Soll ich die Trennung wirklich durchziehen ?

Hallo liebe Forenmitglieder,

nachdem ich vor ein paar Tagen bereits in dem Forum zu meiner missglückten Affäre geschrieben habe, möchte ich nun auch etwas zu meiner Ehe schreiben.

Es könnte länger werden.

Mein Mann und ich lernten uns 2008 im Netz kennen. Zogen ziemlich schnell zusammen und waren nach 1,5 Jahren verheiratet. Zu Beginn lief die Beziehung gut, nach und nach merkte ich. Es war nicht perfekt, aber ich wollte nicht alleine sein nach 3 Jahren Single-Dasein in einer Grosstadt. Ich war alleine dort, ohne Familie. Mit wenigen Freunden und hatte eine Art Torschlusspanik. Kurz bevor ich das Trauzimmer betreten habe, habe ich kurz gezweifelt. Hätte ich mich doch mal rumgedreht. Dann hätte ich allerdings meine wunderschönen Töchter nicht (heute 8 und 9 Jahre alt).

Die erste Jahre liefen ok. Es gab beim Hausbau schon viel Disput, viele Uneinigkeiten. Dann kamen die Kinder, eins mit Unterstützung im Kinderwunschzentrum was nicht einfach war. Die zweite gleich hinterher.

Der Alltag war für mich nicht einfach. Mein Mann im AD beschäftigt und ich die ganze Woche allein mit zwei kleinen Kindern, Haushalt, Einkaufen und nach 1,5 Jahren wieder arbeiten. Meine zweite Tochter war dazu noch ein Schreikind. Ich hatte mir oft die Unterstützung der Großeltern gewünscht, die lebten damals aber weit entfernt.
Damals entdeckte ich durch Zufall eine Affäre, die jüngste 6 Monate alt. Ich war am Boden zerstört. Kleine Kinder, mich im Körper noch unwohl gefühlt. Und dann fängt mein Mann was anderes an. Er bestreitet es bis heute. Ich trennte mich für 4 Wochen von ihm, zog zu meinen Eltern. Aber es musste eine Lösung her. Das erste Kind sollte in den Kindergarten, ich wieder nebenbei arbeiten. Also ging ich zurück. Wir fanden dann auch wieder zusammen und es lief ein paar Jahre mehr oder weniger gut.

Man muss dazu sagen, mein Mann geht oft nicht sehr gut um mit mir. Er kennt es gar nicht anders. Die Ehe seiner Eltern war auch so. Trotzdem ist es keine Entschuldigung. Ich sagte immer, ich halte das nicht so aus wie Deine Mutter. Ich bin gesellig, habe gerne Freunde um mich herum. Mittlerweile nicht mehr, ich schäme mich teils wie er mit mir umgeht.

Er ist ein guter Vater, macht vieles für die Kinder. Wenn ich aber sagte, lass uns was unternehmen. Nein,. keine Lust. Ich möchte gerne in den Urlaub fahren, sagt er . Buche, ich schaue ob ich mitkomme. Das sind nur viele kleine Beispiele.

Nach 8 Jahren in dem Haus entschieden wir uns für einen Verkauf. Sind aufs Land zu meinen Eltern gezogen. Mein Mann hat auch Kredite abgeschlossen, von denen ich nur zufällig beim Sortieren der Unterlagen erfahren habe. Ihr könnt Euch nicht vorstellen welcher Vertrauensbruch das für mich zusätzlich darstellte.

Also wir zu meinen Eltern gezogen, weil ich den Kindern ein normales Familienleben geben wollte. Dort hatten wir es nicht. Und sie sehen wie liebevoll meine Eltern miteinander umgehen können. Mein Mann und ich diskutieren nur.

