SOS - Halte diese Schmerzen nicht aus

Hallo!

@ Maus

Liebe Maus, Du scheinst ja wirklich ein umfassendes Trainingsprogramm zu haben! Vielleicht sollte ich mich einmal anschließen, denn es kann ja nicht schaden, wenn man ihm Notfall davonlaufen kann .
Jedenfalls freut es mich, daß es Dir deutlich besser geht! Momente der Trauer muß man halt leider in Kauf nehmen, aber wenn ich daran denke, wo wir vor einem Jahr waren ... .

@ Sandra

Nein, den Garten habe ich nicht mehr. Der ist mir damals verloren gegangen, samt meiner damaligen Lebensgefährtin und dem Haus.
Theoretisch habe ich zwar auch jetzt einen Garten, es gibt auch noch die Beete, aber ich pflanze nichts mehr an, die Lage ist schlecht, ebenso die Erde, die Schnecken sind zu viele, das zahlt sich nicht aus.
Ich fürchte, meine Gärtnerkarriere hat ein endgültiges Ende gefunden ...

@ Bibi, Bifi

Gott sei Dank - ich dachte schon, Ihr seid möglicherweise entführt worden Das kann schneller gehen als man denkt, überhaupt als notorische(r) Onliner(in).

Ich wünsche Euch einen schönen Tag und ein frühlingshaftes Wochenende!

@Sandra

wie gehts dir denn mittlerweile?
un habe, Schön mal wieder von dir gelesen zu haben.
Wenn du vorhast mir einer Freundin ins Fitnessstudio zu gehen , finde ich das auch super.

Ich selbst bin ja kein Fitneßstudioliebhaber.
Ich mache fast alles im Wald.......oder zu Hause ( Z. B. das Yoga, macht sich auf dem kalten Waldboden nicht so gut).

Ich habe übrigens auch eine Garten (einige kennen ihn ja), aber ich baue eher weniger an.......es gibt nur ei paar Erdbeeren, TRAUBEN ( total lecker) und Kiwi.
Evt. pflanze ich wieder ein paar Tomatenstöcke und Kräuter natürlich.
Sonst ist es eher ein Ort der Erholung und Ruhe...obwohl ich auch noch viel zu tun habe , bis r so ist, wie er sein soll.

@whynot

ja die Momente der Trauer muss man akzeptieren, und das tue ich auch, aber manchmal frag ich mich , wie lange ein Mensch braucht um einen anderen wir´klich gleichgültig werden zu lassen.........ich vermisse ihn immer noch....UNGLAUBLICH .........ich vergleiche auch immer noch...........
und ich habe oft Momente , in denen ich einfach hoffnungslos bin, dass da noch mal was kommt für mich.......ich kann es mir schon gar nicht mehr vorstellen, dass ich einen Menschen so nah bei mir habe, der nicht A. heisst, nicht so ist( die guten Seiten) und aussieht wie er .......ich kann mir generell nicht vorstellen jemand nochmal so nahe zu sein.........das macht mir Angst.

Sooooo..... jetzt werde ich mal mein Yoga zum Einstieg es Tages machen......

Namaste

Maus

hallooooo
ich bin auch noch da....ja und auch ich lese sehr gerne mit...vorallem die neckischen und flirtende mit poesie verdrehten texte die ja auch hier ausgetauscht werden...
mir geht es gut...bin single nicht mit absicht aber mit aussicht mal wieder zu zweit zu sein..
bin gerade dabei alles zu regeln was es noch zu regeln gibt...aber dann ... wehe wenn sie losgelassen...
liebe grüße an alle...
anje..

PS .ach und freu mich auf den sommer und euch mal wieder zu treffen...und auf die ..die ich noch nicht persönlich kenne...

Liebe maus,
es geht, man hat irgendwann wieder Interesse...und nicht nur an der Vergangenheit...
Ich hab immer, wenn es mich mal wieder gepackt hat, daran gedacht, wie er mich die letzten Monate behandelt hat und auch, dass es eine zeitlang vorher schon nicht mehr schön war...da wurde dann die Trauer immer kürzer, bis sie ganz verschwunden ist...
Und ich muss sagen, dass mich schon länger noch nicht einmal mehr die schöne Vergangenheit traurig macht, da es eben nur noch Vergangenheit ist und ich nicht mehr darin leben möchte...auch wenn sie immer ein Teil von mir sein wird...denn dafür ist das Leben einfach zu kurz und viel zu schön...

