So viel verziehen und am Ende verlassen worden

Hallo,

eine schreckliche Woche liegt hinter mir, die alle meine Träume einer „ganzen“ Familie hat platzen lassen. Ich versuche trotz Gefühlschaos halbwegs verständlich zu erzählen und würde einfach gerne reden. Habe sonst nicht wirklich viele Menschen dafür. Außerdem finde ich selbst meine Trauer so belastend, das ich die wenigen die ich dafür habe auch mal endlich in Ruhe lassen muss. Ich heule nur rum und das in meinem Alter…

Am Montag hat mein Freund (45 j.) mich und die Familie für eine andere Frau verlassen. Es war reiner Zufall, dass ich ihn beim Telefonieren mit dieser erwischt habe. Es war in einem Bekleidungsgeschäft, bei ihm auf Arbeit. Dort wollte ich ihn mit unserem Kind (3 j.) besuchen. Es war grauenvoll. Ich konnte gar nicht reden oder schreien wie ich will, wegen dem Kind. Die minimalen Infos die ich aus ihm rausquetschen konnte waren, dass das am Telefon eine Frau war und das er mir noch keine „Hörner“ aufgesetzt hat und noch nichts mit ihr hatte. Der Rest, sagte er, sei „privat“. Unglaublich. Ich fragte entsetzt was das soll und ob er sich von mir trennen will. Ein ja war alles. Nach schlimmen hin und her verließ ich fluchtartig den Laden, packte zuhause seine Sachen und stellte sie ihm vor die Tür. Das wars. Seit dem bettelte ich um ein klärendes Gespräch in Ruhe. Ich brauche so etwas einfach. Bin was Trennungen/ Abschiede und so angeht unglaublich schwierig und emotional, habe denke ich auch Verlustängste und kann schwer alleine sein, aufgrund von meiner Kindheit. Muss oft noch mit dem Menschen, der mich eigentlich so unglaublich verletzt hat viel reden.

Er wollte partout kein persönliches Gespräch und somit habe ich alles, was mein Herz noch an Infos brauchte, in höchstens 3 x 5 Minuten Gesprächen im Laufe der Woche erfahren, am Telefon. Die Frau kennt er schon ewig, hat bewusst Kontakt zu ihr aufgebaut, bis heute schon mindestens zweimal bei (mit ?) ihr geschlafen und ist evtl sogar auch schon mit ihr zusammen. Es zerreißt in mir alles. Ich denke an kaum etwas anderes, obwohl ich drei wirklich wundervolle Kinder habe (Patchwork) und ansonsten eigentlich eine sehr optimistische, glückliche Frau bin. Alles weg. Bin fertig.

Habe ihn die ganze Woche ständig kontaktiert, im Internet geguckt was er macht, ob online, Status….selbst gequält ohne Ende. Aber damit will ich ab jetzt, ab heute, seitdem er die schlimmste Frage, ob es noch eine Chance gibt, das er wiederkommt mit „Nein“ beantwortet hat, absolut aufhören. Ich muss das überstehen. Habe mir trotzdem einen Termin beim Hausarzt geben lassen. Vielleicht mal für eine Kur o.ä.

