liegt es an ihm, ob er daraus noch mal was macht (und lernt) oder nicht. Solche Ansagen wie Du würde ich aber niemals machen in der Kennenlernphase. Die nehmen für mich komplett die Leichtigkeit raus, und dann ist das Kennenlernen meistens eh im Teich.

Wenn Dir wichtig ist, dass ein Mann zuverlässig ist und sich regelmäßig meldet, sich für Dich interessiert und nachfragt (absolut Dein gutes Recht!), und jemand tut das nicht, dann passt er eben nicht zu Dir und Du kannst/solltest ihn aussortieren.

Waren halt nicht die Richtigen für Dich und nur mäßig interessiert, die beiden (wollten eben nicht investieren also shice drauf und Next. Liegt nicht an Dir, und es sind auch nicht alle Männer so. Die guten (und ernsthaft interessierten) sind nur schwerer zu finden.

Zitat von Sliderman:

Irgendwie habt ihr alle Recht...Auch dieses Bildung und Status Gefälle in Beziehungen habe ich schon oft beobachtet.
Es gibt sicherlich viele Männer die nicht wirklich mit einer selbstbewussten starken Frau etwas anfangen
können(wollen..)

Dacore, obwohl es wenige Ausnahmen gibt.

Zitat von Sliderman:

Ich kann nur für mich sprechen. Ich kann mit Frauen nichts anfangen, die nicht wissen was sie wollen!
Das fängt bei einfachen Alltagsdingen an und hört beim S...x auf.

Auch ich sehe es so. Man will ja irgendwie in der gleichen Wellenlänge in der Beziehung haben und gemeinsam schwingen.

Zitat von Sliderman:

Dir liebe TE, würde ich empfehlen wirklich mal über dein Beuteschema nachzudenken.
Wenn du diese Männer anziehst, kannst du nur bei dir etwas ändern, denn diesen Typ Mann änderst du nicht.

Das hatte ich meiner Schwester auch mal geraten, da Sie auch immer die gleichen Type Männer an der Seite hatte. Sie hat jetzt einen der auch die Sache langsam anging und es läuft gut wie sie sagt. Sie war so wie ein Rockstar Groupie