SOS - Halte diese Schmerzen nicht aus

Zitat von Selena:

....vielleicht mache ich mal nen Alzheimer-Thread auf...denn nicht ALLES war so toll an ihm...da schreiben wir dann alles rein, was wohl doch ned so gold war.

Da kommt bestimmt hübsch was zusammen!
Z.B. bewusster Freitag: da gab's noch nie was für mich!

Huhu ihr Lieben

ich haben mich schlicht und ergreifend gar nicht im Griff. Weder auf der Arbeit noch im Alltag. Ich hab in den letzten sieben Wochen so ziemlich überall geheult. GsD habe ich ein sehr verständnisvolles Umfeld. Die Lavendelöl-Kapseln haben bis jetzt noch gar nix gebracht. Habe heute mal bei einer Psychologin angerufen und mir nen Termin geben lassen (nächste Woche Dienstag). Ich hätte so gerne mal wieder einen Tag ohne Tränen.
Meine Hausärztin sagt, ich habe eine Anpassungsstörung, die ich seit der Kindheit ausbrüte und die durch dieses traumatische Erlebnis (Trennung) ausgelöst wurde - und das Beste: das kann man Behandeln
Ex hat es natürlich geschafft, so ziemlich alles falsch zu machen, was er bei dieser Trennung hätte falsch machen können. Er hat EXAKT die Sachen gesagt, die meine Urängste sind. Das fängt an bei Du wirst wie deine Mutter, geht über Du hast das doch durch dein Verhalten so provoziert, es war doch abzusehen, dass ich irgendwann mit ner anderen schlafe wenn bei uns ewig nix läuft und endet bei Du solltest dir vielleicht mal Hilfe suchen.
Und nach acht Jahren WUSSTE er, wie sensibel ich bin und das ich eine Trennung inkl. Fremdgehen und mitteilen per whatsapp niemals verkraften würde Aber immerhin hat er mir damit nochmal bewiesen, was für ein egoistischer und rücksichtloser Mensch er ist. Oder einfach nur dumm. Jedenfalls ein Mistkerl Ich hab ihn halt nur so anders in Erinnerung.. wir waren ja auch mal so verliebt und es war so schön. Ich muss dieses Bild von ihm loslassen. Den liebevollen, verständnisvollen jungen Mann gibt es nämlich nicht mehr! *tschakaaaa* wir schaffen das 3

Für mich gabs ab V-Tag auch seit Jahren nichts mehr Immerhin kann ich dann auch nichts vermissen!
Und beim Alzheimer-Thread wäre ich dabei... das Glorifizieren nervt!

Hallo ihr Trauermäuse, (schöne Erfindung von kleinerPfennig )
ich lese nun die letzten tage schon still mit und danke euch dafür, dass ihr so fleißig hier schreibt, daduch fühle ich mich nicht so alleine und auch verstanden. Trau mich schon gar nicht mehr irgendwenn von meinem kummer zu erzählen, weil dann nur die aussage kommt: immer noch?! Ja, es ist nun der vierte monat nach der trennung und ja ich leider wieder/immer noch. Mein ex hat sich die letzten tage immer wieder gemeldet und was ist nun-alle schönen gefühle der vergangenheit kommen wieder hoch, ich warte sehnsüchtig auf das nächste zeichen von ihm und könnte nur noch heulen...zudem bin ich darüber wütend, weil es mir zwischenzeitlich (ohne kontakt) schon fiel besser ging und trotzdem macht mich der gedanke kaputt, den kontakt endgültig abzubrechen

Seit tagen schwirrt dieser verdammte freitag in meinem kopf herum und das obwohl ich eine echte gegnerin davon bin

Meine arbeit läuft wieder richtig mies, arbeite mit kindern zusammen, die natürlich merken, dass etwas nicht stimmt. Das tut mir total leid für die kleinen, aber im moment kann ich nicht anders, hab die lebenslust verloren und das gab es bei mir noch NIE.

Freue mich wieder von euch zu lesen

Hallöchen Flowerpower,

oje....das ist ja auch schon ein ganz schön langer Leidensweg .

