Ständige Absagen, was soll so ein Verhalten?

Ich kann der Vorschreiberin nur Recht geben, es bringt nichts, Ursachenforschung zu betreiben und auf Besserung zu hoffen.
So angenehm die wenigen Treffen auch sind..

Du könntest ihn natürlich mal spiegeln, vielleicht fällt dann der Groschen?
Aber schlussendlich gilt (für mich) die Regel: bei echtem Interesse ist ein Mensch eifrig dabei, möglichst viele Treffen einzutüten.

Zitat von Tinar:

Ich merke nur, dass es mir keinen Spaß mehr macht, es ist nicht schön, ständig Absagen zu erhalten, ich fühle mich ausgenutzt und total veräppelt. Ich nehme mir die Zeit, aber kann mich absolut nicht auf ihn verlassen.

Du schreibst, daß er erst seit einem Jahr getrennt ist. Das läßt den Schluß zu, daß er jetzt noch mittendrin ist, erst mal wieder ins Singleleben zurückzufinden und zugleich ein wenig rumdated, ohne sich bereits wieder auf was Festes einlassen zu wollen.

Natürlich sind seine vielen spontanen Absagen irritierend. Allerdings hast Du dieses Verhalten ja auch zugelassen, statt schon nach dem zweiten oder dritten Mal konsequent den Kontakt abzubrechen. Insofern macht Euer Kontakt sich für ihn doch mittlerweile ganz praktisch: Wenn ihm danach ist, kann er Dich anschreiben und Euer nächstes Date klarmachen. Sollte ihm kurz vorher der Sinn nach was anderem stehen, klinkt er sich halt wieder aus und wiederholt das Ganze in ein paar Wochen aufs Neue.

Vermutlich läßt er das jetzt solange weiterlaufen, bis ihm irgendwann die Frau seiner Träume begegnet und dann meldet er sich halt gar nicht mehr.

Zitat von Tinar:

Sollte er sich bald wieder melden und ein neues Treffen vorschlagen, dann werde ich ihm auch sagen, dass ich es nicht mehr möchte, weil es eh keinen Sinn hat.

Klingt nach einem guten Plan A.

Plan B könnte sein, Dich mit ihm zu verabreden, aber dann auch selbst ein paar Mal hintereinander mit ähnlich faulen Ausreden abzusagen. Einfach damit er mal merkt wie es sich anfühlt, anderer Leute Zeit zu verschwenden. Schätze, daß er sich dann einfach nicht mehr melden oder Dich kurzerhand blockieren wird.

Plan C wäre, daß Du Dir jeden weiteren Palaver ersparst und ihn jetzt einfach wortlos blockierst. Nachdem dies nicht das erste Mal ist, daß er Dich so kurzfristig versetzt hat und Du ihm eh bereits offen gesagt hattest, wie sehr Dich das stört, schuldest Du ihm nämlich keine weitere Erklärung mehr. Er ist schließlich kein kleiner Junge, dem man noch die Datingwelt erklären muß, sondern war längst im Bilde, wie schlecht dieses Verhalten bei Dir ankommt.

Wenn er das jetzt - in der Startphase - schon nicht zum Anlaß nimmt, etwas respektvoller mit Deiner Zeit umzugehen, dann kannst Dir doch an drei Fingern ausrechnen was für einen Molli er mit Dir machen wird, wenn er Dich erst mal emotional fest an sich gebunden wähnt.

Die innere Stimme meint es normalerweise gut mit einem... hör auf ihr Pochen und sorg für Dich.

Zitat von VictoriaSiempre:

Joah, das mag sein oder auch nicht. Aber möchte man/frau küchenpsychologisch sowas therapieren? Ich wäre da überfordert. Oder deutlicher: Ich hätte da keine Lust zu!

