SOS - Halte diese Schmerzen nicht aus

Hey maus, gibt es denn keine Reiseportale? Also wäre das ne Überlegung wenn du deinen Freundeskreis schon abgegrast hast und keiner Zeit hat? Also da könnte ich mir das gut vorstellen, wenn du das reinschreibst, dass sich vielleicht die ein oder andere dann überlegt, mit zufahren.

Das war ne Schnappsidee von mir, vorzuschlagen ihm die unterlagen zu schicken, aber immerhin habe ich damit erreicht, dass du die wut im bauch hast, die du brauchst, um weiter zu machen.

Ich weiß nicht, ob es besser ist mit jemand fremdes zu fahren. Stell dir vor, du kannst diejenige nicht ausstehen, oder ihr habt euch nix zu erzählen. Man sollte sich schon vorher mal kennenlernen.

Meine Güüüte, wenn ich die ein oder anderen Sachen so von Euch lese, die sich Eure Exen so geleistet haben frag ich mich echt, ob wir mit unserem Gefühl doch eher in die Kategorie Außerirdische gehören

Kennt Ihr sowas oder ähnliches: Ich habe genau heut vor einer Woche mich abends ziemlich müde ins Bett gelegt. Kaum lag ich, hatte ich eine totale Unruhe und Angst in mir. Das steigerte sich so hoch, dass ich wirklich bis fast früh nur geheult habe, aber so richtig aus tiefsten Herzen. Ohne es benennen zu können, was jetzt so ganz schlimm passiert ist. Sowas kenn ich gar nicht von mir!
Um halb 6 bin ich dann aufgestanden, völlig fertig, mache als erstes den Läppi an um Mails zu checken und entdecke die Schlussmachmail von meinem Ex, der wohl die ganze Nacht darüber gesessen und gegrübelt hat. Das nenn ich doch mal Intuition

Mir ist total matschig - innerlich und äußerlich.Und ich finde vieles einfach nur gemein gemein gemein. Und damit meine ich nicht solche Tatsachen, dass z.B. die Gefühle nicht reichen sondern Tataschen wie: was vorgespielt zu haben oder einfach nicht melden oder Hoffnung gelegt zu haben oder einfach mit einer Textnachricht ohne Gespräch abgefertigt zu werden....... - das ist sowas von charakterlos, unterirdisch...ach so tolle Worte fallen mir grad gar nicht ein....

So, morgen ist Schulanmeldung, Lenimaus hat einen Wackelzahn und ich habe mir immer geschworen: Wenn Leni eingeschult wird, sind wir unter der Haube. Das wären jetzt noch 6 Monate

Allen Trauermäusen ein liebes:

Liebe Chloe,
du hast es nur gut gemeint und wolltest mir einen Lösungsvorschlag machen......die Idee mit dem Reiseportal ist auch nicht schlecht, wobei ich da halt auch Bedenken habe, denn wenn der oder diejenige so gar nicht auf der Wellenlänge liegt,könnte mir das eher noch zusätzlich schaden....nochmehr Frust ertrag ich glaub ich nicht mehr.......
@ kleiner Pfennig
...das kenne ich 1:1....diese Vorahnung hatte ich auch....hundertprozentig!
Hab gerade vorhin wieder an einige glückliche Zeiten gedacht ....und wie er zu mir war.....wie schön es war........und wie das alles jetzt NULL dazu passt.....wie kann der mich nur so behandeln.....ich frage mich wer oder was den geritten hat.......und dann fangen ja schon wieder die Selbstzweifel an...bestimmt hab ich ihm irgendein Unrecht getan und es nicht gemerkt......wie bekloppt bin ich denn?
Fehler hab ich bestimmt auch gemacht, aber keine schwerwiegenden...schätze mein Verhalten ,gegenüber seinem, was er manchmal an den Tag gelegt hat, als egher harmlos ein....war ja auch immer kopmpromißbereit......aber was er jetzt macht ist echt unmenschlich.....wäre ich neutral und würde ihn nicht als den Menschen kennen ,mit dem ich sechs Jahre zusammen war.......ja dann....würde ich sagen...er ist es nicht wert auch nur eine Sekunde über ihn nachzudenken........geschweige denn zu trauern


ok.....in einem halben Jahr ....schreiben wir und dann vielleicht alle gegenseitig die Einladungen zur Hochzeit oder mindestens Verlobung......was meint Ihr?

Ich stelle mir jetzt sehr oft eine der 4 Fragen: Wie würde es mir gehen wenn ich nicht so um sie trauern würde? Wenn ich die Trauer abstellen könnte?
Es würde mir viiiiel besser gehen. Mein Leben wäre doch gar nicht sooo schlimm als Single.
Versucht es einmal, das Leben würde schöner sein wenn man darüber hinweg wäre...

