Spielt sie mit mir?

Zitat von Knutuschi:

Vereinbart ein Codewort dafür was nicht emotional bei Dir oder ihr assoziiert ist. Macht es einfach!

Bindungsangst kann so stark zuschlagen, dass selbst so einfache Sätze nicht mehr möglich sind. Ein erklärungsfreies Codewort geht dann aber noch.

Danke für den tollen Tipp!

Ja, womöglich ist in der Akutsituation eine Konversation kaum möglich (weiß ich ja selbst schon) und ein ausgemachtes Wort sicherlich besser umsetzbar!

Zitat von itastub:

Haha.
Genau das hat meine Ex mir auch zum Vorwurf gemacht wie ich auf die Idee kommen könnte, mit anderen über unsere EX-Beziehung zu sprechen. Das ist wie fremdgehen und Untreue.

Ja genau. Sorry, aber wenn das echt stimmt...dann hat die Kleine echt noch ernstere Probleme.
Wer nicht über Probleme mit anderen spricht, frisst solange in sich hinein, bis er explodiert. Oder irgendwann eine Beziehung eingeht...oh nein. Da will ich nicht der Partner sein.

Auch das habe ich mit ihr klar kommuniziert.

Zitat von Peter_Fox:

Wir haben darüber lange gesprochen und ich habe ihr gesagt, dass mein Vertrauen auf sehr dünnem Eis ist.

Ich habe mit ihr auch ernst abgesprochen, dass es nicht mehr passieren darf, dass sie mich aus seltsamsten gründen heraus wegstößt um Distanz zu schaffen oder einfach geht.

Wir haben uns da abgesprochen wie wir uns da verhalten wollen.

Ich weiß , dass sie momentan kein anderes Werkzeug hat als wie oben beschrieben und sie darf auch gehen im Streit- bloß muss das anders ablaufen und eine andere Konsequenz daraus erfolgen.

Wir haben darüber gesprochen und wir werden sehen inwieweit das klappt.

Ich habe ihr auch klar gesagt, dass ich sie da nicht rauslieben kann.

Wie soll sie es schaffen plötzlich so ganz anders zu reagieren als vorher - nur weil es abgesprochen ist? so eine Therapie wirkt nicht von heute auf morgen und das war ihr da jetzt lebt klingt für mich supermühsam und so gar nicht so wie ich mir eine bereichernde Beziehung vorstelle.

Es ist ja nicht so, dass ihr ein Fundament habt auf dem ihr jetzt gemeinsam durch eine schwere Zeit gehen könnt - die Beziehung steht ja am Beginn.

Ich glaube du machst dir hier was vor und das kann nicht klappen - aber ich lass mich gerne eines Besseren überzeugen

Ich wünsch dir viel Glück und vor allem ein sehr dickes Fell - denn wenn das irgendwie klappen soll und sie tatsächlich psychische Probleme in den Griff kriegen muss, dann wirst du viel, sehr viel runterschlucken oder dich klar abgrenzen müssen - beide Fähigkeiten sehe ich aber bei dir nicht sonderlich stark ausgeprägt.

Zitat von Peter_Fox:

Ja, womöglich ist in der Akutsituation eine Konversation kaum möglich (weiß ich ja selbst schon) und ein ausgemachtes Wort sicherlich besser umsetzbar!

Man muss halt Bindungangst verstehen (kenne aus eigener Erfahrungen beide Seiten, Bindungs- und Verlustangst)

Bindungsangst zeigt sich nie als Angstgefühl. Man hat nur urplötzlich einen mehr oder weniger intensiven Fluchtinstinkt. Mal gelingt es einem bewusst gegenzusteuern, mal gar nicht. Wird die Bindungsangst aktiv, sind auch alle Gefühle für den Anderen weg. Ist einfach so. Das ist keine Absicht - es passiert einfach. Man ist auf einmal unfähig auf seine sonstigen Verhaltensweisen zurück zu greifen. Allein der Satz Ich brauche Zeit für mich ist aber schon sehr reflektiert, dann um den zu äussern muss man sich gerade selbst verstehen - genau das tut man in dem Moment aber nicht. Bestimmte Codeworte die keine emotionale Bedeutung haben, sind dann aber manchmal noch greifbar.