Naja, aber sind wir nicht allesamt ohnehin Psycholog*inn*en, wie schon vor vielen Jahren ein berühmter Psychologe gemeint hat? Ob wir das wollen oder nicht? Und Therapeuten und Therapierte, also Täter und Opfer, zugleich? Oder auch, je nach Färbigkeit und Verspiegelung der Innenwelt eines Du, einer Anderswelt, auch Psychopathen?
Ich fürchte, diesem psychologischen Schicksal ließe sich nur entgehen, zöge man sich auf eine wirklich vollkommen einsame Insel zurück und redete und hörte nur mit und von sich selber.
Seit die Seele ausgewandert ist und lediglich ihr funktionsnötiges Gerippe unter dem profanen Decknamen Psyche (mythologisch ja auch ein Missverständnis) übriggeblieben ist, bleibt auch gar nichts anderes mehr als Psychologie (oder Esoterik). Von Liebe ist nicht mehr zu reden. Und auch nichts von ihr zu sehen, zu hören oder auch nur zu ahnen. Die ist nämlich eine Angelegenheit der Seele. Und was fort ist, ist fort.
Kürzlich habe ich etwas gelesen, das diesen Tatbestand, wie ich meine, im Kern wiedergibt: Es gibt nur zwei Arten von Liebe: Die sinnliche und die unsinnige. (Auf den Fall der TE bezogen heißt das, da von sinnlich ja nicht einmal ein Anschein vorhanden ist, dass ohnehin alles ein Rohrkrepierer ist und allein aus diesem Grund andere Fragen zu bedeutungslosen Nebensächlichkeiten werden.)
Da die sinnliche Liebe in der Regel den Makel der recht raschen Vergänglichkeit oder zumindest Ermüdbarkeit an sich hat, die unsinnige zwar unter Umständen viel redet, aber mangels echten Inhalts nichts halten kann von dem, was sie spricht, so wird dem, was heute unter Liebe läuft und daher- und davonläuft, naturgemäß kein sonderliches Gütesiegel anhaften. Es ist ein Spiel, das jeder nach seinen Spielregeln zu spielen sucht. Kollisionen scheinen mir hier ganz unvermeidlich.

Allerdings besteht durchaus Anlass zur Zuversicht. Ich glaube, es wird nicht mehr gar so lange dauern, bis sich jeder und jede ganz nach seinen / ihren Wünschen und Träumen einen humanoiden Partner selber erschaffen kann, der dann haarklein jede erwünschte Eigenschaft besitzt und ebenso haarklein jede unerwünschte Eigenschaft nicht besitzt.
Möglicherweise ein guter Grund, die rosarote Brille doch noch einmal hervorzukramen und auf Hochglanz zu bringen. Allerdings scheint es mir dringend erforderlich, vor diesem Einstand des perfekten Glücks auf allen Ebenen die eigene Innen- und Innerstwelt penibel zu durchforsten und zu reinigen. Ansonsten könnte es nämlich durchaus geschehen, dass all die astreinen und wunderschönen Menschen von Grund auf sich selber erst wieder nur denselben Mist erschaffen, der ihnen davor so sehr zum Himmel gestunken hat, dass sie ihn gleichsam in Notwehr dem Müll überantworten mussten. (Also Lügner, Betrüger, Narzissten, Säufer, Kaltherzige, Kaltschnäuzige, Dummquassler, Faulenzer, Loser, Blindgänger usw.). Dass es also letztlich erst wieder nicht anders wäre als es immer war und ist. Aber so wie ich die Schlauheit der Menschen kenne und hochschätze, werden sie gewiss so nachhaltig in sich ausmisten, dass die partnerschaftliche Selbstschöpfung nur gelingen kann und der endlich seligen Harmonie und Erfülltheit nichts mehr im Wege steht.
Jedenfalls freue ich mich schon gewaltig auf jene Zeiten, wo alle nur noch mit viel Hollywood in den Augen Hand in Hand wandeln und an jeder Ecke die Küsse glühen als wären die Sterne auf die Erde gefallenen und mitten in die ergriffenen Herzen hinein.

Zitat von whynot60:

Naja, aber sind wir nicht allesamt ohnehin Psycholog*inn*en, wie schon vor vielen Jahren ein berühmter Psychologe gemeint hat? Ob wir das wollen oder nicht? Und Therapeuten und Therapierte, also Täter und Opfer, zugleich? Oder auch, je nach Färbigkeit und Verspiegelung der Innenwelt eines Du, einer Anderswelt, auch Psychopathen?

Nein ..... wer sich anmaßt psychologisch tätig werden zu müssen, ohne eine entsprechende Ausbildung zu haben, ist für mich unverantwortlich ...

