Soll ich eine Affäre eingehen? Wieder begehrt werden

Zitat von Jein:

Verführungsversuche fallen aus, da mir das überhaupt nicht liegt

Dann liegt das Problem mMn nicht nur bei ihm. Versuchs doch mal so: billiges Outfit (Minirock, Tanktop, halterlose Strümpfe, High Heels, etc) anziehen, sich vor ihn stellen und ihm sagen, dass er Dich jetzt hart f***** soll. Die ganze Nr mit einem BJ einleiten. Wenn das nicht zieht, hat er uU eine psychische Blockade. Dannach kann man weiter schauen.

Übrigens finde ich nicht, dass Du ihn unter Druck setzt, wenn Du ihn bittest elementare Bedürfnisse Deinerseits zu befriedigen! Wenn er dazu nicht bereit ist sollte Ursachenforschung betrieben werden, evtl. S., oder Du trennst Dich - alternativ offene Beziehung!

Fremdgehen an sich wird Dir nur mehr Probleme bereiten! Lass' das lieber.

Viel Erfolg und liebe Grüße!

Zitat von Jein:

Hallo unregistriert, ich habe schon klare Worte gefunden doch wenn er sich damit nicht wohl fühlt wäre es für mich auch nicht schön, dann lieber gar nicht als nur mir zuliebe. Ich verstehe ihn so dass er die Auseinandersetzung mit mir bzw. meinem Thema scheut, nicht dass ihm die Beziehung zu mir egal sei. Da ist ein Unterschied oder? Jetzt bin ich unsicher.

Auf keinen Fall will man S. aus Mitleid, absolut richtig.

Das Thema ist aber nicht Dein Thema sondern Euer Thema. Da muss er schon dringend mit ran, wenn er die Beziehung weiter haben möchte.

Liebe gibt es nicht dauerhaft ohne S.. Freundschaft, Vertrautheit, Gewohnheit, kuscheln, geht alles ohne S. - macht aber nicht dauerhaft glücklich.

S. ist Kommunikation auf unserer verletzlichsten Ebene. Wir sagen schau, ich vertraue Dir so sehr, das ich mich *beep* mache, mich hingebe, mich bei Dir fallen lasse. S. ist die ultimative Bestätigung und das ultimative Kompliment in einer Beziehung. Diese Bestätigung muss regelmässig wiederholt werden

Natürlich soll er nicht aus Mitleid mit Dir ins Bett gehen, das will kein Mensch erleben. Das würdest Du vor allen Dingen auch sofort merken. Aber wenn er sich damit auseinandersetzt wird er auf Strategien stoßen (haha, stossen), wie man wieder Feuer auch in langjährige Beziehungen bringt.

Mach ihm klar das für Dich die Beziehung gefährdet ist, und zwar so, das es auch ein Mann versteht. Wenn er nicht in die puschen kommt, spricht nichts dagegen, sich umzusehen.

Der Versuch den Grund für seine Lustlosigkeit herauszufinden ist zum Scheitern verurteilt. Es wurde ja schon mehrfach thematisiert und endete im Nichts. Es ist einfach eine Tatsache dass einige Menschen irgendwann keine Lust mehr auf S. haben ohne dass es einen besonderen Grund dazu gibt. Gespräche darüber sind also wenig zielführend und verhärten nur die Fronten.

Was aber sehr wichtig ist, ist dem anderen klar zu machen was die eigenen Bedürfnisse sind. Und im Falle der TE laufen diese ja nicht konform.
Wenn also die Beziehung eine Zukunft haben soll, ist es wichtig einen Kompromiss zu finden mit dem beide leben können. Zu sagen, dass es dein Problem ist zieht also nicht. Das ist ein absolutes Nogo in jeder Partnerschaft. Man kann nicht einfach die Bedürfnisse des Partners ignorieren.

Ich würde ihm knallhart sagen, dass es auch insofern sein Problem ist, als dass du dich sonst gezwungen siehst die Beziehung zu beenden. Spätestens dann wird es auch zu seinem Problem. Also muss er sich schon damit auseinandersetzen, wenn ihm was am Fortbestand der Beziehung liegt.

