Beste Freundin legt am Telefon einfach auf

@Leonie71

Sie hat gesagt, erinner mich da noch mal dran, dass ich da Urlaub nehme. Das wollte ich tun. Wir rufen einander beide ab und zu mal im Büro an, ist für ein kurzes Gespräch an den jeweiligen Arbeitsplätzen immer möglich.

Zitat von WideReceiver:

Ich bin ein eher unsicherer Mensch, habe dann jedes Mal Angst, dass die Freundschaft zu Ende gehen könnte.

Zitat von WideReceiver:

Jedes Mal endet es in einer Aussprache, jedes Mal im Versprechen, genau das nie wieder zu tun.

Bis zum nächsten Mal.

Zitat von WideReceiver:

Es kommt dann immer nur was von mir.

Zitat von WideReceiver:

Schon mit Worten wie nur, wenn es heute passt und kein Stress, wenn nicht, dann buchen wir stornierbar oder später.

Zitat von WideReceiver:

Danach kamen noch drei Sätze von ihr, die ahnen ließen, dass das gerade stressig ist mit den Urlaubsabsprachen und dann hat sie auch schon aufgelegt. Eine Whatsapp von mir, dass sie doch einfach sagen kann, wenn ihr das zu viel wird, bleibt ungelesen.

Zitat von WideReceiver:

Es sind nur diese Situationen, in denen ich mich so kleingemacht und so kaputtgemacht fühle.

Du machst dich selbst klein.
Mit deinen Worten und deinem Verhalten.
Wenn dir etwas wichtig ist, wie diese urlaubsplanung, dann fang ihr gegenüber die Sätze nicht direkt an mit nur wenn es grade passt
Erstens ordnest du dich ihrem Verhalten unter und zweitens bist du ihr gegenüber auch nicht konsequent.

Sie darf trotzig sein, überfordert und gestresst, aber deine Themen sind unwichtig und das signalisierst du ihr unbewusst.
Sender und Empfänger.

Manchmal merkt man das eigene Muster auch nicht, es fällt eher bei anderen auf.
Versuch doch mal innerhalb eures kontakts darauf zu achten, welche Wortwahl du nutzt.
So Worte und Aussagen wie nur bei Gelegenheit wie du willst
Wenn du möchtest
Kein Stress usw
Und wie du damit eigentlich jedes Mal ein eigenes Bedürfnis zurück steckst

Zitat von WideReceiver:

Sie hat gesagt, erinner mich da noch mal dran, dass ich da Urlaub nehme. Das wollte ich tun. Wir rufen einander beide ab und zu mal im Büro an, ist für ein kurzes Gespräch an den jeweiligen Arbeitsplätzen immer möglich.

Schon klar, es geht mir um die Formulierung deiner eigenen Bedürfnisse. _Die_Füchsin hat es mMn gut darestellt.

Sie hat Probleme, du bist in ihrer Sicht ein Teil, obwohl du letztendlich nur als Blitzableiter herhalten musst.
Bei den anderen Menschen oder Situationen hat sie nicht ndir Möglichkeit sich Luft zu verschaffen.
Das ist ungerecht dir gegenüber und so macht sie dich zu einem Co.Abhängigen ihrer schlechten Laune und Probleme.
Du kannst Teil der Lösung sein, wenn sie sich denn helfen lässt, aber da ist ja oft das das Wort des Partners nicht viel Wert hat, Prophet aus dem eigenen Land und so....
Zur Not muss du dich schützen und klare Grenzen setzen jepp.

Mensch, das hilft mir wirklich, was du hier schreibst, @_Die_Füchsin_ !

Das Problem mit Mustern ist, dass es so schwer ist, sie zu ändern. Ich beschreibe mal, was ich gerade fühle.

Ich bin sehr verletzt, auch wütend auf sie. Erster Instinkt: Heute kommentarlos einfach nicht hinfahren. Und ihr morgen schreiben, dass ich keine Lust habe, an meinem Geburtstag (diese Woche) verletzt zu werden und ich den Tag deshalb lieber ohne sie verbringen würde.

Das fühlt sich auch dann bestimmt erstmal gut und großartig an. Ich schätze, für fünf Minuten. Und dann kommt die Angst, dass sie dann nicht mehr meine Freundin sein mag. Oder dass sie schlicht zu stolz wäre, es weiter zu sein. Sie ist ein Mensch, der in vielen Situationen tiefe Traurigkeit aushalten kann, nur um nicht inkonsequent zu sein.

Was die Sache zusätzlich verkompliziert: Wir haben schon für Anfang des Jahres ein Wochenende geplant und gebucht, da geht es um eines unserer gemeinsamen Hobbies. Was wird daraus, wenn ich jetzt eskaliere statt zu deeskalieren?

Wobei ja letztlich sie es ist, die eskaliert.

