SOS - Halte diese Schmerzen nicht aus

ach du liebe Zeit.....das grenzt an Wahnsinn...mit solchen Nachrichten würde man mich zur Zeit umbrigen....binn wie gesagt froh nichts zu sehen und nichts zu hören.......guter Schutz für mich momentan----
wie gehst du damit um...ich bewundere Dich, dass du noch so ironisch sein kannst....RESPEKT....was machst du denn heute noch so?
Schad eigentlich, dass so viele Menschen sich heute alleine und verlassen fühlen .....
ich will mal ieber nicht drüber nachdenken...was mein Ex jetzt vielleeicht heute macht......etztes Jahr um die Zeit, war ich bei ihm,er hatte was leckeres gekocht und ich hab was tolles geschenkt bekommen.......tja.....ist jetzt Vergangenheit.......heute sitze ich hier und frage mich immer noch was eigentlich passiert ist?
will mein Leben wieder......verdammt!

Ich machs mir auf der Couch gemütlich und schaue fern. Erst die Talkshow im WDR oder NDR, anschließend Inas Nacht im NDR (eine meiner Lieblingssendungen) dazu ein Gläschen Wein und was zu knabbern. Und natürlich immer mal nen Blick ins Forum werfen.

Zitat von maus0904:

wie gehst du damit um...ich bewundere Dich, dass du noch so ironisch sein kannst....

Ich hab zuletzt einen Spruch gefunden: Ist das Leben noch so trübe, hoch die Rübe

also ähnlich wie bei mir...nur ohne Wein, da ich keinen Allkohol trinke.
Kannst du denn vorm Fernseher abschalten....ich hab eigentlich immer super gerne fern geschaut und mich gerfeut, wenn was gutes kommt...momentan läuft der Fernseher nur zur Beschallung, kann mich auf nichts so rictig konzentrieren, da meine Gedanken sofort anschweifen....hab mir für heute mal so einen Thriller/ Horror Film gelehen...wenn der ichtig spannend ist, lenkt mich das vielleicht ab...bei meiner lletztenTrennung ging es mir ja total miserabel, da konnte ich ja sechs Wochen nicht arbeiten....das ist ja diesmal deutlich besser...hanb doch schon an mir gearbeitet die letzten Jahre....naja jedenfalls hab ich mir damals dann irgendwann auch Horror/ gruselige Filme ausgeliehen um überhaupt mal wieder was anderes zu spüren wie Trauer und Schmerz...normalschaue ich sowas gar nicht.....aber damals war ich total im Loch....verglichen damit, bin ich diesmal gut drauf....will aber auch definitiv nicht mehr so leiden....hoffe nur,dass es mich nicht irgendwann nochmal mit voller Wucht einholt.
Heute morgen ging es mir ja auch wieder viel schlechter.
Ich sehne den Tag herbei...an dem ich wieder frei sein kann....frei von Gedanken und Sehnsucht nach ihm!

Hallo Maus,

bei mir laufen Fernseher und Radio ständig als Beschallung nebenbei. Gerne auch beides gleichzeitig, die Überflutung an Reizen verhindert ein bisschen das Grübeln und das sich einsam fühlen. Irgendwann kann ich mich dann etwas besser auf das Programm konzentrieren und mülle mich mit doofen Sendungen zu die ich eigentlich nicht schaue. Aber die Idee mit den Horrorfilmen finde ich gut: Habe noch Alien 3 bei mir leigen (vom Kumpel geliehen). Den könnte ich doch jetzt einwerfen.

Maus, Catflower: Viel Mut und Kraft uns allen!

Doch, ich kann beim Fernsehen ganz gut abschalten, wenn mich etwas interessiert. Ansonsten läuft die Kiste aber auch fast ununterbrochen zur Beschallung (beim Radio schweifen die Gedanken immer ab, und zwar in die falsche Richtung). Im Schlafzimmer hab ich auch einen Fernseher, den schalte ich immer an wenn ich wach werde und das Karussell sich wieder dreht.

hallo Klee,
ja das wünsche ich uns allen auch...von ganzem Herzen
wollen wir mal zuversichtlich sein------bin gerade dabei eine riesen Tafel Schokolade zu verspeisen...mach ich sonst nie,soviel auf einmaal, aber jetzt...zum einen hab ich ja abgenommen,zum anderen macht Schokolade glücklich hab ich mir sagen lassen

