Ständig Streit-Zerreißprobe

Hallo,

auch ich hoffe Hilfe und Austausch in diesem Forum zu finden.
Es geht um folgendes.
Mein Partner und ich führen seit über einem Jahr eine Wochenendbeziehung, da wir in verschiedenen Städten wohnen.
Ich bin alleinerziehend und mein Partner ist jedes Wochenende hier. Mit den Kindern und ihm klappt es gut. Nur mit uns nicht mehr besonders gut.
Unser Problem, tja, wo liegt es? Mein Partner hat viel negatives in seinem Leben erlebt. Als ich ihn kennenlernte, kam er gerade aus einer Ehe mit einer Borderlinerin. Entsprechend durcheinander war er auch anfangs. Er versuchte ständig mein Verhalten zu deuten und mußte sich verständlicherweise ersteinmal sammeln. Wir führten viele Gespräche und mit der Zeit wurde er ruhiger. Er sagt manchmal, ich würde ihn zur Ruhe bringen. Aber es ist schwierig.
Er möchte am Liebsten immer hier sein. Bewerbungen, um den Wohnort hierher verlegen zu können, schlugen bisher fehl. Eigentlich möchte er seit Beginn der Beziehung schon zu mir ziehen und legte mit dem Wunsch auch ein ziemliches Tempo vor mit entsprechenden Frustrationen. Ich habe das Gefühl, er ist ohnehin so schnell frustriert. Wie gesagt, er hat viel erlebt. Aber manchmal regt mich das einfach auf. Er kann auch genießen, aber auch heute noch fragt er mich so oft am Tag Was ist los?. Ich fühle mich oft wie unter Beobachtung und nehme das als belastend war.
Ich habe das Gefühl, es kehrt nie Ruhe ein in diese Beziehung. Mir fehlt ein Stück Leichtigkeit. Dabei ist er ansonsten ein toller Mann.
Ist er unter der Woche nicht hier, nervt ihn die Situation, ist er hier, haben wir viel Streit. Er ist der Typ, der sich schnell ärgert und ich nicht der Typ Frau, der dann kuscht, also ärgere ich mich auch und dann ist Streit vorprogrammiert.
Mich nervt das nur noch. Aber ich weiß nicht, ob ich innerlich etwas resigniert habe und somit eben auch schneller auf manche Dinge anspringe. Er hat nun endlich eine Therapie begonnen, um seine Geschichte aufzuarbeiten.
Wir haben oft ein unterschiedliches Nähe-Distanzbedürfnis. Ich brauche auch mal Zeit für mich und kann das gut genießen. Er hingegen ist unter der Woche eben meistens alleine nach der Arbeit und hat so schon genug Zeit für sich. Wenn ich dann am Wochenende, wenn die Jungs bei ihrem Papa sind, mir mal ein oder zwei Stunden Zeit für mich nehme, dann ist er darüber auch wieder irgendwie irritiert.
Es ist schon so anstrengend geworden in dieser Beziehung, dass unser Imtimleben in den letzten Wochen richtig eingeschlafen ist. Aber ich kann nach einem Streit den Hebel einfach nicht umlegen. Als wenn ich mich innerlich einfach sperre.
Meistens bleibt er bis monatg früh. Heute mittag ist er vorzeitig gefahren, weil es wieder Streit gab. Beide haben wir gesagt, dass wir so nicht mehr können, dabei sind Gefühle für den jeweils anderen da.

Weiß jemand Rat in dieser vertrackten Liebesgeschichte?

Ich danke euch für das Lesen.

Lulu.

Schade, irgendwie mag sich wohl niemand äußern.

Hallo Lulu,


dass dein Freund nun eine Therapie macht, ist ja schonmal ein Schritt in die richtige Richtung.

Würdest du sagen, dass dein Partner ein eher geringes Selbstwertgefühl hat? Fordert er Bestätigung von dir, erwartet er von dir mehr Aufmerksamkeit, mehr Zärtlichkeit, mehr Liebesbeweise?
Habt ihr denn mal offen über euer Nähe/Distanz-Problem gesprochen?

Streit ist ja erstmal nicht nur negativ zu sehen, er kann auch bereinigend wirken. Die Frage ist aber, wenn ihr euch streitet, wie streitet ihr dann? Bleibt ihr sachlich oder werdet ihr persönlich/ verletzend oder gar respektlos?

Scheint, als würde sich die Situation bei euch im Kreis drehen ohne merkliche Besserung.

Zitat:

Wenn ich dann am Wochenende mir mal ein oder zwei Stunden Zeit für mich nehme, dann ist er darüber auch wieder irgendwie irritiert.

Ist das deine Vermutung oder sagt er es dir auch so? Wie verhält er sich denn dann?

Hallo Vertrauenswunsch,

schön, dass du dich gemeldet hast.