In diesem Sinne wünsche ich allen hier hoffnungsvolle Gedanken und schöne Erlebnisse...

Liebs Grüßle,
bifi07

Hallo!

@ Maus

Bis einem der andere wirklich vollkommen gleichgültig wird, das kann natürlich sehr lange dauern, vielleicht wird er einem auch gar nie ganz gleichgültig.
Aber ich glaube, das ist ja auch gar nicht nötig, er muß einem ja nicht völlig gleichgültig werden, sondern es geht darum, daß man nicht mehr liebt (ihn), keine Sehnsucht mehr hat nach ihm, keine Zukunftsträume, in denen er vorkommt, usw.
Denn das ist ja das (immer wieder einmal) Belastende, das, was einen trauern läßt, was einen nicht zuletzt auch blockiert, nicht die fehlende Gleichgültigkeit.

Man muß ihn nicht aus der Seele bringen, aus dem Herzen, aber aus der Zukunft. Denn wahr ist: Es gibt auch eine Zukunft ohne ihn. Und wenn einem das sozusagen bis in den letzten Seelenwinkel dringt, dann trauert man auch nicht mehr über die Vergangenheit bzw. über die verlorene Zukunft und kann auch, ohne zu vergleichen, einen anderen Partner in sein Leben lassen (wenn man dazu bereit ist).
Natürlich: einen Doppelgänger wirst Du nicht finden. Aber vielleicht hat das ja sogar etwas Gutes .

Ich glaube, Du mußt einfach dem Richtigen begegnen, dann ist auch die ängstigende Vorstellung, Du könntest nie mehr jemandem so nahe sein, sehr bald weg. Es geht ja nicht um Vorstellungen, sondern um das Leben, und das geschieht ohnehin von selber.
Mach Dir keine Sorgen und keine Angst! Es wird zwar noch ein bißchen Zeit brauchen, aber dann wirst Du endgültig darüber hinweg sein.

@ Anje

Das klingt ja fast kryptisch ...
Unabsichtlicher Single mit absichtlicher Aussicht, der sogar den Eindruck hat, hier poetisch verdrehte Flirttexte zu lesen - da wage ich mir ja gar nicht vorzustellen, was dann erst abgeht, wenn Du losgelassen bist .
Eine solche Frühlingsphantasie ist mir ja schon lange nicht untergekommen
Aber freut mich jedenfalls, daß es Dir gut geht!

Liebe Grüße

@whynot

ich kann mir auch nicht vorstellen, dass er mir gleichgültig wirdc., und natürlich lebt sich das Leben auch ohne IHN , es geht immer irgendwie weiter und ich bin die meiste Zeit trotzdem zufrieden und freue mich an wirklich vielem, habe Spass etc., ich mache echht viel, auch und gerade FÜR MICH.....und trotzem bleibt dieser unterschwellige Schmerz, der ab und zu wieder an die Oberfläche kommt und sich mit ziemlicher Stärke zurück meldet.
Gerade eben dachte ich daran , dass ich so gerne mal wieder Urlaub ( weit weg) machen würde und dann kam es wieder wie angeflogen...das Gefühl, die Erinnerung, das sichere Gefühl, dass ich z. B. niemehr nach Italien fahren oder fliegen werde, niemehr im Frühling in die Toscana kann.......( war unser erster Urlaub....es war so wunderschön........) nie mehr durch Florenz schlendern und dort über den Markt gehen kann......das alles, so denke ich , würde mir das Herz tausendfach brechen............ITALIEN scheidet für mich völlig aus.
Die Urlaube , die ich weit weg machen will, dafür brauche icj auch einen entsprechenden Partner.
Der Mann der sich vor ein paar Wochen urplötzlich bei mir geneldet hat, ( kenne ichsehr gut von früher), der erste der mich überhaupt intressieren woürde, ist gerade in Kambodscha und Ostthailand unterwegs und ich dachte gerade daran, dass ich soetwas auch wieder machen will und da kamen die Gedanken........
ich dachte also zuerst an diesen Mann....und dann an A., so als würde er sich wie automatisch immer in den Vordergrund rücken, das stinkt mir so sehr.............
Ach ich weiß auch nicht, ich weiß gar nichts mehr...............an einigen tagen bin ich schon zuversichtlich, ziehe mein Ding durch und bin stolz darauf, dass ich alles auch alleine schaffe und auf das, was ich im Leben schon geschafft habe, auch alleine, manche meiner Freundinnen , könnten das garantiert nicht, aber das sind immer die, die die größte Klappe haben........

