SOS - Halte diese Schmerzen nicht aus

@ Loslassen...: liebend gerne täte ich das ausarbeiten, was du vorschlägst : aber mit ihm!

so ein abruptes Ende......
daher kein loslassen können.

ich lag gestern abend im bett, vorher noch bissl geheult...dachte...jetzt is alles ok...schlaf endlich...
dann fährt es mir ins Herz : was macht er jetzt? liegt er auch wach im Bett und denkt an mich? Hat er schon was mit einer anderen gehabt? Ist er auch traurig?
Das nicht mehr sich austauschen können, das macht mich kirre......wenn ne SMS kommt schlägt mein Herz höher....auch wenn ich weiß, dass nichts von ihm kommen wird....
Diese Person soll sich uns erklären! Dann vielleicht kann man mal abschließen...aber mit diesem hey äh ne doch nicht von einem auf den andern Tag, da kommt doch jeder aus der Spur!

@ maus

Zu dem Thema soll ich mich bei der Familie melden :
Ich war wirklich ein Teil seiner Familie. Seine Eltern waren auch meine Eltern.
Seit der Trennung habe ich häufig mit meiner Schwiegermutter telefoniert. Sie zu besuchen, das habe ich nicht übers Herz gebracht.
Auch wenn sie mir nie direkt einen Vorwurf macht, höre ich doch immerwieder wie schlimm das alles für sie wäre, dass sie sich doch das anders vorgestellt hätten, und wie enttäuscht und verletzt doch ihr lieber sohnemann war.
Aber was er dazu beigetragen hat und wie er mich in den letzten Monaten behandelt hat, wie einen Fussabtreter, und das er es ja ist, der eine Beziehung zu einer anderen Frau hat, das wird schön ausgeblendet.
Ich kann verstehen, dass sie so reagiert, schließlich ist es ihr Sohn und ich kann mir vorstellen, wie er das alles dargestellt hat.
Übrigens hat er in all den Monaten nicht ein einziges Mal bei meiner Mutter angerufen. Auch dann nicht, als sie ihm auf den AB gesprochen hat.
Das zerreisst mir das Herz.
Rückschläge habe ich immer noch. Zur Zeit geht es mir ganz gut, aber ich habe angst wieder in ein Loch zu fallen.
Ich mag mir gar nicht ausmalen, was passiert wenn ich ihn mal mit seiner neuen zusammen sehe.

Autsch, falsche Gedanken...
Bin immer noch in der kritischen schreiben-wollen und selbst-Hoffnungen-machen-Phase...das ist nicht gut, ich will doch über ihn hinwegkommen!
Hattet ihr das auch und wie kommt man da wieder raus in die normale Hass-Trauer-Phase?
Ich hocke neben dem Handy, checke dauernd Facebook, starre aus dem Fenster...ARGH.

Hallo guten Abend alle zsammen,
bin jetzt gerade nach Hause gekommen, habe mir einen entspannten Abend in der Sauna gemachht...nachdem das heute wirklich ein extrem miserabler Tag war....angefangen hTTE ES J schon in der Nacht....dann heiute morgen hab ich echt gedacht jetzt geht nichts mehr....hätte nur schreien und heulen können......also wirklich.....unfassbar welche Macht Gefühle haben....und wieviel Kraft man doch irgendwie immer wieder aufbringt und versucht es dann doch zu überstehen...schon alleine deshalb, weil ich gar nicht einsehe,wegen einem herzlosen Irgendwer mein schönes Leben mit Leiden zu vergeuden.....wenn der mich nicht will....BITTE.....der wird schon noch sehen , was er aufgegeben hat...... seit zwei Wpochen gehe ich immer wieder durch die Hölle...wache nachts auf und fühle mich von allem und jedem verlassen...so alleine und einsam,dass ich den Schmerz kaum beschreiben kann.....ich glaube nicht, dass das unsere über alles gelienbten EX pPartner wert sind...geschweige dennn glaub ich, dass die auch niur annähernd so leiden wie wir......ABER....im Leben bekommt man alles zurück...jede Rechnung wird beglichen...damit eines Tages jeder wieder sein Konto ausgeglichen hat.....davon bi ich überzeugt.
Es tut mir echzt leid, wie der ein oder andere von Euch hier auch leidet.....ich weiß ja wirklich wie es sich anfühlt....trotzdem macht es mir immer ein wenig Mut, denn wenn alle nahezu das gleiche empfinden ,heißt das ja , dass ich nicht verrückt bin...oder?
Übrigens gobt es gute Nachrichten wegen usedom....ein Arbeitskollege fährt mit mir hin...der ist total witzig und oimmer gut gelaunt,wir verstehen uns super und ich hab mich heute zum ersten Mal seit zwei Wochen wieder von Herzen gefreut....jetzt kann ich doch hin fahren ,in netter Begleizung, auch wenn es trotzdem weh tun wird,weil ja eigentlich ER dabei gewesen wäre....aber vielleicht ist das auch gut zur Verarbeitung.
Leider schreibe ich immer sehr schnell und auf Grund von Sehschwierigkeiten...verhau ich mich immer mal um ein paar Taten....sorry, dass ich immetr soviele Fehler drin hab...also prinzipiell kann ich Rechtschreibung...hab sogar Abitur....Aldo wie gesagt.....seht es mir nach.....

