SOS - Halte diese Schmerzen nicht aus

Hallo Maus,
Du machst etwas, das finde ich super. Immer schön aktiv sein. Und vor allem die ganzen Erinnerungen aus dem Weg räumen. Diese hindern Dich nur daran Dich von ihm zu lösen. Ich habe gut reden, gelle ? Dabei leide ich doch selber wie ein Hund
Warum eigentlich wie ein Hund? Leiden die alle ?

Also Mausemaus ich muss ja auch sagen: ich finde Du machst das alles schon ganz richtig. Du hast Dir kleine Pläne gemacht...lässt Dir den Ostseeurlaub nicht vermiesen bist immer wieder mal auswärts und trotz aller Tiefschläge schaust Du letztendlich immer wieder nach vorn. Ich find das toll, Du wirst es echt schaffen....
Hab heut wieder ein Schrankfach leergeräumt....ganz tief in mir drinnen bereue ich es ein bisschen, das fühlt sich dann so an, als ob mit dem Stück Verbannung ein Stück mehr Hoffnung stirbt....Aber: Ich habs trotzdem gemacht...ätschi bätschi

P.S. Pfennig ´s Lexikon: Trieselig ist übrigens bei mir schwindlig

hihi....schwindelig...dacht ich es mir doch....ja das kenn ich auch...obwohl in letzter Zeit hatte ich das selten....früher öfter mal.......ja das mit dem Verbannung und Hoffnung.....kommt mir sehr bekannt vor....alles auf einmal schaff ich echt auch nicht...das geht auch gar nicht...da müßte ich allein meinen halbenKleiderschrank leer räumen....hab unglaublich viele Klamotten von ihm gechenkt bekommen....dann die ganzen viele Kleinigkeiten...Nippes etc......das kann ich gar nicht alles auf einmal wegräumen...dann ist alles kahl---nach und nach ......ich hab erstmal alle Fotos ...und das waren echt viele.....verbannt.....die Bilder , die er gemalt hat auch........sieht schrecklich aus......so kalt und leer,,,naja da müssen andere her........von den Kuscheltieren will ich gar nicht reden.....das geht gar nicht...hab die ersten Nächte nur mit meinem Eisbären von ihm im Arm einschlafen können und der ist mir in die ganzeWohnung gefolgt.....war echt schlimm....hab ihn so voll geweint den Armen...aber den und einige andere KANN ich nicht weg tun.......nein...die brauche ich noch.....och mann........es war irgenwie auch eine schöne Zeit..irgendwie bin ich auch froh,sie erlebt zu haben....nur leider ist es jetzt vorbei....aber das was wir hatten, kann mir keiner mehr nehmen........und dafür bin ich dankbar...irgendwann werde ich mich mit einem Lächeln an alles schöne erinnern können...zur Zeit ruft jegliche Erinnerung leider nur Tränen und Herzschmerzen hervor.......aber ich weiß , dass das besser wird....

Leute stellt Euch vor, ich hab heut vom Bachelor geträumt , habe ihn bei einem Klassentreffen gesehen und er hat mich angebaggert....

Das nenn ich dann doch mal Fortschritt oder?

Wünsche Euch einen guten Wochenstart und wenigstens 10 min. weinen weniger wie letzte Woche!