Ein Kompromiss kann evtl sein, dass du dir mit seinem Wissen anderweitig die Auslebung deiner Bedürfnisse erfüllst, z.B. inform einer Affäre. Oder ihr findet irgendeinen anderen Kompromiss wie auch immer der aussehen mag. Wichtig ist, dass beide damit leben können. Zunächst ist wichtig, dass ihr darüber ins Gespräch kommt. Findet sich kein Kompromiss, ist auch zu überlegen die Beziehung zu beenden. Denn dauerhaft eigene Bedürfnisse zurück zu stecken ist vergeudete Lebenszeit. Dann muss eine klare Entscheidung her, was einem im Leben am Wichtigsten ist.

Hallo Jein,

also ich an Deiner Stelle würde die Beziehung beenden, nicht fremdgehen. Schau mal in den Affärenthreads hier rein, keine der beteiligten Personen ist da glücklich.

S. ist in einer Beziehung schon wichtig, da gehe ich konform mit Dir. Aber wenn der lahme Gaul nicht zum Rennpferd wird, muss man ihn nicht gleich hintergehen oder gar fremdgehen. Ist nicht nur moralisch unter aller Kanone, es wird an Eurer Beziehung nichts ändern, im Gegenteil, Dir wird es vermutlich eher schlechter gehen als zuvor.

Trenne Dich lieber von ihm, augenscheinlich ist er se..uel an Dir nicht interessiert. Wenn Du ihn nicht stimulieren kannst, suche Dir lieber einen passenden Partner, mit dem Du Befriedigung in allen Bereichen empfindest.

L.G.

Udi

Habt ihr schon mal eine Paarberatung aufgesucht?

Wieso will er nicht offen über das Problem reden?


Dein Satz ,Du willst weder mehr noch weniger von dieser Beziehung ,ist auch bemerkenswert! Anscheinend sieht er es ähnlich, wie Du ,dass eure Beziehung dahin plätschert, sich aber so nicht weiter entwickeln mag. ?

Tiefe Bindung? Fehlanzeige?

Zitat:

.....will auch nichts mit meinem Problem zu tun haben....

Bitte was? DEINEM Problem .....
Wenn überhaupt habt IHR ein Problem, aber vor allem ER, weil 6 nun mal zu einer Beziehung gehört. Sonst wäre es ja eine Freundschaft.

Eine Affäre würde ich nicht eingehen. Du hättest dann zwar auf der Plusseite S., aber auf der Minusseite ein schlechtes Gewissen. Hebt sich also gegenseitig auf. Ist nicht wirklich ein Gewinn für dich.

Ich würde ernsthaft über die Fortführung eurer Beziehung nachdenken.

Habt ihr dann wenigstens schmusen, kuscheln, umarmen etc.?

Oh, so viele Reaktionen, damit habe ich nicht gerechnet. Fast hätte ich den Faden nicht wieder gefunden, da jemand meinen Titel in einen völlig anderen geändert hat. Finde ich nicht okay, liebe Forumsleitung, dies dazu.

Erstmal vielen Dank für euren Input. Ich muss das alles erstmal in Ruhe lesen und sacken lassen und werde mich dann wieder hier melden. Danke!

Wochenendbeziehung, kein S., nicht an Deinen Problemen interessiert geschweige denn an der Problemlösung S. - was hält Dich eigentlich in so einem Konstrukt?

Keinen S. zu haben ist für eine gesunde Beziehung immer ein Warnzeichen. Wenn ein Mann schon nicht mehr möchte (was für mich als Mann selbst absolut unverständlich ist, gehen wir mal davon aus das keine gesundheitliche Störung vorliegt) sollte Dir das extrem zu denken geben. Denn dann stimmt auch die Anziehung nicht mehr. Hier ist es leider sinnvoll die Beziehung dann auch zu beenden. Und lass das bitte mit dem Affairen-Quatsch. Was Dir vielleicht als lustvoll erscheint, wird Dich über kurz oder lang an die dunkelsten Kapitel Deines Lebens führen. Du bist dann ggf. mitverantwortlich, dass eine Ehe in die Brüche geht, Kinder betroffen sind, Ehefrauen durchdrehen. Ich sage bewußt mitverantwortlich, da natürlich auch in diesen Beziehungen vieles falsch läuft. Aber sich in diese Lügenwelt zu geben wird Dir nichts bringen. Frauen entwickeln sehr schnell Gefühle, insb. wenn dieseS.mit einem Mann haben. Schnell wird dieses Gefühl als Liebe definiert. Der erfahrene Affairenmann spielt mit diesem Gefühl, heuchelt Dir ebenfalls etwas vor, deutet an sich bald von seiner Ehefrau zu trennen, nur nicht jetzt halt... Und so zieht sich das über Jahre und Du wirst immer tiefer absinken. Lass die Finger davon und such Dir einen ungebundnen Partner, der auch Spaß amS.hat.