Vor zwei Jahren lernte ich meine erste Affäre kennen. Ich habe immer versucht meine Ehe über das S. zu retten. Irgendwann konnte ich nicht mehr. Und ich habe die Aufmerksamkeit dieser Affäre genossen. Mich verliebt und beendet. Dummerweise lernte ich noch jemanden kennen. Und dieser Mann hat mir gezeigt, wie schön es ist mit jemanden reden zu können. Sich zu respektieren. Leider ist er auch verheiratet und nachdem ich hier auch Zuviel Gefühle entwickelt habe, habe ich mich für eine schmerzvolle Trennung von der Affäre entschieden. Langer Rosenkrieg, da wir beide Gefühle entwickelt haben. Ich aber nicht als Zweitfrau so etwas machen kann. Wenn ich hier zuhause total unglücklich bin.

Vor 12 Monaten hat es wieder Mal richtig heftig gekracht bei meinem Mann und mir. Ich wollte immer mal eine Ehetherapie machen. Er nie. Jetzt wo ich mich abkapselte, krachte es wieder und mein Mann fing an mir Blumen zu kaufen, Unterwäsche, S. etc. Wurde teils böse und sagte im Streit Schieb Dir was unten rein. Jetzt an Ostern als der Streit mit meiner Affäre und dessen Rückzug begann, wurde mein Mann handgreiflich. Er würde mich nie schlagen oder ähnliches. Drückte mich aber ziemlich heftig aufs Bett und sagte Jetzt besorge ich es Dir mal richtig. Ich schrie auf und habe die Nacht bei meiner Tochter weinend im Bett verbracht. Wir standen beide unter Alk.. Er hat sich in den kommenden Wochen tausende Male bei mir entschuldigt.

Aber ich für merke, ich möchte so einen Mann wie meine Affäre. Mit dem ich sprechen und lachen kann. Hier zuhause, macht mein Mann oft Spässchen auf meine Kosten. Ok, in den letzten Monaten nicht mehr. Aber früher.

Ich sagte zu meinem Mann ich kann nicht mehr. Schrieb ihm einen Brief, ellenlang. Ich hatte Wein getrunken und liess alles raus. Alles. Seitdem ist nichts mehr wie es wahr. Er kämpft, will zurück in die Ehe. Kommt nachts weinend zu mir - wir schlafen seit 6 Monaten getrennt. Aber ich kann nicht mehr. Will eigentlich die Trennung, habe grosse Angst davor.

Wir haben einen Sommerurlaub mit mehreren Familien gebucht. Hier möchte ich nicht ohne meinen Mann fahren, den Kindern das antun das die anderen Papas dabei sind.
Meine Kinder bekommen oft die Streitigkeiten mit. Meine Grosse weint deswegen sehr viel. Hat Angst einen Stiefpapa zu bekommen. Das ist aber in weiter weiter Zukunft. Dafür hänge ich zu sehr an meiner Ex Affäre. .

Hinzu kommt. Wir haben sehr viel Geld in mein Elternhaus investiert. Habe natürlich Angst vor einem finanziellen Ruin. Und ob ich jemals wieder glücklich werde. Einen tollen Mann kennenlerne, der endlich zu mir steht wie ich bin. Ich bin ungern allein.
Obwohl ich eine attraktive Frau bin, habe mein Gewicht wie vor den Kindern. Bin gross und sportlich. Lange Haare und merke natürlich immer wieder wie die Männerwelt auf mich reagiert.
Mein Mann sagte an Weihnachten, mach mal mehr Sport Oder als eine Freundin sagte, die Kerle haben heute gut nach ihr geschaut auf dem Markt XY, sagte er: Das war nur weil Du dabei warst.

Wie ich es mit den Kindern schaffe. Mit Alltag, Schule, Arbeit und Hund.

Ich habe jetzt ein wenig durcheinander geschrieben. Ich bin halt einfach zu durcheinander und es ist so viel passiert in den letzten 14 Jahren. .

Mir fällt noch ein. Ich bekam sogar 2 Postkarten und 2 SMS von vermeintlichen Affären. In der einen Stand, wenn man so blöd es nicht zu erkennen das der Mann fremd geht. In einer Postkarte unter anderem. Komm wieder Traumprinz, es war ein falscher Alarm.

Ich hoffe es war ein wenig verständlich und bin jetzt auf Euren Input gespannt. Das Kind ist in den Brunnen gefallen, ich weiss. Muss aber irgendwie aus der Spirale raus.