Ja die kleinen Zwerge haben gute Antennen, ich kann mich leider vor meiner Tochter (5) nicht wirklich zusammenreißen. Ich hab ihr alles erklärt warum ich so traurig bin und grad nicht den ganzen Tag voller Spiel- und Unternehmungsfreude vor mich hinträllere. Ich denke, sie versteht mich ganz gut und will mir ständig was Gutes tun (z.B. Haare machen oder irgendwie schminktechnisch oder so befummeln - mag das ...). Trotzdem kostet es immens viel Kraft Kindern in so einem Zustand gegenüberzutreten und sie zu belustigen.

Ich kann Dein Gefühlschaos total verstehen auch, dass Du wieder auf jedes Zeichen seinerseits wartest. Da sind sie dann wieder diese verfluchten Hoffnungen. Warum meldet er sich denn wieder bei Dir? Denkst Du es könnte wieder in die richtige Richtung gehen? Weiß er, dass Du gefühlstechnisch noch so richtig tief drin steckst?

Zum Thema V-Tag: Es wird wohl nicht viele hier in diesem Forum geben, die nicht doch insgeheim auf ein kleines liebes Zeichen vom Ex - irgendetwas - freuen würden . Ich schließe mich da nicht aus. Die Realität sieht wohl so aus, dass wir Freitag Abend ziemlich frustriert - ohne ein einziges Blümchen - vor dem PC sitzen und unseren Schmerz hiereinschreiben. Aber wenigstens das können wir hier alle teilen und geteiltes Leid ist halbes Leid.

Versuch tapfer zu sein....und stark....die Sonne wird wieder scheinen im Herzen

Liebe Grüße vom kleinen Pfennig

Hallo zusammen...so bin jetzt zu Hause und hab gesehen, dass hier fleißig geschrieben wurde.....der ein oder andere scheint auch schon Fortschritte zu machen
Ich hingegen muß leider berichten,dass ich immer noch voll im Tief hänge......hab immer noch nicht begriffen, was dagerade in meinem Leben passiert......irgendwie surreal
zum Glück kann ich ab und an auch auf der Arbeit mal ein paar Tränen rollen lassen, Kollegen sind alle suuper lieb und auch besorgt....selbst wenn ich nicht weine , kann mir meinen Gemütszustand schon vom Mond aus sehen......mein Strahlen ist dahin.....sonst sagten sie morgens oft unser Sonnenschein kommt....jetzt? keine Sonne mehr.....
jetzt zum Thema essen......mir vergeht bei sowas ja auch extrem der Appetit,hab die erste Woche ja gleich mal 4 Kilo abgenommen ....da sieht man dann eh noch schlechter aus ....als ich dann aber kaum noch aufstehen konnte (Kreißlauf), hab ich mir zumindest erst mal paar hochkalorische Getränke eingefahren...z.B viel Kakao mit viel Zucker etc. dann Schokolade.....geht ja irgendwie immer....erstaunlichetrtweise kann ich seit ca. drei Tagen wenigstens ab und an was essen......obwohl meine Verfassung ansonsten zu wünschen übrig lässt.
Bezüglich des V-Tages muss ich sagen...derzeit glaub ich werde ich da von irgendeinem Hochhaus springen....kann mich noch an die letzten V-Tage erinnern und das kommt gerade gar nicht gut....es stehen demnächst noch mehr solche Nettigkeiten an....zum ersten dddie drei Tage Usedom ,die wir ja noch gemeinsam gebucht haben, dann am 15.03.wäre unser 6. Jahrestag gewesen...das überleb ich auch nicht...am 09.04. werde ich fünfzig...da sollten wir irgendwo im Indischen Ozean sein....weiß gar nicht wie ich diesen Urlaub überhaupt rum bekommen soll......zu Hause wird ich verrückt, bin froh arbeiten zu können.......jede freie Minute kostet mich zur Zeit soviel Herzblut......
ich hab solche Angst nicht auds dem Loch zu kommen...dann findet sich einfach keiner ,der mitfahren könnte nach Usedom und ich will DAHIN...aber nicht Alleien.....wieso hat der mich das überhaupt noch buchen lassen ....dieser MISTKERL......wenn ich doch wenigstens mal richtig Wut kriegen würde...aber nein vielmehr fallen mir die schönsten Momente der letzten sechs Jahre ein....und ich suche zur Zeit akribisch mal wieder die Schuld bei mir....hab ich ihn doch nicht zu schätzen gewußt,hab ich doch was falsch gemacht....wrum jetzt...etc etc etc. das macht mich noch mürber.....er hat mir so einfach alles genommen......seit seiner WhatsApp kam kein Lebenszeichen mehr....es ist unglaublich...und von dem hab ich geglaubt er liebt mich....wenn der mich jemals auch nur eiin bisschen geliebt hätte, würde es ihn vielleicht interessieren wie ich das ganze verkrafte.
Ich habe ja auch diese Verlustängste seit meiner Kindheit ( Mucki sagt dazu Anpassungsstörung ist wahrscheinlich ähnlich)und er weiß das ganz genau, wir haben oft davon ngesprochen....auch ´was jeder so aus seiner Kindheit manchmal mitbringt...und TROTZDEM macht er das auf diese lieblose , kalte Art......für mich unfassbar......nachdem die Liebesgefühle mal weg sind, lkann man ja freundschaftlich miteinander umgehen,schließlich war man sich doch mal so nah.....aber er ist ja komplett aus meinem Leben getreten.....weiß nicht, ob er sich nochmal meldet......momemtan bin ich ganz froh nichts zu hören oder zu sehen...tut auch so weh genug.....
das ich so leide in diesem Jahr, hätte ich mir nicht träumenn lassen......wir hatten sovieles vor.......
froh boin ich wirklich Euch alle hier zu haben....wenigstens kann ich mir da den Frust von der Seele schreiben, she dass es nicht nur mir so geht......das hilft wirklich,
dafür lieben Dank euch allen

