Spielzeug von Online-Freundin

Es ist etwas seltsam, das nieder zu schreiben, aber ich bin in einer Situation, wo ich mir nicht sicher bin, ob ich überreagiere oder nicht.
Der Hintergrund des Ganzen: Ich bin seid fast fünf Jahren in einer Partnerschaft, seid ungefähr einem Jahr leben wir zusammen. Im Großen und Ganzen läuft die Beziehung gut, auch wenn es natürlich immer wieder mal Streit gab. aber nichts, was den 'normalen' Rahmen sprengen würde. Jetzt jedoch finde ich mich in einer Situation wieder, die mich persönlich sehr verunsichert und verletzt.
Mein Partner und ich spielen beide gerne Videospiele, und seid ca. 1 1/2 Jahren hat er vermehrt Kontakt zu einer Frau online über dieses Medium. Sie spielen zusammen, reden und schreiben, etc. Das ist für mich an sich nichts Außergewöhnliches oder Besorgniserregendes, auch, wenn ich in den letzten paar Wochen begonnen habe, mich etwas unwohl zu fühlen. Ich kann nicht einmal den Finger genau darauf legen. es ist die Art, wie er mit ihr redet, zum Teil wirkt es sehr intim und erinnert mich daran, wie er mit mir umgeht. Er weiß, dass ich keine Flirtereien mit anderen Frauen gut heiße - das ist etwas, wo ich immer sehr deutlich war.
Jetzt hatte er Sonntags Geburtstag. und seine Bekannte hat ihm zur Feier des Tages ein S-Toy per Post zukommen lassen Erst hat er versucht, es zu verheimlichen, aber am Ende ist er aufgeflogen. Seitdem streiten wir. Er meint, es sei nur ein Scherzgeschenk und bedeutet nichts (und natürlich, dass ich über reagiere). Ich finde, dass damit eindeutig eine Grenze überschritten wurde und er bei sowas, wenn es auch nur ein Scherz ist, zumindest mich hätte fragen müssen. Ich finde das Ganze SEHR bedenklich und mittlerweile frage ich mich, worüber sie eigentlich schreiben. Ich habe das Gefühl, er verheimlicht mir auf jeden Fall etwas. Ich fühle mich gerade so dämlich und unsicher und weiß nicht wirklich, wie ich weiter vorgehen soll.

Es ist zwar möglich dass es ein Scherzgeschenk ist... aber sonderlich wahrscheinlich ist es nicht, sorry.
Durch das Verheimlichen seinerseits dürfte auch dein Vertrauen ziemlich gestört sein.
Ich würde versuchen nochmal offen mit ihm drüber zu reden (am besten face to face) und falls du merkst dass er nicht ehrlich ist -- Konsequenzen ziehen (für deinen eigenen Seelenfrieden)

Alles Gute.

Ohje, das liest sich nicht schön tut mir leid für dich, dass du in solch einer Situation steckst. Scheinbar hat dein Partner eine recht intime „Beziehung“/Freundschaft zu dieser Frau, wenn auch nur online. Das er es verheimlichen wollte stört mich daran das ist dir gegenüber nicht gut, weil er dich ausschließt. Wenn er sich mit jemandem angefreundet hat, dann sollte er offen damit umgehen, so dass du nicht außen vor bist und weißt was los ist. Dein Gefühl hat dir ja schon mitgeteilt, dass etwas nicht gut ist. Was wirklich hinter dieser Beziehung beziehungsweise Freundschaft steckt, das wissen wir nicht, kann auch ganz harmlos sein. Für dich ist es aber eine wirklich sch. Situation. Sie führt ihr zu großen Misstrauen und Unwohlsein deinerseits
An deiner Stelle würde ich mit ihm das Gespräch suchen und ihm sagen, wie es dir geht. Und ihn darum bitten, ehrlich zu sein, damit eure Beziehung nicht gefährdet ist. Denn darauf würde es ja hinauslaufen, wenn sich das weiter so zuspitzt. Ich denke, ihr müsst ehrlich miteinander sein. Und dann könnt ihr schauen, was ihr aus der Situation macht.

Zitat von Marina007:

Ich finde, dass damit eindeutig eine Grenze überschritten wurde und er bei sowas, wenn es auch nur ein Scherz ist, zumindest mich hätte fragen müssen.

Ich finde nicht, dass er Dich hätte fragen müssen. Aber ich finde durchaus, dass damit eine Grenze überschritten wurde. Meine Grenze wäre es zumindest, und ich bin kein besonders eifersüchtiger Mensch.

Letztlich ist das jetzt passiert und Du musst für Dich die Karten legen, wie Du damit umgehen kannst und willst. Klar kannst Du ihn auffordern, diesen Kontakt einzustellen. Aber kontrollieren kannst Du das nicht wirklich (will man das überhaupt?) und es wäre vielleicht auch seine Aufgabe, Dir das von sich aus anzubieten.

Er weiß ja, dass Du damit nach diesem Geschenk überhaupt nicht mehr einverstanden bist.
An ein Scherzgeschenk aus dem Nichts glaube ich nicht, da wird schon ein wenig rumgesexelt worden sein

Wie alt seid Ihr?

also wir spiele auch beide gerne online und klar unternimmt man dann auch was mit dem anderen Geschlecht - aber das was du da schreibst sprengt jeden Rahmen.

Und selbst, wenn er ehrlich ist, dann treibt sie es da bewusst zu weit. Einem vergebenen Mann S. Toys zu schicken ist einfach eine Rotzfreche Aussage gegen die Beziehung.

Versuch noch mal mit ihm zu reden. Die Grenze ist eindeutig überschritten, lass dir da nix anderes einreden.