][/quote]weil 6 nun mal zu einer Beziehung gehört.[quote]

Nicht unbedingt in jeder Beziehung!
In seltenen Fällen gibt es Paare,für die S. nicht mehr wichtig ist,dafür sind sie in einer glücklichen Beziehung mit Kuscheln ,Zärtlichkeit usw.
Aber wenn beide oder zumindest einer ohne S. nicht klar kommt, sollte man darüber reden und eine Lösung anstreben.

Liebe Jein,

Ach herrje. Eine schwierige Situation. Ich lese da einen sehr, sehr wertschätzenden Umgang und auch ganz schöne Verzweiflung. Was ich gut verstehe, ist die Zurückhaltung hinsichtlich des Zwangs. Wie oft, wie deutlich spricht man etwas an bevor es vom Gegenüber oder sich selbst (auch nicht lustig) als Zwang empfunden wird?

Das Dilemma der Freiwilligkeit.

Hier wäre meine Perspektive: In Deiner Ratlosigkeit ziehst du in Erwägung Dritte miteinzubeziehen. Was wäre, wenn Dein Bauchgefühl da gar nicht so Unrecht hat? Unser Instinkt weist uns oft den richtigen Weg.
Dazu kommt dann aber Unbehagen hinsichtlich der gefundenen Lösung. Magst den Liebsten, wie Du ihn nennst nicht hintergehen, bist was unverbindliche Schlafzimmeraktivität angeht nicht die Erfahrenste.

Wäre es möglich, daß Bauchgefühl und Unbehagen durchaus richtig sind? Dann müßten wir den Schluß draus ziehen, das die gefundene Lösung noch nicht die beste ist.

Also dritte mit einzubeziehen, den anderen nicht hintergehen und das auch noch nach Möglichkeit ohne den anderen Zwang auszusetzen?
Puh, geht das? Mal schauen, aber da hätten wir dann die Fragestellung besser formuliert.

Mir ist beim Lesen folgender Gedanke gekommen: S.ual-Therapie (hört sich ein bissl klinisch an) oder nen Tant. buchen. Als Paar scheint ihr, laut Deiner Aussage gut zu funktionieren, da wäre Paartherapie vielleicht einfach nicht das richtige.
Jetzt kommt doch Weihnachten, entschuldige den Kalauer, sag ihm, Du würdest so ein Tant. für Euch als sein Geschenk buchen. (Gibt das auch in Yoga-form etc). Wenn Du am Land wohnst, dann in Verbindung mit einem Städtetrip. Recherchier das und such etwas, was man im Fall der Fälle auch alleine besuchen kann.
Schau, wie er reagiert.

Laß das auf Dich wirken.

Fahr zu dem Kurs, Notfalls alleine und, falls er halt wirklich nicht mitkommt, dann sammelst Du erste Erfahrungen, die Dich ganz sicher weiter bringen hinsichtlich der Frage, wie Du das für Dich in Zukunft so handhaben willst. Versuch Dir/Euch etwas zu organisieren, daß einigermaßen seriös ist. Ich bin mir sicher, daß Du dort mit der Anfrage, eigentlich buche ich für zwei, aber ich weiß nicht genau, kann ich auch alleine kommen (schon wieder ein Kalauer, der war unbeabsichtigt), auf Verständnis stößt.