Bindungsangst und Verlustangst gehen auch immer Hand in Hand. Aus Verlustangst wird sie Schwierigkeiten haben eigene Bedürfnisse und Grenzen zu äussern die dann wieder Bindungsangst (eigentlich Angst vor Vereinnahmung) erzeugen.

Je mehr Du ihr hilfst, zu verstehen, dass sie sich in der Beziehung abgrenzen und eigenständig und autonom bleiben darf, Du das sogar willst, um so mehr nimmt das die Bindungsangst. Schlüsselsätze wie Du musst das nicht wenn sie was für Dich tut oder eben allgemein Du musst das nicht sind für einen Bindungsängstler unglaublich erlösend.

Man tingelt halt leider zwischen Verlustangst und Bindungsangst hin und her. So entsteht das Push-Pull Spiel.

Ist echt zum Kotzen. Dennoch ihr Kram.

Akzeptiere nichts ungesundes! Da musst unnachgiebig sein.

Zitat von Ayaka:

Wie soll sie es schaffen plötzlich so ganz anders zu reagieren als vorher - nur weil es abgesprochen ist? so eine Therapie wirkt nicht von heute auf morgen und das war ihr da jetzt lebt klingt für mich supermühsam und so gar nicht so wie ich mir eine bereichernde Beziehung vorstelle.

Es ist ja nicht so, dass ihr ein Fundament habt auf dem ihr jetzt gemeinsam durch eine schwere Zeit gehen könnt - die Beziehung steht ja am Beginn.

Ich glaube du machst dir hier was vor und das kann nicht klappen - aber ich lass mich gerne eines Besseren überzeugen

Ich wünsch dir viel Glück und vor allem ein sehr dickes Fell - denn wenn das irgendwie klappen soll und sie tatsächlich psychische Probleme in den Griff kriegen muss, dann wirst du viel, sehr viel runterschlucken oder dich klar abgrenzen müssen - beide Fähigkeiten sehe ich aber bei dir nicht sonderlich stark ausgeprägt.

Vielen Dank für deine Antwort!

Sie muss ihr Verhalten nicht von heute auf morgen abstellen und sie darf auch gehen, bloß muss eben eine andere Konsequenz daraus erfolgen , wenn sie wieder eingerastet ist.

Ob das funktioniert- wir werden sehen.

Hm, mit dem dicken Fell verschätzt du dich ein wenig , das habe ich .

Das Thema abgrenzen trifft es gut - da bin ich generell gerade in einem Lernprozess, unabhängig von ihr, und das gelingt mir schon echt gut.

Auch das Thema haben wir kommuniziert, dass meine Empathie genau dann endet wenn ich meine Selbstachtung gefährdet sehe.

Inwiefern mir das gelingt muss auch die Zeit zeigen.

Ich kann verstehen, dass es nach unglaublich viel Arbeit klingt, da hier natürlich nur das negative thematisiert wird.
Wie ich aber geschrieben habe besteht diese menschliche Verbindung aber bei weitem nicht ausschließlich aus dem Thema Bindungsangst.

Zitat von Knutuschi:

Man muss halt Bindungangst verstehen (kenne aus eigener Erfahrungen beide Seiten, Bindungs- und Verlustangst)

Bindungsangst zeigt sich nie als Angstgefühl. Man hat nur urplötzlich einen mehr oder weniger intensiven Fluchtinstinkt. Mal gelingt es einem bewusst gegenzusteuern, mal gar nicht. Wird die Bindungsangst aktiv, sind auch alle Gefühle für den Anderen weg. Ist einfach so. Das ist keine Absicht - es passiert einfach. Man ist auf einmal unfähig auf seine sonstigen Verhaltensweisen zurück zu greifen. Allein der Satz Ich brauche Zeit für mich ist aber schon sehr reflektiert, dann um den zu äussern muss man sich gerade selbst verstehen - genau das tut man in dem Moment aber nicht. Bestimmte Codeworte die keine emotionale Bedeutung haben, sind dann aber manchmal noch greifbar.

Bindungsangst und Verlustangst gehen auch immer Hand in Hand. Aus Verlustangst wird sie Schwierigkeiten haben eigene Bedürfnisse und Grenzen zu äussern die dann wieder Bindungsangst (eigentlich Angst vor Vereinnahmung) erzeugen.