Trotz dem ganzen Sport und trotz meiner Dankbarkeit für das schöne im Leben an SICH , für die Gesundheit und Freiheit, habe ich heute morgen einen Durchhänger....und seit längerem mal wieder das Bedürfnis hier darüber zu schreiben, weil mir das bis jetzt immer geholfen hat..........
und so habe ich auch jetzt aufgehört zu weinen und das ist ja immerhin schonmal etwas!

@anje

freut mich, dass es auch dir wieder besser geht, du klingst echt positiv und voller Tatendrang......
das Singleleben hat ja auch Vorteile , zumindest kann einem kein Partner weh tun.......
oder einem auf
die Nerven gehen ........

Unfreiwillig bin ich auch Single , nicht aus Überzeugung, aber mir fehlt so ein wenig die Hoffnung auf Änderung.........oder es fehlt mir vielleicht auch die Kraft, und vor allem hab ich Angst nochmal verletzt zu werden....und die Wunden sind auch noch nicht endgültig geheilt!


So erstmal genug für den Moment,

danke wie immer für euer Ohr und ein schönes Wochenende

Maus

...hallo...
@whynot
wollte auch mal solche verwirrten texte hier einbringen...
es ist aber immer schön von euch zu lesen...

@maus....im grunde geht's mir auch so...habe auch immer mal wieder durchhänger, vorallem in der nacht da kommen mir öfters mal die tränen und die Sehnsucht...wenn ich dann morgens aufwache denke ich den aber immer ....nie niemals wollte ich ihn mehr und die Sehnsucht und der schmerz ist vollkommen weg....es braucht zeit und die heilt uns...

liebe grüße anje

@ maus

Ich glaube, die Durchhänger sind normal. Jedenfalls rede ich mir das ein. Ich glaube, man darf sich hier nicht an irgendeinem Erwartungsdruck messen. Schon gar nicht an einem von außen gemachten. Es dauert eben. Und so lange man nicht die ganze Zeit den Kopf in den Sand steckt, und das tun wir nicht, ist alles okay. Es geht vorwärts, auch wenn es einemal manchmal unendlich langsam vorkommt.

Bei mir ist es so, dass Freunde die Situation nicht richtig nachvollziehen können. Es ist eben etwas anderes, ob man sich selbst trennt oder ob eine Trennung passiert, die man selbst unterschwellig auch wollte, und mit der man sich dann natürlich schneller abfinden kann. Man ist dann bestimmt schneller offen für neues. Unsere beiden Trennungen waren zwar jede für sich genommen anders, aber doch haben sie uns beide auf kaltem Fuß erwischt. Ich merke, auch wenn ich vieles mache, dass ich diesen Vertrauensmißbrauch weiter mit mir rumtrage. Ich fühle mich nach wie vor so gedemütig und entwertet. Und das ist eben nicht einfach so weg. Vielleicht wird das nie weg sein.

Ich hatte letzte Woche eine tolle Fortbildung. Ich hab mich gut gefühlt. Gar nicht alleine, wie noch vor einem Jahr, bei einer ähnlichen Gelegenheit, bei der ich ständig daran dachte, wie schei. es ist, dass er nicht mehr da ist. Nun bin ich immernoch alleine, das ist nunmal so und es war trotzdem gut. Es hat mir auch nichts ausgemacht, dass alle von ihrer Familie erzählt haben. Einen kleiner Stich, dass ich mir das auch wünsche, hat es schon gegeben. Aber eben keinen Sehnsuchtsanfall nach ihm. Überhaupt nicht.

Und doch kam auf der Heimfaht, bei der ich einem tollen Restaurent vorbei gekommen bin, bei dem wir vielleicht einfach angehalten hätten (obwohl: vermutlich hätten wir das nicht), der Gedanke, wie schön es jetzt wäre, wenn ich zu ihm nach Hause fahren würde, in unser Zuhause. Sowas ist eben einfach noch da manchmal. Und das akzeptiere ich mittlerweile auch. Ich kann sowieso nicht gegen meine Gefühle ankämpfen.