Liebe @marina007, ich kann deine Verunsicherung sehr gut verstehen. Das Geschenk impliziert eine unangemessene Vertrautheit. Du hast dies angesprochen, und anstatt Verständnis zu bekommen, wirst du abgebügelt, du würdest überreagieren. Aha, sie wird in Schutz genommen, und genießt seine Loyalität. Er könnte ihr ja auch sagen, dass sie überreagiert hat mit dem Geschenk. Er könnte ihr dies sogar freundlich sagen, dass es unpassend war. Statt dessen macht er den Eindruck, dass ihn das Geschenk sehr erfreut hat.

Natürlich ist so etwas unangebracht. Es käme für mich aber auch auf die Art des Toys an. Ist es etwas, um Frau zu verwöhnen oder alleine Spaß zu haben?

Für mich wurde da ganz klar eine Grenze überschritten. Egal um was oder für wen das Toy gedacht ist.

Der TE ist zu raten, sehr deutlich ihre Gedanken und Gefühle zu kommunizieren und ggf. Konsequenzen zu ziehen.

Ich danke euch allen für eure Antworten Sie haben mir zumindest einiges zu überdenken gegeben. Ich habe ihn vorhin noch einmal damit konfrontiert, und sein Hauptargument war 'ich hätte lügen können, als du es vermutet hast' und, dass ich mich gehen habe lassen und ihn als selbstverständlich hinnehme... zusätzlich zum obligatorischen 'du über reagierst'. Das sind für mich recht klare Aussagen die ein eindeutiges Bild zeichnen. Ich werde in nächster Zeit zumindest den Abstand zu ihm suchen.

Ich versuche gerade, mich in die Lage Deines Freundes zu versetzen. Sagen wir mal, da läuft wirklich nichts. Davon ausgehend erhält er nun von der Bekannten ein solches Toy. Ob ich es am Ende verheimlichen würde, oder nicht.... ich würde mich doch ebenfalls darüber sehr wundern und mich fragen, wie die Bekannte auf eine solch abstruse Idee kommt, mir sowas zu schicken.....

Die Aussage:

Zitat von Marina007:

es sei nur ein Scherzgeschenk und bedeutet nichts

passt absolut nicht dazu. Ich hätte Dir an seiner Stelle beigepflichtet und auch gesagt, dass das ein merkwürdiges Geschenk ist.

Du kannst das ruhigen Gewissens auch so ansprechen. Und eine klare Abgrenzung verlangen. Dann aber auch die Beziehung mit ihm auf den Prüfstand stellen. Du hast mit ihm eine monogame Beziehung. Treue und Ehrlichkeit sind da inklusive.

Er hat sich nun auch so zu verhalten. Frag ihn doch mal, was er nun gedenkt, zu tun. Wenn er als angebracht ansieht, weiter Kontakt zu dieser Frau zu haben, obwohl Du Dich damit nicht gut fühlst, dann weisst Du leider, was hier Phase ist.

Zitat von Marina007:

dass ich mich gehen habe lassen und ihn als selbstverständlich hinnehme...

Da hat sich mein Beitrag ja erledigt.... schade, dass er es dann als sinniger ansieht, sich anderen Frauen anzunähern, als mit Dir diese Themen anzugehen. Da musst Du Dir also die Frage stellen, ob er der Richtige ist. Du musst doch das Vertrauen haben, dass er mit Dir Themen konstruktiv angeht und sich nicht in was anderes flüchtet......

Genau, hier wurde es ja schon angesprochen, mit der Flucht in eine Außen-Beziehung. Meist liegt da immer etwas im Argen, wenn so etwas passiert. Und er hat es ja auch angesprochen. Also wenn euch beiden etwas an eure Beziehung liegt, dann solltet ihr euch wirklich zusammensetzen und mal intensiv darüber sprechen, wie es euch miteinander geht und was eigentlich los ist.

Allein die Tatsache, dass er erwähnt, wie er sich mit mir unwohl fühlt zeigt, dass es nicht *nur* eine freundschaftliche Beziehung ist, da habt ihr recht. Von dem Geschenk wusste er im voraus wie mir jetzt bekannt ist, sie hatten das abgesprochen. In dem Fall muss ich sie noch mehr in Schutz nehmen als ihn, denn anscheinend hat sie zu ihm gesagt, dass man mich deshalb fragen sollte, was er jedoch abgelehnt hat. Die Umstände sind mir nun etwas bekannter. Ich weiß auch, dass ihre Beziehung gerade bröckelt bzw. sie sich frisch von ihrem Verlobten getrennt hat, was womöglich eine Rolle in dem Ganzen spielt. Es wäre alles nicht SO schlimm, wenn ich mit ihm normal darüber reden könnte, aber er begegnet mir nur mit Vorwürfen und beteuert, wie unschuldig er selbst doch sei. So seh ich keine Basis für ein richtiges Gespräch, leider.

@Marina007 leider liest man das hier öfter, dass der/die andere schuld wäre. Ihr seid ein Paar, und lebt zusammen. Da dürfte er doch etwas mehr Respekt an den Tag legen. Aber wer weiß schon, in welche Welten ihn das Spielzeug katapultiert hat. Ich finde, dass du eine gute und bewundernswerte Haltung an den Tag legst. Bleibe dabei.

Zitat von Marina007:

Es wäre alles nicht SO schlimm, wenn ich mit ihm normal darüber reden könnte, aber er begegnet mir nur mit Vorwürfen und beteuert, wie unschuldig er selbst doch sei. So seh ich keine Basis für ein richtiges Gespräch, leider.

Ich an Deiner Stelle würde ihn in die Wüste schicken... das ist doch kein aufrichtiger Partner der Dich angeblich liebt...