@ gast loslassen
ja vielen Dank ...die Liste ist echt gut...werde das demnächst mal angehen..im Kopf hab ich es sowieso schon mehrfach durchgespielt.....tja das liebe loslassen.....wenn das mal so einfach wäre , müssten wir alle sehr glücklich sein...denn schon Buddha wußte eslerne los zu lassen, es ist der Schlüssel zum Glück
Genau das hab ich mir vorhin in der Sauna immer wieder versucht zu suggerieren...lebe im hier und jetzt...vergangenes ist vergangen und kommt nicht wieder ,sei froh für das schöne ,dass du erlebt hast und dankbar....was morgen kommt weiß keiner...wichtig ist immer nur der Augenblick!
Soll ich euch sagen,dass ich da wirklich ganz ruhig und zufrieden geworden bin, glaube tatsächlich wenn man versucht ein bisschen danach zu leben, könnte es helfen.
Momentan bin ich auch noch entspannt...aber vor heute Nacht und morgen früh hab ich schon wieder bisschen Angst....
@ Ruho....FINGER WEG VOM TELEFON....schreib lieber im Forum...lies hier was oder was auch immer......Handy außer Sichtweite....wenn du dich meldest ,gibst du ihm Macht ,dich vielleicht noch mehr zu verletzen...also lass es besser...
ich wünsche uns allen von Herzen, dass es bald besser wird und wir bald schönere Dinge berichten können......
es grüßt Euch
Maus

Hallo Maus,

toll, dass du nicht alleine nach Usedom fahren musst. Ich wünsche dir wunderschöne, unbeschwerte Tage. Genieße es!

Ja genau - das ist toll liebe Maus, dass Du jemanden gefunden hast zum fahren (und noch ´n Mann...wie alt ist der denn ....?)
Hoffentlich kannst Du die Zeit auch genießen und musst nicht die ganze Zeit dran denken, wie es wäre mit Deinem Mann. Ich glaub, ich hätte die Kraft nicht.... Aber ich find es gut, dass Du das durchziehst und Dich sogar darauf freust!

Ich hatte gestern Abend einen eeeeellenlangen Text geschrieben und klick: war er weg. Ich hab vielleicht getobt

Naja...ist dann mal was anderes als heulen gewesen

Wünsche Euch einen einigermaßen gedankenfreien angenehmen Tag und bis später

@catflower
danke, hab mich auch grfereut,,,gestern Abend ging es mir auch echt besser------und jetzt ....heul ich schon wieder------ich kann es nivht fassen.......jeden Tag das gleichr heulende Elend.....wieso vermisst maneinen Menschen so sehr, der einen so verletzt....der einmal so nah war ...und jetzt noch nicht mal daran interessiert ist, ob ich überhaupt noch lebe?
Wie kann ich ihm so egal sein......er der mich hangeblich von gantzem Herzen liebt,wie er sagte, ich solle das nie vergessen,
er der andere schwarze Seelen und sich selbst die Sonne nennt,......
entweder der hat einen Knall oder ich---------

