Soll ich uns eine Chance geben?

Hallo zusammen

Ich (w, 32) habe einen Mann (m,48) über eine Datingplattform kennengelernt und wir treffen uns nun seit Mitte Januar 2024. Die Situation ist folgendermassen: Ich war 7 Jahre verheiratet und bin nun seit 2.5 Jahren getrennt und habe eine bald 5 Jährige Tochter. Er war 16 Jahre lang mit seiner Partnerin zusammen (nicht verheiratet) und hat mit ihr einen Sohn (10 Jahre alt) - getrennt sind sie seit knapp 3 Jahren.

Da uns eine Distanz von etwa 60 km trennt und wir beide aufgrund Job ausgelastet sind (+ ich muss noch auf mein kinderfreies Weekend schauen), haben wir uns bis jetzt 1x wöchentlich am Wochenende getroffen für ein paar Stunden. Bisher haben wir uns 4x getroffen (Kino, Essen, Bar, Café). Beim letzten (4. Date) sind wir gemütlich Essen gegangen und waren dann bei ihm zuhause, da ist auch mehr zwischen uns gelaufen. Wir haben auch vereinbart, dass wir mehr Zeit als nur wenige Stunden gemeinsam verbringen möchten, auch mit Übernachtung.

Unsere Dates waren sehr schön und wir verstehen uns wirklich gut. Wir reden über Gott und die Welt zusammen und ich mag seine charmante Art. Beim zweiten und dritten Date hat er mir gesagt, dass er sich sehr wohl fühlt in meiner Nähe und mega glücklich ist - so happy war er schon lange nicht mehr. Beim letzten Date hat er mir zudem gesagt, dass er mich lieb hat. Wir hören uns i.d.R jeden Tag auf 1-2 Messages oder dann einfach ein Call. Zudem hat er mir gestanden, dass er sich in mich verliebt hat und ich das Beste bin, das ihm in den letzten Jahren passiert ist.

Wir haben dann mal etwas über unsere Vergangenheit gesprochen und er wollte natürlich wissen, warum meine Ehe gescheitert ist und was ich für Erfahrungen auf der Datingplattform gemacht habe. Ich habe von mir erzählt und wollte es dann auch von ihm wissen.

Er hat mir dann erzählt, dass seine Ex-Freundin (waren ja nicht verheiratet) einen anderen Mann kennengelernt hat und er dies über eingehende Nachrichten herausgefunden hat. Da hat sich herausgestellt, dass sie ihn betrogen und mehrmals belogen hat. Er hat sie vor die Wahl gestellt und sie konnte / wollte sich nicht entscheiden und dann hat er irgendwann die Beziehung beendet. Anfangs war die Situation angespannt und er hat sie für dieses Verhalten „gehasst“ bzw wollte das erste Jahr nichts von ihr wissen, mittlerweile haben sie aber ein gutes Verhältnis. Nach dieser Beziehung hatte er einige Dates, doch da hat es nicht gepasst / gefunkt. Mit einer Dame konnte er sich dann mehr vorstellen und hat sich auch verliebt, doch sie hatte selber Kinder und eine schwierige Ausgangslage mit der Trennung und da gab es auch Reibereien die zum Kontaktabbruch geführt haben.

Was mich etwas stutzig macht ist, dass wir beim ersten Date (Mitte Januar) irgendwie über Silvester gesprochen haben. Da hat er mir erzählt, dass er mit seinem Sohn, einem Kollegenpärchen und mit seiner Ex-Freundin in den Bergen war. Da habe ich mich schon gefragt, warum die Ex am Silvester dabei ist?

Zudem ist es so, dass wenn er den Sohn zur Mama bringt, sie zu Dritt manchmal noch kurz Abendessen gehen.

Folgende Situation hat mich dann schon noch eher misstrauisch gemacht :

Er und seine Ex haben dem Sohn zu Weihnachten ein Fussballmatch geschenkt für ein Championsleague Spiel. Nun waren sie zu Dritt für 4 Tage in Napoli. Zudem hatte sie am Rückkehrtag Geburtstag und da gingen sie am Abend noch Essen.

Gestern haben wir uns telefonisch gehört und da habe ich ihm mitgeteilt, dass ich mich unsicher fühle und diese Situationen mir kein gutes Gefühl vermittelt. Ich habe Verständnis dafür gezeigt, dass sie es noch gut haben zusammen - aber dies fand ich etwas zuviel des Guten.