Das schlimmste ist, wie die Beziehung zu ihm war. Von Anfang an habe ich ihn aufgebaut, vergöttert, verwöhnt, alles abgenommen, unterstützt und versucht meine absolute Liebe zu schenken. Versucht darum, weil er emotional so leer ist, das ich irgendwann gar nicht mehr „ich liebe dich“ zeigen oder sagen brauchte, ist eh nie angekommen oder erwidert worden. Küsse absolute Mangelware, obwohl ich eigentlich so leidenschaftlich bin. Nichts. Habe ihn an meine 2 Großen rangeführt, auch hier über alles gelobt. Trotz wenig Anwesenheit (selbstständig) ohne Ende an die kleine rangebracht. Er musste nichts im Haushalt machen. Nur arbeiten und Vater sein. Lebe eher die altmodische Rollenverteilung. Und er? Von fast Anfang an mich bei anderen schlecht dastehen lassen, schlecht über mich geredet, mich teilweise einfach stehen lassen oder ignoriert, mit anderen Frauen stark geschäkert, heimliche Chats mit Frauen. Häusliche Gewalt gab es auch. Bis zu einem schlimmen Faustschlag mit Folge Nasenbruch. Alles verziehen und ihn zurückgenommen. Er musste nicht mal groß etwas dafür tun. Überhaupt, um eine Frau kämpfen? Hat er soweit ich weiß noch nie.
Er streitet o.g. Sachen gerne alle ab. Ich bin ja die die schreit und meckert, die Schuldige an der schlechten Beziehung. Wenn mal eine Entschuldigung kam dann immer mit „ , aber“. Änderung im Verhalten (nicht so Schreien vor den Kindern, die Stimmung nicht immer kaputtmachen wegen Lappalien (Müll rausbringen) mit der Kleinen über seine Probleme mit mir reden) gab es keine. So wurde auch mein Verhalten immer ekliger. Aber nur, wenn er anfing. Von mir aus, fing ich sehr selten an und meckerte auch über wirklich nur noch die wichtigen Dinge. Um des lieben Friedens Willen. Und weil ich unbedingt diese Familie halten wollte, nachdem ich in der Vergangenheit das alles schon erlebt habe und einfach davon träumte das es klappt und er sich ein wenig zusammenreißen kann. Nun sitze ich hier, denke ständig an ihn, an die Familie. Die Kleine fragt täglich mehrmals nach ihm, versteht die Welt nicht mehr. Und er hat sich in dieser Woche nicht einmal erkundigt wie es ihr geht. Also so richtig bewusst und interessiert meine ich. Ist auch sehr selten ans Telefon gegangen. Hätte ja auch etwas sein können, oder die Kleine mit ihm telefonieren wollen.

Ab nächster Woche möchte er sie besuchen. Hier. Das finde ich eigentlich gut und das muss so sein. Er geht nicht sehr verantwortungsbewusst mit ihr um, ist langsam und faul (Reaktion z.b. zu langsam) und ich würde mich sehr sorgen, wenn er alleine mit ihr wäre. Hätte große Angst das ihr (weil Kleinkind) etwas zustößt. Aber ich will dieses Schwein im Grunde gar nicht hier haben. Hasse diese Zukunft so sehr.

Danke fürs Lesen

Liebe Kati,

puuuuhhhh... und willkommen!

Es ist gut, dass Du hier bist! Und gut, dass Du Dir alles von der Seele geschrieben hast!
Ein stiller Drücker!

Bitte was lässt dich an der Beziehung festhalten?
Das war mehr als toxisch, ist noch immer toxisch.
Sei froh dass er weg ist, was besseres hätte nicht passieren können.
Du gibst alles und er macht dich fertig, sogar bei den Kindern.
Soll er sein neues Opfer zerlegen, aber doch nicht dich.

Ich weiß zwar wie schwer das ist da auszusteigen, weil du durch sein Verhalten eine Sucht entwickelt hast. Eine Co-Abhängigkeit.
Aber brauchen tust du ihn nicht, deine Kinder schon gar nicht.

@Scheol dein Wissen ist gefragt.

Zitat von Kroenchen_richten:

Bitte was lässt dich an der Beziehung festhalten? Das war mehr als toxisch, ist noch immer toxisch. Sei froh dass er weg ist, was besseres hätte ...

Dankeschön für deine Antwort. Das ist nun meine Hoffnung. Es ist jetzt schon ruhiger geworden. Die Anspannung des Lebens im Alltag mit ihm ist in dieser Woche schon abgefallen. Ich hätte mir nur so sehr gewünscht, das er endlich normal wird und wir dieses Leben gemeinsam führen können.
Aber gut. Den Kindern geht es so wirklich besser. Die Großen sind schon gar nicht mehr aus dem Zimmer gekommen oder haben ungern gemeinsam die Mahlzeiten eingenommen, weil er denen ständig mit dämlichen, unsympathischen Seitenhieben gekommen ist. Und um sich bei den beiden, in seiner Position unbeliebt zu machen, nachdem ich ihn so hoch gepusht habe, war glaube ich wirklich nicht einfach.

Zitat von Kroenchen_richten:

Das war mehr als toxisch, ist noch immer toxisch.

Liebe Kati,

jeder Außenstehende sieht das überdeutlich. Aber wenn man drin steckt, leider nicht!