@kleiner Pfennig
das mit dem verschwundenen Text kenn ich irgendwoher
da hab ich auch schon geflucht
also mein Arbeitskollege ist 40 Jahre alt und ein total lebenslustiger sympathischer Mensch,
ich mag ihn als Mensch sehr gerne ....aber zum einen ist er 10 Jahre jünger.....zum anderen,ineressiert mich momentan überhaupt kein anderer Mann als Mann
bin so froh das er mitfährt, weil er so ein fröhliches Gemüt hat......
ich wünschte mir ja auch ich könnte mich schon für andere Männer interessieren...aber mein Kopf ist voll von Bildern und Erinnerungender letzten sechs Jahre.......das ist unglaublich, welche Szenen und Momente plötzlich aus allen Ecken gesprungen kommen.......Dinge an die ich so gar nicht mehr gedacht habe...jetzt.....irgendeine Situation i....und Zack fällt mir dazu eine Erinnerung von uns beiden ein.......
ich kann es immer noch nicht glauben, dass er nicht mehr da ist, dass er nicht mehr an mich denkt....oder denkt er vielleicht doch an mioch....istt da jetzt einen andere oder nicht....in manchen Momenten bin ich mir ganz sicher,dass da jemand ist, dann wieder glaube ich ganz fest an den Sch....den er mir immer erzählt hat,,,dass er zu sich finden muss.....sich spüren lernen muss( ihr wisst seine Psychotherapie) und dann der Satz ....ich könne mich jetzt wieder meinem Leben widmen......und was hat er mir immer das seelische Wrack ab und zu vorgespielt.....falls es gespielt war.....und jetzt lacht er sich wahrscheinlich gerade mit einer anderen kaputt genießt sein Leben und ich sterbe jeden Tag ein Stück mehr.....ich will das nicht zulassen....will stark sein...kämpfen....aber es lässt sich nicht beeinflussen.........
wünsche mir sio sehr, nicht so alleine zu sein
fühl mich hier manchmal so einsam
euch allen einen schönen Tag

guten Morgen,
wie geht's euch allen so...man hört gar nichts mehr....gestern Abend war ich eigentlich davon überzeugt, dass der morgen heute mal besser wird, ist aer irgendwie nicht so......fühle mich schon wieder schlecht........wollte heute wirklich mal mit etwas Elan den Tag beginnen....aber immer morgens hab ich das Gefühl dieser Sinnlosigkeit......weil er nicht mehr da ist....kennt ihr das auch?
Es grüßt euch Maus

Guten Morgen Maus,

Ja, dieses Gefühl kenne ich! Morgens und Abends ist es besonders schlimm, auch wenn es mir insgesamt besser geht.
Mir fällt es schwer, meinen Tag zu strukturieren. Wie du weißt, bekomme ich zur Zeit Rente und da hat der Tag schon ziemliche Längen.
Sport kann ich im Moment auch keinen machen, muss erstmal die ärztliche Untersuchung abwarten. Ich werde jetzt versuchen, mich ehrenamtlich zu engagieren, um neue Leute kennenzulernen. Feunde / Bekannte verhalten sich ziemlich zurückhaltend, wollen sich wohl nicht zwischen die Stühle setzen. Das nagt an mir, weil ich das Gefühl habe, das Next auch für sie interessanter ist als ich.
So, ich hoffe, dass heute die Sonne scheint, damit meine Depri-Gedanken sich verziehen.

Allen Trauermäusen einen schönen Tag!

Guten Morgen!

Das Gedankenkarussell hört bei mir einfach nicht auf! Ich träume jede Nacht von ihm, wie wir wieder zusammen sind, überlege mir tagsüber was er wohl grade so macht, wünsche mir ein Happy End, denke an alte Zeiten...wie soll ich so jemals von ihm wegkommen? *verzweifelt*

@Maus: Ja, das mit dem Gefühl der Sinnlosigkeit am Morgen kenne ich...immer diese Gedanken, wieso stehe ich auf, wieder ein Tag ohne eine liebe Guten-Morgen-Sms, ohne sich nach der Arbeit auf den Abend mit ihm zu freuen...

Ich werde heute wieder zu meinen Eltern fahren, die letzten 2 Tage hier waren die Hölle! Auch wenn ich dort nicht weniger grüble, wenigstens bin ich öfters abgelenkt und habe ständig jemanden zum Reden (und muss nicht mit ansehen, wie der Freund meiner Mitbewohnerin kommt und die beiden sich nen romantischen Tag machen...so böse das klingt, geht grade gar nicht!).

Ich wünsche euch einen halbwegs guten Tag...nicht aufgeben!