Er hat daraufin geschmunzelt und meinte, dass ich mir überhaupt keine Sorgen machen muss. Für beide ist die Beziehungssache mehr als abgeschlossen und genau aus diesem Grund kann er so unkompliziert mit dieser Konstellation umgehen - der Freundeskreis beneidet sie dafür, dass es auch dem Sohn zuliebe ist.

Er kann es sich im Traum nicht vorstellen, nur nahe zu etwas mehr vorzustellen. Es sei zuviel vorgefallen mit dem Betrug usw - die Sache ist def geritzt.
Im kurzen Urlaub hätten sie zudem getrennte Zimmer gehabt.

Er schätzt die Freundschaft und macht es auch für seinen Sohn. Er meinte zudem, dass er mich gerne seiner Ex vorstellen kann, da hat er kein Problem damit.

Ich bin mir bewusst, dass ich ihn noch nicht lange kenne und wir noch in der frischen Kennenlernphase sind. Ich bin mir auch bewusst, dass jeder Mensch einen Rucksack mitbringt und Erfahrungen im Leben gemacht hat, er in diesem Sinn einen Sohn hat und lange in einer Beziehung war. Ich finde es auch völlig okay, dass sie ein gutes Verhältnis haben. Ich habe zu meinem Ex-Mann soweit auch ein gutes Verhältnis und wir verstehen uns gut - ich würde aber trotzdem nicht mit ihm und unserer Tochter irgendwie zu dritt Abendessen gehen oder gemeinsam einen Kurzurlaub verbringen und Geburtstag feiern ? Oder überreagiere ich?

Wie seht ihr diese Situation?

Ich habe einfach keine Lust, enttäuscht zu werden.

Herzlichen Dank für Eure Rückmeldungen.

Liebe Grüsse

Zitat von Sunshine03:

Wie seht ihr diese Situation?

Kurzum, wenn du damit nicht zurecht kommst (und ich verstehe das vollkommen), dann lass es. Sonst wird dir das ganze auf kurz oder lang nur Kummer bringen… Sorry

Lerne seine Ex mit ihm zusammen kennen und schau ob du dich damit wohl fühlst. Ich habe mir immer gewünscht, daß mein Forengrund mal mit mir und der Mutter meiner Kinder an einem Tisch sitzt und sich entspannt kennen lernt. Das hätte viele Schmerzen und Streitereien vermeiden können. Leider hat sie das von Anfang an torpediert und so herrscht diesbezüglich immer Misstrauen und Spannung.
Wenn du den Mann magst und dir mehr vorstellen kannst, riskiere es. Was hast du zu verlieren?

Wer wirklich Liebe erfahren möchte muss bereit sein sich auch auf Enttäuschungen/schmerzen einzulassen.
Eine Sicherheit wirst du NIEMALS haben, aber vielleicht verpasst du eine schöne Liebe und Chance wenn du immer Angst vor der Verletzung hast.
Für mich bedeutet Liebe auch das Risiko einzugehen verletzt zu werden.

Schaust dir an aber sei vorsichtig

hört sich sehr nach einem Strohfeuermann an

48 und 32 macht 16 Jahre Unterschied.
ich sehe Dein Problem gar nicht so sehr darin, dass er mit der Mutter seines Kindes ein offenbar gutes Verhältnis hat. Nicht alle müssen ihre Kinder in Loyalitätskonflikten zerreissen.
Für mich fühlt sich das eher danach an, als trennte Euch etwas ganz anderes, und das muss jetzt nicht der Altersunterschied sein, aber der könnte Teil davon sein.

btw... hätte ich was mit 'ner 32jährigen, ich würde von Kindern und Familie träumen, aber das ist zugegebener Maßen eben auch mein spezieller Fall. Könnte aber auch anderen Männern so ergehen, so mit diesem Wunsch nach einer zweiten Chance.

Ich würde meinem Bauchgefühl trauen. Deine Vorbehalte scheinten ja auch nicht nur an der Ex zu liegen. Du schreibst ja auch von der Entfernung, eurem Arbeitspensum und deiner Tochter. Vielleicht ist sein Rucksack zu kompakt und dein Leben verständlicherweise nicht flexibel genug, um eine Fernbeziehung mit Eifersuchtspotential zu beginnen. Für mich wäre ein Kennenlernen der Ex in dieser Phase auch zu früh. Zudem du auch nicht weißt ob sie auch so easy bleiben wird, sobald es mit dir und ihm ernster werden sollte. Da sehe ich auch sehr viel mögliches Konfliktpotential.
Ich verstehe deine Vorbehalte komplett.