Ich verstehe mich leider selbst nicht so ganz, ich komme mir jedesmal wahnsinnig blöd vor, wenn ich ihm zusage und dann wieder die nächste Absage auf meinem Handy erhalte, die ich doch sowieso ahnte. Und dennoch sage ich jedesmal wieder zu, habe jedesmal die winzige Hoffnung, dass es endlich klappt.
Ich fühle mich schlecht damit, dass ich das so lange mit mir machen lassen habe, ich wusste auch bei jeder Nachfrage und nach jedem Vorschlag seinerseits, dass ich darauf nicht eingehen sollte, ich darauf nicht eingehen darf. Trotzdem sagte ich jedesmal wieder zu, nur weil mir etwas sagte, dass es vielleicht doch klappen könnte.
Ich schäme mich sogar dafür, dass ich nicht früher schon einen Punkt gesetzt habe. Mir war jedesmal klar, dass es nichts wird, dass ich nur belogen und verarscht werde und dennoch machte ich es immer wieder von neu mit, dennoch blieb ich nett und nahm mir Zeit, hielt die Zeit für ihn frei.
So manches Mal hätte ich ihm gerne meine Meinung zu seinem Verhalten mitgeteilt, ich traute mich am Ende doch nie, ich hatte einfach nicht den Mut, weil ich jedesmal wieder die schönen Treffen in meinem Kopf hatte, weil ich jedesmal wieder im Kopf hatte, wie toll es eigentlich sein könnte, immer wieder die kleine Hoffnung spürte, es ist vielleicht doch alles ganz anders, es liegt vielleicht doch nicht an mir.

Ich mag ihn einfach, ich hatte mich recht schnell verliebt, wäre dies nicht so gewesen, dann hätte ich es schnell beendet, dann hätte ich es nicht lange mitgemacht. Ich erkenne mich da selbst nicht mehr wieder, normalerweise würde ich so etwas nicht lange mitmachen, nicht mit mir machen lassen.
Ich freute mich jedesmal, wenn er mir geschrieben hatte, wenn sein Namen auf meinem Handy erschien, oft hatte ich darauf gewartet, manchmal sogar Tage, war es dann soweit, dann fühlte ich mich glücklich, schob wieder alle negativen Gedanken bei Seite und dachte mir, vielleicht klappt es diesmal.

Ja, es ist eigentlich nicht wichtig, was seine Gründe sind, natürlich sollte ich nur auf mich und auf meine Gefühle hören, mir geht es damit nicht gut, mir macht es keinen Spaß, mein Selbstbewusstsein hat leider auch darunter gelitten, weil ich mich jedesmal so abgelehnt und schlecht gefühlt hatte. Immer diese Frage, warum man so wenig Lust auf mich hat, was so falsch an mir ist, wo die Treffen, wenn sie denn stattfinden, doch eigentlich toll laufen, zumindest meiner Meinung nach. Ich fühle mich auch jetzt schlecht und frage mich, warum es so ist, dann soll er doch wenigstens ehrlich sein, dann soll er es doch sein lassen?!

Heute war es dann auch soweit, eigentlich wollte ich ihm nicht mehr schreiben, ihm erst meine Meinung mitteilen, wenn er sich nochmal meldet. Ich habe aber heute schon auf seine Nachricht reagiert, ich schrieb ihm, dass ich keinen Sinn mehr sehe, dass ich keine Lust mehr darauf habe und dass mir seine ständigen Absagen auf die Nerven gehen, ich schrieb, dass wir es sein lassen sollten.

Daraufhin kam zwei Stunden später von ihm, dass es nicht so gemeint gewesen sei, er hätte mich wirklich gerne gesehen, er würde nicht wollen, dass ich böse bin und falsches denke. Zwei traurige Smileys hinterher
Später reagierte er noch auf meinen Status, ich postete ein Foto aus einer Eisdiele, im Hintergrund war mein bester Freund ein wenig zu sehen, war natürlich nicht meine Absicht, er fragte aber gleich, mit wem ich mir da einen schönen Tag mache, wünschte uns einen guten Appetit.

Mir ist es jetzt egal, darauf werde ich nicht mehr reagieren, schon damals entschuldigte er sich, wollte alles wieder gut machen, es hielt aber nicht lange an.

S. hatten wir, wir schliefen zweimal miteinander, den S. gab es nicht bei jedem Treffen, er machte auch nie Andeutungen oder den Anschein, dass er es nur darauf abgesehen hat. Wenn ich aber genauer überlege, dann stimmt es, dass er danach noch unzuverlässiger wurde, sich weniger Mühe gab.

Mir tut es weh, weil ich viele Gefühle investierte und immer Hoffnungen hatte, ich komme schwer damit zurecht, aber so langsam muss ich verstehen und mir eingestehen, dass es anscheinend nicht auf Gegenseitigkeit beruht.

Ich bin gerade noch unterwegs und leider nicht zuhause, trotzdem wollte ich mich kurz hier melden, auch wenn ich gerade nicht auf alles eingehen kann, ich wollte euch wenigstens schonmal mitteilen, das ich ihm geschrieben habe.

Vielen lieben Dank euch allen!