Wenn mein Mann heute im AD über Nacht weg ist, fühle ich mich frei. Kommt er heim. Dann nur Erdrückt. Liebe ist keine mehr da, auch S. kann ich nicht mehr an ihn ran.

LG

Nachtrag, es gibt Freundinnen von mir. Die sagen, das was Dein Mann mit Dir macht würde ich mir nicht gefallen lassen....
Sagt doch schon alles

Zitat von Lilly1412:

Dann hätte ich allerdings meine wunderschönen Töchter nicht (heute 8 und 9 Jahre alt).

Zitat von Lilly1412:

r würde mich nie schlagen oder ähnliches. Drückte mich aber ziemlich heftig aufs Bett und sagte Jetzt besorge ich es Dir mal richtig. Ich schrie auf und habe die Nacht bei meiner Tochter weinend im Bett verbracht. Wir standen beide unter Alk..

Frau, es ist furchtbar, was Dir widerfahren ist und ich wünsche Dir von Herzen, nur das Beste.

Aber ver**** noch eins Du und Dein Mann habt Verantwortung für zwei Junge Mädchen. Trennt Euch und kommt zur Ruhe.

Zitat von Lilly1412:

Wenn mein Mann heute im AD über Nacht weg ist, fühle ich mich frei. Kommt er heim. Dann nur Erdrückt. Liebe ist keine mehr da, auch S. kann ich nicht mehr an ihn ran.

Und das noch hinterher, als Begründung für meine Rat. Kopf hoch. Du schaffst das. Aber hör auf mit Deinem Mann diesen Irrsinn zu leben.

@Lumba
Danke Dir für Deine Worte.
Ich will ihn nicht in Schutz nehmen. Es gehören immer zwei dazu…. Ich bin auch oft nicht einfach. Kann zickig werden usw

Liebe Lilly1412,

erst einmal herzlich willkommen in diesem Forum. Du wirst hier viel Unterstützung erhalten und einiges vielleicht auch anders sehen, nachdem Du hier die Ratschläge und Meinungen anderer Forumsmitglieder erhalten hast. Meine Situation war eine ähnliche auch wenn ich keine Affäre hatte. Mein Noch-Mann und ich hatten auch nie eine richtige Basis. Die Kinder kamen schnell, ich unterstützte ihn bei seiner Karriere und kümmerte mich um alles Drumherum. Irgendwann kauften wir das Haus und von da an haben wir uns komplett aus den Augen verloren. Bis zu dem Punkt an dem mich die Affäre meines Noch-Mannes auf meiner Arbeit anrief und fragte ob ich denn die Wahrheit über ihn erfahren wollte. Tja, dann kam alles heraus. Für mich ist eine Welt zusammengebrochen. Ich habe einen Schlussstrich gezogen, weil ich diesen Verrat an unserer Beziehung niemals vergessen könnte. Den Kindern tut es nicht gut, wenn sie die Verletzungen die ihr euch gegenseitig zufügt mitbekommen. Es wäre auf jeden Fall gut erst einmal aus diesem Brandherd zu flüchten. Du merkst ja selber, dass es Dir schadet. Dein Mann verhält sich im höchsten Grade übergriffig und abwertend. Sei Dir hierfür zu schade. Die größte Liebe ist die Selbstliebe. Sei ein Vorbild für Dich und die Kinder. Auch getrennte Eltern können gute Eltern sein.

Zitat von Lilly1412:

Ich will ihn nicht in Schutz nehmen. Es gehören immer zwei dazu…. Ich bin auch oft nicht einfach. Kann zickig werden usw

Schön und vielen Dank, dass Du hier Deine Situation geschildert hast.
Ich bin da ganz bei @Heidi79

Zitat von Heidi79:

Den Kindern tut es nicht gut, wenn sie die Verletzungen die ihr euch gegenseitig zufügt mitbekommen. Es wäre auf jeden Fall gut erst einmal aus diesem Brandherd zu flüchten. Du merkst ja selber, dass es Dir schadet. Dein Mann verhält sich im höchsten Grade übergriffig und abwertend. Sei Dir hierfür zu schade. Die größte Liebe ist die Selbstliebe. Sei ein Vorbild für Dich und die Kinder. Auch getrennte Eltern können gute Eltern sein.