Je mehr Du ihr hilfst, zu verstehen, dass sie sich in der Beziehung abgrenzen und eigenständig und autonom bleiben darf, Du das sogar willst, um so mehr nimmt das die Bindungsangst. Schlüsselsätze wie Du musst das nicht wenn sie was für Dich tut oder eben allgemein Du musst das nicht sind für einen Bindungsängstler unglaublich erlösend.

Man tingelt halt leider zwischen Verlustangst und Bindungsangst hin und her. So entsteht das Push-Pull Spiel.

Ist echt zum Kotzen. Dennoch ihr Kram.

Akzeptiere nichts ungesundes! Da musst unnachgiebig sein.

Ich habe mich mit dem Thema intensiv auseinandergesetzt und mein Verhalten war jederzeit fernab von Druck .
Sogar die treffen gingen von ihr aus.

Ich signalisiere ihr immer dass sie nichts tun muss aber erwarte von ihr Verlässlichkeit, weil ich nicht aufhören werde meine eigenen Bedürfnisse zu äußern .

Zitat von Peter_Fox:

Ich signalisiere ihr immer dass sie nichts tun muss aber erwarte von ihr Verlässlichkeit

Perfekt!

Dein und auch ihr Verhalten ist so klassisch für toxische Beziehungen, dass es schon fast zum Lachen ist. Ich gebe dieser Beziehung 0 Chancen. Ich wünsche mir und dir wirklich, dass ich mich irre und werde dann die erste sein, die das zugibt. Ich befürchte, du machst dir fürchterlich etwas vor, wenn du der Meinung bist, a) du hättest Distanz und b) sie würde etwas an ihrem Verhalten ändern können.

Aber ich will ansonsten gar nicht in das selbe Horn stoßen, wie meine Vorschreiber, ich möchte dir nur sagen, dass ich selber in 2 toxischen Beziehungen war und die Mechanismen kenne. Und ich weiß auch, dass mir damals alle hätten sagen können, was ich zu tun hätte und ich hätte dennoch die x. Runde gebraucht, um das wirklich zu verstehen. Genauso ist es bei dir, du brauchst das, sonst wirst du nie abschließen können. Und das finde ich auch ok, so sind Menschen eben.

Was ich persönlich immer am Schlimmsten fand, war die Scham einzugestehen, dass es eben doch nicht funktioniert hat. Dass am Ende letztlich alle recht behalten haben und dass ich mir selber vorwerfen musste, obwohl nicht unintelligent, dass ich es besser hätte wissen müssen. Ich hoffe, das geht dir nicht so und du traust dich dann auch noch, hier zu schreiben. Ich werde dich auf jeden Fall nicht verurteilen, ich habe meine eigene Geschichte und weiß, wie das laufen kann. Alles Gute auf jeden Fall.

Edit:

Ich habe ihr schon mehrmals gesagt, dass es für mich das schrecklichste wäre wenn sich eine Partnerin von mir emotional abhängig macht und ihre Eigenständigkeit aufgibt und ich so etwas nicht möchte- weder für mich, noch für meine Partnerin.

Ich verlange von ihr lediglich eine Aussage die noch am nächsten Tag etwas wert ist und damit meine ich keine Liebesbekundungen.

Sie möchte von mir Sicherheit und genauso benötige ich diese auch.

Meine Grundbotschaft an sie ist in meinem Verhalten, meinem Wesen und das was mich ausmacht:

You get what you give.

Und wenn sie die Bremse rein haut renne ich nicht hinterher.

Zitat von Liessa:

Dein und auch ihr Verhalten ist so klassisch für toxische Beziehungen, dass es schon fast zum Lachen ist. Ich gebe dieser Beziehung 0 Chancen. Ich wünsche mir und dir wirklich, dass ich mich irre und werde dann die erste sein, die das zugibt. Ich befürchte, du machst dir fürchterlich etwas vor, wenn du der Meinung bist, a) du hättest Distanz und b) sie würde etwas an ihrem Verhalten ändern können.

Aber ich will ansonsten gar nicht in das selbe Horn stoßen, wie meine Vorschreiber, ich möchte dir nur sagen, dass ich selber in 2 toxischen Beziehungen war und die Mechanismen kenne. Und ich weiß auch, dass mir damals alle hätten sagen können, was ich zu tun hätte und ich hätte dennoch die x. Runde gebraucht, um das wirklich zu verstehen. Genauso ist es bei dir, du brauchst das, sonst wirst du nie abschließen können. Und das finde ich auch ok, so sind Menschen eben.