@Maik: Ja, ein guter Gedankenansatz. Nur hilft er einem nur, wenn man wenigstens ein kleines bisschen klar rational sein kann - das geht bei mir gar nicht!

Lief es heute Morgen noch ganz ok, wurde es den Tag über immer schlimmer...so viele Gedanken über geplatzte Träume, sehnsüchtiges Zurückerinnern, Verzweiflung, Wut, Trauer...mir geht es wieder so mies wie am ersten Tag nach der Trennung.

Ich würde so gerne wieder Freude am Leben empfinden können...Dinge genießen...

@Maus: Ich hoffe, in einem halben Jahr schreiben wir uns alle wie gut es uns geht, dass wir diese blöden Ar. nur noch lächerlich finden und uns wundern, was wir jemals an denen gefunden haben!
Und dann sind wir hoffentlich glücklich single, oder verliebt, oder wasauchimmer...

@maik----ja guter Ansatz....bin ich noch nicht ganz so weit....er ist noch zu nah!
@ruho....ich weiß ganz genau was du meinst.......fühle hundertprozent das gleiche

Hilfe....es ist wieder da....ganz plötzlich.....das Gefühl alleien auf der Welt zu sein...war eingeschlafen...und als ich jetzt aufwachte, hatte ich wieder diese ganz schreckliche Gefühl verlassen und allein zu seinn...kennt ihr das....bin so tief traurug...kann nicht begreifen,dass er nicht mehr zu meineem Leben gehört......einfach so.....wieder der Blick zum Sideboard....wo die Uhr stand ...mit den Bildern....verdammt...ja ach so....die Uhr ist weg,weil er weg ist....wieder das Gefühl....das ist ein Alptraum------ich muß aufwachen......aufwachen.....wo bist du?
EWarum tust du ir das an?
Warum lässt du mich allein-----du wolltest doch immer bei mir sein,mich nicht alleine lassen.....
bin so niedergeschlagen...hast deien Maus doch alleine gelassen...
schlimmer noch...ich durfte mich nicht verabschieden....nicht fragen ...WARUM....finde keine Antworten.....bin allein...VERMISSE DICH

