Spätfolgen oder Post-Trauma?

Zitat von Alena-52:

Realitsa

du stehst innerlich immer noch unter einem schockzustand, wurdest traumatisiert. ich denke mal da hilft kein planzliches präparat wirklich.

lavendel, besser noch johanniskraut als tee könnte dich nur unterstützen.

die lähmung ist auch körperlicher natur - du könntest versuchen dieses trauma aus deinen muskeln, deinem zellengedächnis zu schütteln.
der verstand weiss schon viel - aber es ist noch in deinem körper gespeichert - da sollte es raus! weil es dich sonst lähmen scheint.

suche dir dringend einen guten arzt - jemand der auch körpertherapie macht - damit die gefühle sich daraus befreien können.

zuviel kopfarbeit ist da oftmals gar nicht so gut - weil sich das sonst nur noch mehr manifestieren könnte.

Die ersten Monate war ich täglich zum Aqua-Jogging und danach teilweise noch im Anschluss beim Nordic Walking.
Das tat gut.
Derzeit bin ich froh, wenn ich es zweimal pro Woche ins Schwimmbad schaffe, wegen Überstunden....

Ein Arzt der Körpertherapie macht, gute Idee.

Zitat von Alena-52:

Zitat von Ralitsa:

jetzt fehlt dir dein selbstvertrauen - - dein partner hat recht!bestrafe ihn mit deinem verhalten nicht für dinge, für die er nichts kann! sonst ist diese beziehung bald kaputt - freue dich über sein verständnis! mit ihm kannst du neue bessere erfahrungen machen!
wenn du es zuläßt!

alles liebe!

So weit sind wir noch nicht. Er ist nicht mein neuer Partner.
Wir kennen uns und mögen uns, zu einem Kuss ist es gekommen und zu jedem Beginn und Ende eines Treffens küssen wir uns und umarmen uns.
Wir mögen und beide und er kennt mein Problem.

Irgendwie bin ich im Kopf noch nicht frei für eine ernst Beziehung, aber eine unernste Beziehung ist auch nicht mein Ding.
Derzeit will ich einfach nur für mich alleine bleinen.
Für mich. Nicht weil mein Ex noch in meinem Kopf rumspukt!
Und er spukt da ja nicht als etwas schönes, was man nicht vergessen kann. Die Geister die er hinterließ, dass sind ziemlich üble Geister

Ich bestrafe ihn (den Neuen) ja nicht absichtlich. Das ist ein Automatismus.
Wenn er mir etwas erzählt, dann denke ich nur Ja ja, erzähl´du mal
und erwische mich später, dass ich bei Google die Orte, Schulen, Lehrgänge, Seminare etc eingebe, von denen er mir erzählt hat, um zu kontrollieren, ob er mir auch die Wahrheit sagt.
So weit bin ich schon!

Völlig normal nach Pseudologenerfahrung.

Im Winter gehts nicht im T Shirt raus, so schön der Sommer auch wäre.

Vertrauen muß man sich verdienen sagt der Volksmund, so ist das auch und nicht anders. Natürlich ist das nicht der Idealzustand, der kann kommen wie Sommer nach Winter.

Beim Fisch schauen wir nach Mindesthaltbarkeitsdatum, bei Partnern soll eine romantische Liebesvorstellung ab dem ersten Augenkontakt richtig sein und das in vollkitschiger Ausprägung

Nein, das kann nicht wahr sein

Was mich wirklich fassungslos macht, und das wird es noch eine ganze Zeit machen, wenn nicht sogar Jahre, ist das er alles über mich wusste (meine Biografie, meine Wünsche, meine Ängste etc.) und ihn hat das dennoch nicht davon abgehalten, seine Sechs-Jahre-Ego-Trip-Doppelbeziehung durchzuziehen, damit er all around seine Bedürfnisse befriedigt bekommt.
Laut ihm haben sich ja seine zwei Frauen bei IHM (!) gut ergänzt!.

