Soll ich ausziehen oder noch einen Versuch wagen?

@is_this_the_end Verantwortung heißt, zu sich und seinen Entscheidungen zu stehen und sie evtl. zu ändern.
Aushalten ist nicht die Lösung. Sondern eine gute Lösung zu finden.

Zitat von Lebensfreude:

das hatte ich in dem Zusammenhang anders gemeint. Nämlich in die Eigenverantwortung zu gehen. Mit Liebe muß das nix zu tun haben. Es ist eine ...

Kann ich auch mit leben

@Lebensfreude so habe ich das auch verstanden…und ja, eigentlich bin ich das erste Mal richtig verliebt, aber ich traue mich nicht meinen Gefühlen zu trauen, weil man ja immer liest 90% der Affären verbleiben letztlich in der Ehe und wenn nicht, dann sei die Affäre in der Regel nur ein Katalysator. Deswegen bin ich sehr vorsichtig, aber um ehrlich zu sein, finde ich sie wirklich toll ‍️

seht ihr eine gute Lösung außer Auszug oder Aushalten?

Ich glaube so etwas wie Eltern WG ist eher keine Lösung

@is_this_the_end Aushalten?Die Generation meiner Mütter haben ausgehalten. Sie hatten oft keine Berufe und die Scheidungsgesetz vor 77 waren für Frauen alles andere als gut.
Diese Frauen hielten ihre kriegstraumatisierten, oft Alk. Männer aus.
Es gab noch keine Antibabypille. Diese Frauen waren [email=ange@rscht]ange@rscht[/email].
Das hat sich zum Glück für uns Frauen geändert.
Aushalten muß man heute gar nix mehr. Weder Gewalt , noch versoffene Ehemänner.

Wenn Du aushalten willst, dann besorg dir gleich mal ne Geissel dazu.

Natürlich katapultiert dich ne Trennung aus der Komfortzone(finanziell, alleine klarkommen, was ist mit den KIndern etc.)

Was also willst du mit dem Rest deines Lebens anfangen?

Das ging ganz schön lange .. eure Vernunftehe. Das ging wohl nur, weil du anscheinend noch nie so richtig verliebt warst. Jetzt bist du es und jetzt weißt du, was du verpasst. Und das wirst du auch nie wieder vergessen.
Ich denke nicht, dass du in den nächsten Jahren einfach so weiter leben kannst, wie in den letzten Jahren.
Wie willst du loslassen, wenn du deiner Freundin den Laufpass gegeben hast? Sowas kann einen innerlich aufzehren.

Und nein, Kinder erleben nicht zwangsläufig Loyalitätskonflikte, wenn Eltern sich trennen.
Wenn ihr es schafft, eine gesunde Elternebene aufzubauen und ihr beide weiterhin in Sachen Kinder an einem Strang zieht, werden eure Kids das schon irgendwie wegstecken.
Das du am liebsten ausziehen möchtest, kann ich verstehen. Du willst klare Verhältnisse schaffen, auch für deine Freundin. So ein Leben als Schattenfrau ist auf Dauer echt ungesund.

Du schreibst, ihr wart schon in einer Paartherapie. Solche Therapeuten können auch auf dem Weg der Trennung begleiten und so eine für beide Seiten zufriedene Trennung ermöglichen. Das wäre, ehrlich gesagt mein Tipp, denn die andere Option wird weder für dich, noch für deine Frau auf Dauer funktionieren.

Ich wünsche dir alles Gute!

Zitat von is_this_the_end:

Ich glaube so etwas wie Eltern WG ist eher keine Lösung

Dann gibt es nur noch entweder aushalten oder ausziehen. Oder die Ehe öffnen...

Was ich bei dir aber naiv finde, ist deine Vorstellung über dein Leben, nach der Trennung/ nach dem Auszug...

Jeder darf sich jederzeit trennen... Aber man sollte wirklich zu Ende denke, was auf einen zukommt. Damit der Schock nicht extrem wird. Und das eigentliche hin und her nicht erst nach der Trennung anfängt (ist aber meistens so).
Du würdest(wirst) in einer Patchwork Konstellation leben. Deine Kinder eine Woche voll betreuen. In dieser Woche wirst du vielleicht weniger arbeiten müssen, deine viele Hobbys nicht nachgehen können (deine Frau hat dir den Rücken frei gehalten bisher), weil Kinder krank, Schulkram, Hausaufgaben, emotionale Belastungen der Kinder wegen der Trennung (Mama vermissen etc). Deine Freundin, deine Affäre, wird in dieser Woche das 5. Rad am Wagen sein, für sie auch eine emotionale Belastungen. Ist sie aktuell single? Hat sie Kinder? Hat sie einen Kinderwunsch? Vielleicht wird sie noch ein gemeinsames Kind mit dir bekommen wollen, damit eure Patchwork Family vollständig wird.

In deiner kinderfreien Woche, wirst du Zeit für dich brauchen. Vielleicht mehr arbeiten müssen, um die Minusstunden der vorherigen Woche auszugleichen. Zeit Für deine viele Hobbys. Für deine Freunde. Und in der dann frischen Beziehung Vollgas geben, ihre Familie kennen lernen, dort integriert werden etc...

Vielleicht merkst du dann, nachdem die rosarote Brille ab ist, das auch deine Freundin eine Couch-Potato ist oder das auch sie nicht die selben Hobbys und Interesse hat, wie du. Aktuell schreibst du, dass ihr nicht viel unternehmen braucht, um glücklich zu sein. Wie wird es, wenn der Alltag eingekehrt ist? Wenn man nicht nur wenige Stunden/Quality Time miteinander verbringt sondern die langweiligen?