@Flowerpower willkommen...hab dir ne pn geschickt

Hallo Leute!
An den V-Tag hab ich bisher noch keinen Gedanken verschwendet. Der ist mir eigentlich schnuppe.
Viel schlimmer finde ich andere Tage. Zum Beispiel Geburtstage ( meinen letzten habe ich damit verbracht meine neue Wohnung zu beziehen )
Geburtstage, oder der Hochzeitstag.
An diesem Tag haben wir uns einmal versprochen miteinander alt zu werden. Und genau an diesem Tag im letzten Jahr hat er mir in einem Restaurant mitgeteilt, dass ich mein Leben leben soll. Nicht auf ihn warten soll. Er wisse auch nicht was in 3 Monaten oder so ist. Ob er zurück kommt, ob er alleine bleibt oder sogar mit einer anderen Frau zusammensein will. Und eigentlich denkt er ich will nur aus materiellen Gründen an unserer Ehe festhalten. Das war nichtmal 5 Wochen nach seinem Auszug.
Spätestens da hätte ich ihm das Glas Rotwein ins Gesicht kippen müssen. In Gedanken tue ich das immer wieder.

@ Maus
Weiß ja nicht wie es finanziell bei dir aussieht, aber schick ihm doch die Reservierung für usedom.
Und dann suchst du dir in ruhe jemanden für einen anderen kurztrip.
Oder du stornierst es, wenn du nicht allein fahren möchtest

@chloe
finanziell kein Problem.....möchte aber echt gerne da hin.....ich werde schon eine Lösung finden.....dem schick ich gar nix.....damit der dann vielleicht mit einer anderen da hin fährt....NIEMALS-----das hab ich für UNS raus gesucht.....falls er eine andere hat , kann er von mir aus mit der zur Hölle fahren !Aber nicht in unser tolles Hotel

Hallo Maus,

ich kann gut verstehen, dass du ihn nicht in eurem Hotel haben willst.
Meiner war schon nach 5 Wochen nach der Trennung mit Next in Berlin, in unserem Hotel, in unserem Lieblingsrestaurant.