Manchmal denke ich, dass es wirklich schön wäre, wenn da jemand anderes, neues wäre. Das ist doch auch schon wieder ein kleiner weiterer Fortschritt. Aber ich merke, dass es noch ein weiter Weg ist. Ich bin nicht bereit, aktiv zu suchen. Im Moment bin ich immernoch nicht da, wo ich innerlich bei mir selbst ankommen will. Und das steht im Vordergrund, auch wenn ich es noch immer nicht so gut umsetzen kann, weil ich den für mich richtigen Weg noch nicht ganz gefunden habe. Aber irgendwann wird es soweit sein. Hoffe ich zumindest. Und wenn dann ein neuer Partner daherkommt, passt es vielleicht. Im Moment würde es das einfach nicht. Aber ich wünsche mir, dass ich dann selbst so zufrieden sein kann, dass ich auch glücklich bin, falls niemand neues daherspaziert. Einfach das eigene Leben leben, das ist doch das Ziel.

Ich bin nach wie vor der Meinung, dass ein neuer Partner die Lücke nicht schließen kann. Aber ich weiß auch, der alte könnte es ebensowenig. Es wäre nicht alles gut, wenn er jetzt wieder da wäre.

Schau, Trauer gehört dazu. Und traurig sein und Verlust und Schmerz zu empfinden, macht uns manchmal blind. Du schreibst, wie toll Euer erster Urlaub war. Du hast mir/uns aber auch ganz andere Dinge zum ersten Urlaub erzählt. Da gehen Herz und Ratio manchmal eben noch auseinander. Auch nach mehr als einem Jahr. Und vielleicht kannst Du Dir nicht mehr vorstellen, dorthin zu reisen, obwohl Du es da so liebst. Vielleicht sitzt aber aber auch irgendwann wieder dort, weil Du es in Italien liebst. Wer weiß das jetzt schon. Welchen Sinn macht es, sich so viele Gedanken über ungelegte Eier zu machen. Machmal muss man die Gedanken einfach kommen und dann aber auch wieder ziehen lassen und einfach weitergehen.

schön geschrieben freya2014....und alles stimmt was du schreibst...
lg anje

@Freya

ja das ist wirklich alles so wahr........weißt du ich lebe ja mein Leben,ich genieße, mir macht es schon ganz lange nichts mehr aus, etwas alleine zu machen, im Grunde bin ich wirklich nicht unglücklich, aber auch ich sehne mich danach, einmal wieder in den Arm genommen und geliebt zu werden...einfach so......

Ich spüre aber auch , dass die Gedanken an ihn noch allgegenwärtig sind, aber wiee du schon schreibst, sie kommen und mit ihnen die Trauer, aber sie gehen auch wieder , meistens schneller als ich es befürchte.
.....

Aber manchmal bin ich es einfach leid, obwohl ich weiß, dass dies alles normal ist.
Und ich erwische mich oft dabei, dass ich nicht mehr daran glauben kann, eine weitere Beziehung zu führen, nochmal geliebt zu werden, oder überhaupt erstmal geliebt zu werden, denn ich bezweifle, dass er mich wirklich geliebt hat , und allein das tut schon unendlich weh..............

Die zeit verrinnt so unglaublich schnell und ich habe das Gefühl ,ich komme da gar nicht mehr mit.......

Dennoch möchte ich die Hoffnung nicht verlieren und in der Zwischenzeit genieße ich mein Leben, koste wunderschöne Momente aus und erfreue ich einfach an dem SEIN.........

Ich hoffe wir sehen uns auch bald mal wieder, liebe Grüße und alles Gute für dich!

Maus

Mir fehlt das auch, dieses gemeinsam gegen den Rest der Welt und die Gewissheit, dass da immer jemand ist, egal was passiert. Und ich empfinde es jetzt auch nicht als besonders toll, alleine zu sein. Aber ich kann es nunmal nicht ändern und ich will das im Moment auch nicht. Wenn ich mir vorstelle, ich müsste mich jetzt voll auf einen neuen Menschen einlassen, dann würde ich wohl vieles, was ich grade noch anfangen will, verändern will, entwickeln will an und mit mir, sogleich wieder aufgeben. Weil ich glaube, dass ein neuer Partner auch Energie kostet. Und die Suche noch viel mehr. Denn ich halte es für sehr unwahrscheinlich, jetzt genau den Menschen zu treffen, der mich beflügelt und mit dem alles leicht von der Hand geht, blindes verstehen und was nicht alles noch mehr. Viel wahscheinlicher ist es doch, dass man erstmal eine ganze Weile im Nebel stochern muss, bis etwas halbwegs Akzeptables um die die Ecke kommt, mit dem man es versuchen will. Oder sehe ich das falsch? Ich hab da ja nicht so die Erfahrung. Aber wenn ich schon allein an die Storys von Groupie denke, manmanman... Und so ein Kompromiss a la besser den als allein, dafür bin ich in der falschen Lebensphase.