Und sobald deine Affäre der Überzeugung sein wird, dich gewonnen zu haben, dass du deine Familie endgültig verloren/verlassen hast, wirst du sie neu kennenlernen.

Zitat von is_this_the_end:

dann sei die Affäre in der Regel nur ein Katalysator.

Rechne auch damit, dass deine Affäre ein Sprungbett sein könnte, und das die neue Beziehung vielleicht doch nicht alltagstauglich ist. Dass du dann neu daten müsstest und als geschiedener Papa mit Altlasten andere Zielgruppe haben wirst.

Ganz euphorisch das neue Leben starten sollte man nicht. Denn einfacher wird es nicht unbedingt, vor allem nicht, wenn die alte Beziehung/ das alte Leben harmonisch war.

Zitat von Femira:

Emotional lässt du sie verhungern und beschwerst dich dann, dass sie nicht mit dir schläft.

die arme Frau.....

Zitat von is_this_the_end:

seht ihr eine gute Lösung außer Auszug oder Aushalten? Ich glaube so etwas wie Eltern WG ist eher keine Lösung

Ich wurde auch schon verlassen, weil mein Ex sich in eine 14jahre jüngere Azubine verliebt hat, die er selbst ausgebildet hat.

Nicht gut und auch nicht schön.
Er hat dann wochenlang kein einziges Wort mit mir gesprochen .... um mich weg zu ekeln
ABER .... während der ganzen Zeit fiel kein einziges ehrliches Wort ....
DAS war das allerschlimmste

Neu - Verlieben kann man sich immer und in jedem Alter und zu jeder Zeit .....
aber unaufrichtig sein? Muss das sein? Um noch mehr zu verletzen?

Wenn dann halt der Anwaltsbrief mit KU und TU-Forderungen nach 15 Jahren Ehe auf dem Tisch liegt, geht halt bei vielen Affairenmännern die große Heulerei los. Ein ggf. eigenes Haus bist Du dann auch los. Ob die Kinder mit der Next warm werden, weißt Du nicht. Wenn die Kohle jeden Monat weg ist, Du dazu parallel einen eigenen Hausstand unterhalten musst, wird auch nur wenig Geld für schöne Unternehmungen bleiben. Aus der Erfahrung ist Patchwork zudem für viele neue Partnerinnen eine enorme Belastung in der Anfangszeit.

Zitat von Gorch_Fock:

Wenn dann halt der Anwaltsbrief mit KU und TU-Forderungen nach 15 Jahren Ehe auf dem Tisch liegt, geht halt bei vielen Affairenmännern die große Heulerei los. Ein ggf. eigenes Haus bist Du dann auch los. Ob die Kinder mit der Next warm werden, weißt Du nicht. Wenn die Kohle jeden Monat weg ist, Du dazu parallel ...

Schön, dass Du auf Fakten hinweißt ...., aber er, also der TE, hat auch menschliche Gefühle

Niemand hier kann dir sagen was richtig oder falsch ist. Du musst dich entscheiden. Ja alles was du entscheidest kann falsch sein hinterher. Dieses Risiko trägt jeder. Es nennt sich einfach Leben! Aber es wird deine Entscheidung gewesen sein. Es wird nicht einfach so weitergelaufen sein. Nichts zu entscheiden ist übrigens auch eine Entscheidung. Ich denke du bist ein Zauderer. Du fährst die Taktik bevor du was falsch machst, machst du lieber gar nichts. Wo einen das hinbringt siehst du ja. Gibt ein schönes Zitat von Yoda
Tu es oder tu es nicht. Es gibt kein Versuchen.

Geh zu einem Anwalt und lass dich rechtlich beraten was kostenmässig auf dich zu kommt. ( Falls nicht schon geschehen). Kinder sind übrigens glücklich, wenn die Eltern glücklich sind. Sie sind anpassungsfähgig. VIele Dinge muss man ihnen nur richtig verkaufen. Das Leben ist für sie noch ein Abendteuer. Eine Trennung tut weh, aber man kann den Kindern helfen da gut durch zu kommen. Nicht jedes Trennungskind ist total gestört und braucht eine Therapie als Erwachsener. Vielleicht ist gerade euer Ansatz einer langen Freundschaft eine gute Grundlage für die Elternebene. Ich hab es ja so verstanden, das deine Frau im Grunde nichts gegen deinen Auszug hat. Sie scheint die Ehe ja nicht retten zu wollen, sondern eher den Elternstatus erhalten zu wollen. Es wird also keine Schlammschlacht geben vermutlich. Vielleicht kriegt ihr eine gute Vereinabrung hin. Rede doch mal mit ihr drüber!

Guten morgen , das alles klingt für mich nach zu viel Schmetterlingen im Bauch. Dazu liebst du deine Familie und das mit den kids drum herum viel zu sehr . Ich denke du hast dich halt verknallt und bist bereit für dieses bonnie und clyde dingen . Bitte sei dir bewusst das sobald du die Zustimmung hast für deine neue Freundin das Abenteuer vorbei ist und du erstmal deine Kids und alles ehr vermissen wirst und das kann dich ins Loch stoßen . Die Ehe ist eigentlich eine Sache bis das der Tod euch scheidet und große Probleme hattet ihr ja nicht wirklich über S. kann man reden und wenn man möchte sich auch neu kennenlernen . Ich hoffe das es mit der neuen klappt und nicht in die Hose geht . Dieses verknallt sein geht auch wieder vorbei und neu verlieben ist einfacher als sich wieder in die eigene Frau zu verlieben viel Glück.