Machmal glaub ich die wissen weder wasein Gewissen ist, noch wie man Gefühl schreibt.....man müßte froh sein, dass man sie los ist diese..........ach ich finde keine Worte dafür........frage mich seit dem 29.01.stündlich wie ein Mensch einem anderen,den er mal geliebtt hat angeblich, so etwas antun kann....so geht man nicht mal mit seinen Feinden um......ich würde mir echt wünschen....dass das alles mal zurück kommt ......der soll irgenwann genau so leiden...der soll und wird mich noch vermissen!
BIN ECHT LANGSAM SAUER...wegen dem geht hier ein Tag meines Lebens nach dem anderen in einem Sumpf von Schmerz und Trauer unter-----dabei kann das Leben jeden Moment vorbei sein....warum leidet man überhaupt so..?
Wünsche mir sehnlichst,dass das jetzt bald ein Ende hat...

Zitat von maus0904:

@chloe
finanziell kein Problem.....möchte aber echt gerne da hin.....ich werde schon eine Lösung finden.....dem schick ich gar nix.....damit der dann vielleicht mit einer anderen da hin fährt....NIEMALS-----das hab ich für UNS raus gesucht.....falls er eine andere hat , kann er von mir aus mit der zur Hölle fahren !Aber nicht in unser tolles Hotel

Da hast du vollkommen recht, ich hoffe, dass du wirklich eine Lösung findest. Alleine hinfahren kannst du dir immernoch nicht vorstellen? Manchmal ist es richtig gut einige Tage für sich alleine zu sein.

Liebe Grüße, Klee

Zitat von Catflower:

Hallo Maus,

ich kann gut verstehen, dass du ihn nicht in eurem Hotel haben willst.
Meiner war schon nach 5 Wochen nach der Trennung mit Next in Berlin, in unserem Hotel, in unserem Lieblingsrestaurant.

@Catflower:

Ich kann mir gut vorstellen, dass das keine bewusste Boshaftigkeit war. Lediglich ein Zeichen von Null Phantasie und Einfallsreichtum.
Sich eine tolle Stadt mit tollem Hotel und gutem Restaurant für einen Trip auszusuchen kostet Mühe und Überlegung und Zeit- da ist es viel einfacher eine bestehende Idee neu aufzugreifen.
Richtig geschmacklos.

Hallo zusammen,

da sind ganz schön viele Posts zusammengekommen heute Schön von euch zu lesen.

Ich habe eine kleine Erfolgsstory....mit geht es heute echt gut und ich kann mich sogar ein bisschen auf die Zukunft freuen. Ohne IHN!
Ich bin jetzt in Woche 9, glaubt mir es wird besser. Ich bin mir sicher ich werde auch noch den ein oder anderen Rückfall bekommen, aber ich hoffe ich kann mich dann an das Gefühl von heute erinnern.

Vielleicht hat es mir auch geholfen, dass eine Freundin mir gestern noch mal deutliche Ihre Meinung gegeigt hat Zumindest hat Sie mir auf nette Art und Weise vermittelt, dass sie sich wahnsinnig drauf freut wenn ich wieder die alte (Wie vor der Beziehung) bin. Und sie hat recht, vor IHM, war ich stark, unabhängig und bei jedem Unsinn dabei...und mit ihm bin ich ein langweiliges Hausmütterchen geworden. Lag wahrscheinlich nicht nur an Ihm sondern auch an der Arbeit, aber ich bin fest entschlossen wieder ganz die alte zu werden
Hoffentlich hält dieser motivierende Höhenflug eine Weile an

Und ich wünsche euch allen von Herzen, dass Ihr auch bald wieder glücklich werdet und wünsche euch viel Kraft auf dem Weg dahin.

Zum Thema essen: Ich hab die letzten Wochen auch fast nur in Gesellschaft was runter bekommen. Wirklich Appetit hab ich immer noch nicht, aber ich versuch auch mit Kalorienreichen Getränken mein Gewicht zu halten....

und zum V-Tag: Da konnte ich von meinem EX eh nie was erwarten, weil er diesen Kommerz-Mist nicht mitmachen wollte...und das ist es schließlich auch. Ein Tag im Jahr an dem die Blumenhändler ein Haufen Kohle verdienen...

Nein alleine ist nicht gut vorstellbar.....zu instabile vom Gefühl....eine lustige Begleitung würde mich schon glücklicher machen...