Kati, es ist eine (traurige?) Binsenweisheit, dass sich Liebe nicht mit Wohlverhalten, Erdulden,
Verzeihen, ect. verdienen lässt. So etwas macht es dem Partner im Grunde auch unmöglich, sein Verhalten zu reflektieren. Denn warum sollte er?

Du hast nun soviel Zeit in vermeintlich liebevolle Verhaltensweisen gesteckt, dass es doch einfach klappen musste? Auch so ein Irrtum.... Dein Gegenüber kann sich auf allen miesen Verhaltensweisen ausruhen - es passiert ja nichts.

Kati, Du schreibst es selbst:

Zitat von Kati1985:

Von Anfang an habe ich ihn aufgebaut, vergöttert, verwöhnt, alles abgenommen, unterstützt und versucht meine absolute Liebe zu schenken. Versucht darum, weil er emotional so leer ist, das ich irgendwann gar nicht mehr „ich liebe dich“ zeigen oder sagen brauchte, ist eh nie angekommen oder erwidert worden. Küsse absolute Mangelware, obwohl ich eigentlich so leidenschaftlich bin. Nichts. Habe ihn an meine 2 Großen rangeführt, auch hier über alles gelobt.

Kati, wo warst DU während dieser Zeit?
Wo war die Kati, die sich nach Liebe, nach Gesehenwerden, ect. sehnte?
Das, was Du für Dich erwünscht hast, hast Du IHM geschenkt.
Nun ist es ganz, ganz schwer, zu erkennen und umzusetzen, es DIR zu schenken...
aber es geht, liebe Kati! Ganz bestimmt! Versprochen!

Nur eben nicht gleich. Jetzt brauchst Du Zeit zum Trauern, zum Reflektieren, zum Neu-Orientieren. Nimm Dir all die Zeit, die Du brauchst.

Hallo @Kati1985
Herzlichen Glückwunsch, wenn Du solch einen Menschen letztlich los geworden bist! Auslöser war eine andere Frau, völlig egal, Glückwunsch! Häusliche Gewalt ist eine Straftat! Weisst Du meine freundliche Bitte an Dich: lass Dir sowas nicht mehr gefallen-von niemandem! Das ist nicht eine RedFlag, das ist einfach eine Straftat, die jemand bereit war an Dir zu verüben!
Falls das irgendwo Aktenkundig durch dich gemacht worden ist, vllt. beschleunigt das einen Scheidungsantrag? Lass Dich bitte von einem Anwalt gut beraten und erzähl ihm auch von Deinen Erlebnissen und Deinen Ängsten, die daraus resultieren.

Die Ebene Partnerschaft ist von der Elternebene zu trennen was Euer gemeinsames Kind angeht. Dh. lass Dich so früh wie möglich beraten, wie Du mitwirken kannst, dass der Umgang für das gemeinsame Kind gut gestaltet werden könnte!

Am Ende viel Kraft und Durchhaltevermögen, Kinder verbinden nunmal, es sei denn dein Mann springt alsbald in sein neues Liebesglück und wird dort komplett in Beschlag genommen, dann würde sich das mit den regelmässigen Umgängen evtl lösen! Sollte er sich als Vater positiv verwandeln und Interesse / liebe an seinem Kind / Kindern zeigen: dann wäre es ein schönes auf Elternabende zu funktionieren.

Schwierig alles! Wird sich zeigen, wie alles im Leben!

Alles Gute für diese doch recht herausfordernde Lebensphase! Denke an Deine Kids, dann findet sich in der Regel ein Weg um ein schönes neues Leben miteinander zu gestalten.

Zitat von Kati1985:

Häusliche Gewalt gab es auch. Bis zu einem schlimmen Faustschlag mit Folge Nasenbruch.

Bitte was!?
Danach hätte er angezeigt und rausgeschmissen gehört. Zu Deinem Schutz und vor allem auch zum Schutz Deiner Kinder.

Kati, ich möchte Dich abwechselnd trösten und schütteln!

Zitat von Sonnenblume53:

Es ist gut, dass Du hier bist! Und gut, dass Du Dir alles von der Seele geschrieben hast!

Ich erhöhe um: Es ist gut, dass es so gekommen ist und er Dich abgesägt hat, denn selber hättest Du den Absprung vermutlich nicht geschafft. Jedenfalls noch nicht.

Erschreckend.