ich dacht echt es würde irgendwie mal besser,,,,,stattdessen wird es immer schlimmer.....werde immer trauriger.......verstehe immer weniger, warum er mir da santut........wie kann ein Mensch so herzlos, lieblos und gemein sein......er hat ja seine Macken und ist echt nicht ei´nfach....aber das was er jetzt hier mit mir macht, hätte ich ihm niemals zugetraut......dieser absolute Abbruch....weiß nicht, ob ich mich mal bei seiner Mutter oder bei seinen Geschwistern melden soll........ob die überhaupt wisssen, was der gemacht hat.....so eng war der Kontakt mit ihnen zwar nicht, aber die haben mich auch alle gemocht und kennen mich jetzt auch seit sechs Jahren......sind echt alles liebe Menschen....ich versteh das alles immer weniger...........wie kann der mich so mir nichts dir nichts einfach in die MÜLLTONNE werfen...das passt nocht zu seinem Wesen so wie er es mir immer vorgegaukelt hat........er hat schon öfter Mal herzlose Sachen gemacht, war sehr selbstgerecht, selbstverliebt etc. also es gab schon Hinweise darrauf, dass er zu sehr ungerechtem Handeln fähig ist, aber so wie er mich angeblich immer geliebt hat und sich auch so verhalten hat...wie er mit mir umgegangen ist,wenn er nicht gerade selbstgerecht war, das passt in keinster Weise zu dem jetzt.......ich hkann da einfach nicht drüber weg kommen.........ich könnte mich bei ihm melden...klar.....aber das werde ich nicht tun.......hab Angst noch mehr verletut zu werden.....aber dieser Schmerz den ich jetzt fast zwei Wochen ertrage.....ich halte das echt nicht mehr aus.......manchmal , vor allem abends , ist es besser....aber je mehr ich dann wieder nachdenke und wenn die Herausforderungen jedes neuen Tages warten.....falle ich wieder in das Loch .....dann schnürt es mir alles zusammen......ich male mir aus ,dass er gerade mit einer anderen total glücklich zusammen ist....mich total vergessen hat....das tuzt so unsagbar weh......ich habe wirklich geglaubt, dass er mich liebt......habe gehofft, gelitten, verzieghen, sechs Jahre, hab ihnmit allseinen Schwächen genommen,versucht ihm Halt zugeben, signalisiert,,,ich bin immer für dich da.......du brauchst dir keine Sorgen zu machen, ich bin da......ich werde zu doier stehen, was auch kommt......und jetzt? ICH FASSE DAS NICHT....zu was sind Menschen fähig,,,wie sehr kann man sich täuschen...wie sehr täuscht sa, er auch seine Familie.....glaube nicht, dass die das für gut heißen würden.......die haben mich echt auch gerne gehabt, ich trau mich aber nicht, mich da zu melden, die wissen vielleicht noch gar nicht,dass Schluß ist und wie er es gemacht hat,oder er lügt ihnen etwas vor, würde mich auch nicht wundern,um gut da zu stehen, nicht der böse zu sein......wer weiß was der denen erzählt hat......ich werde noch verrückt.....bin schon wieder so ängstlich....hab Angst, dass sie mir vielleicht etwas sagen, was ich nicht hören will( andere Frau)......hab Angst noch verletzter zu sein...aber was hab ich noch zu verlieren...diese offnen Fragen......diese himmelschreiende Ungerechtigkeit, dass er mir nicht mal die Möglichkeit gegen hat,auch etwas zu sagen, auch über seine Verletzungen der lletzten sechs Jahre......wie oft ich seelisch gelitten hab , wegen ihm...NEIN...dass ich sehr oft das starke Gefühl hatte dass da noch jemanbsd ist,iche snur aus Eigenschutz nie nachgeforscht habe,es hätte mir das Herz gebrochen.......nur dann hätte ich mir viel Zeit erspart......erhat jetzt alles.....ich habe nichts mehr.........ich wünsche mir so sehr ,dass er das büßen muss..............und eigentlich will ich so nicht sein...weil ich ihn ja trotz allemliebe oder sehr geliebt habe....nur an die wunderschönen Zeiten ,an das unbeschwerte Lachen mit ihm ,das manchmal kindische Zusammensein.....einfach diese wunderbare Gefühl ein Teil von ihm zu sein...zurück erinnere........mein Herz wird nicht mehr lange aushalten.......es frißt mich auf...diese schreckliche Gefühl der Einsamkeit, des Velasssen seins, der Ungerechtigkeit,die mir widerfährt..........wie soll ich bloß jeden weietern Tag überleben.....den 14.02. unseren Jahrestag am 15.03. meinen nächsten Urlaub,auf den wir uns so gefreut hatten,über meinen Geburtstag im April..........ich weiß nicht, ob ich die Kraft noch aufbringen kann........es tut so usagbar weh.....
es grüßt euch alle hier voller Traurigkeit eine von Gott undWelt verlassene Maus

Ach Maus, ich kenne das...man hat das Gefühl es wird eine bisschen besser - und dann trifft es einen wieder mit voller Wucht! Aber denk mal dran, wie wenig Zeit bis jetzt vergangen ist...kein Wunder, dass es uns noch nicht besser geht. Gib dir einfach noch mehr Zeit, auch wenn es extrem hart ist.
Ich kann deine Gedanken übrigens zu 100% nachfühlen, es ist bei mir GENAU dasselbe! Ich habe manchmal das Gefühl ich ersticke an dem ganzen Kummer...das klingt bei dir ja genauso...aber wir sind stark, wir schaffen das irgendwie. Und wenn wir uns die nächsten Wochen nur auf dem Boden wälzen und im Elend liegen, irgendwann werden wir wieder aufstehen.
Grade kann ich mir es zwar noch nicht vorstellen - wie soll das Leben ohne ihn jemals wieder so schön werden wie zuvor? - aber jeder sagt mir, dass es besser wird. Das es wieder gut wird.
Ich hoffe es so sehr...

Guten Morgen, ihr Trauermäuse (das trifft es ja so gut),

es stimmt, es wird besser, wenn auch mit Rückfällen. Aber die werden immer weniger.
@Maus: auch mir hat Mann gesagt, mach dir keine Sorgen wegen deiner Krankheit, ich bin bei dir, immer, wir schaffen das....
Mir hilft es, die schönen Zeiten in den Hintergrund zu schieben und daran zu denken, was MIR in der Beziehung gefehlt hat.
z.B.:
30. Geburtstag - nicht gefeiert!
40. Geburtstag - nicht gefeiert!
50. Geburtstag - nicht gefeiert!
Geschweige denn, Geschenke ...

So langsam werde sauer...!
Ich glaube, es wird Zeit für Selenas Alzheimer-Thread!