Du bist nicht allein.
Und er mag oder er mag nicht, aber das wird Dir eine über Dritte gelöste Möglichkeit anbieten, Du bietest den Kurs ja nicht an, und ersten Gedanken vermitteln.
Falls er nicht dran teilnehmen mag, hast Du die Gelegenheit Erfahrungen in einem etwas geschützteren Raum zu sammeln. Dann könntest Du danach noch immer entscheiden, wie es für Dich weiter geht.

Wär doch ein wirklich nettes Weihnachtsgeschenk, entweder für Euch oder aber für Dich findest Du nicht?

Schon mal über eine offene Beziehung nachgedacht oder es angesprochen?

Wenn es nicht sein Problem ist, dürfte ihm das ja egal sein.

Liegt vielleicht was körperliches vor, welches seine Lustlosigkeit erklären könnte?

Nun habt ihr mir sehr viel Input gegeben, den ich erstmal auf mich wirken lassen musste. Vorweg Dank an alle, die sich Gedanken zu meiner Frage gemacht und mir Rückmeldung gegeben haben! Ich schätze jeden einzelnen Beitrag und werde im Folgenden versuchen, auf eure Fragen und Anregungen einzugehen. Bitte seht mir nach, wenn ich dabei etwas übersehe, denn da kam ja recht viel zusammen.

Zunächst scheine ich mich anfangs unglücklich ausgedrückt zu haben. Es ist so, dass ich ihm bereits anvertraut habe, dass ich auch mit dem Gedanken spiele, mir jemanden für S. zu suchen. Seine Antwort darauf war, dass dies meine Entscheidung aber dann eben auch mein Problem sei. Er macht mir keine Vorschriften aber auch keine Lösungsvorschläge, von dem was ich mache oder nicht möchte er nichts wissen. Für mich ist das schwierig, da ich aus meinen vorherigen Partnerschaften gewohnt bin, gemeinsame Entscheidungen zu treffen, und ich nun gefragt bin, für mich selbst zu entscheiden. Auch belastet mich, dass ich einen Bereich meines Lebens dann von ihm abschotten müsste. Ich hadere noch mit dem Konzept der Geheimhaltung.

Einige von euch meldeten mir zurück, dass sie in dieser Beziehung wenig Tiefgang sehen. Euch möchte ich sagen, dass dieser Eindruck stimmt. Tatsächlich war es von Anfang an nicht auf eine klassische Partnerschaft ausgelegt. Eine Schönwetterbeziehung sozusagen. Die dennoch eine Zeit überdauert hat, die ich als meinen persönlichen Hurricane Katrina bezeichnen könnte, um bei dem Bild zu bleiben. Da ich noch viel Raum und Zeit für mich benötige, um aus den Trümmern heraus Selbstliebe und Selbstfürsorge zu entwickeln, bin ich an einer engeren Bindung derzeit nicht interessiert. Er lebt unter ähnlichen Voraussetzungen, wobei ich inzwischen denke, dass er (im Gegensatz zu mir) vielleicht auch das Wesen einer engeren Bindung nicht so gut kennt oder versteht. Unabhängig davon ist er seit ich ihn kenne konstant dramafrei in seiner Zuwendung zu mir. Er behandelt mich die meiste Zeit liebevoll und wertschätzend und sucht viel Körperkontakt. Er ist meinem Herzen nah und meine wichtigste Bezugsperson, ohne mich je einzuengen. Bis auf den fehlenden S. geht es mir in unserer Beziehung gut.

Manche raten dazu, ihm zu sagen, dass die Beziehung in Gefahr ist, wenn er mir nicht entgegenkommt. Das möchte ich nicht. Ich liebe alles was man mir freiwillig gibt, ich lehne Drohen und Druck in Gefühlsthemen aus tiefer Überzeugung ab. Für mich stellt seine Unlust keinesfalls grundsätzlich die Beziehung in Frage. Somit wäre eine solche Drohung kontraindiziert.

Viele von euch sagen, dass sie es nicht gut finden, dass er mich mit meinem Problem so stehen lässt, bzw. dass es nicht mein sondern unser gemeinsames Problem sei. Da ist wohl etwas dran. Es hat mich Mut gekostet, mich ihm anzuvertrauen; dass ich hinterher im Grunde genauso schlau wie vorher war hat mich enttäuscht. Dieses Gefühl zuzulassen wirft ein anderes Licht auf meinen Wunsch nach gelebter S.ualität. Zu dieser Sichtweise zählt auch euer Zuspruch, dass mein Wunsch an sich legitim und normal ist. Danke dafür.