Hallo liebe Maus,

mir geht es diese Woche leider gar nicht gut. Die Realität der Trennung dringt nun immer mehr und mehr in meinen Kopf und meine Gefühlswelt ist komplett chaotisch und unberrechenbar. Zur Zeit möchte ich morgens einfach nur liegen bleiben, ich habe kaum Kraft überhaupt das Bett zu verlassen. Habe gar keine Kraft meiner Arbeit nachzugehen.
Bin ich erstmal aufgestanden überkommen mich die Tränen, dann Wut, dann wieder Tränen, dann Wut und Hoffnungslosigkeit darüber dass ich meine Gedanken nicht auf die Arbeit fokussieren kann. Es geht grad nicht vor und nicht zurück. Meine Welt steht nun seit 6 Wochen still.
Es ist wie ein schlechter Traum der einfach der Realität nicht entsprechen kann.
Ich mache nur die nötigsten Dinge, essen, trinken, Geschirr, einkaufen, und das ohne jeglichen Sinn für Freude.
Ich bin zur Zeit wie ein Roboter der ausser Verzweiflung kein Leben in sich trägt.


Liebe Grüße an alle Traurigen und Verzweifelten

Hallo Ihr Süßen,

ich kann mich Euren Zeilen wieder voll und ganz ansschließen. Das erspart mir das viele Schreiben, ist eh alles dasselbe

Genau wie Klee reichts nur für das Nötigste, konnte heu nicht mal arbeiten gehen, mir ist echt oll im Kopf

Ich weiß, dass meine Pakete nun alle bei ihm angekommen sind (ich hatte für sein neues Büro tolle Gestecke gemacht, damit es nicht so kalt dort ist - war so abgesprochen) Ich habe viel Liebe, Zeit und auch Geld darein gesteckt, was normalerweise für mich auch nicht erwähnenswert ist. Nur ich ärgere mich sehr und bin zutiefst enttäuscht, dass nicht mal ein kleines Danke kommt . Ich weiß genau, würde ich ihn deshalb darauf ansprechen würde er garantiert sagen: ich wollte mich nicht melden, um dir nicht noch mehr weh zu tun......
Klar dann nimmt man lieber noch alles mit was geht und schweigt - man(n) ist ja Gentlemen

Und morgen ist V-Tag und ich hör überall nur, was sie doch alles tolles machen wollen......

will doch auch...

Trotzdem allen Euch einen ruhigen Tag (bei uns scheint die Sonne - zumindest draußen) in mir ist finsterschwarzmitternachtsdunkel

Hallo ihr Traurigen,
bin ja schon in Woche 16...Besserung in sofern...kein ständiges Weinen mehr, das ist aber leider schon alles.
Die Tage sind überwiegend immer gleich, man muß sich zwingen irgendwas zu machen. Lustlos und ohne
jegliche Freude. Sicher Arbeit lenkt ab...aber ich starre vermehrt auf Eheringe, auf Paare die zusammen
zum Einkaufen kommen...ich weiß das ist be...ert aber so ist es leider. Dann noch dieser VT...bei uns keine große
Sache ....aber jetzt wird man ständig damit konfrontiert. Herzchen hier...Herzchen ich liebe dich da...
Und was ist mit meinem Herz..? Das liebt auch und ich kann es ihm nicht nochmal schenken, denn er will
es nicht.
Meine Mutter sagt heute ..mal wieder... du must rausgehen...unter leute..einen neuen Mann kennenlernen...
und ich mußte ihr wieder sagen das sie garnichts versteht...garnichts.
Ich kann immer noch nicht...ziehe mich zurück...ich weiß das ist falsch...aber ich kann einfach noch nicht
so fröhlich durch die Welt gehen, das merkt man auch.
Sie hasst ihn dafür das er uns allein gelassen hat, kann ich verstehen...er hat einen Namen...
Aber sie hört mir einfach nicht zu...ich bin auch Schuld daran...ich habe auch Fehler gemacht...
nur mit dem Unterschied das ich uns nicht so einfach aufgegeben hätte.
Aber das mir dieses schlechtreden und du brauchst einen neuen Mann ...grad so garnicht in den Kram passt..
Warum versteht mich keiner? Ich bin nicht so weil ich das so toll finde....ich bin so weil es mir einfach nicht gut geht...
aber keiner guckt hinter die Fassade....

Ich drück euch mal ganz doll