Guten Morgen ihr Lieben,

ich hatte einer der schlechtesten Nächste seit 7 Wochen... Sonntag nach dem Streichen der Wohnung ging es ja halbwegs und gestern war ich Fitnessstudio und saß 30 Minuten im Auto, weil ich nicht los fahren konnte. Normalerweise bin ich von dort aus immer nach hause gefahren. In das zuhause, das es nicht mehr gibt, zumindest nicht für mich. Ich habe kurz daran gedacht einfach zu ihm zu fahren als wäre alles ok, als würde meine heile Welt noch existieren. total gaga... hab ich natürlich auch nicht gemacht. Aber alles fühlt sich gerade so leer und so sinnlos ohne ihn an. Ich wünschte ich könnte die Zeit an den Punkt zurück drehen wo alles anders hätte werden können... Ich stelle mir auch immer die Frage: WIE KANN ER JETZT BLOß SO schei. SEIN? Er hat mich doch angeblich so geliebt, das passt doch nicht?!?

schei.!

Heute ist übrigens der 5. Tage ohne Nachricht von ihm für mich...ich starre aller 5min aufs Handy (teilweise öfters) und würde grade nix lieber tun, als ihm eine Nachricht zu schicken!
Wie soll ich mich davon abhalten?
Ich will Antworten, wissen warum er mich auf einmal nicht mehr sehen will, was passiert ist, ob er auch traurig ist, es ihn nicht kümmert, ob ich jetzt nie wieder was von ihm höre...ich drehe durch...kann nicht mal mehr weinen, alles weg. Nur dumpfer Schmerz in der Brust.

Hallo Leidende,


Liebe @Maus, das ist kein Rückschritt den Du gemacht hast es ist einfach nur der Prozess nach meiner Erfahrung fällt man immer dann zurück, wenn Du zurück schaust und sich wieder Hoffnungen machst anstatt loszulassen, sich immer wieder sagen ich lasse Dich gehen und wünsche Dir alles Gute für die Zukunft das ist wie ein verzeihen und vergessen.

Die allerbeste Methode finde ich das schreiben, es befreit und erlöst, die quelenden Gedanken verschwinden wie von selbst, da man diesen Beachtung und Raum geschenkt hat!

Liste vom @Marc
Ich habe unterschiedliche Listen angefertigt, die ich von Zeit zu Zeit fülle und mir auch immer wieder durchlese, gerade wenn es mir wieder schlechter geht. Das ist pro-aktive Trennungsarbeit.

Ich arbeite mit folgenden Listen:

1.) Die Contra-Liste
Hier fließen alle negative Eigenschaften von meiner Ex rein, die mich gestört, verunsichert oder die mir einfach nicht gut getan haben.

2.) Die Positiv-Liste
Hier fließen alle Dinge rein, für die ich jetzt wieder Zeit finden kann.
Welche Dinge will ich angehen, welche Ziele erreichen, was will ich anschaffen, was tut mir gut wenn ich es mache, unternehme, kaufe. Welche Bücher lesen, welche Musik hören, welche Leute treffen ,..etc...

3.) Die Erfahrungs-Liste:
Das gute an jeder Beziehung ist, dass man wieder neue Erfahrungen für sich gemacht hat. Auch wenn der Partner weg ist: Ihr habt wieder viel für euch persönlich dazugelernt, was ihr mögt, was ihr braucht, was euch fehlt, und wo ihr persönliche Defizite habt, an denen ihr arbeiten solltet.
Diese Erfahrungen sind wichtig und die nimmt euch keiner weg! Schreibt sie in diese Liste.

4.) Die tröstende Liste
Schreib alles rein, warum es zwischen euch nicht funktionieren konnte. Es gab Reibungspunkte, vielleicht auch unüberbrückbare Hindernisse, weil der eine A und der andere B wollte.
Im Gegensatz zur ersten Liste wird hier nicht nur der/die Ex beleuchtet, sondern ihr im täglichen unvollkommenen Zusammenspiel.

5.) Die Zitate-Liste
Könnt ihr nochmal unterteilen in persönlich und allgemein.
Die allgemeine Liste sind einfach schöne, tröstenden Sätze hier aus dem Forum, oder die mich per PN erreicht haben. Sätze bei denen ich gemerkt habe sie tun mir gut und machen mir Mut.
Sofort copypaste und in dieses Dokument rein.

Die persönliche Zitate-Liste ist was Freunde und Bekannte über unser Ende gesagt haben, wie sie uns gesehen haben.
Ich habe mit vielen sehr offen darüber gesprochen, auch wie das Ende ablief. Viele waren empört, aber auch erleichtert, dass ich sie los war. Einige haben uns nie richtig zusammengesehen. Was Dritte über uns dachten: Rein in dieses Dokument.

6.) Die Neue-Partner-Liste.

Wie soll der nächste Partner/Partnerin sein? Welche Eigenschaften muss er/sie unbedingt mitbringen? Auf was wollt ihr nie wieder verzichten.
Alle Punkte dazu hier rein


Drück Euch alle!