Was ich persönlich immer am Schlimmsten fand, war die Scham einzugestehen, dass es eben doch nicht funktioniert hat. Dass am Ende letztlich alle recht behalten haben und dass ich mir selber vorwerfen musste, obwohl nicht unintelligent, dass ich es besser hätte wissen müssen. Ich hoffe, das geht dir nicht so und du traust dich dann auch noch, hier zu schreiben. Ich werde dich auf jeden Fall nicht verurteilen, ich habe meine eigene Geschichte und weiß, wie das laufen kann. Alles Gute auf jeden Fall.

Hey, danke für deinen Beitrag !

Habe mich auch mit dem von dir genannten Thema auseinander gesetzt.

Toxische Beziehungen.

Vor allem auf YouTube mit den Videos von Christian Hemschemeier.
Die kann ich nur wärmstens empfehlen.

Wie ich es bereits sagte:

Ich schaue genau was passiert und schau genau auf mich und meine Bedürfnisse.

Zitat von Peter_Fox:

Christian Hemschemeier

Zitat von Knutuschi:

Das sind wirklich super videos!

Übrigens habe ich SIE seit Montag morgen nicht gesehen, der Kontakt ist beständig gut und bin gespannt wie es am Sonntag wird , wenn ich ihren Papa kennenlerne,

Zitat von Liessa:

Dein und auch ihr Verhalten ist so klassisch für toxische Beziehungen, dass es schon fast zum Lachen ist. Ich gebe dieser Beziehung 0 Chancen. Ich wünsche mir und dir wirklich, dass ich mich irre und werde dann die erste sein, die das zugibt. Ich befürchte, du machst dir fürchterlich etwas vor, wenn du der Meinung bist, a) du hättest Distanz und b) sie würde etwas an ihrem Verhalten ändern können.

Aber ich will ansonsten gar nicht in das selbe Horn stoßen, wie meine Vorschreiber, ich möchte dir nur sagen, dass ich selber in 2 toxischen Beziehungen war und die Mechanismen kenne. Und ich weiß auch, dass mir damals alle hätten sagen können, was ich zu tun hätte und ich hätte dennoch die x. Runde gebraucht, um das wirklich zu verstehen. Genauso ist es bei dir, du brauchst das, sonst wirst du nie abschließen können. Und das finde ich auch ok, so sind Menschen eben.

Was ich persönlich immer am Schlimmsten fand, war die Scham einzugestehen, dass es eben doch nicht funktioniert hat. Dass am Ende letztlich alle recht behalten haben und dass ich mir selber vorwerfen musste, obwohl nicht unintelligent, dass ich es besser hätte wissen müssen. Ich hoffe, das geht dir nicht so und du traust dich dann auch noch, hier zu schreiben. Ich werde dich auf jeden Fall nicht verurteilen, ich habe meine eigene Geschichte und weiß, wie das laufen kann. Alles Gute auf jeden Fall.

Ja- egal in welche Richtung das alles geht, ich möchte es hier mitteilen , da mir die Meinungen hier ungemein helfen .

Zitat von Peter_Fox:

Übrigens habe ich SIE seit Montag morgen nicht gesehen, der Kontakt ist beständig gut und bin gespannt wie es am Sonntag wird , wenn ich ihren Papa kennenlerne,

Ich mag es dir wirklich nicht schlecht reden und hoffe für dich, das es alles gut wird. Es klingt eben alles andere als rund. Wenn man es mal aus IHRER Sicht sieht, ist es ja eine komfortable Situation. Sie hat dich wieder, durch den derzeit eingeschränkten Kontakt kann SIE sich auch nach anderen umsehen (Vorsicht !). Du bist eigentlich der perfekte Lückenfüller.

Zitat von Traurigermarc:

Ich mag es dir wirklich nicht schlecht reden und hoffe für dich, das es alles gut wird. Es klingt eben alles andere als rund. Wenn man es mal aus IHRER Sicht sieht, ist es ja eine komfortable Situation. Sie hat dich wieder, durch den derzeit eingeschränkten Kontakt kann SIE sich auch nach anderen umsehen (Vorsicht !). Du bist eigentlich der perfekte Lückenfüller.

@Traurigermarc

Ja, solche Gedankengänge habe ich auch immer wieder. Leider.