Liebe Grüße vom angebaggerten kleinen Pfennig

Guten Morgen,
also ich muß schon sagen, dass dieses ambivalente Verhalten von mir langsam nervt......immer morgens wird mir plötzlich schmerzlich bewußt, was ich verloren habe...ich m,ein eihr seid ja teilweise schon länger in der Trennung,bzw. weiter fortgescheritten.....ich fühl mich heute morgen wieder um Tage zurückgeworfen.......hab zu nichts los....vermisse ihn unsagbar...........glaube wieder ohne ihn macht nichts mehr Spasss......jetzt hab wieder ich die Fehler gemacht.......was ist das denn nur........mir ist richtig schlecht.......verstehe das nicht...ich muß sekündlich an ihn denken.......heute morgen, dachte ich, wie schön wenn er jetzt in der Küche rumpoltern würde unseren Kaffee macht...Frühstückstisch deckt ....etc.....wir würden unds freuen , dass wir am Mittwoch weg fahren...und ich könnte meine ganze Kraft und meinen ganzen Elan mit in den Tag nehmen,stattdessen mach ich mir Vorwürfe, dass ich ichn oft habe gar nichts machen lassen, rda er mir manchmal zuviel Durcheinander machte, mein Gott, wie unwichtig ist das sdenn,.....hab ich ihn wirklich auch mmit sowas vergrault..........ich stelle ihn wieder aufs Podest...will ich aber eigentlich nicht..........mann......wann hört das denn auf..........ich WILL NICHT MEHR AN IHN DENKEN------------

Ach kleine Maus....komm schüttel Dich mal ganz doll, stell Dich vor dem Spiegel und sag hundert mal:

----------------ICH HABE KEINE SCHULD!---------------------

Und das ist nicht nur so dahin gesagt denn Du hast wirklich keine Schuld. Wenn jemand sich eine Schuldzuweisung machen kann, dann sind das Leute die lügen, betrügen, egoistisch sind, gefühlskalt, brutal........das alles bist Du nicht (denk ich doch ). Du hast geliebt und dafür braucht man sich weder entschuldigen.
Nun spitz und richte mal wieder Deine Öhrchen und dann starte in den Tag. Ich schicke Dir die Mutmachsonne und falls das nicht klappt dann wenigstens das hier:

Liebe Grüße vom kleinen Pfennig

Danke dir.....das ist wieder einer der Momente, wo ich glaube die Welt geht unter ohne ihn, wo ich denke ich kann nicht mehr einen einzigen Tag ohne ihn leben
versuche mich irgendwie abzuregen....aber ich glaube an manchen Morgenden...ich schaffe diesen Tag nicht.....
dass ich ihm so egal bin...dich kann das nicht wahrhaben...kann es nicht glauben....dass er mich einfach überhaupt nicht mehr in seinem Leben hat....nicht einmal gefragt hat, wie es mir geht....ist das der gleiche Mann, der mir nochletzten Sommer sagte....ich liebe Dich über alles ....VERGISS DAS NIE
was tut er mir da an und ....WARUM?
wieso muss das so weh tun.......warum kann ich ihn nicht einfach abhaken.....mano.....fühl mich alleine ......er fehlt mir ......jede Sekunde........
jetzt seh ich schon wieder verheult aus.....TOLL------dabei hab ich mir das ganze Wochenende so viel Mühe gegeben erholt auszusehen

Zitat von maus0904:

heute morgen, dachte ich, wie schön wenn er jetzt in der Küche rumpoltern würde unseren Kaffee macht...Frühstückstisch deckt ....etc.....

Es hat auch Vorteile, wenn man nicht verwöhnt wurde. Diese Gedanken fallen bei mir völlig weg.
Den Kaffee habe ICH gemacht, den Tisch habe ICH gedeckt, das Frühstück habe ICH gemacht...
Brötchen holen - ICH, Einkaufen - ICH, Putzen, Kochen usw. - ICH

Was, zum Teufel, vermisse ich eigentlich?

Wie war das noch mit der Alzheimerliste?

haha catflower genauso war es bei mir auch!

der herr geht nicht gerne einkaufen? also hab ich es getan. und gekocht und so weiter und so fort.

ok, er hat meine küche und meinen flur gestrichen. aber das wars dann auch schon... spülen wenn wir kochen wollten? ach nee hat er nicht geschafft.

und jetzt mache ich es mir alleine schön. und dazu braucht es keine alzheimerliste hehe

allen einen guten start in die woche.