Zitat von maus0904:

,zum anderen macht Schokolade glücklich hab ich mir sagen lassen

Also wenn das stimmt, dann müsste ich sehr sehr glücklich sein,ernähre ich mich doch fast nur von Schokolade...
Maus, Du bist mein Spiegelbild. Das was Du schreibst sind genau auch meine Gefühle und meine Gedanken !
Es ist einfach nur zum heulen. Diese Gedanken fressen einen auf

Meine Lieben,
in ein paar Minuten ist der blöde tag überstanden..
ich habe auch alles von ihm vom Handy und fb verbannt. Ich ertrage sein Gesicht nicht, ich will seinen namen nirgends lesen. Musste heute telefonisch die Anschrift für meine Kontaktlinsen ändern und hab schön angefangen zu heulen als ich die alte Adresse sagen sollte.. acht jahre mein Zuhause und jetzt ein ort den ich vermutlich nie wieder sehen werde. Muss noch seinen Namen aus meiner Patientenverfügung streichen.. könnte kotzen. Er fehlt mir so.. und ihr habt recht.. solche idioten haben kein recht vermisst zu werden *schnief* ich hasse und liebe ihn zugleich.. er soll raus aus meinem Herzen oder zurück kommen *heul* und ich weiß das geht nicht.. wäre next ja auch traurig *augenroll* gute nacht ihr lieben. Haltet durch! !

Hallo.....durch zufall habe ich diese Seite ,Plattform, Forum gefunden, vorgestern,,,,,jetzt lese ich hier, was hier so abgeht......wenn ich mich zurecht finde

@Maus....

ich musste soooo heulen, als ich deine Beiträge gelesen habe,,,,,denn ich bin genau in der gleichen Situation und leide genauso wie du es beschreibst,Wahnsinn...alles was du schreibst mit essen, schlafen, fersehen, einkaufen, den Frühling spüren, den Garten ..........

,,seit dem 12.12.13 leide ich jeden Tag, durch die Trennung,,,,ich bin kein Mensch mehr seitdem,,,,,ich fühle mich wie ein ferngesteuerter Roboter,der irgendwie funktionieren muss,,,fühle mich leer und zerbrochen, mein Herz ist gebrochen worden und ich geh daran kaputt, was da passiert ist...ich bin vor 2 wochen 50 J. geworden, aber das ist nur ne Zahl, fühle mich viel jünger und sehe auch jünger aus.
Ich habe seit der Trennung jeden Tag Heulattacken,,,manchmal früh nach dem aufstehen, besonders aber abends, später dann im Bett sowieso und wenn ich von Arbeit komme,,,,gehe zum Glück 6 std. arbeiten,,,,,da reiße ich mich zusammen und bin etwas abgelenkt....aber kaum zu Hause,,,die Treppe hoch, schon kommen die Tränen,,,,ich muss ertsmal heulen, weil ich ja 6 stunden stark sein musste. Am WE ist es tagsüber verteilt, aber ich kann es nicht einfach ausblenden,,,,ER ist IN mir drin, jede Minute, Stunde,,,,,,,er war meine größte Liebe, die ich vor 2 Jahren kennengelernt hatte und es war was ganz Besonderes ( ich fühlte mich damals wie ein überglücklicher Teenie und jetzt leide ich wie einer,,,,,,)
Habe schlimme Schlafstörungen, Essstörungen, habe mein Lachen verloren, mein Lebensglück,,,,,,,,,ich habe alles verloren, die Liebe meines Lebens-IHN-, die gemeinsamen Freunde, die gemeinsamen Unternehmungen und die Musik.............. und ich schaffe es nicht nach vorne zu schauen, ich schwelge in Erinnerungen, die mich kaputt machen.........es ist so viel pasiert, was ich nicht verstehen konnte,,,für mich ist meine Welt zusammengebrochen....ich habe alles verloren und ich bin keine starke Person, sondern eine Hochsensible (HSP) Ich weiß, dass ich in Depressionen verfallen bin, so wie ich jetzt bin....bin in das schwarze Loch gefallen, aber ich schaffe es nicht mir prof. Hilfe zu holen........