Zitat von Tinar:

ich hatte einfach nicht den Mut, weil ich jedesmal wieder die schönen Treffen in meinem Kopf hatte, weil ich jedesmal wieder im Kopf hatte, wie toll es eigentlich sein könnte, immer wieder die kleine Hoffnung spürte, es ist vielleicht doch alles ganz anders, es liegt vielleicht doch nicht an mir.

Zitat von Tinar:

weil ich mich jedesmal so abgelehnt und schlecht gefühlt hatte.

Bitte schau Dir diese Passagen in einer ruhigen Minute und mit etwas Abstand nochmal gut an: Das sind Baustellen, an denen Du jetzt weiter arbeiten solltest.

Denk mal scharf nach: Was genau gehen Dir für Bilder durch den Kopf, wenn Du an diese Treffen denkst oder Dich so abgelehnt fühlst?

Geht es da wirklich nur um diesen Mann, oder womöglich um etwas ganz anderes?

Anders gefragt: Woher kennst Du dieses Gefühl? Wann hast Du es zuvor schon mal erlebt?

Mir schwant, daß er nur eine Projektionsfläche ist, hinter der eigentlich ein oder mehrere völlig andere Menschen stehen, die mal eine wichtige Rolle in Deinem Leben gespielt haben...

Du mußt das hier nicht näher ausbreiten, aber sollte da irgendwas klingeln... dann tu was für Dich und geh dem nach!

Zitat von Tinar:

ich schrieb ihm, dass ich keinen Sinn mehr sehe, dass ich keine Lust mehr darauf habe und dass mir seine ständigen Absagen auf die Nerven gehen, ich schrieb, dass wir es sein lassen sollten.

Zitat von Tinar:

Mir ist es jetzt egal, darauf werde ich nicht mehr reagieren

Perfekt reagiert, beide Mal.

An Deiner Stelle würde ich ihn jetzt auch blockieren. Er weiß ja jetzt, daß Euer Kontakt beendet ist und auch, warum. Somit dürfte er auch ohne jedes weitere Palaver verstehen, daß Du nun auch auf diese Weise Distanz zu ihm suchst. Und wenn nicht, dann ist das eben sein Problem und nicht Deins...

Preisfragen:
- Wie hast Du Dich gefühlt, unmittelbar nach Deiner letzten Nachricht?
- Wie geht es Dir jetzt, wo Du die Dinge mal selbst in die Hand genommen und für Dich geklärt hast?

@Tinar

Du warst verliebt und hast gehofft.
Das ist okay.
Die Realität ist aber, wie sie ist.

Zitat von Tinar:

oft hatte ich darauf gewartet, manchmal sogar Tage

Du willst nicht an einem Warteort leben, wie bestellt und nicht abgeholt.
Es wurde Zeit Konsequenzen zu ziehen.

Dieser Mann ist sehr zuverlässig in seiner UNzuverlässigkeit.
Kann weg.

Du verdienst besseres.

Leg' die Episode jetzt ad acta...

Und schlag' ein neues Kapitel auf.
Du packst das.
'Ne Weile wird's noch doof sein und Dir dann aber wieder gut gehen.

Schämen? Warum?
Du magst diesen Menschen, hast Gefühle zugelassen, hattest deine Hoffnungen, hast es gut gemeint und dein Verständnis gezeigt, schämen brauchst du dich nicht, wenn sich jemand schämen sollte, dann er, er hat dies ausgenutzt, es für sich genutzt.

Es ist schön, dass du endlich den Mut hattest und ihm gezeigt hast, dass er es so nicht mehr machen kann, dass du dir mehr Wert bist, bitte sei stark genug und gehe nicht mehr auf seine Nachrichten ein. Um nicht wieder schwach zu werden, würde ich dir empfehlen, dass du ihn blockierst, somit kommt er nicht mehr an dich ran und du nicht in Versuchung. Ich sage dies, weil ich weiß, wie schwer es sein kann.

Glaube nicht daran, dass du nicht genug warst, dass du schlecht bist, das zu lesen tut weh. Du bist sicher ein toller Mensch, hast dein Handeln nur gut gemeint, hast Gefühle, so wie jeder von uns, du hast sie zugelassen und warst dazu fähig, nur weil dich jemand nicht zu schätzen weiß, heißt es nicht, dass man dich nicht schätzen und lieben kann, schenke all das jemanden, der es verdient hat, lerne neue Menschen kennen, irgendwo gibt es sicher jemanden, der dir dasselbe zurückgeben kann und auch möchte, ohne warten, ohne Enttäuschungen.