Die andere Frau sagte mir, dass sie schon mal bei einem Partner unwissend in einer Doppelbeziehung war.
Ob er das auch von ihr wusste?
Ob sie ihm das mal erzählt hat und er hat, wie bei mir, als ich ihm von meiner Ex-Beziehung erzählt habe gesagt am liebsten möchte ich den Kerl schütteln, was er dir angetan hat!.
Und ich muss nun darunter leiden, dass Du sowenig Vertrauen zu mir hast!
?
Ob er wusste, dass sie so ein Erlebnis schon mal hatte und trozdem hat er seinen Doppelbeziehungsegotrip weiter durchgezogen und das ohne schlechtes Gewissen?

mal eine ganz doofe Frage, Ralitsa - Du analysierst, machst, tust und trotzdem kommst Du kein Stück mit Dir weiter, denn scheinbar bist Du nicht wahrhaftig bereit für DICH was zu tun, was interessiert es Dich denn immernoch was er über Dich wusste, was er macht etc. Du bist in Behandlung oder ?

Aus meiner Sicht ist das ganze Schreiben, analysieren etc. absolut überflüssig, wenn Du nicht wahrhaftig bereit bis endlich mit dem Typen abzuschließen, auch mit der Zweitfrau - die Vergangenheit als Teil von Dir zu akzeptieren und damit leben zu wollen, momentan lese ich nicht wirklich viel darüber das Du für Dich ob mit oder ohne Partner nochmal glücklich werden willst, Du drehst Dich wie wild im Kreis und hast die Antworten schon längst, Du tust nach aussen scheinbar Alles dafür um zu vermitteln das Du umsetzt was man an Dich ranträgt, aber ankommen tut scheinbar in Deinem Herz nicht wirklich Was, weil Du es im Grunde nicht willst und ich denke, es gibt nach der ganzen Sache eigentlich nur eine Frage Die Du Dir stellen willst :

Warum willst Du nicht glücklich werden und Das hinter Dir lassen was Dir angetan wurde ?

Niemand drängt Dich, ausser Dir selbst und ich denke, im Moment und vielleicht auch schon früher bist Du die Einzige die sich selbst nicht gut tut, scheinbar weil Du es garnicht anders möchtest.....



LG
Knappi

Natürlich möchte ich abschliessen und FÜR MICH glücklich werden, aber diese Fragen und Gedanken stecken so tief!

Zitat von Ralitsa:

Natürlich möchte ich abschliessen und FÜR MICH glücklich werden, aber diese Fragen und Gedanken stecken so tief!

Du wirst aber lernen müssen, Ralitsa, dass es nunmal DINGE im Leben gibt, auf Die gibt es nicht mehr Antworten und selbst wenn Du Die bekommst, wird es doch nicht besser, weil Du immernoch nicht darüber hinweg kommen willst !

Du willst es nicht, sonst würdest Du aufhören darüber nachzudenken und es endlich AKZEPTIEREN !
Es ist vorbei, vorbei, vorbeiiiii, VORBEI !

Du hast es hinter Dir, leg´es endlich ad acta und schau`vorwärts !
Solange Du Das nicht endlich tust nutzt Dir die ganze Rödelei nichts und Nichts wird sich ändern und er hat Dich weiterhin im Griff, Du hast schon genug Zeit mit ihm verschwendet, DU bist wichtig und nicht ER und SIE !

LG
Knappi

Manchmal beschleicht mich das Gefühl, dass sich hier zwei Narzissten getroffen haben..., sorry

Zitat von Uli:

Manchmal beschleicht mich das Gefühl, dass sich hier zwei Narzissten getroffen haben..., sorry

Also ist man auch Narzisst, weil man noch nicht den Bogen raushat, wie man es komplett ignorieren kann, wenn diese Gedanken wieder aufpoppen, oder was?