Und natürlich hab ich Sorge, dass ich in den nächsten, sagen wir mal drei, Jahren niemanden treffe, bei dem es passt. Abgesehen davon, dass ich sowieso keinen Plan habe, wie ich den denn bitteschön treffen soll in meinem Alltag. Denn wenn das so wäre, also es passiert einfach gar nichts und geht so weiter, dann wäre die K-Frage dank des Prima Trennungstimings meines Ex erledigt. Und ja, das macht mich traurig. Schon mal gleich profilaktisch vorweg. Aber wenn es so kommt, dann ist es nunmal so. Kann ich auch nix dran ändern.

Also erstmal weitermachen. Bisschen mehr Schwung wäreaber schon schön irgendwie. Im Moment ist vieles ziemlich belanglos.

Die Frage, ob mich mein Ex vielleicht nie geliebt hat, die beschäftigt mich übrigens auch. Ich kann es mir anders fast nicht erklären, als dass er mit der ach so tollen Next jetzt etwas völlig ungekanntes erlebt. (Das allerdings sehr mekrwürdige Charaktereigenschaften hervorgerufen hat, aber gut...) Und dann frage ich mich natürlich, wie blöd ich eigentlich gewesen bin. Tja nun. Bringt mich aber alles auch nicht weiter.

Frage: Was bringt mich weiter? Ich habe keine Ahnung. Absolut keine Ahnung.

Hallo!

@ Anje

Das ist Dir gelungen - ich bin noch jetzt ganz verwirrt ...

@ Maus

Weißt Du, ich habe mir gedacht, schon vor längerer Zeit und überhaupt grundsätzlich: Wenn man einem Menschen tatsächlich etwas wert wäre, dann wäre es ihm unmöglich, einen einfach im Regen stehen zu lassen, von heute auf morgen.
Und das war mir schon ein gewisser Trost. Denn gleichsam auf den Mist geworfen zu werden ist eine Sache, sich dann auch als Mist zu fühlen und sich selber so vorzukommen hingegen eine ganz andere.
Und wenn das jemand macht, dann sagt das über ihn bzw. sie mehr aus als über den Weggeworfenen. Daher muß man sich auch selber fragen, wem man da eigentlich hinterhertrauert, ob es das wert ist, hinterherzutrauern ... Wem man nicht einmal ein Gespräch wert ist, der sollte einem auch keine Trauer wert sein.
Man mag zu dessen Lebensmüll geworden sein, aber deshalb sollte man sich nicht auch selber so fühlen.

Auch würde ich die Dinge nicht so endgültig sehen, also wie Du meinst, Du wirst nie mehr in die Toskana fahren können, nie mehr durch Florenz spazieren können usw.
Das kann sich durchaus ändern. So, wie sich auch alles andere ändern kann und auch ändern wird. Das sind Gedanken, durchaus verständliche, aber keine unumstößliche Wahrheit.

@ Freya

Ich weiß nicht, ob Dir das ein Trost ist: Aber ich kann Dir sagen, ich habe in meinem ganzen Leben noch nie nach einer Beziehung gesucht, habe auch nie im Nebel herumgestochert - sondern mir ist das tatsächlich immer passiert. Ich glaube sogar, daß dieses vielleicht etwas zu aktive Suchen auch etwas kramphaft werden kann mitunter und man sich dann vielleicht selber zu leicht begnügt oder sich selber in die Irre führt.
Und besser denn als allein - ich glaube, diese Einstellung sollte man in gar keiner Lebensphase haben ... Da ist nämlich nicht die Lebensphase falsch, sondern die ganze Einstellung. Eine Beziehung macht ja, wie ich es empfinde, nur dann Sinn, wenn sie für beide bereichernd ist, wenn daraus etwas Gemeinsames erwächst, das glücklicher macht als bliebe man alleine. Alles andere fällt einen ohnehin nur irgendwann selber auf den Kopf - was nützt es einem denn, wenn man dann zu allem Überdruß letztlich auch noch irgendeinen Vollpfosten im Wohnzimmer stehen und wowöglich auch noch in seinem Bett liegen hat?
Das ist ja grausam, eine Art von Selbstverstümmelung.
Also ich würde gar nirgends herumstochern, sondern einfach gelassen sein. Was kommt, kommt ohnehin von selber, und das kann schneller gehen, kann überraschender kommen, als man denkt.