ich wünsche dir viel Kraft,,,,,,,,,

@ Elli P. und alle anderen..........
meine liebe Elli,erstmal umarme dich jetzt mal ganz fest
also ich höre aus dem ,was du schreibst raus, dass es dir echt richtig schlecht geht...glaub mir ich kenne diese Gefühle wirklich auch und ich würde etwas dfür geben, wenn ich sie nicht mehr hätte, bei mir ist es immer ein auf und ab in den letzten Tagen, mal glaube ich es wird besser und dann kommt es wieder.....BUMM....ich realisiere plötzlich, ewas wirklich passiert ist,
machmal hglaube ich in der Zeit dazwiscchen verdränge ich einen Großteil dieser Realität, sonst könnte ich nicht arbeiten und funtionieren.....klar weiß ich dass es so ist wie es ist, aber ich mach es mir nicht immer so bewußt.
Tatsache ist aber....er ist weg aus meinem Leben....was vor drei Wochen noch mein Plan vom Leben war,ist jetzt ein Trümmerhaufen......alles worauf ich mich in naher und auch fernere Zukunft gegfreut habe, hatte immer auch etwas mit ihm zu tun......er spielte eine viel zu große Rolle in meinem Leben, während ich in seinem eine eher untergeordnete gespielt habe...offenbar...
ich hab das im Laufe unsere Beziehung auch ganz oft festgestellt, wie oft hatte ich das Gefühl, dass erst Mal vieles andere kommt....und dann irgenwannn mal ich.....ich habe ihn überall mit einbezogen....er mich nicht......
oft habe ich sehr darunter gelitten, viel geweint, war zutiefst verletzt , wenn ich merkte , dass ich ihm mal wieder nicht wichtig war.
Darauf angesprochen, gab es immer Krach, er beschimpgfte mich dann manchmal so , dass ich echt nur noch weinen konnte, er reagierte so über, dass es einfach gar nichts mehr mit dem eigentlichenzu tun hatte......ich wurde dannn immer klweiner...machte mich kleiner, er habe ja recht, und NEIN...reg dich nicht auf...ist ja gut, ich hab es nicht so gemeint.......ich verstehe dich doch....um gottes Willen,.....du mußt nicht zu mir kommen...nicht dass es dir dann bei mir schlecht geht, weil du ja auch unzer Menschen mußt....etc.
hört sich wirr an ich weiß...es fällt mir immer noch schwer, dass was ich teilweise mit ihm erlebt habe in einen sinnvollen geortneten Text zu schreiben.......diese ganze Gefühlschaos, was er im Laufe unsere Beziehung verursacht hat.
Doe Quintessenz daraus, was ich bis jetzt weiß ist: ich habe mich irgendwie inmmer schuldig gefühlt ,wenn es ihm schlecht ging....obwohl ich in meinen Augen nichts gemcht habe....andere waren ihm definnitiv ganz oft wichtiger als ich.....knallharte Wahrhweiz....wurde von ihm natürlich so verdreht, dass ich mich am Ende wiedeer schuldig gefühlt habe...irgendwann war ich soweit,dass ich mich glücklich geschätzt habe wenn er mal bei mir war und gesagt hat, dass er sich wohl fühlt, mich natürlich lieb hat, es ging ihm halt nicht gut, das wüßte ich doch.....Schwindwl.,Tinnitus, Ängste...Hörstürze....etc. ....sein leben war immer ein sehr unruhiges, unstetes, berugflich in keien festen sSchienen, keine richtige Wohnung, zu wenig Geld...er hat eine tolle Familie, sind auch alle super nett....
auf alle Fälle ist in den sechs Jahren mit mir viel mehr Ruhe und Beständigkeit in sein Leben eingekehrt....ich bildete mir tatsächlich ein es stimmt, wenn er in guten Momenten sagte,dass er so froh ist mich gefunde nzu haben, endlich jemand der ihn so nimmt wie er ist...er möge jetzt auch in die ruhigeren Zeiten einkehren, wissen wo er hin gehört.....etc etc
er ist ein sehr gut aussehender, attraktiver, intelligenter , gepflegter Mann, mir war oft klar, dass er bestimmt tausend andere Chancen hat, er meinte immer....andere interessieren ihn nicht, es schaut ihn eh keine Frau mehr an.....dummes Zeug...hab es selbst oft gesehen, dass es anders war.....ich war immer so stolz augf ihn......er hatte halt auch diese liebevolle, fürsorgliche Art....in vielen Momenten glaubte ich wirklich...ja er liebt mich....er weiß ,was e an mir hat.....ich habe immer zu ihm gestanden...seine Familie mag mich sehr........er ist halt psychisch auch angekratzt , Muster aus seinem Öeben.....er fing an es zu bearbeiten....Psychotherapie wegen generalisierten Angststörungen....soziale Kompetenz.....usw.