@ Knappi:
Du schreibst, ich kenne die Antwort schon längst.
...Viele Antworten über ihn und sein Verhalten ja.
Aber auf die Frage, ob auch er es von ihr wusste, dass sie vor ihm auch schon mal eine Doppelbeziehungsfrau war, nein, die Antwort kenne ich nicht.

Ralitsa,

Knappi hat recht, du musst nach Vorne schauen.
Ob er nun wusste, dass sie auch schon mal in einer Doppelbeziehung war oder nicht, ist für dich nicht wirklich wichtig.
Vielleicht quält dich ja auch die Frage: Warum hat er sich für die andere entschieden? Sag dir doch: Gott sei dank!

Ich schau auch nicht nur nach vorn, fall ab und an noch in Rückblicke.
Aber sobald es mir bewusst wird, zwinge ich mich, die Gedanken auf meine Gegenwart und Zukunft zu richten.

Das kostet zwar Kraft aber hilft.
Mir ist klar geworden, dass die Vergangheit nun mal endgültig vorbei ist, keine Antwort bringt sie mir zurück.
Er hatte die Wahl, und die ist zu meinen Ungunsten ausgefallen, basta..

Nach heute genau 5 Monaten geht es mir nur noch um mich und nicht wie es ihm geht, was er macht, was er denkt usw.

Nur so kann ich an meinem eigenen Glück arbeiten und verhafte nicht in dieser Hölle.

Nichts für ungut

LG
Uli

Ich habe durch meinen Rückfall gemerkt, dass mich diese Sache quasi bis ins Mark erschüttert hat.
Ich dachte ja auch, dass ich übern Berg bin, aber das ist scheinbar noch nicht so.
Auch wenn es sich vielleicht dramatisch oder theatralisch anhört, wenn ich es so beschreibe:
Es hat mich bis ins Mark erschüttert.
Das ist so, ich empfinde es so.
Ich schaue die ganzen 4-5 Monate nach vorn,
sonst würde ich nicht jeden Tag zur Arbeit gehen oder seitdem zweimal für 3 Wochen allein im Urlaub gewesen sein!
Ich kämpfe gegen das Gefühl der Fassungslosigkeit ja auch an, aber es ist stärker.
Und natürlich bin ich froh, dass es vorbei ist.
Ja, und das hatte ich ja auch schon erwähnt: wäre es im direkten Anschluß nach dem Zusammenbruch seines Lügengerüstest soweit gekommen, dass er sich für mich entschieden hätte, dann hätte ich im ersten Schock auch so entschieden wie die Frau.
Wie es heute aussehen würde und ob ich es ihm so dauerhaft leicht gemacht hätte wie die Frau (Ich werde das sofort vergessen und nie wieder darüber reden), dass glaube ich nicht.
Es geht mir doch nicht mehr um IHN als Person, sondern um das, was mich einfach nur fassungslos macht: seine Dreistigkeiten.
Und eine davon war, dass er wissentlich sein Doppelleben geführt hat, damit er 100% Befriedigung seiner Bedürfnisse bekommt.
Und auf die Gefühle anderer Menschen hat er, entschuldigt bitte den Ausdruck: Ge.schissen!

Zitat von Uli:

Manchmal beschleicht mich das Gefühl, dass sich hier zwei Narzissten getroffen haben..., sorry

Der Eindruck ist aus der grandiosen Narzisstenprägung im Partner berechtigt, es scheint so und bleibt doch exakt falsch. Auf einer Vernunftsebene abhandeln und die verpeilte Gefühlserfahrung verarbeiten sind ganz unterschiedliche Felder.