Was dir jetzt hilft ist Nullkontakt.
Schau nicht nach was er wann, wo treibt.
Keine Nachrichten mehr, nichts.
Du musst jetzt leider durch den Entzug durch den der Hormoncocktail in einer toxischen Beziehung erzeugt.
Du siehst schon das es den Kindern besser geht.
Siehe das als deine oberste Priorität, damit stehst du zwar zurück, aber es lenkt dich vom Entzug ab.
Sein Verhalten hat deine Stress und Belohnungshormone ungesund ansteigen lassen.
Die Phase musst du überstehen.Es ist keine Liebe, es ist keine Sehnsucht, du wurdest konditioniert und dein Hormonspiegel muss sich normalisieren.
Deine Panik, deine Gedanken werden von diesen Hormonen gerade gesteuert.

Wenn du den Kontakt zu den Kindern nicht möchtest, sofort zum Jugendamt, schildere die häusliche Gewalt und das du Angst um dich und die Kinder hast.
Es gibt dann vielleicht begleiteten Umgang.
Ansonsten wende dich bitte umgehend bei der Frauenberatung für entlastene Gespräche, Hilfe und Beistand.

Edit Meist haben die auch Infos für gute Anwälte

@Kati1985

Zitat:

Ich versuche trotz Gefühlschaos halbwegs verständlich zu erzählen und würde einfach gerne reden.

Zitat:

Habe sonst nicht wirklich viele Menschen dafür. Außerdem finde ich selbst meine Trauer so belastend, das ich die wenigen die ich dafür habe auch mal endlich in Ruhe lassen muss. Ich heule nur rum und das in meinem Alter…

Hier kannst du soviel schreiben wie du möchtest. Das ist dein Thema m deine Geschichte.

Zitat:

Dort wollte ich ihn mit unserem Kind (3 j.) besuchen. Es war grauenvoll. Ich konnte gar nicht reden oder schreien wie ich will, wegen dem Kind.

Wegen dem Kind nicht oder weil du erstarrt bist ?

Zitat:

Die minimalen Infos die ich aus ihm rausquetschen konnte waren, dass das am Telefon eine Frau war und das er mir noch keine „Hörner“ aufgesetzt hat und noch nichts mit ihr hatte. Der Rest, sagte er, sei „privat“. Unglaublich. Ich fragte entsetzt was das soll und ob er sich von mir trennen will. Ein ja war alles.

Zitat:

Nach schlimmen hin und her verließ ich fluchtartig den Laden,

Zitat:

packte zuhause seine Sachen und stellte sie ihm vor die Tür.

Zitat:

Das wars. Seit dem bettelte ich um ein klärendes Gespräch in Ruhe. Ich brauche so etwas einfach. Bin was Trennungen/ Abschiede und so angeht unglaublich schwierig und emotional, habe denke ich auch Verlustängste und kann schwer alleine sein,

Du bist eine Mama die auf drei Kinder aufpasst und das alles alleine gestemmt hat.
Was ich damit sagen will ist , das du in der Lage bist auf 3 Kinder und dich sehr gut selbst aufzupassen. Du bist nicht allein wie du es fühlst.

Zitat:

aufgrund von meiner Kindheit.

Was war da los ?

Zitat:

Muss oft noch mit dem Menschen, der mich eigentlich so unglaublich verletzt hat viel reden.

Was würdest du fragen wollen ?

Und warum musst du mit einem Menschen noch reden der dich verletzt ? Kam das öfters in deinem leben vor ?

Zitat:

Er wollte partout kein persönliches Gespräch

Was sollte er antworten ? Meist wird da rum geeiert.

Zitat:

und somit habe ich alles, was mein Herz noch an Infos brauchte, in höchstens 3 x 5 Minuten Gesprächen im Laufe der Woche erfahren, am Telefon. Die Frau kennt er schon ewig, hat bewusst Kontakt zu ihr aufgebaut, bis heute schon mindestens zweimal bei (mit ?) ihr geschlafen und ist evtl sogar auch schon mit ihr zusammen

Zitat:

Es zerreißt in mir alles. Ich denke an kaum etwas anderes, obwohl ich drei wirklich wundervolle Kinder habe (Patchwork) und ansonsten eigentlich eine sehr optimistische, glückliche Frau bin. Alles weg. Bin fertig.