Zitat von WideReceiver:

Ich habe sie heute morgen im Büro angerufen - das darf ich, das weiß ich - und sie daran erinnert, dass sie die Urlaubstage abspricht. Schon mit Worten wie nur, wenn es heute passt und kein Stress, wenn nicht, dann buchen wir stornierbar oder später.

Lieber @WideReceiver, schwierig. Wenn sie schon im Stress ist, bewirken diese Worte bei ihr möglicherweise das Gegenteil dessen, was du erreichen willst. Wenn der Kopf schon überläuft, kann ein kurzes, knappes, passt es jetzt oder gerade nicht vielleicht besser angenommen als deine wortreiche Erläuterung, um dich im Vorfeld für alle Eventualitäten abzusichern.

Zitat von WideReceiver:

Und da hat sich ein sehr unschönes Muster eingeschlichen

Zitat von WideReceiver:

Wir telefonieren, ich erwische sie wegen irgendwas auf dem falschen Fuß, sie redet sich zwei, drei Sätze lang in Rage - und legt dann auf. Und dann wird nicht mehr rangegangen, gerne auch das Smartphone mal ausgeschaltet, und ich stehe da. Ich bin ein eher unsicherer Mensch, habe dann jedes Mal Angst, dass die Freundschaft zu Ende gehen könnte. Jedes Mal endet es in einer Aussprache, jedes Mal im Versprechen, genau das nie wieder zu tun.

Zwei Sachen fallen mir auf. Du weißt schon, was passieren wird. Sie ist in Rage -warum eigentlich?- sie legt auf und du gibst keine Ruhe sondern willst in deinen Ängsten aufgefangen werden. Puh, anstrengend.

Zitat von WideReceiver:

Es wurde aufgelegt. Ich habe dann geschrieben, dass ich mir gewünscht hätte, dass sie einfach sagt, dass ihr das alles gerade zu viel wird und nicht einfach auflegt.

Himmel, echt nicht böse gemeint. Aber warum gibst du ihr denn nicht erstmal Luft? Hier prallen zwei völlig unterschiedliche Bedürfnisse aufeinander und ihr seid, trotz langjähriger Freundschaft, nicht in der Lage, das aufzulösen? Ah geh, das gibts doch nicht.

Zitat von WideReceiver:

Heute Abend wäre ich an sich bei ihr zu Besuch. Was meint ihr? Hinfahren? Hoffen, dass wir uns wie immer vertragen?

Kann sie denn formulieren, was sie derart auf die Palme bringt? Ich habe eine leise Ahnung, bin natürlich nicht sicher. Aber so wortreiche Erklärungen wie bei dir, aus der Unsicherheit heraus, können auch zu Überforderungsreaktionen führen. Also so ein Anruf im dicksten Stress im Büro, statt kurz und knackig zu fragen, steht der Termin oder gehts gerade nicht, kommen wortreiche Einleitungen, für die sie gerade keinen Kopf hat. Klar sollte sie das äußern. Will dich halt nicht vor den Kopf stoßen.

Zitat von WideReceiver:

Ich hab sie sehr lieb. Sie micht auch, das weiß ich. Aber mich zermürbt das total.

Och menno, magst du das nicht nur schreiben sondern auch verinnerlichen? Sie hat dich lieb. Ist manchmal genervt, überfordert, sauer, was auch immer. Prallt damit voll auf deine Verlustängste. Trefft eine Vereinbarung, wie ihr -beide- damit umgehen könnt. Vereinbart ein Signalwort. Wenn sie das sagt, hast du erstmal -Telefon, WhatsApp, Mail, ...- Pause. Konsequent.

Edit:

Zitat von WideReceiver:

Ich bin sehr verletzt, auch wütend auf sie. Erster Instinkt: Heute kommentarlos einfach nicht hinfahren. Und ihr morgen schreiben, dass ich keine Lust habe, an meinem Geburtstag (diese Woche) verletzt zu werden und ich den Tag deshalb lieber ohne sie verbringen würde.

Jau, dann bestrafst du dich selbst. Das ist doch Kindergarten, einer so langen Freundschaft nicht würdig. Fahr heute Abend hin, sag ihr, dass du sauer bist, weil sie dir mal wieder vor der Nase aufgelegt hat und frag sie, was in ihr vorgeht, warum sie das macht, sie scheint ja zu glauben, gerade anders nicht mehr aus der Nummer raus zu kommen. Was passiert da mit ihr? Hat sie vielleicht das Gefühl, in diesen Momenten auch noch dich auffangen zu müssen, weil du keine Ruhe gibst und sie dich nicht verletzen will? Blöd, dass sie das durch ihr Auflegen dann erst recht macht.

Was sagt eig. Deine Frau zu dieser komplizierten Freundschaft.

Ist denn innerhalb des letzten Jahres bei ihr etwas vorgefallen, dass sie sich so extrem verhält?

@Brightness2

Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie sehr du mir gerade geholfen hast. Alles, was du schreibst, stimmt.