Verschaffe Dir erstmal einen Überblick über eure finanzielle Situation und wenn Du alles zusammen hast, lässt Du Dich von einem Fachanwalt beraten.

Ich bin mir Sicher, dass es einen Ausweg für Dich gibt ohne in den finanziellen Ruin hinein zu geraten.

Du musst jetzt unbedingt aktiv werden um aus dieser für Dich unerträglichen Situation heraus zu kommen. Davon werden auch die Kinder profitieren und das ist doch sicherlich auch für Dich sehr wichtig.

Wie @Heidi79 es vollkommen richtig geschrieben hat: Sei ein Vorbild für Dich und die Kinder. Auch getrennte Eltern können gute Eltern sein.

Kopf hoch! Du schaffst das!

Zitat von Lilly1412:

Es gehören immer zwei dazu…. Ich bin auch oft nicht einfach. Kann zickig werden usw

Das ist richtig. Und schön, dass Du das siehst.

Fakt ist, ich wiederhole mich, dass ihr die Verantwortung für zwei Mädchen habt. Ihr habt es probiert. es geht nicht. Hört mit dem Irrsinn auf.

Schauf auf Deine Optionen. frag um Hilfe, aber geh.

Ich möchte gerne mal als Kind aus so einer Ehe ein paar Worte sagen. Die Liebe meiner Eltern war nicht spürbar. Ich wuchs in einem Klima des Schweigens auf. Meine Eltern stritten nie vor uns Kindern. Doch wir spürten überdeutlich das Unglück von beiden. Mein Vater lebte sein eigenes Leben mit seinen Hobbys. Ja und meine Mutter versuchte ihre Träume über uns Kinder zu leben. Ich verstand erst mit mitte 20 warum unser Abweichen ihr persönliches Versagen war in ihren Augen. Dadurch hatte ich als Kind immer das Gefühl nicht genug zu sein und das Falsche zu tun. Ich kann jetzt noch viel schreiben über meine Kindheit. Aber meine Eltern haben mich aus Liebe traumatisiert und sie meinten es auch noch gut. Sie dachten beide sie tun das Beste für ihre Kinder. Mich hat es Jahre der Therapie gekostet um zu verstehen ich bin nicht das Problem. Ich kann dir nur raten, zieh einen Strich und sorge für Ordnung. Nichts ist schlimmer als ein Jahre dauernder Schwebezustand.

Eure Vorbildfunktion als Eltern ist in einer ordentlichen Schieflage. Was ihr den Kindern vorlebt werden sie für ihre Zukunft annehmen. Kinder neigen auch oftmals dazu, die Schuld bei sich selbst zu suchen wenn Eltern sich streiten.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass es das ist was ihr für die beiden Kurzen tatsächlich wollt.

Eure Beziehung selbst besteht aus allem Möglichen, nur nicht aus Respekt. Mit deinen Affären ihm gegenüber nicht und sein Verhalten ist gelinde gesagt...such dir irgendein Schimpfwort aus. Egal was, das passt schon.

Was du wirklich willst, das weißt du und ich glaube kaum, dass du das von ihm jemals bekommen wirst. Auch wenn dir das wie eine Mammutaufgabe vorkommen wird, und leicht wird es sicherlich nicht werden, aber alles andere ist für dich, deinem Mann und vor allem für deine Kinder besser als so weiter zu leben.
Nicht nur den Kindern gegenüber auch dir selbst gegenüber, solltest du dir eingestehen, dass ihr alle etwas besseres verdient habt.
Deine Ängste kann ich allesamt verstehen aber sie sollten dich nicht davon abhalten, ein schöneres Leben, voll mit Anstand, Ehrlichkeit, Wertschätzung, Harmonie, Liebe und Respekt zu suchen. Diese Werte wiegen ein Leben in einem zwar schuldenfreien Haus, in dem du und die Kinder aber nicht glücklich sind, allemal auf.
Rede mit der Bank, deinen Eltern, einem Anwalt und hole dir alle Infos die du bekommen kannst und suche nach Möglichkeiten, wie du euch dreien ein neues Leben aufbauen kannst.
Und dann arbeite vielleicht mal an deiner Angst vor der Einsamkeit. Ich schreibe absichtlich nicht vor dem Alleinsein. Denn allein bist du nicht. Du hast Familie, Freunde, Arbeitskollegen. Die Welt ist voll mit Dingen, die dich nicht alleine sein lassen.
Du fühlst dich vermutlich einsam weil du dir selber nicht das geben kannst was du brauchst. Dein Göttergatte gibt dir das aber auch nicht. Schlimmer kann es also nicht werden, was das betrifft.