Zitat:

Habe ihn die ganze Woche ständig kontaktiert, im Internet geguckt was er macht, ob online, Status….selbst gequält ohne Ende. Aber damit will ich ab jetzt, ab heute, seitdem er die schlimmste Frage, ob es noch eine Chance gibt, das er wiederkommt mit „Nein“ beantwortet hat, absolut aufhören. Ich muss das überstehen.

Als erstes höre auf ihn hinterher zu forschen. Menschen tun das wenn sie ein Ereignis als Mega schlimm selbst beurteilen um Sicherheit zu erzeugen. Nur triggerat du dich mit jedem nachschauen.

Ich würde dir empfehlen erst mal zum Anwalt zu gehen und dich beraten lassen.

Zitat:

Habe mir trotzdem einen Termin beim Hausarzt geben lassen. Vielleicht mal für eine Kur o.ä.

Ja zum Hausarzt und ja zum Therapeuten / eventuell sogar Traumatherapie.

Eine Kur / Reha, ……. Ich würde niemanden empfehlen ohne psychologisches Werkzeug was man bei einem Therapeuten lern in eine Kur oder Reha zu fahren.

In der Reha Sitz du in einer Gruppe und da wird dann ein Thema raus gesucht was die Gruppe wählt. Hast 4-6 Einzeltermine in 4 - 6 Wochen was nicht ansatzweise ausreicht um überhaupt gute Tipps zu bekommen.

Wie alt sind die Kinder ?

Zitat:

Das schlimmste ist, wie die Beziehung zu ihm war. Von Anfang an habe ich ihn
aufgebaut,
vergöttert,
verwöhnt,
alles abgenommen,
unterstützt
und versucht meine absolute Liebe zu schenken.

Vergöttert ? Idealisiert ? Idealisiert bedeutet nichts mehr anderes sehen können.

Warum warst du so extrem unterwegs ? Wo sind deine Bedürfnisse geblieben ?

Zitat:

Versucht darum, weil er emotional so leer ist,

Warum war er emotional leer und warum nimmst du einem emotional leeren Partner ?

Zitat:

das ich irgendwann gar nicht mehr „ich liebe dich“ zeigen oder sagen brauchte, ist eh nie angekommen oder erwidert worden. Küsse absolute Mangelware, obwohl ich eigentlich so leidenschaftlich bin. Nichts.

Du bist durch ihn emotional verkümmert , habe ich das richtig raus gelesen ?

Zitat:

Habe ihn an meine 2 Großen rangeführt, auch hier über alles gelobt. Trotz wenig Anwesenheit (selbstständig) ohne Ende an die kleine rangebracht. Er musste nichts im Haushalt machen. Nur arbeiten und Vater sein. Lebe eher die altmodische Rollenverteilung.

Das sind aber falsche Glaubenssätze mit der altmodischen Rollenverteilung. Das klingt sehr nach Selbstaufgabe deiner Person.

Zitat:

Und er? Von fast Anfang an mich bei anderen schlecht dastehen lassen, schlecht über mich geredet, mich teilweise einfach stehen lassen oder ignoriert, mit anderen Frauen stark geschäkert, heimliche Chats mit Frauen. Häusliche Gewalt gab es auch. Bis zu einem schlimmen Faustschlag mit Folge Nasenbruch.

Wenn er von Anfang an so war , warum bist du auf diese Sache eingegangen ? Allein hier sind so viele Redflags , das man da hotte drei mal gehen sollen.

Klingt sehr nach Traumabonding


Wie war deine Kindheit ?

Zitat:

Alles verziehen und ihn zurückgenommen. Er musste nicht mal groß etwas dafür tun.

Weil ? Der Typ verhält sich wie ein wildgewordener Eber und du sagst , ist ok , macht nichts.

Gibt es Arztunterlagen von dem Vorfall und Zeugen ?

Zitat:

Überhaupt, um eine Frau kämpfen? Hat er soweit ich weiß noch nie.

Wenn du aber auch alles machst ohne danke von ihm , machst du ihm das sehr sehr einfach.

Zitat:

Er streitet o.g. Sachen gerne alle ab. Ich bin ja die die schreit und meckert, die Schuldige an der schlechten Beziehung. Wenn mal eine Entschuldigung kam dann immer mit „ , aber“. Änderung im Verhalten (nicht so Schreien vor den Kindern, die Stimmung nicht immer kaputtmachen wegen Lappalien (Müll rausbringen) mit der Kleinen über seine Probleme mit mir reden) gab es keine.