Ich leide unter Verlustängsten, in aushaltbarem Maße, aber es ist doch ein Leiden. Und das trifft auf ihre Überforderung. Sie ist auch selbstsicherer als ich es bin.

Trotzdem ist es grauer und weniger schwarz-weiß, als du es darstellst. So hat sie z.B. heute morgen geschrieben: Lust auf kurz quatschen? Das ist immer das Zeichen, dass sie sich einen Kaffee holt und wenn bei mir gerade Ruhe ist, wie heute, dann quatschen wir halt fünf Minuten. Und sei es darüber, wann ich heute da bin und was wir essen und so.

Zu den weiteren Fragen:

Ob bei ihr etwas vorgefallen ist: Ja. Neue Arbeitstelle, auf eigenen Wunsch. Verschlechterung des Gesundheitszustands des Vaters. Allerdings sind das Dinge, bei denen wir normalerweise füreinander da sind.

Was meine Frau dazu sagt: Die mag meine beste Freundin. Die freut sich für mich, dass wir Freunde sind. Kompliziert ist es ja nicht immer. Tage wie heute mag es vielleicht vier im Jahr geben, manchmal sind das dann Serien von zwei, drei schwierigen Tagen.

Wollte ich gerade als nächstes schreiben
Woher kennst du solche Dynamiken aus deiner Vergangenheit, dass es dich in deiner verlustangst triggert? Ehem Beziehungen, Kindheit?
Ist dir das mal passiert, dass dir jemand wichtiges den Rücken gekehrt hat, als du für dich eingestanden bist?

Zitat von WideReceiver:

Zu den weiteren Fragen: Ob bei ihr etwas vorgefallen ist: Ja. Neue Arbeitstelle, auf eigenen Wunsch. Verschlechterung des Gesundheitszustands des Vaters. Allerdings sind das Dinge, bei denen wir normalerweise füreinander da sind. Was meine Frau dazu sagt: Die mag meine beste Freundin. Die freut sich für mich, dass ...

Finde ich komisch, dass deine Frau das akzeptiert. Nicht wegen der Freundin an sich (kann funktionieren). Aber dass du dir so viel Gedanken um sie machst finde ich komisch. Kann es sein, dass du dir nicht eingestehen willst, dass du mit ihr längst in einer emotionalen Affäre bist?

Ihr seid nichtmal zusammen und habt Beziehungsstress. Muss man auch erstmal schaffen :p

Jeder Mensch stellt sich selbst als Angebot in die Welt. Wenn du es zulässt, dass sie respektlos mit dir umgehen kann wie sie lustig ist, dann machen es manche Menschen nunmal auch. Da bringt es dann auch nicht später zu erörtern ob das fair ist wegen Geburtstag und eigentlich hat sie dir ja Mal Suppe gebracht, als du krank warst usw.

Menschen sollte man immer nach ihren Handlungen beurteilen und ihre sind ziemlich respektlos. Was schlimm ist, weil Respekt die Grundlage jeder zwischenmenschlicher Beziehung sein sollte.

Gleichzeitig muss ich aber auch sagen, dass du sehr unsicher wirkst. Kann es sein, dass du nicht sehr viele Freunde hast? Und ist es bei ihr ähnlich?

Das wirkt wie eine ganz merkwürdig Dynamik zwischen euch. Du kümmerst dich und machst - bis sie wie erwartet explodiert und du dich traurig fühlst.
Ich finde ihr habt da schon beide euren Anteil dran und ich würde dringend raten, dass entweder zu ändern oder ruhen zu lassen. Sollte es so weiter gehen wird es nur immer schlimmer mit der Zeit.

Meine Verlustangst rührt aus meiner Kindheit. Meine Eltern standen nicht an meiner Seite, nie. So etwas wie Urvertrauen in mich selbst ist nicht da.

Allerdings führe ich seit 20 Jahren eine sehr stabile Ehe und habe auch sonst die eine oder andere Freundschaft, die nicht so kompliziert ist. Aber eben auch nicht so innig.

Ich bin niemand, der schnell das Wort Freund verwendet. Allerdings habe ich dann doch vier, fünf richtige Freunde und Freundinnen. Sie hat außer mir niemanden als Freund.

Ey wenn ich verheiratet wäre und mitbekommen würde dass mein Mann in einem Beziehungsforum schreibt weil seine beste Freundin ihn emotional so in der Hand hat und er so drunter leidet.. dann würde ich mich aber mal so dermassen in diese Freundschaft einmischen und versuchen meinen Mann zu schützen?

Ist ja nicht so dass Du mal 5 Min deshalb schlecht drauf bist. Ich meine ihr seid Mitte 40 oder? Das geht doch nicht dass man da wie zu besten Teenagerzeiten manipuliert werden kann. Und dann hast Du ja noch eine Ehefrau, das sollte Dir doch Stütze Selbstvertrauen und Rückhalt geben?