Zitat von Sunshine03:

Ich habe einfach keine Lust, enttäuscht zu werden.

Wer hat das schon. Der Haken ist nur - es kann wahr sein, was er dir über sein Verhältnis zur Ex sagt: Höflicher Umgang miteinander im Zusammenhang mit dem Kind. Finde ich persönlich besser als einen Rosenkrieger, der dir vorjammert, wie mies seine Ex war. Wenn er dir schon anbietet, sie persönlich kennen zu lernen - warum diese Chance nicht nutzen. Warte doch erst einmal ab, wie sich die Sache entwickelt.

Sicherheit, dass du nicht verletzt wirst, hast du nie.

Für mich klingt der Mann sehr gesund und aufgeräumt. Er ist 48, also wahrscheinlich weiß er einfach, wo er steht. Seine Beziehung war sehr lang, die Trennung ist 3 Jahre her, er hat sich ziemlich erwachsen getrennt, klar seine Grenzen gesetzt, hat erstmal weitestgehend den Kontakt eingestellt und sich danach wieder freundschaftlich angenähert, auch wegen seines Kindes.

Ich habe die Erfahrung gemacht, wenn jemand so offen damit umgeht, dann ist da auch alles geklärt. Er verheimlicht nichts, sagt ehrlich, dass er mit der Ex im Urlaub oder essen war. Wenn da noch Gefühle wären, würde er mehr rumdrucksen. Auch dass du sie kennenlernen sollst (wenn auch jetzt noch etwas zu früh, wie ich finde), ist ein gutes Angebot, das von ihm kam. Er nimmt also auch deine Sorgen ernst.

Ich finde es total OK, dass sie so Sachen wie Silvester oder Geburtstag noch zusammen verbringen, vor allem, wenn gerade keiner einen Partner hat, also nicht die Ex dem neuen Partner vorgezogen wird.

Was du dich allerdings fragen solltest, ist ob du das wirklich akzeptieren kannst, also von deinem Naturell aus. Denn ich fänd es ganz grausam, wenn du in ein gutes Verhältnis zwischen im und der Mutter seines Kindes schlechte Stimmung bringen würdest. Und so, wie er auf mich wirkt, lässt er das auch nicht zu und dann ziehst du den kürzeren.
Ich würde versuchen offen zu sein, sie irgendwann kennenlernen und schauen, wie du damit klarkommst. Solange eure Beziehung daruntern nicht leidet, du also zB an Silvester alleine bist, weil er unbedingt mit ihr feiern will oder ähnliches, versuch nicht an deren Beziehung etwas ändern zu wollen.

Liebe TE, wie sieht denn deine Vergangenheit aus, dass du jetzt so vorsichtig bist?
Möchtest du eigentlich noch Kinder?

@sunshine03 Wenn du Interesse an dieser Beziehung hast, solltest du die ExPartnerin kennenlernen. Dann kannst du besser einschätzen, ob sie nur als Mutter des gemeinsamen Kindes eine Rolle in seinem Leben spielt. In dem Fall sehe ich ein vorbildliches Verhalten der Eltern. Oder wäre dir wohler, wenn er ungut über die Frau spricht? ENT- Täuschungen gehören zu unserem Leben dazu, im Grunde genommen bedeuten sie, eine klare Sicht auf etwas gewonnen zu haben. Ansonsten müsste man sich von anderen Menschen abkapseln. Wenn wir lernen, bei unserem Bauchgefühl Angst und Intuition zu unterscheiden, haben wir einen guten Wegweiser.
Ich habe eine Frau gekannt, die Urlaub mit 2 Männern und Kind verbracht hat. Sie mit ihrem neuen Partner, und der Papa mit dem gemeinsamen Kind hatten ein Extra-Zelt. Die Unternehmungen waren teilweise getrennt. Anfangs wurde die Konstellation mit Belustigung aufgenommen, aber man konnte sehen und spüren, dass sich alle als Familienmitglieder wahrgenommen haben. Eine tolle Lösung, und eine Bereicherung für das Kind.

@sunshine03

Liebe TE,
ich sehe bei ihm einen sehr offenen Umgang mit seiner Situation und dem Verhältnis zu seiner Ex-Frau.
Gemeinsame Aktivitäten dem Kind zu liebe finde ich jetzt auch nicht ungewöhnlich, oder würde das argwöhnisch betrachten.

Was Entfernung (60 km sind echt easy zu händeln) , Arbeitsbelastung usw. angeht würde ich es auf mich zu kommen lassen
und einfach schauen was die Zukunft bringt.