irgendwan entfernte er sich immer mehr von mir........ich wurde immer unwichtiger....zunehmend ahatte ich das Gefühl...da ist noch jemandn anderes, entweder für S......oder auch jemand in der er verliebt ist.......usere Beziehung gllich am Schluß eher einer Freundschaft.....ich kam mir immer weniger vor, als die Frau, die ich vor sechs Jahren einmal für ihn war, attraktiv, ero. antziehend, interessant , lustig , humorvoll, intelligent, lebennsfroh.........und mir wurde klar...dasse r mir all das genommen hat....nein....ICH HABE ES MIR GENOMMEN....ich habe mich zu etwas entwickelt, was ihm nicht meht reizvollerschien....obwohl ich immer noch diese Frau bin....es auch überall war......im Umgang mit anderen Menchen...auf der Arbeit......nur imUmgang mit ihm nicht, habe mich immer kleiner gemacht, verfiel immer mehr in Angst ihn zu v erlieren, sagte zu allem ja und amen, nur dass er keinen Grund hatte sich aufzuregen..........leß mich vvon ihm erniedrigen und am Ende hab ich mich dann wieder entschuldigt....bis zum Schluß, behauptete er steif und fest, dass er mich natürlich liebt, dass er keine andwere hat und auch nicht will.......er sei im Umbruch, müsse zu sich finden, sich spüren lernen....es ging nur noch um ihn.......ich war nur naoch Beiwerk--------und war unglücklich,trug mich sekbst mit dem Gedanken, die Beziehung zu beenden, die in meinen Augen keine richtige Liebesbeziehung mehr wat. Ich konnte es nicht, da ich ihn trotzdem zu sehr liebte...ich wollte die Hoffnung nicht aufgeben, dass es wieeder besser wird.....und dann .....am 29.01. kam der große Hammerschlag...eine WhatsApp , in drt er die Beziehung beendet, er sehe kein weiter kommen für SICH mehr in der Beziehung ....und dann die Frechheit...ICH KÖNNE MICH JA JETZT WIEDER MEINEM LEBEN WIDMEN.........bitte?
welches Leben......dass das er mir genommen hat, weil sich bei mir alles nur um ihn drehte......?
Nach dieser Whatsapp kam nichts mehr...nicht vion mir nicht von ihm........ich lebe zeitweise immer noch in so einer Scheinwelt...glaube manchmal gar nicht, dass es wirklich real ist......ist es aber......ich werde damit leben müssen.......es bleibt mir gar nichts anders übrig......ich muß jetzt erstmal wieder zu mir finden.......bei mir sein......das Leben wieder lebenswert empfinden können.....auch ohne ihn...er hat mich einfach entsorgt an eienm Punkt, wo er alldas erreicht hat, was er braucht....erzähle ich ein anderes Mal...ist so anstrengend das alles in Worte zu fassen......
komme mir auf alle Fälle genau so vor, wie ich es iihm in der Beziehung manchmal versucht habe zu erklären..........unwichtig , wertlos, nicht liebenswert FÜR IHN........all das war er immer wieder abstritt........genau das empfinde ich jetztganz deutlcu..........ich war ihm nie wichtig...ich war irgenwie Mittel zum Zweck....eine Station in seinem Leben....auf der er sich eine Zeitlang ausgeruht hat ...um dann wieder in den Zug zu steigen...und weiter zu fahren.......ich bleibe alleine auf den Schienenzurück....blicke ihm nach.......spüre die Einsamkeit....die Leere...die Kälte....und die tiefe, tiefe Traurigkeit........
genau diesen Traum hatte ich Mitte Dezember.....bin damals total unglücklich aufgewacht und habe ess ihm erzählt....da meinte er noch, dass hätte ich njur geträumt, weil er jetzt in die neue Wohnung zieht,seine alte war viel näher......daher käme das........ich hatte da schon damals ein ungutes Gefühl....wußte dass dieser Traum eine unterbewußte Vorahnung war..........
dieser Traum.......ich träume ihn immer noch...es ist als wäre es ein Alptraum...ich müßte nr irgendwann aufwachen und dann wäre alles wieder gut..........
nur ist die Realität eine andere............ICH MUß WIRKLICH AUFWACHEN....realisieren, und nach vorne schauen im hier und jetzt leben.....das müssen wir alle.............SORRY für den langen bestimmt verwirrenden Text......es ist morens vier Uhr und ich komme gedanklich nicht weg von ihm, daher mußte ich schreiben,es lenkt mich ab und hilft beim verarbeiten.....es wird noch ein langer Weg............................