Hallo,

Vielleicht habt ihr nochmals Lust mir zuzuhören, meinen Freunden und der Familie mag ich mich nicht mehr anvertrauen. Sie schütteln nur noch mit dem Kopf….

Nach dem Start unserer Auszeit, mein Mann ging zu seiner Mutter, kam er am zweiten Abend und legte mir einen Zahlplan vor.
Welches Geld er nun zu Verfügung hätte und was ich zu zahlen habe ….
Und er bestand darauf das meine Mutter dabei ist. Ihr könnt euch nicht vorstellen ….. wie der Abend verlief….
Die darauffolgenden Wochen waren hart für mich. Ich fühle mich wie in einem Loch, trinke abends Zuviel Rotwein und habe wirklich Angst aus dieser Phase nicht herauszukommen.

Jedenfalls kam mein Mann wieder, hat sich dann wieder rührend um die Kinder gekümmert und ist nun auf einmal ein anderer Mensch. Er würde an sich arbeiten, viel lesen, versuchen sich zu therapieren (selbst - in meinen Augen wird das nichts bringen)

Er sagt er will kämpfen, weiß das wir es nicht innerhalb von 2-3 Monaten schaffen wieder wie früher zu sein. Er sieht seine Fehler ein usw usw usw.
Lässt Sätze fallen wie "Ich musste erst 50 werden um das alles zu erkennen".
Ich spüre allerdings nichts mehr für ihn. Ich werde nicht mehr intim mit ihm werden können.
Seine überfreundliche Art bringt mich teils in Rage.
Der Mann mit dem ich 12 Jahre verheiratet war ist das nicht. Und ich glaube ihm auch nicht das er sich auf Dauer ändern kann.
Ich habe mehrmals erwähnt das ich mich trennen möchte. Ihn allerdings nun gebeten nochmals mit in den Urlaub zu fahren, wegen unseren Kindern.
Sie freuen sich auf die Zeit zu viert.

Unsere Ehe ist so kaputt, ich total durcheinander.
Mein Mann ist sicherlich total verzweifelt und es fällt mir auch sehr schwer zu sagen …. Geh bitte

Zitat von Lilly1412:

Er sagt er will kämpfen, weiß das wir es nicht innerhalb von 2-3 Monaten schaffen wieder wie früher zu sein. Er sieht seine Fehler ein usw usw usw.

dann setz endlich durch, dass er eine gemeinsame beratung mitmacht - und die kann ja dann auch zur trennungsberatung werden.

mir scheint nämlich, dass ihr beide bei konflikten immer weggelaufen seid, euch aber nie gemeinsam mit euren problemen auseinander gesetzt habt?

Ja, die Konflikte habe ich versucht zu besprechen. Er hat immer geblockt, was mich verärgert hat und es kam zum Streit ….

Vielleicht ist es ein Weg mit der Therapie. Ich habe jedoch große Angst davor, wieder einzuknicken und nachzugeben

Zitat von Lilly1412:

Vielleicht ist es ein Weg mit der Therapie. Ich habe jedoch große Angst davor, wieder einzuknicken und nachzugeben

es geht dochj nicht um nachgeben, oder einknicken! es geht darum, dass jemand von außen euch professionell dabei begleitet, dass ihr gemeinsam die für euch beste lösung findet. und wenn es dann vielleicht die trennung ist!