Solltest Du allerdings mit seiner Situation und dem Umfeld überhaupt nicht klar kommen, dann beende es zügig, bevor es richtig weh tut.
Höre einfach auf Dein Herz.

Schwierige Situation.
Ich würde ihn mit seiner EX und dem gemeinsamen Kind Zeit verbringen lassen, er gibt dir keinen Anlass zur Eifersucht, demnach sollte das kein Problem sein.
Nur du selbst, also ich könnte es mir nicht vorstellen, auf Familie zu machen, na, ich möchte meine Freizeit, die oft knapp ist, ohne Fremde verbringen, es gäbe für mich keinen Anlass die Exfrau zu kontaktieren? Blabla zusätzlich brauch ich nicht.
Wenn du dich dem aussetzen möchtest? Warum auch immer, Vergangenheit ist für mich gegessen und bedarf keiner Aufwärmung.
.

@sunshine03

Meine Freundin hat gerade eben auch erst den Geburtstag ihres Sohnes mit ihrem Ex auf einer Bowlingbahn gefeiert. Er hat ein großes Auto, also konnte er Kinder mitnehmen. Auch zu Weihnachten kommt er, da gibt es dann halt Essen und die Bescherung. Ich selber bin da bei meinen Eltern und danach zu ihr.

Diese Unsicherheit liegt an dir und nicht an ihm. Du kannst nicht deine Probleme auf einen anderen umwelzen wie man so schön sagt. Natürlich ist das schwer, weil ihr euch noch nicht so gut kennt, aber wieso nimmst du deine Unsicherheit größer wahr als die schönen Momente?

Da solltest du dich hinterfragen oder nicht? Wenn du unsicher bist, dann hast du vielleicht etwas, dass dich tiefer belastet als du denkst. Ich persönlich kann so ein Verhalten nicht nachvollziehen um ehrlich zu sein.

Warum neigen Menschen dazu immer alles eher negativ zu sehen als das positive? Er strahlt wenn er dich sieht, er ruft dich jeden Tag an und fragt dich wahrscheinlich wie dein Tag war, er schreibt dir in der Früh und am Abend? Ich gehe davon aus, dass es so ist. Er zeigt dir seine Zuneigung, sowohl emotional als auch körperlich. Er fährt 60km zu dir um bei dir zu sein.

Was willst du eigentlich noch? Ich kann das nie nachvollziehen. Er hat ein Leben und lebt dieses auch ohne dich, zeigt dir aber auch gleichzeitig die Tür in sein Leben und ladet dich ein ein Teil davon zu sein und trotzdem bist du unsicher.

Merkst du selbst wer da gerade ein Problem hat oder? Lerne Dinge zu akzeptieren die dir nicht gefallen. Es wird nie einen Mann geben der dich zu 100% glücklich machen kann oder wo du nie Streit haben wirst oder wo du nie ein schlechtes Gefühl haben wirst.

Die Kunst ist es, zu lernen damit zu leben und sich selbst dabei nicht zu verlieren. Alleine zu fragen ob dieser Mann eine Chance verdient ist doch lächerlich in meinen Augen. Er hat nix falsch gemacht, im Gegenteil, er spielt mit offenen Karten, zeigt dir offen und ehrlich seine Welt und anstatt froh darüber zu sein, fällst du lieber in ein Loch und bekommst Zweifel. Da ist eher die Frage, bist du überhaupt bereit für eine Erwachsene und ehrliche Beziehung? Da hab ich nämlich meine Zweifel um ehrlich zu sein.

Da scheint noch einiges nicht aufgearbeitet zu sein bei dir und da solltest du dir erstmal sicher sein bevor du in ein Leben einsteigst, dass harmonisch klingt, denn durch deine negativen Einfluss kannst du da echt viel zerstören auf lange Sicht. Wenn du dir also nicht sicher bist, dann verschone bitte diesen Mann mit deinem Gift, denn er scheint ein netter Kerl zu sein, der für seinen Sohn da ist und alles tut damit es toll läuft, da braucht er sicher keine Frau die da nicht mitziehen kann.

Zitat von Chrome:

, da braucht er sicher keine Frau die da nicht mitziehen kann.

Richtig, nur braucht die Te nicht mit der Ex ihres Freundes Kuchen zu backen.
Wenn er bei seinem Sohn ist, kann sie ihrem Hobbie nachgehen, gutes Zeitmanagment,... läuft!