aber das ist ja das schlimme...er woltte das ja immer machen...hab ihn aber meistens nicht gelassen, weil ich immer lieber alles selber gemacht habe....wwer fühlte sich dann oft unnütz, glaubte ich würde ihm nichts zutrauen.....jetzt könnte er hier alles machen....ich würde die größte Unordnung mit einem, Lachen hinnehmen und ihn in den ARm nehmen.....wenn ich doch nur nochmal eine Chance bekommen könnte...ich habe jetzt verstanden, was er meiknte, wenn er sagte ,dass das alles unwichtig ist....mano........ich glaube ich ghabeso vieles falsch gemacxht.......andereseits kannich auch nicht aufhören zu denken, dass er mich betrogen und belogen hat....ich es nie wirklich nachgeprüft habe aus Angst,was iuch entdecke...ich glaube wirklich...ich werde noch verückt....,.,.HILFEEE

Genau, genau Ihr Lieben...ich brauch jetzt auch keinen mehr rund um die Ohr zu verwöhnen und mich ärgern, dass ich das nicht zurückbekomme..... der Nächste wird dann aber sowas von anders sein.... ...naja, hoffen kann man ja mal wenigstens

also wenn ich es nicht besser wüßte,würde ich sagen, mir hat einer heute Nacht ein eine Gehirnwäsche verpaßt.
DEnke die ganze Zeit......du wußtest ihn nicht zu schätzen...und jetzt ist er weg......ihr glaubt nicht wie schlimm das gerade ist...wenn ich ja mal denken könnte...er war ein A...., got sei Dank ist er weg....aber ich denke gerade nur das Gegenteil...........was ist denn da los?
Ich bin mir sicher,dass er mich auch belogen,mbetrogen hat,zumindest einmal hab ich in sein Handy geschaut....dann nnie woieder, wollte nichts mehr sehen und hören......dachte , wenn er mich so liebt, wie er sagt, weiß er was er an mir hat...das mit dem Handy war schon vor fast vier KJahren....anfangs hat er auch ganz oft nachts gechsttet...er hat mir manchmal sms geschickt, die ganz offensichtlich nicht für mich war....ausversehen darauf angesprochen, ist er völlig auxsgeflippt...iwas ich mir einbilden würde ihm sowas zu unterstellen.....hat total bekloppte Ausreden gehabt, dass das natürlich für mich war....passte aber definitiv nicht.....da er dann immer so ausgeflippt ist, hab oich dann gesagt...ok ich glaub dir ja,,,ich hab halt Angst, dass das jemand ist...aber wenn duu sagst es ist nicht so...glaub ich dir....und solche Sachen haben mich immmer total fertig gemacht.......hab es aber immer verdrängt....glaube das war aber der Grund, dass ich ihm dann im Alltagsleben wegen Kleinigkeiten, oft das Leben schwer machte,,,unbewußt......dass ich ich n haltb nichts habe machen lassen, weil mir alles irgendwie auf den Nerv ging, wie er es gemacht hat....er hatte halt auch ganz unterschiedliche Auffassungen von Ordnung und so.....obwohl er sher gepflegt und stilcvoll ist......da gingen halt die Ansichten zumindest in meiner Wohnung auseinander......ach ich kann da salles so auf die schnelle gar nicht erklären....versuche nur mit aller Gewalt endlich in meinen Kopf zu hämmern, dass er eben nicht der Heiland und die Sonne war, die er mir immer vormachte zu sein...weil ich genau das gerade ständig glaube und wieder so an mir zweifle.....DAS GIBTS DOICH NICHT...
hat crazy Peter über Nacht hier irgendwelche Schwingungen verschickt.......

Ach Maus, das ist ja auch dieses oberfeige, sich nach einer Zeit, in der man alles geteilt hat, sein innerstes gezeigt hat....per SMS einfach aus dem Staub zu machen - ohne zu reden oder wirklich eine Chance zu haben daran zu arbeiten, wenn es was gäbe was falsch gelaufen ist.

So stehen wir dummen Hühner nun da und reden uns auch noch die Schuld ein. Aber Du schreibst selber: er hat gelogen und betrogen und das Du ihm vieles abgenommen hast, kann doch kein Trennungsgrund sein. Und wenn es ein wirkliches Problem für ihn gewesen wäre, hätte er den ernst der Lage doch auch angesprochen - wenn Du es ihm dann wert gewesen wärst oder?