Schuldumkehr.
Revidieren von Ereignissen.

Zitat:

So wurde auch mein Verhalten immer ekliger.

Weil du dich nicht gesehen gefühlt hast , weil du dich nicht wahrgenommen gefühlt hast. Er dich als Mensch , Partnerin , Frau , gar nicht respektiert hat.

Zitat:

Aber nur, wenn er anfing. Von mir aus, fing ich sehr selten an und meckerte auch über wirklich nur noch die wichtigen Dinge.

Was sind den wichtige und unwichtige Dinge ? Warum meckern und nicht normal reden ?

Zitat:

Um des lieben Friedens Willen. Und weil ich unbedingt diese Familie halten wollte, nachdem ich in der Vergangenheit das alles schon erlebt habe und einfach davon träumte das es klappt und er sich ein wenig zusammenreißen kann.

Zum Frieden braucht man zwei , zum Krieg nur einen.

Zu einer guten Beziehung das es funktioniert , braucht man zwei Personen, das es nicht funktioniert , braucht man nur eine die nicht mit spielt.

Du hast keine Grenzen gehabt weil du es unbedingt zusammen halten wolltest. Eine normale Frau hätte nach den Faustschlag eine Grenze gezogen und eine Anzeige gemacht. Da das aber dein „Traum“ zerstört hätte , bist du lieber ruhig geblieben. Weil wenn du das getan hättest , dann hatte sich dein Leben und das der Kinder von jetzt auf gleich völlig verändert.
( Fawn Response )

Zitat:

Nun sitze ich hier, denke ständig an ihn, an die Familie. Die Kleine fragt täglich mehrmals nach ihm, versteht die Welt nicht mehr. Und er hat sich in dieser Woche nicht einmal erkundigt wie es ihr geht. Also so richtig bewusst und interessiert meine ich. Ist auch sehr selten ans Telefon gegangen. Hätte ja auch etwas sein können, oder die Kleine mit ihm telefonieren wollen.

Erfahrungsgemäß, wird das meist noch weniger an Interesse.

Zitat:

Ab nächster Woche möchte er sie besuchen. Hier. Das finde ich eigentlich gut und das muss so sein. Er geht nicht sehr verantwortungsbewusst mit ihr um, ist langsam und faul (Reaktion z.b. zu langsam) und ich würde mich sehr sorgen, wenn er alleine mit ihr wäre.

Wie passt das farbige zusammen ? Gar nicht !
Warum ist er langsam und faul ? Absicht ?

Zitat:

Hätte große Angst das ihr (weil Kleinkind) etwas zustößt. Aber ich will dieses Schwein im Grunde gar nicht hier haben. Hasse diese Zukunft so sehr.

Geh zum Anwalt und lass dich beraten. Kein Ton darüber !

Und dann suchst du alle Unterlagen zusammen die der Anwalt braucht und kopierst welche von ihm.

@Kati1985

Zitat:

Die Anspannung des Lebens im Alltag mit ihm ist in dieser Woche schon abgefallen.

Zitat:

Ich hätte mir nur so sehr gewünscht, das er endlich normal wird und wir dieses Leben gemeinsam führen können.

Es war von Anfang an so hast du geschrieben.

Zitat:

Den Kindern geht es so wirklich besser.
Die Großen sind schon gar nicht mehr aus dem Zimmer gekommen oder haben ungern gemeinsam die Mahlzeiten eingenommen, weil er denen ständig mit dämlichen, unsympathischen Seitenhieben gekommen ist.

Menschen kommunizieren zu einem ganz großen Teil nonverbal. Du siehst also hier dran schon wie stressig es für die Kinder waren, das sie geflüchtet sind. Sie nehmen jede Regung der Eltern war und können sehr gut verstehen was los ist und wann Anspannung im Haus ist und wann nicht.

Zitat:

Und um sich bei den beiden, in seiner Position unbeliebt zu machen, nachdem ich ihn so hoch gepusht habe, war glaube ich wirklich nicht einfach.

Sie haben das Gefühl das er ein Spinner ist , und du redet ihn ein das er ein toller ist. Nicht gut. Die Kinder sollen sich selbst ein Bild machen.