Knappi trifft es mit den Weihnachtsvorsätzen nicht, ich z.B. sehe ein bestimmtes Auto und empfinde Verlust und Trauer. Völliger Nonsens auf der Vernunftsebene, da bin ich froh über die Trennung. Diese gelingt mir auf der Gefühlsebene über Wut und Hass auf dieses vergangene Beziehungsgebilde, bin ich ausgeglichen im Alltag unterwegs und sehe wieder so ein Auto gibts doch Verlust und Trauer spontan stark. Normal überstehbar ist die Autosituation nur bei einer gesteigerten Grundaggressivität in mir, dann bügele ich die Vergangenheit gleich mit weg. Daraus kann man zu Ulis Narzisstinnenverdoppelung tendieren, das Verhaltenselement mag gleich sein und doch bin ich im nächsten Moment sensitiv-empathisch und das sind Narzissten in ihrem Schauspieltalent als Typ nachhaltiger A... nicht.

Verarbeitung bedeutet Trennung von Selbst zur Vergangenheit, das ist wie Kläranlage und braucht Zeit auf der relevanten Gefühlsebene.

@ralitsa: aber manche menschen sind doch einfach so dreist, denken nur an sich-ich denke auch, warum grübelst du darüber nach?
ich mache mir auch gedanken um das warum....auf manches gibt es keine antwort oder antworten, die uns trotzdem nicht weiterbringen. viell hatte er eine schlechte kindheit, ist ein schlechter mensch, hat so probleme mit sich, dass er nur an sich denken konnte, viell is er der meinung, dass ein mann zwei frauen haben darf,.....es ist doch eigentlich egal, er hats getan udn das ist bitter.
versteh mich nicht falsch, ich habe mich hier einfach mal eingemischt und ich falle auch immer wieder zurück...aber der weg muss doch nach vorne sein und nicht im stehen bleiben-grübeln über dinge, die uns nicht weiterbringen

@Charlie

Die Ausführungen wären richtig bei Abgrenzung in einzelner Person und vergangener Zeit.

Nur damit ist der Fisch nicht gelutscht. Die Evolution hat uns Verunsicherungsbefunde zur Neuaufstellung gegeben. Die Verunsicherung ist kein Witz, betrifft zentrale Lebensfertigkeiten von Idealisierungsmustern. Narzisstische Partneranziehungsfähigkeit ist eine andere Dimension als normale Bindung mit Folge einfaches Verlassen.

Nehmen wir auf einer äusserlichen Ebene Betrug um Euros und mit Zweitpartner an. Dann ist noch überhaupt nichts über eigene Bindungsgefühle bis zur freiwilligen psychischen Abhängigkeit gesagt. Meine Narzisstin fand ich extrem anziehend, völlig kickig, göttlich, ganz anderes Level an Hingebung und Kontrollvermeidung.

Daraus kann nicht nur der Schluß nächster Versuch folgen, was bei einer eher ersetzbaren Partneridealisierung der Fall wäre. Bei Normalpartnerin würde das eher gehen mit Fehler und Restart. Bei +-manipulativer Fehlbindung der extremen Art und darauf Vollklatsche stehen die eigenen Sensoren auf dem Prüfstand, das macht den Unterschied zwischen Klatsche bekommen und Klatsche haben. Daran kauert eine Psyche, sucht ihren geraden Weg und diese Suche ist belastend.

Bei einer Normalpartnerin würde ich mir sagen achte auf die Konten, Verhalten, Zeitverwendung. Besonders an der Narzisstenerfahrung ist der Ausschluß mir sonst üblicher Kopfdurchläufe und das in einem umfassenden Sinn. Das ist nicht einfach ein Fehler von ihr, da war alles falsch aus mir.

Entgegen der üblichen Individualsicht von ordne dich selbst und werde mit dir glücklich bin ich mir meiner Abhängigkeiten sicher, ich will eine neue Partnerin und die soll für Vertrauen gut sein. Das volle Programm Vorstellungsbetrug hatte ich, was auch immer es war. Es lief in meinem Kopf falsch, ich dachte was nicht war und was niemals sein kann.

@charlie

hoffe du hast das besser verstanden als ich!