Hallo Tinar!
Ich selbst verhalte mich leider genau so wie dieser Mann. Auch ich bin, wenn ich da bin eine selbstbewusst erscheinende Person etc.
Ich habe eine angsterkrankung, die jedes Mal kurz vor vielen Treffen dazu führt, dass ich absagen muss. Bei Menschen, die mir nicht extrem nahe stehen, suche ich dann auch ständig ausreden.
Eventuell hilft dir das.
Viele Grüße

Zitat von Lizzard1111:

Ich habe eine angsterkrankung, die jedes Mal kurz vor vielen Treffen dazu führt, dass ich absagen muss. Bei Menschen, die mir nicht extrem nahe stehen, suche ich dann auch ...

Anders als er bist Du aber offensichtlich in der Lage, dies klar und deutlich zu artikulieren.

Die beiden hatten bereits über mehrere Monate hinweg gedated und die TE hatte dem Mann auch bereits offenbart, wie sehr sie seine Unzuverlässigkeit stört. Spätestens da hätte er sich erklären müssen, wenn denn tatsächlich so eine Erkrankung dahinter steht bei ihm.

Immerhin: Einleuchtender Hinweis auf eine mögliche Erklärung für (nicht nur) sein Verhalten, danke dafür.

Dieser Mann kann weg, ohne wenn und aber!
Er hätte der TE längst erklären können, was es mit seinem Verhalten auf sich hat, spätestens dann, als die TE schon einmal mitgeteilt hatte, dass sie sein Verhalten nicht in Ordnung findet.
Stattdessen hatte er auf alles ist gut getan und ihr dies weiter vorgespielt, um später wieder zum alten Verhalten zurückzukehren.
Wenn er kein Interesse hat, dann hätte er dies mittleilen können, anstatt sie immer und immer wieder nach Verabredungen zu fragen und sie anschließend sitzen zu lassen. Ja, auch ich würde mir super dämlich vorkommen, sicher auch er sich, wenn man es mit ihm tun würde.
Dieser Mann scheint nicht gewillt und auch nicht bereit zu sein, ein engeres Verhältnis zu der TE einzugehen, warum auch immer. Statt aber ehrlich zu sein, spielt er mit ihr und ihren Gefühlen herum. JEDER weiß wohl, dass ständige Absagen weh tun und nicht in Ordnung sind. Er nutzt TE aus, er nutzt es aus, dass die TE immer wieder Chancen gibt, alleine das zeigt mir, wie erbärmlich dieser Charakter ist.
Er spielt mit ihr, geht mit ihr um, als wäre sie ein Spielzeug. Ich frage sie mal, bedeutet ja nichts, wenn ich keinen Bock mehr habe, ich bammel bekomme oder was anderes ansteht, dann sage ich halt wieder ab. Was sagt das aus? Was sagt das über diesen Mann aus? Kann man diesen Mann wirklich gern haben? Wirklich mögen?
Und selbst WENN Ängste eine Rolle spielen, dann hat er doch wenigstens ehrlich zu sein, dann soll er ihr doch mitteilen, was Sache ist, spätestens dann, wenn sie ihn darauf anspricht, wenn sie ihm wirklich wichtig sein sollte, er sie ansatzweise mögen sollte. Dann gestehe ich doch, was bei mir abgeht, was mit mir los ist?!
TE hat ihm heute wieder mitgeteilt, dass sie das so nicht mehr möchte und was kam? Malwieder eine Nachricht, dass es doch so nicht sei, er will seine Geheimnistuerei und seine Spielchen anscheinend fortführen, ziemlich empathie, egoistisch und respektlos, sowas braucht niemand. Auch du nicht, TE!

Zitat von Anlachen:

In diesem Sinne, sehen die meinen mitnichten glühende Küsse, als vielmehr hören das Laden von Bazookas (Yippieyayeah... und so). Wahlweise wachsende Gleichgültigkeit.

Ich habe nun wohl fast eine halbe Stunde über diesen Satz sinniert, aber durchschaue ihn nach wie vor nicht ganz. Deine Augen sehen keine glühenden Küsse, aber hören das Laden von Bazookas? (Dazu fiele mir nun ja eine kleine Gemeinheit ein, so im Sinne von Brillen am falschen Ort aufgepflanzt , aber insgeheim zugeneigt, wie ich Dir bin, erspare ich sie Dir. ) Wenn Du an Hollywood denkst, siehst und hörst Du Bazookas statt glühender Küsse? Oder an den Ecken der Realität?