Die Frage, warum er keinen S. möchte, kam mehrfach von euch. Ich weiß es nicht wirklich, er vermeidet das Thema und alles was ich bisher dazu gehört habe war, dass er sich körperlich nicht danach fühlt. Es habe nichts mit mir zu tun. Ich halte das für glaubwürdig und nehme es hin. Ich kenne ihn und mich gut genug um einschätzen zu können, dass es nicht besser wird, wenn ich ihn darauf anspreche, ihn versuche zu verführen oder andere Wege einschlage um das Feuer neu zu entfachen. Es muss von ihm kommen. Ich bin mir sehr sicher, dass ich positiv reagieren würde, käme von ihm die Initiative, aber meine vorsichtigen Angebote wurden übersehen und im Moment möchte ich daher keine machen. Dennoch danke für deinen einfühlsamen Beitrag, E-Claire. Dein Vorschlag hat beim zweiten Durchlesen und gedanklichem Einlassen Potential an einer Stelle, an der ich selbst nie geschaut hätte. Ich werde darüber nachdenken.

Einige warnen mich vor den unkalkulierbaren Folgen von Affären. Dies ist ein Aspekt, der mich auch sehr beschäftigt. Einerseits schätze ich die derzeite Ruhe und Stabilität in meinem Leben enorm. Andererseits fehlt mir S. und Bestätigung als Frau und ich werde nicht jünger. Ich weiß nicht, ob Aussitzen oder Vermeiden in der Rückschau wirklich die beste Lösung ist. Aber das Stöbern auf besagter Plattform empfinde ich zwiespältig. Die weitaus meisten Zuschriften erhalte ich von verheirateten Männern. Ich bin nicht überrascht, aber finde das auch ein Stück weit belastend. Auf so ein Konstrukt möchte ich mich ungern einlassen. Momentan beschäftigt mich die Frage, ob es sinnvoll sein könnte, für S. gezielt jemanden zu wählen, der für eine Beziehung nicht in Frage käme, um emotionaler Verstrickung vorzubeugen. Hat jemand hier dazu Erfahrungswerte?

Moralische Implikationen im Kontext Prost. mal kurz bei Seite: ist ein Callb. eine Option?

Was den S. mit jemandem anbelangt, der für Dich als Partner nicht in Frage kommt besteht trotzdem immernoch die Gefahr das er sich in die verliebt. Dann hast Du trotzdem Stress.

Zitat von Jein:

Momentan beschäftigt mich die Frage, ob es sinnvoll sein könnte, für S. gezielt jemanden zu wählen, der für eine Beziehung nicht in Frage käme, um emotionaler Verstrickung vorzubeugen.

Hallo Jein,

habe diesbezüglich keine Erfahrungen, sehe es jedoch ähnlich wie Dude0815:

Sobald jemand (fest s...ll) in Dein Leben tritt, können Gefühle aufkommen, dann wird es kompliziert. Bist Du so ein Mensch, der Liebe von S.. trennen kann? Wenn ja, dann wäre eine Freundschaft plus eine Möglichkeit.

Sollte es kein fester S.-Partner sein, wäre verschiedene ONS denkbar. Oder diese Internetplattformen mit Casual Dating oder wie sich das nennt.

Du solltest aber bedenken, dass Du immer auf Männer treffen könntest, die eine Affäre suchen und Dir nicht guttun werden. Zudem das Risiko mit Geschlechtskrankheiten, verletzten Gefühlen usw.

Beides wäre für mich keine Option, nur meine Meinung.

Tja, dumme Situation. Was ich Dir da raten würde, kann ich echt nicht sagen. Vielleicht haben ja noch andere hier im Forum Ideen, eine solche Situation, in der ein Mann lustlos ist, kenne ich auch nicht und habe nie davon gehört, eher umgekehrt.

Ist echt verzwackt. Hmmmmmm

Bin gespannt, wie das bei Dir weitergeht.

L.G.

Udi