@alle....der vorangegange Beitrag ist von mir...ich war aber leider nicht eingeloggt und so mußte ich als gast schreiben....sonst wäre wieder mein ganzer Text weg gewesen....ist mir nämlich schonmal passiert........schwitz...puh...dachte scho ich hätte wieder alles umsonst geschrieben.....

Habe gerade schon wieder von ihm geträumt. Ich bin zu unserer Wohnung gefahren. Ich stand nicht mehr auf dem klingelschild und er hatte eine wohnung zwei stockwerke höher bezogen weil er alleine weniger platz braucht. Die Tür war offen und ich bin rein. Ich hab ihn da stehen sehen, zwischen all den neuen Möbeln und er hat gestrahlt als er mich gesehen hat. Dann bin ich aufgewacht. Aaalteeeer... wie soll ich bitte wieder einschlafen? Was bringt es wenn ich alle bilder lösche und ihn dann jede nacht im traum sehe? Jetzt liege ich wieder heulend in den kissen. Oh man. Ich könnte echt durchdrehen.... er fehlt so..

Guten Morgen ihr Nachtschwärmer,
ich möchte einmal DANKE sagen! Ich habe hier schon in vielen Threads gelesen und geschrieben. Meistens heißt es Kopf hoch, das wird schon etc...Aber hier in diesem Thread heulen wir uns alle aus, es geht nicht darum jemanden zu sagen dass er es endlich kapieren soll, dass er endlich loslassen soll. Mir tut das sehr gut hier auch einmal heulen zu dürfen Es geht uns allen gleichermaßen besch....
Wenn ich lese welche Probleme hier so manche mit ihrem Partner hatten, da denke ich es muss doch möglich sein sich wieder zu verlieben und seiner neuen Liebe zu zeigen wie schön das Leben sein kann.
Aber ich bin noch lange nicht soweit mich wieder zu verlieben, und wenn, dann will mich sowieso keine mehr haben

@ Mucki _Hannover

Wie ich das kenne. Auch ich habe auf Kur fast jede Nacht geträumt das er eine neue hat. Habe auch schon Angst bekommen, da es mir in den Beziehungen davor auch so passiert. Und dann komme ich vo der Kur und der sonst so liebevolle Mann freut sichnicht einmal das ich da bin. Er hat mich zwar von Bahnhof abgeholt wie sonst auch wenn ich weg war, aber keine herrzliche Umarmung. Auch als mein Kind im Bett war dauerte es eine Weile bis ich Zuneigung bekam. Was total untypisch war. Dann bemerkte ich das er mit einer mir unbekannten Frau täglich von früh bis abends schrieb. Ich sprach ihn an. «Ist halt so» Das ging von Oktober an November sagte er noch es ist alles in Ordnung ich soll keine Angst, keine Panik haben. Konnte deswegen nicht schlafen und meinte zu ihm ich werde mir Hilfe holen um diese Eifersucht, die natürlich aus sein Verhalten entstanden ist, im Griff zu bekommen. Trotzdem gab es immer weniger kuscheleinheiten.

Das zog sich bis diesen Montag hin wo ich die Sache beendet habe. Schweren Herzens.

Am schlimmsten ist aber für mich das er letzte Woche früh s endlich mal wieder mit mir geschlafen hat, lange danach noch mit mir gekuschelt hat, und Abends fährt er zu ihr und macht das gleiche. Das tut so weh und ist so demütigend. Ich habe ihn doch oft gefragt was los ist. Ihn auch gesagt wenn er mich nicht mehr liebt werde ich es akzeptieren
Kann halt passieren. Ist mir in der Beziehung davor auch passiert. Warum musste er mich 5 Monate quälen und warum musste ich Schluss machen obwohl ich ihn noch immer über alles liebe. Jeden Tag weine ich, bin genau wie alle total gelähmt. Schaffe es nicht mal mich richtig um mein Kind zu kümmern. Aber das schlimmste er wohnt noch hiet weil er für sich und seine neue noch keine Wohnung gefunden hat.