Liebe Grüße

Das sehe ich ja ganz genau so. Abwarten und Tee trinken.

@whynot


Im Grunde frag ich mich auch , wem ich da hinter her trauere, einem Menschen, der mich von heute auf Morgen aussortiert hat, wie ein Kleidungsstück, das nicht mehr passt.....
ich kann es kaum fassen, dass ich auch nur noch eine einzige Träne weine......aber es sind immer noch die Auswirkungen und die Erinnerungen an die Dr. Jekyllphasen, die mich nicht loslassen und vor allem auch die Wut darüber, dass ich das so lange mitgemacht habe.....dieses Nähe/Distanzspielchen ,......diese ganze elende Schauspielerei.......und im Moment befällt mich so gannz langsam und schleichend eine diskret aufkommende Wut.........und ich würde mir wünschen , sie würde endlich die Trauer ablösen......und sich irgendwann einfach in Gleichgültigkeit diesem Menschen gegenüber verwandelnund des s-------

Aber ich schaffe es noch nicht, und ja ich lasse mir die Zeit der Trauer und des manchmal noch aufkommenden Schmerzes..........aber meine Geduld hängt an einem seidenen Faden und meine Stimmungsschwankungen belasten mich schon.
Ich mache soviel Sport, tue viel für mich und meinen Körper und Geist........ich mache Yoga, ich fange sogar an mit Meditation........ich versuche meinen Geist zu ergründen, und zu verstehen, bzw. zu akzeptieren...........
Glücklich ist in der Tat, wer loslassen kann ....und zwar Alles............Menschen, Gegenstände.....etc., alles was nicht essentiell ist......
und ennoch bleibt die Sehnsucht....nach IHM, nach nochmal erleben, was ich mit ihm erlebt und gespürt habe, wenn es die schönen Zeeiten waren.........und JA ich rufe mir auch die negativen Erlebnisse ins Gedächtnis.....aber sie überwiegen nicht.....WARUM?
Keine Ahnung....es muss an MIR liegen..........
Einen neuen Partner suchen tue ich ohnehin nicht.........ich lasse es auch auf mich zukommen......
einiges geschieht ja in der Tat von ganz alleine...
so wie z:B. dass sich dieser alte Freund von mir ganz plötzlich gemeldet hat, der als erster und einziger Mann bis jetzt mein Intresse zumindest geweckt hat.........
zu einem Treffen kam es , mangels Zeit noch nicht, momentan ist er im Urlaub, danach will er mich auf jeden Fall treffen.....
seine Intention?
Keine Ahnung, kann alles mögliche sein........ich freu mich dennoch darauf, ist es doch endlich mal wieder weingstens eine klitzekleine Art von aufkommendem Prickeln.........
falls es eine rein freundschaftliche Absicht seinerseits ist, muss ich das auch akzeptieren, zumal ich nicht mal weiß, ob er auf mich auch noch so anziehend wirkt, wie früher........
ich lass mich überraschen.

Was mich wirklich fertig macht im Moment, ist die ZEIT....sie rennt , sie rast.......das deprimiert mich, weil ich ständig denke,, ich hätte keine Zeit mehr.............ich werde jetzt alt....alle Reste von Jugend sind vielleicht bald verschwunden, alle Energie vergeht.....alle Kraft schwindet und alle Hoffnung auf eine Neuanfang auch.....................das macht mich wirklich extrem fertig im Moment.
Ich bin schon wieder fast ein Jahr älter und es fällt mir soooo schwer das zu akzeptieren........
....................und dennoch muss ich es akzeptieren, aber warum setzte ich mich selbst so unter Druck?
Dieses Gefühl muss in erster Linie noch weg......!

Ich danke euch allen fürs zuhören und wünsche Euch allen einen wunderschönen Start in die neue Woche!

Maus

Oh Freya,
das tut so weh.
Ruft alte Erinnerungen bei mir wach.

Liebe Anje,
gestern war es so warm draußen.
Bei uns haben die Eiscafes schon auf.
Was habt ihr Gartenbesitzer gemacht?
Im Garten gesessen?
Ich bin schön warm angezogen und schwitzend durch den Wald gelaufen.
20 Grad, wer rechnet denn damit?