Ich hab meinem auch alles abgenommen. Er hatte seine Bereiche wie (Auto, PC..), aber Haushaltssachen z.B. hab ich lieber selber gemacht, weil er (hört sich jetzt vielleicht schrecklich an..) das eben nicht so gemacht hat, dass es meinen Vorstellungen entsprach (man, da hab ich mich jetzt aber vornehm ausgedrückt ....naja, ich glaub Du verstehst ich da schon

Mir kommt die ganze Zeit alles so unwirklich vor, ich bin so haltlos. Gestern Abend im Bett hatte ich plötzlich ganz doll das Gefühl, dass er an mich denkt und das wir uns irgendwann wiedersehen werden - schön blöd..... ....diese blöden unterschwelligen Hoffnungen...

Naja...liebes Pfenniglein...er hat schon öfter mit mir darüber geprochen, wollte das auch immer ändern, aberiirgendwie hab ich das nicht geschafft, aus ähnliche n um nicht zu sagen gleichen Gründen wie du...er hat es für meine Erwartungen nicht gut genug gemachz...hsbe ihm aber immer wieder erklärt, dass es nicht an ihm liegt, oder es falsch oder schlecht gemacht ist, sondern dasd das mit mir selbst z tun hat.....für mich sond das aber keine Gründe. ..war auch immer zu Kompromissen bereit.....ich denke es war aber auch diese immer unterdruckte Wut, da ich doch immer misstrauisch war und mich einfach auch nie getraut habe, msl richtig saurt oder wütend zu sein....diese ganzen aufgestauten Gefühle haben immer wieder zur Wut in die falsche Richtung geführt. ....vielleicjt hstte ich mehr die Zähne zrigen sollen.......ich hab mich einfach nie gewehrt gegen ihn......aus Angst, dass er geht........toll oder?

Hallo maus hallo pfennig und den Rest möchte ich auch grüßen

Schlimm was euch passiert ist und schlimm was es mit einem so macht.
Ich bin zwar ein Mann aber glaubt mir ich leide genauso wie ihr. Meine Frau hat mir 2 Wochen vor Weihnachten mitgeteilt das sie mich nicht mehr liebt und absolut keine Gefühle mehr für mich hat.
Ich soll mir auch nicht mal mehr Hoffnungen machen das sich das wieder ändern könnte.
Das alles nach 25, 5 Ehejahren. Wir wohnen die ganze Zeit noch zusammen und am 1ten März zieht sie hier aus. Was glaubt ihr wie schwer das für mich ist, die ganze Zeit noch mit ihr in einer Wohnung zu sein und im selben Bett zu schlafen.
Meistens ist sie sehr gereizt wenn ich sie nur anspreche.
Es ist für mich sowas von schlimm das mir oft einfach die Luft weg bleibt und ich ständig immer tiefe rutsche um so näher der 1te März kommt. Ich muß ständig das weinen unterdrücken das sie es ja nicht merkt. Als ich mal in ihrer Gegenwart weinen musste, hat sie zu mir gesagt ich soll mal in den Spiegel schauen wie jämmerlich ich wirke und ich wäre einfach nur peinlich. Sie wäre super stark und ich wäre einfach nur ein häufchen elend und einfach nur schwach.
Soll ich mich denn drüber freuen das sie mich nach sovielen Jahren einfach mit unseren 3 Kindern und dem Hund sitzen lässt? Ich kann die Frau nicht mal hassen und liebe sie trotzdem noch über alles.

Tut mir leid wenn ich euch jetzt so vollheule aber ich musste es einfach mal loswerden .SORRY

Als ich eure Geschichten gelesen habe musste ich ständig weinen weil bei euch auch alles so schlimm ist. Ich frage mich auch so wie ihr, wann lässt der Schmerz endlich nach oder geht das nie weg? Ich glaube lange halte ich das nicht mehr aus, dann hilft nur noch der berühmte Ausschalter.