Ich freue mich auch, dass mein Freund eine Therapie begonnen hat. Es gibt so viel unverarbeitetes.
Über unser Nähe-Distanz-Problem haben wir schon oft gesprochen. Und ja, mein Partner hat Probleme mit seinem Selbstwertgefühl. Das geht, so glaube ich, ganz tief und setzte schon früh an. Darum ist es auch so gut, dass er das Ganze jetzt angeht.
Er möchte eben immer etwas mehr Nähe, braucht da mehr, damit er sich nicht schlecht fühlt. Er gibt aber wiederum auch viel von sich selbst. Andererseits fühle ich mich halt oft beobachtet von ihm. Es ist als ob er auf der Hut ist und so versucht, meine Stimmung auszuloten. Das war am Anfang noch viel schlimmer. Wie geschrieben, gab es vor mir die Frau mit der Borderlinestörung und da geht wohl niemand unbeschadet durch.

Nur diese Streitereien, die haben so zugenommen und ich weiß mir keinen genauen Rat, bzw. wie wir aus dieser Spirale wieder herauskommen sollen. Wenn ihn etwas ärgert, dann hat er so ein Talent, dass er mich anblafft, anstatt erst mal mit mir darüber zu reden. Ich mach das mittlerweile teils schon genauso. Oder ich mauer. Weil ich mich dann eben angegriffen fühle oder manchmal denke, dass sowieso das Gleiche bei raus kommt, nämlich Streit, egal ob ich es so oder so sage. Schön doof, ich weiß.
Manchmal reicht nur ein bestimmter Ton und schon sind wir auf 180. Ich denke manchmal, es ist so viel passiert, in dieser Richtung, dass ich diebezüglich so ein bisschen resigniert habe. Es wird halt meistens ein Streit. Und oft auch verletzend. Es ist halt insgesamt mit den Streitereien einfach too much.

Am Wochenende ist er sehr unschön früher gefahren, weil er gefrustet ist, dass wir seit Wochen kein Intimleben haben. Aber ich kann das nicht bei diesem dauernden Gezeter zwischen uns. Das ihn das frustet ist mir klar, aber da hat er heftig reagiert. Er hat mir nachher geschrieben, dass das an seinem Selbstwertgefühl nagt und auch eingesehen, dass das keine gute Aktion war.
Mir hingegen wäre wichtig, dass wir uns erst mal wieder annähern, ohne dauernd streiten zu können und dass wir durch das wieder wachsende Vertrauen dann auch wieder hier zueinanderfinden.
Immer Streit hält keiner aus.

Momentan haben wir etwas Funkstille. Mag nicht über die Distanz die Sache wieder nur am Telefon oder per email klären .
Mich macht das schon traurig, gerade weil wir es jetzt eben auch nicht klären können.

Gefrustete Grüße,

Lulu.

hallo lulu

manchmal kann streit sehr be-reinigend wirken. es geht auch darum sich in den anderen hineinzuversetzen, ihn ausreden lassen, ihm zuzuhören, versuchen ihn zu verstehen und ihm keine tritte unterhalb der gürtellinie zu versetzen. es geht auch nicht darum ihn mit schlagfertigen argumenten mundtot zu machen - alte kamellen aufzuwärmen, sondern versuchen gemeinsam eine lösung zu finden für den aktuellen streitpunkt. oft ist es sehr hilfreich seinen eigenen standpunkt auch mit : ich möchte ..... weil ... zu begründen. so kann der andere das oft besser nachvollziehen.
vor allem ist ist auch wichtig bei sich selbst zu bleiben, also nicht : Du machst dies oder jedes falsch ...

wie sieht streit bei euch aus ? eure eigene betriebstemperatur ?
hitzigkeit bringt nichts - da ist es besser die situation zu verlassen und später wenn die erste wut verraucht ist sich dann erst damit auseinander setzen.

manchmal wird streit auch nur provoziert um innere spannungen, eigenen dampf abzulassen.

ihr könntet euch auch gemeinsam überlegen was ihr beim nächsten mal anders machen könnt, bevor der nächste streit wieder wie ein orkan alles niederwälzt.

wie sieht der grossteil eures miteinanders aus ? harmonisch ?

Zitat:

Wenn ihn etwas ärgert, dann hat er so ein Talent, dass er mich anblafft, anstatt erst mal mit mir darüber zu reden. Ich mach das mittlerweile teils schon genauso.

Also wenn diese Stimmung Überhand nimmt, kann das natürlich schon über kurz oder lang eine Beziehung vergiften- bei euch zeigt sich das ja bereits daran, dass die Intimität abnimmt...

Was ärgert ihn denn zum Beispiel? Sind das in deinen Augen Kleinigkeiten?

Hast du ihm denn mal ganz im Ruhigen gesagt, dass es dir nicht gut tut, wenn diese Streitereien so weitergehen? Dass ihr gemeinsam mal nach einer Lösung sucht, woran das liegen könnte. Meist liegt es auch an einer Unzufriedenheit...vielleicht fehlt deinem Partner etwas. Er scheint nicht glücklich.